Лето. 1989 г. Западная Сибирь.

- Мама, вертолет прилетел, там что-то выгружают для магазина! Я побегу, посмотрю, что завезли!

- Беги!

Ветер в ушах, соскакивающие туфли, мешающая челка. Вот закончилась одна поселковая улица, началась вторая. Поворот, мелькают вагоны-балки, деревянные трехэтажные дома, площадка, стенд с оборванным плакатом, извещающим об очередном индийском кино в клубе, железная пирамида поселковой столовой и, наконец, продуктовый магазин.

Внутри колышется огромная очередь. Спертый воздух, мало места. Пролезаю между людьми и успеваю ухватить ходящие по рукам листы бумаги. На них – бесконечный список фамилий. Прыгаю и кричу:

- Запишите, пожалуйста, нас! Нас запишите!

- Запишите ребенка! – раздается откуда-то сверху женский голос.

Люди записывают нашу фамилию. Я выясняю, что завезли и сколько это стоит. Бегу домой.

- Там продают наборы с кофе и конфетами! А еще – печенье!

Мама взволнованно достает из кошелька остатки денег. Скоро зарплата, но в данный момент на этот удивительный набор продуктов денег не хватает.

- Мам, я рубль в столе нашла!

Голова к голове рассматриваем ветхую банкноту, перетертую посередине. Видно, что еще чуть-чуть, и развалится рубль прямо в руках.

- Где калька? – спрашивает мама.

Я приношу из своей комнаты кальку и клей. Мама аккуратно отрезает полоску прозрачной бумаги, и осторожно, затаив дыхание, приклеивает ее к перетершемуся сгибу рыжего рубля - теперь денег хватит!

Возвращаюсь в магазин. Очередь стала еще больше, и я радуюсь, что успела записаться вовремя.

Великое стояние продолжается целую вечность. Наконец уставшая продавщица выкрикивает мою фамилию. Люди расступаются, пропуская меня к прилавку. Я протягиваю деньги.

- Хоть бы не развалился, хоть бы не развалился, - глазами упрашиваю я рубль, глядя, как продавщица считает деньги.

И не верю своему счастью, когда в моих руках оказывается заветный пакет.

самый запомнившийся мне немой фильм, из тех, которые в субботу посмотрели по ходу лекции (а посмотрели мы много всего), это "Сломанные побеги", режиссера Дэвида Уорка Гриффита.
Кино было снято в 1919 году.

Сломанные побеги или девушка и китаец, - это выразительная мелодрама о судьбе девушки Люси, дочки боксера, которую играет Лилиан Гиш. Отец постоянно бъет ее, и всячески унижает. Лилиан Гиш отлично сыграла робкую и забитую, вечно напуганную Люси. Она ходит, как старушка, кутаясь в шаль, горбится. На лице - гримаса страдания.
[640x480]
Отец терпеть не может это ее выражение лица и заставляет улыбаться, что девушка делает с трудом. Это очень выразительный жест - Люси не может улыбнуться сама, поэтому поднимает уголки рта пальцами.

Однажды отец особенно крепко избивает ее хлыстом за незначительную провинность - она уронила еду ему на руку. Девушка выходит на улицу и приваливается к двери местной лавочки, в которой работает китаец Ченг (Ричард Бартелмесс).
[640x480]
Люси заползает в лавочку и ложится на пол. Там ее и находит Ченг.

Он относит ее в свою комнату, ухаживает за ней. Для Люси это нечто удивительное, потому что никто и никогда не проявлял по отношению к ней заботу. Несмотря на застывшее на лице страдание, она пытается улыбаться. Ченг влюбляется в нее, но отец узнал, где находится его дочь. Во время недолгого отсутствия Ченга отец приходит в его лавку и забирает Люси, перевернув все в комнате. Он приволакивает ее домой и бьет. Девушка не выдерживает такого обращения и умирает.

Вернувшись к себе, Ченг, не найдя Люси, впадает в сильнейшее переживание. Так выразить чувства в немом кино - многого стоит. Он прячет за пазуху пистолет и идет в дом отца девушки. Там Ченг и находит ее, неподвижно лежащую в кровати.

Ченг застреливает отца и несет мертвую Люси к себе. В своей комнате он аккуратно кладет ее на кровать и убивает себя ножом.

Вот такая история)

шла я из магазина, волокла четыре тяжеленных пакета со всякой всячиной, и представляла себя китайцем Пун-Пинь на велосипеде, у которого на голове и на багажнике велика огромные, потрясающие воображение, тюки.

короче, иногда сила духа и тела измеряется в:

а) картошке,
б) капусте,
в) морковке,
г) луке репчатом,
д) свекле, и т. п.

гвозди из меня делать!
ну, или кнопки, к примеру.

не знаю, целесообразно ли писать об учебе во ВГИКЕ, ведь даже о семинарах в своей альма-матер - литературном институте, который очень люблю, ибо он дал мне многое, спасибо любимым мастерам, - я писала достаточно скупо.

но кое-что, думаю, позаписываю. чтобы, будучи старой седой тетенькой, скачать свой жж в компьютер и почитывать, грея ноги в тазике с горячей водой, да вздыхать по поводу краткости жизни. вот же ж, драматичность из моего мышления ничем не выковыряешь.

так вот. вчера, к примеру, мы сидели у Аркадия Яковлевича Инина. пили чай, обсуждали домашние задания, которые заключались в следующем: каждый должен был написать "теневой этюд". это - небольшая сценарная зарисовка, в которой нет ни одного диалога, зато есть неожиданный поворот сюжета.

в прошлый раз мы просто знакомились, и это хоть как то сплотило достаточно разрозненную группу людей. все стали больше общаться, а не просто смотреть на преподавателя или мастера.

все - люди с высшим образованием. каждый - со своей уникальной судьбой. многие пришли во ВГИК, повернув свою судьбу в совершенно другое русло. мы пока идем наощупь, наступаем на камни, спотыкаемся, но, без всякого сомнения, пройдет совсем немного времени и все обретут либо уверенность в правильности выбранного пути, либо - уйдут, поняв, что это не тот путь, который нужен. хотя, последних, судя по тому, как люди включились в процесс, думаю, не будет.

для меня, допустим, трудность заключается в том, чтобы немного
абстрагироваться от поэтического мышления. да, конечно, у меня есть какой-то опыт прозы, но я, все же, поэт, и это неизлечимо. дилема заключается в следующем - сможет ли одно дополнить другое? как то, может, обогатить, или открыть более широкий горизонт? что важно в сценарии? конечно, драматургия. конечно, способность держать напряжение зрителя, конечно - умение создать нечто визуальное.

что главное в поэзии? по моему, все практические то же самое, плюс глубина эмоционального напряжения. только вместо понятия "зритель" есть понятие "читатель".

однако, если стихи я пишу в порыве, что, по большому счету, выдает во мне дилетанта, несмотря на профессиональное образование (нас не учили писать стихи, нам помогали развить дар, видеть свои ошибки, плюс - преподали весь спектр важнейших филологических дисциплин. но я не могу сделать это работой, сказать себе "сядь и пиши стихи", помыв руки и поставив перед собой бокал абсента) то сценарий, по словам Аркадия Яковлевича, это - в большей степени, ремесло. схема. чертеж.

нет, мне не очень близко такое обозначение, потому что без вдохновения и интереса я писать не умею. а вдохновение - это уже не ремесло на холодную голову.

о чем это я? а, да. о "теневом этюде". вчера мой этюд не обсуждался. продолжение обсуждений будет в следующую среду, потому что, несмотря на то, что нас мало в масштабе обычного курса, нас, все-таки, много, в масштабе отдельно взятой мастерской Инина. обсудить все работы за три-четыре часа мы не успели.

однако, учишься ведь не только на своих ошибках, но и на чужих тоже, и это правильно, не только в поэзии, но и в кинодраматургии.

возвращалась вчера домой с учебы, видела собак в метро. лежат, спят. одна из них - на коврике, как на троне. я об этом подумала, и засмеялась тихо, проходя мимо. а собака вдруг подняла голову, задвигала бровями и яростно застучала хвостом по полу. вот что значит, уметь смеяться над собой.

странная штука - воспоминания. встает перед глазами картинка, нечеткая, неясная, но узнаваемая. смотришь, как кино, но переживаешь каждую заново, будто живешь в ней еще раз. вот мама приносит с улицы замерзшее белье, и смеется, когда собака начинает пятиться, испугавшись замороженного свитера с раскинутыми рукавами. вот она намесила тесто для пирога и слепила из него смешное человеческое лицо. вот я, падающая с крыши дома своего, обдирающая о забор спину. вот сестра визжит, что мне мама сшила тряпичную куклу гораздо красивее, чем ей.
вот ребята, дорогие моему сердцу тогда, но далекие, абсолютно и непримиримо далекие сейчас. до чего же вместимое существо человек, - сколько всего в него помещается, и никогда не понятно, когда можно закрывать крышку переполненного сосуда.

вчера, в мастерской А. Я. Инина все по очереди рассказывали о себе. а мне вдруг представилась вся моя - большая ли, не большая - жизнь, и возникло ощущение, что, наверное, я живу как-то слишком быстро. никак не получается жить спокойнее и медленнее, относиться ко многим вещам спокойно и не так страстно. единственное, чему я, наверное, научилась - это мнимое спокойствие снаружи, особенно на людях.

бывает ли такое, что происходит какое-то смещение взгляда, или человеку открывается чудо, и он перестает чувствовать себя одиноким среди толпы, закованным в самом себе? говорят, это проблема самодостаточных людей, но определения меня мало волнуют. хочется понять, допустим, почему я всегда расставалась с мужчинами, почему я всегда расставалась с городами, почему я всегда куда-то бегу.

У незабвенного короля хоррора Стивена Кинга есть рассказ об утренних людях. По-моему, я тоже превращаюсь в некое утреннее существо. Вскакиваю ровно в шесть и сна больше ни в одном глазу. В голове бродят какие-то идеи и образы, только переносить их на бумагу пока не тороплюсь.

вчера посмотрела мультик про рыбу, которая грызла стенку аквариума, а потом выпрыгнула и закинула хозяина вместо себя в воду. и стали они жить поживать добра наживать.

еще - фильм про отбросов. отбросы - это человеческие мутанты, которым не нашлось место на земле и их сослали жить на орбиту. ужос.

а в реале нынче снег и тепло. по улице бродят сонные дворники с лопатами.

----------------------
всем, кому нынче плохо, грустно, или трудно, посмотрите сюда.
я улыбаюсь Вам, и желаю все преодолеть.
говорят, что мысль - материальна. я верю в это.
зимние бураны сменяются летним солнцем.

чудесный день, хорошее настроение.
скоро получу студенческий билет и почувствую себя студенткой ВГИКа.
ух, как мне нравится атмосфера этого ВУЗа!
всем хорошего дня.

С РОЖДЕСТВОМ!

Умер Александр Абдулов, и это по настоящему печальная новость.
Единственный актер, игра которого меня так потрясла тогда, в Ленкоме, в спектакле "Пролетая над гнездом кукушки". Великий импровизатор, человек, обладающий большой харизмой, способной притягивать к себе взгляды и души.
Вечная память.

Друзья, поздравляю Вас с Новым Годом!
Боюсь, что не успею позже, в дневной и вечерней суете, поэтому - сейчас!
Я всегда с интересом читаю Ваши посты, и представляю Вашу жизнь. У всех она - разная, у всех - особенная. Кто-то прячет себя за фотографиями, кто-то за образами, кто-то пишет откровенно и прямо, кто-то с надрывом, кто-то просто констатирует события своей жизни. Спасибо, что Вы есть. Спасибо, что читаете, комментруете, переживаете, радуетесь, молчите вместе со мной. Для меня это очень важно.

Пусть в Новом Году не покинет Вас удача, да всегда будут любовь и здоровье!
А остальное - приложится.

просидела вчера (уже позавчера, да) в салоне - пять часов.
уснула в кресле, чуть не упала.
проснулась от того, что падаю, нафек.
зато!!!
девушка под вечер:
ой, вы еще здесь! устали?
Ошалели, малость. по другому не скажешь.

старый год за руку - все же - отведен в страну воспоминаний, хотя и успел подарить в последние свои дни самый настоящий сюрприз с перспективой.

разговоры по телефону, с бокалом шампанского. звонки - лобня-уфа-москва-югорск-белоярский. там с интересом, тут счастливо и весело, здесь - строго по деловому.

завтра буду веселиться.
тем более, компания есть потрясающая.

С наступающим Вас!

Я поступила во ВГИК?
Я поступила во ВГИК.
Я поступила во ВГИК...
Я поступила во ВГИК!!!!
Я ПОСТУПИЛА ВО ВГИК!!!!!!!!!

Блин. Я поступила во ВГИК, к мастеру Аркадию Инину. 9-10 января пойду оформлять документы.

написала больше половины новогоднего сценария-сказки.
аудитория будет - детишки, лет до шести-семи.
сценарий получается большей частью стихотворный, и посему моя крыша медленно отъезжает на мальдивы позагорать.
чувствую себя шарлем перро в колпаке с кисточкой.
ага. под стать своему аватару.

В последние дни живу с ощущением, что мой год как-то затянулся и превратился в бесконечно длинную вереницу разнообразных и однообразных дней. Между последними двумя годами нет двери, - скрипучей, с ржавым амбарным замком и огромным очередным ключом, подвешенным на кольцо. Даже гипотетической таможенной полосы, как между Абхазией и Россией, которую просто переступаешь, тоже нет. Нет и того ощущения тоскливого завершения чего-то в жизни, что не вернешь назад, как это было тогда, когда я шла по Большой Садовой города Ростова-на-Дону, держа в руке аттестат о школьном образовании, полученный в деканате университета, справку и билет на самолет, который навсегда унесет меня из этого славного города после трех лет безбашенной студенческой тусни.

Единственное объяснение, которое есть в голове: видимо что-то до сих пор не может завершиться, закончиться и, в итоге, - прошлое тянет назад. Неявно, потому что вошло в привычку это бесконечное оглядывание, так, что даже сама этого уже не замечаешь.

Вот что я поняла в последнее время:

Я не тусовщик, в том смысле, в котором принято это называть. Я люблю маленькие теплые компании друзей, уютные ресторанчики, утопленные в переулки, маленькие смешные страны с улыбчивыми не приставучими людьми.

Я не люблю метро. Выхожу из подземки с ощущением, что входила мясом, а вышла фаршем, уж простите за аналогию. Лучше протомиться пару часов в пробке на дороге, чем час пилить в метро. В вагоне я стою или сижу – с закрытыми глазами. Или утыкаюсь в телефонную игрушку, которую изучила уже вдоль и поперек, сверху и снизу.

Я неорганизованна. Говорят, что это недостаток творческих людей, но меня это мало успокаивает. Могу сутками сидеть за работой, потом сутки провести в ступоре, не прикасаясь к тому, что писала, уснуть поперек кровати, встать посреди ночи, потому что какая-то очередная идея не дает покоя, до утра что-то записывать в ворд, а затем проспать весь день, прохерив таким образом какое-нибудь запланированное дело, а потом судорожно догонять упущенное. К слову, всегда догоняю и исправляю, потому что обещание для меня – свято.

Я злюсь, когда кто-то пытается на меня влиять, потому что самодостаточность и упрямство родились впереди меня.

Я постоянно испытываю какой-то тихий внутренний стресс, но гордыня видимо тоже родилась впереди меня, и просить помощи я в этом плане никогда не буду. И это последняя запись об этом.

Я жуткий мечтатель. Причем такой, который обязательно будет пытаться свои мечты реализовать, и мрачнеть сердцем, если какая-то мечта вдруг по каким-то причинам все никак не реализуется.

По большому счету, я терпеть не могу ходить в салоны и студии красоты. Это утомительно, но я все равно, когда есть возможность, иду туда. Респект людям, которые любят тусоваться в таких местах и получать от этого удовольствие. Я делаю это лишь потому, что считаю необходимостью следить за собой.

Моя социальная роль зависит от степени внутреннего куража. Я могу быть душой компании и отжигать, а могу промолчать весь вечер, думая о своем, о янамарийском, вяло реагировать на происходящее, смущаться и прочее. Обычно моменты моего куража хорошо запоминаются людьми. Помню на севере вытащила своих замужних подруг посреди ночи в клуб, заразив их, сонных, своим бешенным настроением, и заставив собраться за десять минут. Или как двенадцати лет от роду устроила в скучном санатории театральную постановку сказки, которую специально для этого и сочинила. Участвовало все отделение, вплоть до врачей и медсестер.

Я верю в то, что достигну максимума в жизни и вычерпаю свои ресурсы до дна. Даже если я срываюсь. Даже если у меня не хватает терпения и усидчивости. Даже если все остальное будет гореть синим пламенем.

То же самое я могу сказать о любви. О ней, вообще то, стоило сказать в первую очередь. Но зачастую люди самое важное пытаются сокрыть под шелухой менее приоритетного. А это зря. Все, что ни делается, в итоге делается ради любви и во имя ее.

блин))
я думала, этого уже никогда не будет)
но это есть.
мои работы понравились мастеру по курсу кинодраматургии во ВГИКЕ, Аркадию Инину,
и теперь меня приглашают на собеседование.

город


назови меня джонатан будет мне домом пригород
твоего стального дымного злого города
у нас будет комната капли дождя за шиворот
бесконечные ведра тряпки и чувство холода
над моей кроватью пятна извечной сырости
под моей кроватью книги о мегаполисе
ты мне будешь петь говорить кем я должен вырасти
а я буду верить не слыша распада в голосе
а потом ты уйдешь из мира в потоке грохота
в эпицентре города в самом его Везувии
и на долгое время сожмется до точки комната
моего одиночества тихого и безумного
а когда будет скошено выжжено перемолото
я конечно вырасту жизнь прожигая весело
назови меня джонатан хилый ребенок джонатан
человек лелеющий хрупкое равновесие

дорогие френды,
те, кто владеет фотошопом!
нахлобучьте, пожалуйста, на мой юзерпик новогоднюю шапку?
буду очень признательна!
бо сама не умею...

Периодически ловишь взглядом облик машиниста в несущейся электричке метро. Вот есть в кино понятие двадцать пятого кадра, так и здесь – изображение, образ, проносится слишком быстро, и кажется, что там сидит не живой человек, а неподвижный манекен. Образ выстраивается из секундных клипов: промельк - худощавое лицо, промельк - какая-то форменная одежда, промельк - темные короткие волосы, промельк - застывший взгляд.


И вдруг, в один прекрасный вечер, очередной манекен из несущегося поезда поднимает руку. Ты просто стоишь на платформе, а он просто поднимает руку. И ты видишь в этом некий эквивалент улыбки. Или солнца, заглянувшего в неподвижную хмарь пасмурного понедельника. Промельк – и вот уехал поезд, управляемый человеком из плоти и крови.

вчера была в редакции журнала "За рулем".
люди рассказывали, как делается номер. очень интересно.
вспомнилось, как шутили с механиками на работе: "Вот куда надо идти!".
надо было рассказать, как я в 19 лет доставала слесарей, чтобы объяснили, как в ДВС что называется и прикручивается. о том, как ходила вокруг КРАЗа с гаечным ключом, и пыталась что-то откручивать. и о том, что светлые пиджаки практически невозможно отстирать от солидола.
школа жизни, мда.