[353x499]
Пустота...
Пустота простирается внутри меня
Пустота, как, спрут, ползет и вбирает все вокруг.
глаза пусты как мрак
и темна душа
а в душе пустота
и исчезает все к чему прикасается она.
снова разрушился замок, что сплела я мечтами
я стояла на его обломках
и слушала ветер прошлого
и плакала моя душа
плакала кровью она

как страшно не понимать чего ты хочешь
причинять боль близким
но ты не веришь в Бога
можешь делать все что хочешь
можешь убивать любдей
и ломать все что видишь
ты смотришь в зеркало
и видишь пустоту
пустоту в глазах, в душе
и сердца нет,
оно давно уж умерло, окаменело
не выдержав жестокости твоей
а ты все смотришь...
и по твоим рукам стекает кровь-
это слезытех людей,
кому ты ранил душу
ты никогда ее не смоешь
и не отпустят тебе грех
ведь ты не веришь в Бога
ты давно уж выбрал
для себя что можно , что нельзя...
и только плохо - оказалось для тебя возможным
ведь легче поступится верой, чем желаньем
ведь проще думать о себе вперед чем о других.

Еще недавно я чувствовала пустоту. сейчас мое сердечко начинает заполняться.... надеждой в светлое будущее, любовью к людям, хочу делать близким приятное. хватит брать - нужно учиться отдавать.

Обидно слышать от близкого человека правду, да и еще в жесткой форме. я расплакалась. мда и еще в общественном месте. раньше я как то могла донести до дома все в себе а теперь что то надорвалось, слабая я. мне нужна была встряска чтобы осознать нужно мне это или нет, чего я хочу на самом деле и что я за человек, до чего в конце концов могу дойти или докатится. Лучше не надо....

И почему мне попадаются такие зажатые люди... не люблю проявлять инициативу, люблю чтоб все сделали за меня)))) темная аудитория, только шорох и страх перед тем как зайдет техничка, а на улице холоно! все таки 27 градусов!

Мне противно от самой себя... от того что я творю...порой я совершаю необдуманные поступки, каким- то образом, может меня оберегает ангел, но все сходит на нет. все заканчивается хорошо. в последнее время так грустно. грустно от того что тебе не с кем делится своим настроением, бедами, счастьем, лаской, вниманием, слезами. а так хочется... сегодня сидя на диване в старой квартире - я вдруг вспомнила, все что говорила там, что делала, так глупо, не стоило того. так пагано в душе... грязно...Я сказала- Я ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ НИКАКИХ ОТНОШЕНИЙ! НИ С КЕМ! ЗАЧЕМ? СМЫСЛ? а правда смысл? чтобы тебе поплевали в душонку, и без того маленькую и гадкую.... от таких чувств она не возвысится, ей не станет лучше, она просто умрет....Я ничтожество меня бесит моя беспомощность. я не хочу так больше. не хочу доверять людям, я устала, устала от того что об меня вытирают ноги, как о тряпку, все что во мне осталось уже почернело и озлобилось, я маленькое злое существо, возможно даже не человек... Люди! почему мы так жестоки? зачем мы причиняем друг другу боль?
"Что стоит эта ночь без сна? чтоит этот день без мечты?одиночества без конца, и жизнь без любви.
стоит ли искать то, что потеряешь позже, стоит ли эта боль тех радостных мгновений, стоят годы мучений нескольких счастливых минут, мираж-
рая, если есть ад,то он тут...."

Два потрясения... 1 шок когда я узнала у Танкера помимо меня было еще две девчонки...причем явный шалавы.... мне было так противно что громко материлась на улице... одно успакаивает, от него отвернулся его лучший друг! вдобавок врезав ему по роже хорошенько, что тот рухнул и не мог прийти в себя 20 минут!
второе касается И. мне было приятно... я долго не могла в это поверить... просто правильный человек. замечатьельно...

Навеяно смс от парня.

Говоришь - я был дурак!?
Но почему? А кто сейчас?
Но все не так
Ты говоришь - мы знаем ваши слабые места.
А Вы как куклы, марионетки.
Лишь стоит пальцем повести
И вы в тот миг исполните желанье
А это ж ваша воля,
Но наша прихоть. Вы подвластные девичьим чарам.
Ничтожества что ходите под нашими ногами.
Да, Вы!
Вы обзываете нас блядью
А сами лучше ль вы?
У вас есть жены
А вы все ходите налево
Что Вам для счастья нужно?
Одна, вторая третья без разбору
Вы бабники, вы бляди
А мы священные создания, бабы.
Ворота в рай. И мы впускаем ваши души, живем
Лишь вашей же любовью
А что в замен мы получаем
Лишь упреки и измены

Завтра будет веселый денек! нужно набраться смелости, взять за руку, отвести в темный угол.... дальше как пойдет))))
Я покрасилась в рыжий, и подстриглась под каре) Воть
И предлагает встречаться..... Приятно, он пишет такие смс... никто мне такого не писал....мило))))
Руслану... пипец завтра!

ну на лыжи я не встану, конечно. но нужно над этим делом подумать. Кочмар! меня сегодня штрафанули! у универа! за курение в не положенном месте! жутть. хотя даже смешно было. ну вызовут в деконат, почитают мораль. А нечего таблички запрещающие вешать на три метра от земли! я не хожу с задранной головой, простите.... бя... накипело...извините

Меня Витечка поздравил, приятно- Поздравляю, Студентка. Да милая, да клевая, да красивая. И не надо говорить НЕТ. Ты супер. Персональ но для Зайца! Да и к прическе нужно только привыкнуть!:grin:
Эх, приятно, черт возьми....!

[300x435]
Иногда мне кажется, что я пустой человек. У всех есть какие- то увлечения, хобби, за которыми они прячутся, а у меня нет такого. Нет ничего во чтобы можно было уйти с головой и забыть про окружающие проблемы.
Иногда мне кажется, что мне не стоило бы жить, рождаться вообще. Еще в детстве чувствовала, что родилась не в то время, не в той семье. Вокруг меня веселые жизнерадостные люди. Они понимают друг друга, поддерживают во всем. А я одна..
Иногда мне кажется, что я не создана для близких серьезных отношений. Я не умею отдавать, то тепло что мне дают, не могу поддержать близкого человечка в беде, не могу радоваться за них и говорить- я так рада за тебя! По-моему, это звучит фальшиво.
Иногда мне кажется, что я абсолютно неинтересный и слабый человек. Не умею поддерживать беседу в компании, не умею произносить красивые речи, просто замыкаюсь в себе.
Иногда мне кажется, что мной пользуются. Пользуются моим добродушием и отношением(наивностью и глупостью лет).Берут и уходят, не говоря спасибо.
Иногда мне кажется, что я эгоистка, но в тоже время ненавижу себя и то что я делаю.
Я не уважаю не только близких мне людей, но и себя.
Я готова растворится и стать пустотой, хотя что изменится если я и сейчас являюсь никем.
Громкие слова для такого ничтожества как я. Но с писке недостойных жить на белом свете я бы стояла первой. Поскольку в пустую прожигаю сладкую и бесценную жизнь.я обычный обыватель, серый человек, не способный на большие чувства.
И скучно и грустно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды…
Любить..но кого же? На время- не стоит труда.
А вечно любить не возможно. Такова судьба

я не знаю как быть с одной стороны- хочется, а с другой- зачем мне это нужно? что я подождать не могу?
Sex or not sex?
что выбрать?
я конечно не помешанная, но возраст, все такое - сказывается))))))
[640x480]

[640x480]
Пара... начинается в 8:00, все спят... препод тихо рассказывает о последовательных и параллельный цепях, импульсах и генераторе, и только 5 ряд не спит а ухохатывается...(выспалась в тралике)
Всю пару кидалась чем попало в Руслана, бедняжка, как я его должнобыть заеб...
целых 40 минут смотреть в одну точку не возможно! так или иначе полупару Руслан просидел обернувшись и не сводя с меня глаз. За это обожаю среду...

я оказывается идеал критерия скромности! Гы ... просто мой старый знакомый меня плохо знает. Я не люблю наглых людей- написал он.
а я люблю чтоб сразу и в лоб все говорили, прямоту ценю в людях, если конечно она в меру и к месту. а то бывает ляпнут и не в попад, чем оскорбят окружающих или выставят себя дурачком.

весело провела выходные в обществе своего старого знакомого( старого потому что мы не виделись два года, по причине того что он просто исчез)
весело бродили по лесу. у меня промокли ножки, я замерзла, проостыла, испачкалась. Меня не согрели, не пригласили на чашечку чая, не позвонили мне - спросить как я доехала домой, жива здорова?
Зато я посмотрела как дерутся на деревянных мечах мужики. Причем парочку из ролевиков я видела в универе. такие волосатенькие... гыгы... готка... странный человек, на самом деле. если ты следуешь своему направлению, необязательно сторонится людей и делать все на показ.

Сегодня с Кристей ходили в кино на "Сдохни, Джо Такер" Забавная молодежная комедия, чем-то напомнила Дряных девчонок.
что мне нравится в этих фильмах несложная мораль, которую знают все.
ЧТОБЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ_ ОСТАВАЙСЯ ВСЕГДА САМОЙ СОБОЙ!
[536x426]

[336x336]
Противоположный пол- странныек вы существа! вам говоришь- Нет, не делай этого. а вы берете и делаете. то ли нравится делать все наоборот, либо действительно вы большие дети. Но такие милые и без вас никуда...не денешься
Солнце, всегда останишься ты для меня Солнцем! вотъ
свыклась что одна. не буду ныть что никому не нужна, или что одной весело. Не поможет)
Забавный Руслан. Примитивный... я скатилось до такого примитива... жжуть. а мне нравится. даже такое внимание- это внимание!))) пусть ничтожное и временами наигранное.

сама не знаю почему, но я счастлива. легкий день. никогда у меня такого не было. правда насморк и голова побаливает... ничего зато настроение отличное... значит кто то его испортит обязательно и скоро)))) иногда хочется поиграть, да ты знаешь что ни к чему это не приведет, и продолжаешь заигрывать, да он не знает, что всему есть предел, он не знает, где я остановлюсь, он думает чо все легко и просто))))) пусть думает так и дальше.
вопрос - деградирую ли я? он мучает меня целую неделю. что я прекратила быть серой мышью, стала уверенней в себе... да а обратная сторона медали...противовес конечно существует всегда, нельзя что то просто так взять, для этого нужно сначала что нибудь отдать.
недавно прочитала книгу в ней упоминалось о Маркизе Де Саде, о его рассказах. я знакома с одним его произведением. меня хватило только на 10 страниц. у него интересная философия, он пишет о либертинаже, как познании самого себя- дойдя до крайности. Только дойдя до края, человек может познать себя. Тоже самое я прочла в Одиннадцать минут- Паоло Коэльо. но как дойдя до края не упасть и не споткнутся, сделать правильный выбор, нужно иметь сильную волю и веру в себя, чтобы вовремя свернуть и понть что есть плохо. и может ли обычный человек таким образом познать свою сущность...???????

[320x240]

Настроение сейчас - я навсегда сказала прощай своей любви

Он ... как я его люблю.... кто бы знал... как мне хотелось его обнять и поцеловать, стоя под дождем....знаю, что он тоже меня любит, как то по особенному... но любит... я для него не чужая... его голос... в трубке- грустный, разочарованный и обиженный... прости...
но я не могла иначе... после того как я тебя увидела... дрожала каждая клеточка моего тела...мне было больно, потому что ты не можешь представить как я тебя люблю.... и вот смс. я никому ее не покажу, это мой маленький секрет, пусть все думают, что ты не любишь меня, но я буду знать правду... пусть даже это любовь больная и не такая как у всех.
Я сказала- что пытаюсь забыть тебя, и чтобы ты никоим образом больше не появлялся в моей жизни...и в конце я тебя люблю.

как мне хочется уткнутся носиком в твою кофту и заплакать...вспомнить тот стойкий запах табака, что впитался в твою одежду.прожила же я целый месяц и даже не вспомнила о твоем существовании...
пока ехала в троллейбусе вспомнила, каждую нашу встречу, что ты говорил... нужно забыть, забыть все это...но как? даже в кровате, и потом когда Т. заснул, я пошла на балкон - курила и плакала от того, что ты не выходишь из моей головы ни на секунду, стоишь перед моими глазами, когда я из закрываю.
еще пара месяцев и все уйдет, ты не напишешь и не позвонишь, я тебя не увижу, мне будет легче. и я забуду, не все, конечно, но забуду...

Оказывается, я слабый человечек. 400гр крови для проблема. 4 положительная- достаточно редкая. я не сдала... мне не хватило духу, сил...у меня начала неметь рука, потом втроая, после этого закружилас ь голова, со мной бывало такое и раньше. я уже привыкла. я уже лежала вниз головой, как ко мне подбежала Полина, но губы онемели я не могла дышать не то чтобы говорить. вот что бывает, если всю неделю не высыпаешься и плохо завтракаешь. жжуть! Отлежавшись мы пошли по делам. мда..если учесть еще то что у меня болит попа! сходила в тренажерку ...мда....
[700x525]

30 октября состоится посвящение... обещают интересную программу...посмотрим..с собой возьму сестру в качестве провожатого, думаю что Руслан не пойдет, далековато ему ехать с ленинского. Парню 20 лет, а по поведению еле тянет на 18... на прошлой паре менеджмента достал буханку белого и майонез.... все выпали... преподаватель тоже.. а Руслан улябаясь добавил- у меня еще и бич пакет есть!
Забавно. забавная лекция по основам радиотехники, забавный Андрюшка, Бобер, Руслан... мда..скоро я буду видеть их реже... а пока наслаждаюсь общением. Я прекрасно понимаю чего добивается Руслан... к счастью или к сожалению, он этого не получит никогда.
У меня прошел тот бзик, что обуревал меня раньше. Тогда я была согласна со старостой- у меня бабановые мозги! сейчас спесь прошла. Наверное мне это не нужно, покрайней мере не сейчас, отложив мысли о сексе в ящик, я стала жить как раньше. Многие вещи стали проще, и на многих людей (на Танкера и тп) открылись глаза. Наверное, детство кончилось... хотя..." Ты всегда будешь чувствовать себя ребенком. Только однажды, когда тебе будет тридцать или пятьдесят, ты вдруг поймешь, что уже давным-давно взрослая."

Ущимление моей свободы продолжается,а мне уже стукнуло 18!
Как можно было просить о таком я вообще поражаюсь! для меня это дикость! Не спи( в смысле не трахайся) ни с кем, пока родители не приедут.- выдала мне на днях бабушка, я посмеялась и замяла эту тему.
Еще целых полтора года родители не приедут. и что? а вдруг через полгода я встречу свою любовь? мне ждать родителей?
еще добавила- вообще лучше после свадьбы!
на что я подумала- Что за чушь!!!!
Я сказала Вите, что нам лучше вообще не общаться или просто стать друзьями. Целую неделю я думала над этим. не могу больше его обманывать, сама вся из-за этого на нервах.
вот заяц, которого Витюшка мне подарил на ДР. мило
[640x480]

Существует такое слово "ЛЮБОВЬ" к сожалению никто не знает его точного определения... кто то считает что любовь это родство, кто-то что это страсть, или уважение, иные и вовсе называют этим словом секс... но чтоже "ЛЮБОВЬ" значит на самом деле?
мы ищим ее, ждем ее, думаем о ней....
но как мжно искать то что не знаем?
Витя- замечательный человек, парень, брат, он трудолюбивый, отзывчивый, добрый, жесткий местами там где это нужно, я чувствую с ним как за каменной стенной...но это не любовь, я себе не так это представляла...мне не хочется его обнять, поцеловать... меня не тянет к нему...абсолютно...да я испытываю к нему дружескую симпатию но ничего больше.....жалко....он такой хороший...или смирится слюбится?

[616x350]