Это цитата сообщения -Сфинкс- Оригинальное сообщение

пойм(а)ешь?

Тише, тише, девочка, успокойся. Не плачь, не переживай, не надо. Вот так. Сядь, пожалуйста. На, вот, держи - это чай, с лимоном, холодный. Попей водички, поболтай ногами, сидя на высокой кровати, и всё пройдет.
Нет-нет, всё пройдет, только если ты перестанешь плакать. Переста-нешь. Если будешь продолжать, слёзы твои сольются в море, в котором мы все утонем, милая моя, так что не плачь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы утонули? Да, я понимаю, что шли бы мы все отсюда шервудским лесом, не видеть, не слышать бы нас, только бы мы от тебя, наконец, уже отстали, но, всё-таки, не хочешь ведь? Вот, так-то лучше. Возьми носовой платок - простыней утираться некультурно. Теперь совсем замечательно.
Давай поговорим. Пока можем сделать это с глазу на глаз, а? Серьезно поговорим, как серьезные люди, или, лучше даже, несерьезные. Сейчас ушли доктора (психолог, психиатр, невропатолог, детский терапевт и восемь гениев нетрадиционной медицины), нянечки, представители службы опеки и попечительства, добрый и злой полицейские, клоунский цирк и прочие заинтересованные лица, нас только двое, и мы можем как раз это сделать. Да, не буду тебе врать, они стоят сейчас все за этой картонной дверкой и внимательно слушают каждое наше с тобой слово, но здесь-то их нет, так что можно про них забыть. Видишь, какой я честный?  Открытая ладонь, и никак иначе. Да знаю я, знаю, что они все с тобой уже тысячу раз говорили, убеждали и разубеждали, приводили примеры, доводы и бродячих проповедников и, что тебе это всё, как ты произносишь по слогам, ос-то-чер-те-ло, да, и то другое слово, которое совсем уж неприлично произносить хорошим маленьким девочкам.  Но я-то с тобой ещё толком не говорил,  моя славная. А я, может, совсем другой, нежели они, ничуть не вежливый и не аккуратный, люблю утирать нос простыней, ругаться матом, впадать в депрессии и проклинать всех страшными египетскими проклятьями. Смеешься? Видишь, сколько у нас с тобой общего. Я ведь многое знаю и понимаю, чего они - нет, м?
Можно я сяду к тебе на кровать, поближе? Не дрожи и не бойся - я теплый и безопасный, только костлявый немножко. Тебе, наверно, интересно, что я вообще здесь делаю? Да, действительно работаю, но к тебе моя работа никакого отношения не имеет. К тебе я просто так хожу, по личному почину, в свободное время. Ну почему бы мне к тебе просто так не ходить? Нет, дело не в том, что Самый Главный Гений нетрадиционной медицины мне приходится лучшим другом и партнером по нардам, это ни на что не влияет. Просто ты очень милая маленькая девочка, мне нравишься, я хочу тебе помочь, насколько смогу это сделать. Ты мне дей-стви-тель-но очень нравишься, очень. Что, не веришь? Ну не вру я, не вру. Действительно не вру. Что ж ты такая пуганая и подозрительная, что ж  ты такая нервная, летящая на высоте десять тысяч километров выше уровня моря, да ещё и над Марианской впадиной, что ж ты такая болезненная  и влюбчивая, текущая и срывающаяся, милая? Такая хорошая и такая безумная, а? Я всё, всё понимаю, конечно, хотя бы стараюсь понять, но это не мешает нам переживать за тебя, ни мне, ни нянечкам, ни самому главному гению нетрадиционной медицины, ни невидимому чудовищу, живущему под твоей железной кроватью, и мы просто хотим, чтобы…
Ну… ну что ты опять плачешь? Ты же сильная и умная, чего плакать-то? Ревёт тут в голос, лицо руками закрывает, дурочка глупая, взбалмошная. Два часа назад улыбалась, смеялась и прыгала, когда клоуны приходили, а теперь что? Рёва-корова, Царевна-Несмеяна. Страшно, конечно, и жутко, и всё бессмысленно, но плакать-то ещё бессмысленнее, чем всё остальное.
Кстати говоря, дуться, отворачиваться к стенке и молчать – это тоже глупо и бессмысленно, да-да, в таком случае действительно лучше уж плакать. Можно я тебя за руку возьму? Возьму тебя за руку, чтобы тебе было легче, чтобы твои горечи все слетелись ко мне в ладонь, как голодные птицы, чтобы я мог потом забрать их с собой, можно?
Какая у тебя теплая ладонь, уютная такая. А это холодное у меня в руке, это… ой, черт, это лезвие.
Да не визжи, не визжи ты так, у меня сейчас уши заложит от твоего крика, и руку мне не надо ногтями царапать. Я уже сам тебя отпустил. Можешь идти в другой конец комнаты, и жаться там испуганно в углу сколько влезет. Кто обманщик, я? Ты не спрашивала – я не говорил. Тем более что ж ты сама не знаешь, что у всех, даже у клоунов и подкроватных чудовищ, есть тонкая стальная полоска. Мне тоже такую дали, на всякий случай.
И не собирался я ничего делать, по крайней мере, насильно. Честно.
Не реви.
Не реви, пожалуйста, у тебя от этого красное некрасивое лицо, сопли из носа и царапины на щеках кровоточить начинают.
И не бойся. Я не садист. Изверг – возможно, но не садист. Мне не доставляет удовольствия полосовать на части маленьких хороших девочек, также их есть и насиловать, живых или мертвых.  Я склонен покупать девочкам мороженое и

Читать далее...

Это цитата сообщения HeatherFrey Оригинальное сообщение

Мам, а правда не надо боятся чудовищ в шкафу? Ведь чудовища под кроватью гораздо опаснее.

По морде тебе.
И пусть даже это будет апач.
И пусть боль от удара выпадет ощутить только мне.
К чёрту.
По морде тебе.
***
В который раз я сижу за кухонным столом, у меня в руках чашка чая, в глазах у меня небо холодное, сижу я, голова устала, коленки грязные, пятки немытые, волосы в нитках от бинта, я несчастен, как сто бегемотов в засуху, я одинок, как фригидная женщина, я "холоден, как сиська боевой кобылы". Мне посрать на всё, просто безбожно посрать, потому что иначе я не справлюсь с тем, что я такой, не справлюсь с пустотой и близостью некоторых понятий, иначе я просто не встану с постели, и единственный способ - это наплевать на всё.
И в который раз ты первый даешь мне пощечину, я не защищаюсь, в который раз, зачем защищаться, бей, хороший мой, я промолчу и подставлю другую щеку, ничего больше, я проглочу собственный яд и не дам ему пролиться, не разомкну губ, посрать, что отравлюсь, мне давно уже плевать.
Похуй, просто каждый раз после того, как у меня на щеках долго-долго не заживают красные пятна, каждый раз я обещаю себе больше никогда не любить ни единую скотину, не быть привязанным ни к единому созданию, даже к самому хорошему, даже к самому прекрасному, даже к доброму и теплому, даже к умному и возвышенному, все эти ангелы не по мою душу, я - это я, они - это они, между нами ничего не может быть, кроме большой пропасти, только ваши длинные руки дотягиваются до моего лица и бьют больно, дотягиваются до моей груди и рвут на куски сердце, а мои руки - нет, мои руки могут только обвисать по бокам безвольно, могут сами сердце вырывать и бросать кому-нибудь чудесному под ноги топчи, прелестный мои руки могут печатать и рисовать и гладить кого-то по голове, утешая, вот такие мои руки, только пальцы у меня не как у пианиста, и поэтому я никуда не гожусь, верно.
Каждый раз я обещаю себе больше никогда-ни-в-кого не утекать, не вкладывать душу, молчать, а если биться головой об стену, то беззвучно, никто не должен знать.
Я написал себе напоминалку: никого не любить. Только себя. Молчать - в себя, говорить - в себя, закрывать глаза и в тишину окунаться, а не в боль.
Молчание и тишина, милый мой, это настолько разные вещи.
И вот, сижу я за кухонным за столом как в боевой готовности для дум безрадостных (я тоже депрессивный дурак, да, только у некоторых есть хоть какие-то понятные нормальному причины, а я-то у нас самый счастливый), и перебираю в голове всех, кто мне давал по роже, кого я знал. И понимаешь, я боязливо у тебя спрашивал, тянул тебя за руку, как тётю: ну скажииии, ну скажи - люди меняются? Это потому, что я понял: я точно такой же, вечно я выберу себе несколько богов, запишу их в личный пантеон и с ума сойду, просто раньше это было легко и приятно, а теперь всё заходит слишком далеко, и теперь все мои самые-прекрасные-самые-хорошие как больно прости-меня-если, прости.
Мне просто на всё плевать, да, и если мне удастся найти в себе хотя бы немножечко сил, я дам тебе по морде в следующий раз.
Плевать, что это будет апач.
Плевать, что боль от удара выпадет ощутить только мне.
Может быть, именно этот удар окончательно свалит меня с ног и я, наконец, окончательно угомонюсь, неуёмный, слабый, не способный справиться с близостью некоторых понятий с тем, что всё вот так, всё вот так.

Это цитата сообщения -Сфинкс- Оригинальное сообщение

|disparaitre| Прогрессирующая апатия

Так однажды проснемся холодно на твоей подушке.
Ты счастливый, а я мертвый.

Это цитата сообщения И_г_о_л_к_а Оригинальное сообщение

Без заголовка

Мои бедные.
Мои красивые.
Мои ясноглазые.
Мои душой-как-солнцем-пронизанные.
Любимые мои, вот что.
Мои мысли о вас взлетают ввысь классическими скрипками - да.
Мои слёзы - без вас.
Мои улыбки - для вас.
Я с вами рядом.

Моя рука рядом с твоей - просто почувствуй раз.

Пиковый Туз (20:54:47 5/05/2007)
Ты и-ди-о... Так, нет, это я тебе говорила уже слишком много раз.
Я тебя люблю.
Это я тоже много раз говорила, но эти слова лишними не будут.

[К Другу: ты всё знаешь, но иногда стоит сказать, что именно, вместо этой фразы "ты знаешь". Знать-то скучно довольно. И мне стыдно, что я так слезливо прочувствовано, да не в лицо, а с использованием общественно доступных сервисов, ну да что делать.]

...у меня есть кто-то, он - депрессивный дурак, но такой чудесный дурак, а.

Все люди приходят сюда, чтобы что-то сказать мне, а я сижу здесь, бесчувственный, очень усталый, слепой, и делаю вид, что смотрю из-под шляпы, но мои глаза закрыты, мой рот в полуулыбке, это попытка создать впечатление, что мне интересно, что всё хорошо, что есть еще вещи, к которым я, может, привязан, которым пока удается держать меня на плаву, как будто есть что-то, что может заставить меня [не]дышать, улыбаться - всё так, но пойми, что такая усталость сильнее той силы, которая тянет за ноги всех тех, кто приходит сюда, чтобы что-то сказать мне.

всё ж таки ну скажи мне скажи что лучше: сгореть или раствориться
сгореть или раствориться?..

/тот, кто сам всё знает: дождливый мой, я несерьёзно :)/

От твоей матери у меня кольцо, камешек посреди багрян. Я хожу и прячу от нее лицо, как бы не нашла изъян. От отца твоего у меня винцо, хлебни его – и уже пьян. Неудивительно, что ты вырос хитрецом, раз у тебя такая семья.

Туз, дама, валет пик. Грусть, влюблённость – источник бед. Ты говоришь: девица, открой лик, девица, ну скажи «привет». Только если в душе я – седой старик, старый дед, которому много лет? Вот бред, но я-то к этому давно привык, а вот ты – примешь ли меня таким или нет?

Если на плечах у меня старый груз, в глазах волчья тоска, если я кургуз и нелеп, и вообще трус, и вообще слеп, как гробовая доска, если я лапаю собственных муз, ты простишь меня, старика? – ты-то весь как козырной туз в руках удачливого игрока.

Давай петь и плясать по чужим местам, по крутым мостам, по голубым облакам. Давай свободу дарить своим устам, своим мыслям и своим рукам. Давай-ка проживем лет до ста, а потом и еще четыре денька; а когда умрём, будем вместе и там, это точно, это наверняка.

Ох, но что же делать с кольцом пиковой даме, если она козырной стала? Может быть, что-то еще возможно между нами, хоть я и стара, и устала. Но я, например, могу делиться с тобой снами, рисовать маски на карнавалы; но если я не понравлюсь твоей маме – пиши пропало.

Это цитата сообщения Smejana Оригинальное сообщение

Полнолуние навеяло, что ли?

Вот если спросить у меня ассоциацию с Ами, я назову, пожалуй, сотню слов.
Но если спросить у меня ассоциацию с луной, я однозначно скажу :"Ами".

А еще мне вчера от этой луны в окошке такое привиделось... Может, то, что я пишу- действительно существует? Ведь луч то был, и спуститься по нему можно было... А вдруг? Вдруг там кроме девушки...

Для тех, кто *не смог придумать вежливую формулировку, поэтому ограничился многозначительным молчанием*.
Синенький ребеночек рядом с моим ником не значит, что у меня проявились лесбийские наклонности, не значит, что я-таки окончательно сменил ориентацию, и вообще ничего не значит.
Просто розовая х... девочка рядом с женскими дневниками меня убивает, да.

Изначально рисовалось для Инвиза, чтобы его позабавить) Но в процессе раскрашивания мне самому открылся глубинный смысл этого рисунка, передающий вообще всю систему моего взаимоотношения с окружающим миром. ^_^

Раскрасил небрежно, уменьшил сильно, но еще буду править: теоретически говоря, надо сделать красивый узор на подоле и какой-нибудь фон. Если мне не будет лень, получите вариант побольше и более красивый) Но мне очень маловероятно не будет лень. Только если кому-нибудь совсем уж приспичит, и он добхется-таки у меня продолжения работы, но таких умников, подозреваю, не будет)

смотреть

Это цитата сообщения _4eka Оригинальное сообщение

сервис напоминаний

(давно пора покинуть эту планету и начать новую жизнь на Альфе Козерога.)

Это цитата сообщения Данте_Некто Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения el_pesimismo Оригинальное сообщение

Где-то вдалеке от реальности жил однажды молодой человек. Жил он в одиночестве, изредка мотался в город, дабы преобрести еды и купить еще бумаги и чернил. Изредка к нему приезжали люди и платили ему за то, что он существует. Он в обмен на это рисовал их и писал им рассказы, высылая их по почте из небытия. И жил он так целую вечность, пока не приехала к нему одна девушка и сказала, что хочет уехать из мира реальности, а иного небытия, кроме этого, не знает. Молодой человек разрешил остаться ей в своем небытии и, со временем, молодой человек забросил этот мрачный дом, и переехали они на край бесконечности, что было еще дальше от реальности и, соответственно, жить там было еще уютнее. С тех пор, он рисовал только ее руки... Всю вечность. Ведь известно, живущие на краю бесконечности, живут вечно.

Это цитата сообщения Sir_Azarot_Steel_Soul Оригинальное сообщение

Как объяснить непосвященному, что такое программирование?

Как объяснить непосвященному, что такое программирование?


Если вы когда-нибудь задавались этим вопросом, то знаете, насколько непросто на него ответить. Hу, например, что такое "эффективный алгоритм"? Прочитав эту статью, вы уже не будете отделываться замечаниями вроде "это все слишком сложно", а сможете объяснить основные понятия даже ребенку. Итак.


Что такое программирование?


Представьте, что вы подробно описываете


надевание штанов: "взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок..." и т. д. Это и есть программирование.


Что такое программирование на языке ассемблера?


Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде: "сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то..."


Что такое тестирование программы?


Протестировать программу - значит попробовать надеть штаны.

Могу гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получится: штаны вы наденете задом наперед или на голову.


Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы?


Если вы действуете по эффективному алгоритму надевания штанов, то надеваете их секунд за 20, в ином случае - будете надевать до вечера.


Что такое ошибка в программе?


Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем (из-за стянутых штанами рук), значит, вами была допущена ошибка в программе.


Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера?


Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись.


Что такое оптимизация программы?


Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать его более эффективным. Hапример, меняете последовательность: "распороть штаны, приложить все куски куда нужно и затем сшить по старым швам" на любую другую, менее трудоемкую.


Что такое переносимость?


Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого человека.


Что такое крах системы?


Исчезновение ваших штанов

/бред ночной кобылы, вырвалось случайно, просто состояние, просто настроение, просто руки опустились и не поднялись, просто "что мне делать, если силы кончились?.."/

"Я неуклонно стервенею с каждым разом" (с)

кончики пальцев болят от прикосновений к гитаре; почему мне нельзя вместо этого гладить чьи-нибудь щеки и руки, почему я живу, сумасшедшая, словно в ударе, словно мучают душу мою самые страшные муки, упрёки, ну почему завтра утром мне просыпаться в остывшей квартире, я так не люблю эту чертову неидеальность, вот впечатление: я одна в целом мире, или это опять подростковая маниакальность?.. кончики пальцев болят от прикосновений к пожару, я тушила пожар своей кожей, губами, руками, я еще не оправилась после того удара, и душа до сих пор вся покрыта кровавыми синяками, ну пожалуйста, господи, ну подскажи мне молитву, на которую ты откликаешься, я буду знать; я закрою окно и поставлю на место бритву, я не буду никого проклинать; у меня было право на что-то, но на что, я уже не помню. объясни мне, зачем его отнял? - я вздыхаю все безотчетней: да, сражаться теперь слабо мне, так оставь подыхать в подворотне.

и не надо, прошу, любимая, не надо, прошу родная - всё знаю и все понимаю, не надо советовать начинать с пустого листа; я и так пустая и так больная, я и так - сама пустота.

Это цитата сообщения Где_же_доктор Оригинальное сообщение

...война

С каждым днём всё меньше смысла жить.
Я не был на войне, но я чувствую себя человеком из потерянного поколения. Поколения солдатов, которые вернулись с войны в мир, но не умеют в нём жить. Об этом особенно хорошо, на мой взгляд, писал Ремарк.
Может, у меня была своя война.
Может, то была война за выживание? Может, я проиграл?

всякое безобразие - это когда смотришь на чужие кончики пальцев и восхищаешься
всякое безобразие - это когда понимаешь, что стараешься говорить правду, отвечая на вопросы
всякое безобразие - это когда ловишь себя на попытках полусознательного самообмана
это когда ведешься как мышь на бесплатный сыр
это когда реагируешь как кошка на валерьянку
это когда встряхиваешь головой, а безобразие всё равно никак не вываливается.

как же мне не хватает того, чтобы это было. Чтобы с кем-нибудь.

как же мне не хватает какой-нибудь глупой весенней влюбленности, чтобы я швырялся в кого-нибудь яблоками, чтобы я целовался с кем-нибудь, сидя на дереве, чтобы рассказывал сказки добрые и сказки грустные, вслух, на ушко, нежно, чтобы чьи-то волосы стали моей единовластной вотчиной, и уши тоже, и нос, и губы, и руки, и, разумеется, запах; чтобы я точно знал, что даже если всё это безобразие и кончится в скором времени, но будет не больно и не пусто, просто будет печально, и всё, и тогда бы я не боялся, не боялся ни-че-го.

но таких гарантий этой весной, как и любой другой, никто, разумеется, не выдает, а если бы даже и выдавал, то где же я себе найду такое счастье, никогда в жизни не видел, чтобы что-нибудь хоть отдалённо похоже, ну да мой муж всё это нытье сто раз уже слышал.

сдается мне, мне придется скрывать свое безобразничество, ибо, черт возьми, нет никого, с кем бы я мог его разделить.

*идея про мужской монастырь меня, как и Сироя, уже посещала, я откинул ее, ибо далеко ехать, а мне нравится мой район и мой дурацкий асфальт, на котором солнце пахнет яблоками *