В колонках играет - within temptation the swan song and mother earth (orchestra version)

Нарисовал для жены. Имейте в виду, он бледный, патаму что он такой красивый тролль :)
Читать далее...

Кстати, я не понимаю, зачем меня читают. По-моему, они притворяются.
Люди, я вас умоляю, хватит меня обманывать.
Я прекрасно знаю, что читает меня только Ната, Сирой, ну и еще пара заинтересованных личностей. А все остальные - господи, это хто, чтоб я знал.
*ржет* не люблю я людей, да.

Ладно-ладно.
Я признаюсь.
Я ЗАВИДУЮ.
Я даже не скажу, чему именно, потому что мне уже стыдно.

Все-таки в моей голове так много прекрасного дурного. Прекрасно дурного. Я бы протанцевал в ту сторону на кончиках пальцев и. Там. Может быть.
Но нет, я не буду.
Наверное, оно того не стоит.
Люди вообще ничего не стоят. Потому что. Но чудовище внутри меня просто алчет этого. Ужасно хочется, руки чешутся, ноги притоптывают, глаза моргают. мое-ненормальное-состояние. Я тоже ведь живой.
Мне-тоже-всё-можно-и-пусть-только-кто-то-скажет-что-то.
Если бы я жил в хорошо обеспеченной семье и у меня было бы достаточно карманных денег...
Эх, мечты.

В отсутствии этих самых денег есть свои плюсы... Сильно воспитывает. Но, черт возьми, как многого, оказывается, лишает. Я сейчас достаточно остро осознал, чтоя-бы-черт-возьми-так-хотел.
Но кто же мне даст эти чертовы деньги.

Все-таки, блин, самовыражение - это еще не все. еще хочется правильного общения, которого почти нет
Но кто же мне даст этих чертовых, слишком прекрасных.

Но может быть, что-то в моей жизни, связанное с какими-то другими людьми, и получится хорошо. Может быть.

Я ведь не настолько разочарованная свинья, чтобы.

Я тоже хочу везде влезть своим пальцем с обгрызенным ногтем и поковыряться. Интересно же. Я совсем не против, чтобы во мне тоже ковырялись, я даже за. Только ведь правильно надо ковыряться. У меня есть такие комнаты в мозгах, созданные специально для того, чтобы вы могли в них делать все, что вам хочется. В настоящие покои вас все равно никто не пустит. Я ведь точно такой же. Только стенки моего лабиринта до сих пор меняются, впрочем, ее чуть-чуть - и больше не будут.

Я ее люблю. Это смешно. И надо бы об этом забыть. Потому что... потому что не стоит.

Не стоит любить кого-то, кто не любит тебя и кто всё равно далеко.

Я рассматриваю вариант уехать и жить в Питере только потому, что она там живет. И что так я мог бы изредка ее видеть. Но этого уж я сам себе не позволю, потому что это был бы очень неоправданный поступок. Мне будет там одиноко без Фейта и без жены. Хотя жена, может быть, поедет. Если поедет, то я, может быть, уеду.

Потому что я придуууууууууууууууууууууууууурок. Кто-нибудь, срочно, ну я же только что вас обругал, ну дайте же мне по морде.

Я ведь хочу. Хочу-уехать-жить-в-Питер. Потому что я придурок. Потому что мои идеи о том, что меня надо помещать подальше от родителей, удачно совмещаются с идеями жить в Питере. Но я вижу всю инфантильность и необоснованность. Я прекрасно все это вижу. Я знаю, что нельзя.

Но надо хотя бы съездить, черт возьми.

Разочаруйте меня еще сильнее, пока я снова не вляпался в какое-нибудь дерьмо.

Но кто же мне даст по моей чертовой морде, а.

Все-таки...
А все-таки я бы хотел. Да. Меня так сильно это все коробит, потому что у меня этого никогда не было - чувства единства. Не, коллективизм - это слово вызывает у меня рвотные позывы, как и "позитив", "активизм", "энтузиазм" и тэ дэ. Просто... Никогда не было. А хотелось бы. Если правильно подобрать и осуществить - то это как научиться летать. Это как летать и не падать, и вообще забыть о возможности упасть.
Но у меня никогда этого не будет. Уж я позаботился. Это как дети и семья.
Нет, семья у меня есть, и я очень хотел бы, чтобы я этой семье был нужен. Надеюсь, что нужен. Но сомнения есть. Небольшие. Но я все-таки верю, что нужен.
Хотя даже если нет - это, в конце концов, их проблемы. Пошливсевжопукчертовойматери.
Ну да, мне немного обидно. Но именно немного. Потому что если бы у меня это было, я бы от этого еще как нос воротил. Так, как я хочу, все равно быть не может. А в любом другом случае мне этого не надо. Совсем. Это как с родителями. Смирился, что они есть, слегка удивлен и благодарен за любовь и заботу, но вообще-то я редкостная свинья. Потому что рассматриваю все с точки зрения пользы, а не любви. Я не верю в любовь. Нет, я верю разумом, но не могу ее учитывать. Не верю я в нее. А сопли всякие меня бесят.
Теперь меня всё, слава богу, бесит. Еще не хватало расстраиваться по какому-то поводу. Ну, вообще-то я расстраиваюсь, но еще чего - расстраиваться сильно. Нет, острота эмоций - да, как приправа, немножко и главное не переборщить.
А то последствия мне не нравятся. Мне хватило уже имеющихся. Ненавижу людей.
Книги - книги, они лучше людей. Любить книги куда проще. Куда прекраснее. Мне посрать на все, что вы можете мне возразить. У меня ни когда никого, кроме книг, не было. Когда не надо - всех полно. А когда надо - никого нет. А книги есть. И поэтому пошли бы вы все подальше, дорогие мои добрые люди. Ненавижу.
Я просто поражаюсь, сколько всех во мне ошиблось. Ничего светлого во меня нет. Я эгоист и скотина. Просто надо отучиться выглядеть добрым. Надо отучиться. Я больше не хочу, чтобы окружающим было со мной приятно. Пусть им будет плохо. Зато я буду честен и не буду страдать оттого, что все решили, что я могу помочь, что я во всех подряд влюблен (боже, сколько таких невинных иллюзий, как у девочек, так и у мальчиков). Рома прав, что у меня "все кавайные". Были. Всё. Больше никто не кавайный, раздача удостоверений кавайности закрыта. Даже я не кавайный. Я теперь злой и обиженный к чертовой матери. Надо бы как-нибудь всё это менять.
У меня переходный возраст, мне всё можно. Всё-всё. Мне теперь всегда всё можно будет. А больше никому ничего нельзя. Задрало, что все думают, что я кому-то что-то должен. Задрало, что я сам так думаю. Болше я так думать не буду. Никому ни черта не должен. Это все мне должны. Это я тут обиженный ребенок. Мне плевать. На всё. На всё. Потому что я всегда был добрым из соображения - буду сочувствующим-понимающим-поддерживающим, пойму, поддержу, помогу, и мне помогут, когда мне будет нужно. А когда мне нужно, никто ни черта (нет, только изредка Фейт, и иногда жена, и еще некоторые, но их мотивы мне понятны, а потому не засчитываются). Ну и пошливсекчерту. Я больше не добрый.
Хочу быть капризным уродом - и буду. Ничего не изменится. Только те, кому я на хрен не нужен, но которые ко мне за чем-то лезут, отстанут. А те, в которых есть для меня толк - ну, зачем, я с ними буду вежливый. Всех ненавижу. Никто не. Никого не. Никогда. Потому что я, кчертямсобачьим, не добрый. И не киоск с бесплатной раздачей чеготолькоугодновашемусердцу. Пошли все.
Всё, список целей касательно людей закрыт.

Вся грусть - из-за людей.
Вообще всё хреново бывает только из-за людей.
Не люблю людей. Никаких. Не люблю. Местами прямо-таки по-детски ненавижу, ибо инфантильно обижен. На всё, на что там в детстве обижаются: не всё неразделенное, на недоутешенность, на недолюбимость, на жестокость и холодность. Но именно эта дурацкая обида - именно благодаря ей я выкарабкался. Буду беречь и лелеять. А то вдруг опять депрессия, а без этой инфантильности я бы так и ныл себе в подушку. Как придурок. Ненавижу людей. Всё зло - от людей. Односторонний подход, но тут уж кому как удобнее. И мне плевать. Никто ничего мне сказать не может. Все придурки. Веду себя, как ребенок? Ну должны же у меня быть истерики. С моим-то темпераментом. Я ненавижу это. Ненавижу, когда. Ненавижу. Ненавижу.

Только, наверное, муж и жена меня утешают. Жена - тем, что она есть, пусть далеко, в своем _солнечном_ городе, а муж - тем, что каждое шестое я буду ее видеть. Я их люблю. Только не стоит об этом им часто говорить. Дружба должна быть из разряда показываюменьшечувствчеместьнасамомделе. Иначе это не дружба, а пафос. Я ненавижу всё вымученное. Ненавижу. Ненавижу вотточтоненавижутоиненавижуачтоименновамнескажу. Ненавижу. Ненавижу. Это яркость эмоций, а не глубина, так что ничего старшного. Действительно ненавидеть, слава богу, не умею. Возможно, любить тоже не умею, но фигня это всё, чем больше бесчувственности по отношению к людям - тем лучше. Хорошего отношения эти добрые люди не ценят. Ненавижу. Ха-ха.

Я не буду прилагать ни капли усилий. Ни капли. Кому надо - те сами меня найдут. Меня достало прилагать больше усилий, чем следует. Активистка чертова.

Надо быть честным, в конце концов. Честным. "Врать словами - фи, как это вульгарно" (с) - и правильно. Недосказанность и правильная формулировка - великая сила. Надо заткнуться и жрать свои невидимые профитроли :)

Я спокоен, да. Спокоен. Пошливсекчертуребенкавсебесит.

Я бы еще что-нибудь нецензурное сказал, но вроде бы не настолько зол и могу держать себя в руках. Это я раньше страдал.

А теперь я буду злится. Никаких страданий, мать вашу. Я в гневе. Сатирическом, конечно, но какая, к черту разница. Мне самому смешно, да, но что хочу, то и говорю, в конце концов. Кстати, могу ответить за все свои слова. Сколько угодно. А потом подойти и еще раз ответить.

И еще, и еще!

Ненавижу людей.

Это цитата сообщения Kilian Оригинальное сообщение

Тем, кому суждено - встретятся.

Спросите, что ли, у меня что-нибудь, а. А то я не знаю, о чем вам писать.

Настроение сейчас - одиноко

Удалил предыдущую запись.
А то она тут всё портит. Нехорошо.

В колонках играет - within temptation

Я шел по Рингштрассе, сжимая в руках сверток в коричневой бумаге. Это был… Портрет Лукреции Панчиатики кисти Бронзино

Смотри, Полина, смотри – это твои гордые глаза глядят с полотна, это твои медные волосы затейливо убраны в изящную прическу, это на твоей тонкой шее – жемчуга и золото, это твой тонкий палец отягощен огромным перстнем. Это ты, Полина! Ты – четыреста лет назад. О, Аньоло был тонким психологом и великим мастером – взгляни только, и поймешь, что ты идеальна! Идеальна?… Что у тебя под роскошью красного шелка, бархата цвета спекшейся крови? Ты жестока, Полина, о, как ты жестока! Страшное время, Полина, Флоренция, XIV век, страшное – и прекрасное, и ты – оттуда, ты – тот идеал, смотрящий высокомерно с полотна! Четыреста лет назад явилась ты миру прекрасной Лукрецией Панчиатики.… Наверное, ты убивала, может – пытала? Плела интриги, соблазняла, устраняла неугодных, мстила, была готова на все ради… чего? Ради чего? За корсажем у тебя всегда был спрятан пузырек с ядом, не правда ли? Твоя гордыня и высокомерие, холодная вежливость и тонкое изящество отпугивают. Но ты ведь – любила? Скажи, Полина, любила? Я знаю, мадам Эжени поведала мне. И я так хочу в это верить… * * *Портрет Лукреции Панчиатики висел у Полины в будуаре. Вот я лежу на кушетке, с сигарой, в черном халате. Она сидит ко мне спиной, держится, как всегда, идеально прямо, расчесывает свои медные кудри, любуясь собой в зеркале, заплетает их в толстую косу. Приглушенный электрический свет. Кажется, есть такая тварь - медная гадюка?…Она перекидывает косу через плечо. Змеиной чешуей блеснули волосы, тяжело ударившись о прямую спину. Я вижу ее лицо в отражении. Она видит мое. Она улыбается, прикусывая губу. Я протягиваю ей руку. Вдыхаю тонкий аромат ее лилейной кожи. Флоренция, XIV век. Мускус, розовые лепестки, миндаль, нагретый солнцем мрамор, темный аромат соборов и церквей. Она смеется, пожимая белыми плечами и склонив немного голову набок под тяжестью змеиных волос. Она встает, пересекает комнату, неслышно и мягко ступая по пушистому ворсу ковра, и садится рядом со мной. Целует меня. Ее поцелуй – укус ядовитой змеи, ледяное дыхание, шипы алой розы, горький померанец, медовая капля. Я люблю тебя, Полина, и ненавижу тебя. Ты знаешь? Ты прищуриваешь свои темные глаза, в них отражаются лунные блики венецианских каналов и мерцание свечей в храме Святого Петра. О, жестокая. Ты проводишь острым ногтем по моему седому виску…. Я люблю тебя. Ты любишь меня. Взаимная любовь-ненависть, холодная, гордая, независимая, изысканно-утонченная, с оттенком презрительности, цвета красного шелка и бархата запекшейся крови, с лязганьем клинков и каплей ликера «Амаретто», с золотом и жемчугами на шее и запястьях, высокомерная песнь лютни и капля, поднятая веслом гондольера, взметнувшаяся в воздух Венеции, растворившаяся в его пряности и сумасшедшей красоте… Помнишь, Полина? (http://www.arttrans.com.ua/imageproduct/741/Bronzi...il_painting_reproduction_b.jpg) [показать]

Пройти тест

Эта тонкая грань между падением, попаданием и опадением, между увяданием и уведением, между свиданием и сидением – все это тонко, всё это звонко, как колокола, да и я не настолько мала, чтобы не понимать, как что называть, и как надо разрывать, чтобы все сломать. Есть расслоение и ослабевание, твердое знание и тяжелое узнавание, есть просто настроение, а есть гниение, прямо-таки нагноение, у которого нет основания, только мания тления, желание внимания и притяжение разложения. Есть такое мнение, что пишется не разламывание, а разломание, то есть всё – на части. А много ли надо мне для счастья? – да нет, не много, только умение отличать попадание от падения, гадание от гадения, и Трансильванию от Пенсильвании, больше мне ничего не надо. Ну может быть, еще чуть-чуть шоколада, чтобы видеть разницу между адом и просто распадом, и это было бы уже просто везение, весеннее опадение – листьев ли, нравов, чему там есть, куда упадать, но чего гадать, когда у нас есть право глядеть, не причиняя вреда, городеть, то есть строить города, откуда течет вода на шляпы замужних дам, так вот в этой самой воде всё есть. И масть, и месть, и часть, и честь, и всё прочее, что там нужно, чтобы не упасть, не впасть и не пропасть, а то тут, видишь ли, везде размножение, то есть, простите меня, уважение, а может быть, и разложение, хотя, впрочем, разоружение и раздражение тоже подходят. Вот ведь какое у меня воображение, достойное обожания, единственное в своем роде. Любое движение – это от лежания, и плохо сказывается на моде, так что следите за своим окружением (округлостью?) и изменением в погоде, а то подобное подражание обеспечит вам поражение в народе. Поэтому не надо ни дорожить, ни дорожать, а еще дружить и дрожать, а то это бесконечное дорожение, дружение и дрожание, – всё это прямо-таки унижение для горожанина. Он уже замучился выбирать, трансильвань-пенсильвань! – слишком разборчивых надо карать, затыкать их заумную брань, а то они так и будут орать про свою тонкую грань.

31.07.07

Это цитата сообщения Гудзонов_залив Оригинальное сообщение

любовь моя иллюзия

Живу иллюзиями. При всей своей прагматичности.
Я придумала себе мир, и ныряю в него каждый раз, когда становится грустно. Этот мир с домиком в горах или с окнами на океан, с зелеными стенами, кошкой, подобранной тобой на улице, с горячим вином, разговорами на двоих греет меня и лечит. Верю, что это будет. Верю, что это есть.
Какая же я реалистка, если ухожу от реальности? Я придумываю себе настроение.

А бывают такие моменты, когда мечта ПАДАЕТ, ударяется о действительность, и я понимаю, что вру себе, и ничего нет. Мой мир трескается от удара. И это САМОЕ бОльное, что у меня бывает.

И лучше может было бы, если бы он разбился СОВСЕМ, взребезги, этот мир, как разбились иные миры. Но почему-то я вновь его поднимаю, привожу в порядок, вдуваю опять в него вытекшую из трещины жизнь. И он опять начинает существовать, до следующего падения.
Спасает меня? Или наоборот, губит, уводя меня из реальности?

Зачем, зачем, зачем я так тебя люблю?

Почему-то гениальности непременно что-то мешает! И самореализовываются одни дураки. Несправедливость.

любовь к несуществующему как-то... возвышает

Ну да, прости мне мою безумность, прости мне склонность смотреть на мир через стекло цветное, как сквозь бездумность, оно просмотрено мной до дыр, как самое любимое, знаешь, самое сенсационное синема, моё присутствие – неуловимое, как присутствие каждого, кто сошел с ума;
ведь кто докажет, кто уверит тебя в том, что нет никакого фантома, ведь никто не стоит на страже, не стережет мой дом, поэтому у меня не все дома; но не стоит глаголять свысока мне, упрекать, что всё было неискренним, ненастоящим, это как камнями кидать из пращи (заткни свои камни), тебе стоит подумать о том, чтобы молчать чаще,
если говорить редко, то слова становятся слаще,
да и красивее, и проще,
где-то там те роковые мощи спрятаны в роще,
иди поищи, и загляни по пути в чащу,
откуда ничей труп никто не утащит,
в общем, ты уже сам видишь, мой тощий,
что я – это случай пропащий,
что у меня больное воображение, да-да, оно смертельно больно, но оно занимается саморазмножением, потому что оно умно, но это даже не партеногенез, это почкование, уж прости мне это толкование, я понимаю, что тебе уже плохо без
привычных реалистических понятий и мысли, что один пол любит другой пол; это потому, что ты пропускал меньше занятий, а я вообще не любил школ и не видел смысла царапать ручкой (правой) казенный стол и складывать эти числа, по моему опыту лично один плюс один равно единице, и пусть меня в покое оставят; но мне за это, сам знаешь, не поставят отлично, и можно даже убиться – всё равно не поставят.
Прости меня, прости мне многое, я вижу, как тебе неприятно со мной общаться, милое ты моё двуногое, ну не могу я ради тебя упрощаться, я не могу лишать себя крыльев и цветных стёкол, я не могу покрываться пылью, повернувшись к миру одним боком, ну я же не памятник вашему роду, к тому же сколько в мире другого народу, вот им и предписывай свою точку (и зрения, и с запятой), а я – не твоя дочка, да и ты, уж прости, не святой.
Только не надо, не надо не верить, не надо думать, что я врала. Сказки – тоже правда, по крайней мере, те, по которым сложено много баллад. Мудрость прошлого преумножена в этих словах, но не в головах, а в головах много мороженого, хотя, может, я и не права.
Ну прости меня, прости моё самолюбие, прости грубую, прости брутальную, ну я же не требую, чтобы меня, такую особую и многограннолобую, честно любил. Только не говори мне: "Ты ненормальная!", я же не говорю тебе, что ты дебил. Я на самом деле не больная даже, а просто печальная, и нет никакого фантома, потому что никто не стоит на страже, и все сбежали из дома, предпочтя ему дорогу дальнюю.
Только не лови мою реальность руками – всё равно не поймаешь, она не любит соприкасаться с дураками, знаешь, она любит лишь меня и другие книги. И лучше поверь, что с каждым мигом время не становится короче (наш срок бессрочен), а у тех рабочих, кто запоминает всякие сантименты и цветные моменты, есть шанс вместо жизни просмотреть киноленту интереснее прочих, да и слаще;
да и красивее, и проще,
если голодать чаще, станешь совсем тощим,
и будут твои мощи спрятаны где-то в роще,
в темной роще, а может быть, даже в чаще,
всё промокло, твой труп сгниет, но сначала он закоснеет,
так что это ты, а не я, пропащий,
зачем смотреть сквозь цветные стёкла? – а так вкуснее.

Всё меняется; всё становится целостным, потом снова распадается, крупицы сознания не собрать, боль не унять, чего-то важного не отнять. Всё остается, всё уходит, о, все эти банальные фразы, всё это цветное, всё это бесцветное, медленное, быстрое, грязное, чистое, слишком живое, слишком ненастоящее, неотмирасегойность, слунысваляйность.
У меня просто нет внятного представления о сюжете.
Внятное - скучно.

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Если пристально смотреть в затянутое ночными тучами небо, то можно увидеть этого демона. Луна – его око, а пушистые тени облаков – ресницы. Он глядит в твое окно, настойчиво, уверенно. Рано или поздно, он может явится за тобой

Признаться, это одно из созданий, в которых я никогда не верила. [показать] Было слишком похоже на старые сказки, слишком диковинно, слишком … Но однажды я познакомилась с человеком, который отправился путешествовать по лунной дорожке. Интересно, это и твоя судьба? Надеюсь, что нет, а пока расскажу немного о тебе, ну и об этом создании – то, что я знаю, и да уберегут меня высшие силы от того, что бы скатиться в корзину истершихся метафор. Ты – один из тех интересных людей, за которыми тянется неуловимый шлейф какой-то тайны, я бы сказала, магического толка. Не старайся понять меня превратно – я говорю не о «Потомственная гадалка Марина решит все ваши проблемы» из вчерашнего бесплатного листка. Магия, как вы помните, для меня всегда означала особый сорт красоты, косвенно связанный с этим миром, и иногда вносящим в него приятное разнообразие. Если вы женщина, то скорее всего обворожительно красивы (ключевое слово – «обворожительно», красота, она разная бывает. Так вот, припухшие губы и силиконовый бюст не из этого сюжета), если мужчина – то слегка экстравагантны и иной раз ироничны. Мне нравятся люди такого склада, если только они с головой не уходят в свои фантазии…а демон добивается именно этого. Этот мир иногда кажется вам скучноватым и неправильным. К счастью, обычно ваш достаточно сильный здравый смысл уравновешивает эти идеи, не позволяя вам нырнуть в безумие (а это вполне могло бы случиться, если бы мера вашей эмпатии к мирозданию была бы выше), но когда перед глазами начинают разыгрываться мистические, сказочные сюжеты, вам трудно удержаться, что бы не сделать шаг навстречу. Однажды окно откроется. И лунный свет, льющийся на подоконник вдруг застынет, точно янтарь. Ты сделаешь шаг, затем еще один, и еще. Каждое полнолуние демон перебирает свои сокровища. Каждое полнолуние маленькие резные статуэтки в его руках оживают, превращаясь в тех людей, которыми они были когда-то. Всю ночь они прогуливаются по лунной лестнице, спорят, смеются, разговаривают между собой - призраки того, что никогда не происходило. Ты будешь там, среди них. Твоя улыбка обретет законченность, и ты наконец поймешь, как красива земля с высоты неба. Ужасная судьба.

Пройти тест

Мне просто удивительно не с кем и не о чем поговорить.

Это цитата сообщения Время Оригинальное сообщение

Всё, что стало с нами - мы сами.

Навсегда страшнее любого никогда и в последний раз.