Мне интересно, помнишь ли ты зиму. Ту, прошлую. Я не знаю, как я ее переживал. Это сейчас я чувствую единство и возможность прикоснуться к щеке любого меня из любого мгновения своего прошлого и теоретического настоящего. Прикоснуться - по-разному, к кому-то нежно, к кому-то совсем по-дружески, на кого-то фыркнуть, мол, уймись, егоза. А тогда - тогда мне было недоступно, как можно жить без боли. Как можно жить вообще.
Я был влюблен в человека, в которого было нельзя, и вообще, я тогда еще не пробовал на вкус это самое слово "не стоит", этот напиток был мне еще не знаком. Сейчас я храню ровные ряды склянок с четкими каллиграфическими надписями. Ведра таких напитков. Не стоит, не стоит, не стоит. А самое главное, мне совершенно не хочется их пить, вам же не хочется пить литрами афродизиаки, яды и лекарства от болезней, которыми вы не болеете. Сейчас мне тоже не хочется, а вот тогда мне было интересно, что же такое получится.
Смешивать ингридиенты в точности - это ведь искусство. Я совершенно не химик и даже не механик и даже не программер. А вовсе даже самокопатель. С каждым вздохом я понимаю больше. Мол, это - не стоит. А это стоит в строго определенных случаях и в строго определенных количествах, отмерить чайной ложкой, закрыть глаза, принять, задержать дыхание. Есть сотни разных способов прийти к одному и тому же результату, но каждый из этих результатов будет уникален своим прошлым, в котором есть тот путь.
Прошлое помнит всё, прошлое, прошлое моё, глупо говорить вам эту дурную истину про ошибки, память - это ведь всё, что у нас есть про время, ничего, кроме настоящего, мы не чувствуем, но память - это наша возможность подпрыгнуть во времени, только назад.
Это сейчас идёт снег, слава богу, молитвы сработали, классный механизм, так вот, сейчас снег и зима и холод, помещение проветрено и обкурено правильным дымом, который не режет глаз. А тогда было всё иначе, тогда я, черт возьми, был отравлен, и метался-метался-метался, не хочу больше так метаться, я уже не девочка и уже пережил, слава богу, свой переходный возраст, когда действительно чернота, пустота, одиночество, боль, а теперь у меня есть литры этого "не стоит", и всё то же самое, правда, ну не совсем, все как-то богаче, глубже, прелестнее. я не сглажу, просто лучше.
И ветер свистит в ушах, он поет обо мне иначе.
Право, стоит ли так много писать в дневник, когда можно писать сказки?

Думаю, нет, только в строго определенных случаях, мне кажется, я точно знаю, в каких.

post scriptum память - свята, kjempefin, очень.

сейчас будет массовый кросс-постинг, всем прятаться и ныть в подушку.

P.S. Нет, я передумал.
Я не могу копировать записи Лойса сюда, как не мог копировать туда Аминату.

То был прекрасный период, прекрасные стихи. Мне плевать, их можно называть псевдотворчеством, как угодно, мне они близки и нужны, это мои стихи, соль из крови моих вен, самое лучшее, что у меня пока есть. Я люблю тот дневник, и этот люблю.

Я хочу быть честным и правильным, мама, я не буду копировать чужие посты себе.

Я знаю про мои разэннения личности, всё неважно. У него ведь даже день рождения другой, чего уж тут. Он - совсем другая личность, я люблю его и целую в губы, осторожно, потому что он не любит целоваться.

Он - это моя любовь, да, я сам в него влюблен, я влюблен в себя страстно и почти похотливо, я влюблен в себя всеми теми оттенками любви, которых лишен мой интерес к другим. Я люблю себя, я так люблю себя, я хватаю себя за руки и не отпускаю погулять; нет, отпускаю, гуляй, но мне страшно за тебя, и именно пока мне страшно, именно пока мне интересно, что там с тобой случится - до тех пор и гуляй, а потом что-нибудь еще придумаем причудливое, чтобы было нескучненько.

У него, кстати, правда черные волосы, от самых корней. А я просто крашусь. А еще у него охрененно красивый голос.

Что еще я про него знаю. Я знаю, что он боится щекотки, но только в одном нестандартном месте, про которое я вам ничего не скажу, чтобы вы меньше про нас знали. Я знаю, что у него нос красивый. И глаза. И вообще он красивый.

Черт, опять начинается, это раздвоение личности.

Я лелею бумагу в руках, как лелеют любимых.

update я тоже сильный, тоже строгий, такой, как он. тоже самовлюбленный, пафосный до дури и прочие его чудесные достоинства.

ну да, скажи мне, что я идиот.
но ведь лучше быть счастливым идиотом, я же тебе объяснял, когда мы сидели на скамейке и я рассказывал тебе что-то из серии bird lore, и ты кивал-и-слушал-и-записывал, и всё было pas mal.

P.S. ах, ну да, слушай, сегодня же первый день зимы.
С возрождением всего.

Привет, я передумал.
В смысле, я победил. Ну, не будем об этом.
Может быть, кофе сказку?..
Завтра.
Завтра, милая моя, будет метель: страшная и злая, как люди, которых загнали в угол. Она тоже будет выть, тоже будет терзать и тоже будет кусаться, но ее укусы - это поцелуи, некоторая ненависть очень похожа на иную любовь, ты же сам всё знаешь, kjempefin, архивы того, как я прекрасен, вскроют утром во вторник, как и все дела, которые были отложены на понедельник, а там, глядишь, мое тело уже рассосется во мгле, станет льдом, частью этой зимы, и никто не успеет поймать.
Только ты - лови меня. За хвост. Обратно. У меня нет хвоста, но у тебя ест шанс получить что-то взамен потере
я не знаю, что, и я не буду обещать тебе вечную жизнь.
может быть, кофе сказку... нет, скучно.
давай лучше завтра. об этом. не поговорим, ибо завтра суббота, все дела отложат на понедельник, ну а дальше ты понял.

Кстати, да. Убедительно вас прошу еще раз, если вы правда меня хотите читать, а не просто выпендриваетесь =), то читайте Лойсерга
ну или как там зарегистрировано - Лёссера.

http://www.liveinternet.ru/users/loesser/

Сюда вряд ли буду писать регулярно, а точнее, буду писать редко и вообще не обещаю, что буду писать.

ну давай, давай, давай играть, я буду стоять на углу и пытаться поймать за хвост пролетающих птиц и ухмыляться зверски, а потом смеяться и пить их кровь, чтобы стать сильнее.
я буду ходить босиком под дождем, чтобы смех мой долетал до самых окраинных спален, в которых головы спящих наполнены снами, окторые пахнут, как дым.
я буду могущественным, как кто?
я буду правильным, как царица
я не умею жить нормально, но зато я умею летать, как птица,
и ловить этих самых птиц за хвост, просто ты не пришел вовремя, опоздал на немного вечностей, и пока тебя нет, я жду тебя за углом и ловлю этих птиц, чтобы выпить их кровь на обед, вытереть красное с губ и тебе улыбнуться чуть-чуть живее, чем мог бы
у меня в глазах сияют, сияет что-то, какие-то смешные огоньки, они умеют, умеют больше, чем,
но я могу, могу тоже, я же могущественный, как кто,
и тоже торжественный, как царица.

ну скажи мне, я что, грустен? да нет, быть не может, всё в порядке, все просто дерьмово, да я сам не знаю, что я хочу сказать, я такой сумасшедший, тебе и не снилось, а у меня - розы в вазе, просто понимаешь, я никогда не ставил подаренных цветов в комнату, что со мной, да ничего, всё как обычно, дерьмово, всё так прекрасно, как не может быть, правда, всё хорошо,
я умею летать

и мне хочется смеяться от могущества
и петь, и плясать
когда я говорю - "смеяться, как бог", я вспоминаю Карагиозиса
я хочу быть честным, и я честно говорю, что он прекрасен, и его боль висит на моих лодыжках тяжестью, просто что это может изменить?.. - ничего, увы, а может, и к счастью,
я, наверное, хочу спать,
и я знаю, что.

я знаю.
всё как-то... всё как-то правильно, всё так правильно, мы наконец-то стали богами, всё на своих местах.

http://www.liveinternet.ru/users/loesser
Наверное, я был готов.
Здесь всё моё тоже, всё моё, всё моё. Может быть, я сошёл с ума. Чем больше красивого моего - тем лучше?..

Он любил три вещи на свете:
За вечерней пенье, белых павлинов
И стертые карты Америки.
Не любил, когда плачут дети,
Не любил чая с малиной
И женской истерики.
…А я была его женой.
А. Ахматова

Покажу Фейту, когда он приедет. Не знаю почему, но проассоциировалось...
...может, из-за белых павлинов?)

Tasha911, День разбитых чашек
"Вместе мы поднимаемся в его комнату на втором этаже. Я знаю, что она выглядит странно, так, словно в ней одновременно живут мальчик и мужчина, причем каждый отчаянно пытается уничтожить следы другого, но все время не успевает."

Это цитата сообщения -Сфинкс- Оригинальное сообщение

кусок того, что я мог бы сказать Аминате при встрече


Сидя на ковре в моей комнате, Сирой осознал и высказал ту идею, которую я в последствии совершенно разделил и сейчас, практически, выдам за свою.
Есть на свете такие люди (не будем показывать пальцем на очередной раз прячущеюся от объектива небритость), которые называются скорочтенцами. В самом деле, я не знаю, как у них это и почему происходит (небритость говорит, что у ней это врожденное и наследственное, так что анализу не поддающееся), но если почитать разную литературу по развитию этого таланта (ну или божьей кары, тут, с какой стороны посмотреть), то можно узнать пару интересных вещей. Мы, простые смертные, читая текст, проговариваем его про себя. В детстве большинство из нас сначала училось читать вслух, потом уже молча, но многие до сих пор при чтении беззвучно шевелят губами или проговаривают внутри читаемый текст, хотя для осознания его смысла это не нужно, а только отнимает много времени. Скорочтенцы же ничего не проговаривают, воспринимают текст напрямую и от этого не только быстрее его читают, но и запоминают лучше.
Я думаю (Сирой думает, я краду идею), что аналогичное происходит с творящими. Поступающая нам из Астрала\воздуха\Великой Небесной Книги информация проходит сквозь нас и выступает каплями на кончиках пальцев. Но одних приучили "проговаривать" про себя эту информацию, а других – нет. Вот одни мусолят месяцами маленький абзац, а другие пишут по десять страниц в день.
Внутреннее чувство справедливости подсказывает мне, что и у того и другого способов бумагомарания есть плюсы и минусы; но чувство зависти упрямо твердит, что у второго способа недостатков либо нету вовсе, либо они гораздо меньше, чем у первого. В любом случае, здесь речь идет о внутреннем удобстве пишущего, о его уверенности в себе, а не о степени его "настоящести" как писателя.
Я вообще не знаю толком, как делить на настоящих и ненастоящих, у меня сложные отношения с "труЪ" и "не труЪ", хотя бы, поскольку как, по-моему, не дели на "настоящих" и нет писателей\анимешников\меломанов \технарей\людей\девочек\мальчиков\андрогинов\собак\волков\витающих в воздухе частиц золы\влюбленных\психов-знаменосцев\эрудитов\коготамещёможновыдумать, я всегда окажусь за бортом, хотя упорно причисляю или хотя бы мечтаю причислить себя ко всем вышеперечисленным

Еинственная по-настоящему вечная штука - это ремонт.
Самое обидное, когда он вечен на кухне.

я сегодня до невменяемости устал

Вчерашнее, не выставленное вовремя по семейным обстоятельствам =)
Рамочка портит всё, ибо это был пятиминутный набросок, а рамочка смотрится аккуратно.
В общем, как всегда, фигня.
Просто идея, котору спер из своего средневекового наброска левой рукой, нашкрябанного на каком-то уроке зимой.

Смотреть

для Тау.

Девочка, что тебе подарить – осень ли,
серебром и золотом обшитую на рукавах?
Разве тебя, девочка, бросили,
чтобы ты умела так тосковать?
Дым. Дым прячет седая листва,
он вьется вокруг елей и свивается в нить;
если умрешь молодым и не сосва–
танным, то разве не захочется еще пожить?..

Не всё в этом мире можно делить на двá,
потому что единицы следовало сложить.

Глава пятая, после этих слов – другие слова,
сочетанье которых способно с ума сводить.
Если вдруг так сложится, что я окажусь права,
прикажи слугам моим меня не будить.

На воспоминаньях – пыль, а впрочем, всего на миг
можно поверить, что норны порвали швы,
и настоящее с моего полотна состриг
кто-то, кто спрятался ночью среди листвы.

Только вот все слова, которые на обложках книг,
напоминают мне имя твоё, увы.

Девочка, что тебе подарить? Горечь в моем вопросе.
Если бы знал, то к ногам бы твоим всё бросил,
но хочешь, я просто приду на чай к тебе часов в восемь
и заодно подарю тебе эту осень?..

Если прислушаться, то ведь в любой чашке чая шумит настоящее море.

*истерический смех* я вас люблю и поэтому весь мир наш.
Мир будет наш ;)
мы самые замечательные. я, мой муж и моя жена.
и мне насрать, что вы на это скажете V)

как много воспоминаний я бы хотел замазать краской, и это страшно.
я многому научился, и это, конечно, никуда не денется, но все-таки постараюсь забыть.
it's a pity that this year was really unforgettable

я выбрасываю разбираю то, чем я занимался на уроках весь год, и вот думаю - может, сразу всё скопом выбросить.
просто я увидел почерк жены и не смог

я люблю ее, я люблю ее, так люблю ее сильно. слова бессмысленны, дурацкие, дурацкие слова, ничего нельзя ими сказать, совершенно ничего, их можно только порвать, растоптать и бросить в огонь.
я просто хочу тебе сказать, что я не могу тебе ничего сказать.
я просто обниму тебя, когда ты приедешь.
я не буду плакать, как дурак, я займусь этим, пока ты не видишь.
когда ты приедешь, я буду улыбаться, чтобы ты видела, как я счастлив, что ты есть. а боль я оставлю себе.

...забудь.

Это цитата сообщения -Сфинкс- Оригинальное сообщение

чертичтоточкадок#1

Achtung! Восемь без хвостика вордовских страниц лытдыбра

[412x312]
В колонках играет - Autumn Tears - The Broken Doll

Скоро уже осень.
Смогу ли я грустить. Надеюсь, эта дурацкая грустильная часть хотя бы частично омертвеет и опадет вместе с листвой дерева за моим окном. Теперь мы ближе друг к другу. Но способно ли это что-то изменить, если я не буду сильным, если я не буду таскать мир на своих плечах, как атлант, если я буду не-улыбаться улыбкой тома сойера, если я буду не твой и не с тобой.
Я буду сильный и не твой.
Я приложу усилия в том количестве, чтобы было достаточно.
А все остальные усилия достанутся не вам.
Я вытравлю всё, что мешает мне жить, и мне плевать, что многие считают это невозможным.

Моей осенью сбудутся желания. Моей осенью будет волшебно, там не будет пусто и грязно, там не будет страшно от осознания пропасти под ногами. Там будет тепло и холодно, там будут самые разные краски, но ничего страшного, ничего убийственного, никакой смертельной опасности, ничего вашего паршивого, никаких чертей из чужих голов, только свои, любимые, лохматые черти, с которыми я давно уже подружился и разрешил им больше, чем разрешаю самому себе; мои следы будут отпечатываться только на лужах и на стволах деревьев, никаких следов на асфальте, их унесет ветер, как и звук моего голоса, когда я буду звать свою благоверную по имени – мне интересно, обернется ли она, мне интересно, расскажет ли мне кто-нибудь сказку специально для меня, специально мою, мне интересно, сколько раз за осенью увижу я этого кого-то, и увижу ли вообще, ведь бывает так, что неинтересно видеть тех, кто обещал тебе счастье и не принес тебе его, обменяв на своё – мне не жаль, мне просто горько, потому что я знал, что так и будет, просто зачем было обещать? Все эти слова – безнадежны, все-таки сюжет, моя дорогая, важнее, сюжет проще и человечнее, содержание превалирует, содержание правит бал, но я возведу очи горе и пойду собирать камни. Чтобы завалить асфальт, если вдруг там останется след.

Моя осень будет красивой. Эстетика, ma amie, эстетика – это важно, а я же у нас эстет, твой-айс-это-чертов-эстет, я так люблю тебя, Фейт, я не хочу любить кого бы то ни было, может быть, когда-нибудь я научусь этому обратно и уйду в свои горы играть на свирели всяким созданиям с бездной в глазах.
Ваша вечность не для меня.
Эта горечь ни к чему хорошему не приведет, а потому вытравим ее, объявляю охоту на свою заблудшую душу, убьем в ней эту дурацкую нелюбовь и заменим яростью, так будет лучше, моя дорогая, так будет правильнее, ведь я всё равно тебя люблю и никуда не денусь. Когда-нибудь я приеду, босой, сумасшедший, смеющийся, и постучусь в твою дверь с охапкой листьев в руках, и ты увидишь звездочки в моих глазах и прогонишь меня в ночь. Это ничего, так и задумывалось, это был сценарий игры, мне несложно будет уйти, а тебе несложно будет остаться.
Я уплыву на своем корабле, чтобы найти тихую пристань рядом с солёной водой и большими деревьями, и осенью там будет ветрено и очень холодно, и звезды будут падать по горизонту вниз, а я буду сидеть на камнях и рассказывать детям сказки. Чужим детям. Но это будет очень интересно.
А еще есть дама, которую я обещал найти, но я наступаю себе на руки, чтобы не лезть, куда не следует, и не печатать, чего не надо.
А еще есть девушка-парень-с-синими-глазами, но я не буду ничего писать о ней, потому что мне нечего ей сказать, я не знаю, что ей говорить, я боюсь ей что-нибудь сказать, потому что потом это все оказывает неправильным, что бы я ни сказал, куда бы я ни пошёл, поэтому лучше оставить попытки и просто забыть, так будет лучше, и легче, и проще, только надо не забыть взвалить мир на плечи и сунуть в карман свирель, охапку осенних листьев и билеты на поезд.

Моя осень будет.