В глазах сваей жены я-настоящий секс-символ. Ана так мне и гаварит:
"Ты, Вася, секс можешь только симвализировать!"

Врач-пациенту:
- Курите?
-Да!
-Пьёте?
-Да!
- Ну так чего же вы хатите после этого?!
-Бабу!!!!!!!!!!!!!!


Читать далее

- Ваша работа Вас yдовлетворяет?
- Hy как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, yдовлетворяет ?

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до
утра песни орали.

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "хуй" написано, а там дрова лежат.

- От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.


- Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"


- Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.


- Первый раз женятся по любви, второй раз-по расчёту, а третий-по привычке.


- Женщина вступает в брак, чтобы больше времени проводить с мужчиной, а мужчина вступает в брак, чтобы меньше времени тратить на женщину.


- Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли её водить по театрам и ресторанам.


Читать далее

КИЛЛЕР
Позицию я выбрал удобную - стриптиз - шоу - бар "РУСЬ" был передо мной как на ладони. И расположился я прфессионально, со знанием дела - надул матрасик, чтоб не застудить чего о тротуар, поставил на сошки от пулемёта снайперскую винтовку, рядом - термос с чаем, коробка с бутербродами, вместо пепельницы - одноразовый стаканчик. Протёр линзы оптического прицела, закурил - жду.
Прохожие нынче привычные насчёт всяких помех поперёк дороги. То к ним продавцы косметики липнут, то баптисты в рай зовут, то вот я лежу, по уставному развернув ботфорты. Меня обходили, через винтовку перешагивали. потом один в очках спросил - таки:
- От фирмы снаряжение рекламируете?
- Нет. Киллер я, клиента ожидаю.
- Кого мочить будете? - оживившись, очкарик присел рядом.
Читать далее

Софочка приветик!!! Наконец то ты объявилась! Молодечик, что сразу ко мне заскочила! Ты со своей работой совсем перестала в ЛИ.РУ бывать, у вас там в Калиниграде было целое стихийное бедствие, 2 дня по телеку показывали, я ужо переживать за тебя начал. Рад тебя целёхонькой видеть!Ты ж моя единственная и неповторима пчёлка! Зайка колись, где пропадала, как потусовались?

ДНЕВНИК ОТДЫХАЮЩЕЙ.
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ.
Мой муж - компьютерщик. Он очень хороший, и я его люблю. Но его пристрастие к железному ящику настолько велико, что иногда он меня просто игнорирует.
И вот, чтобы хоть как-то отвлечь мужа от стоящего в рабочей комнате белого монстра и привлечь его внимание, я взяла путёвки на море. Вдали от компютеров и интернета, радиорынка и прайслистов, коллег-програмистов и ламеров...
Итак, представьте себе, мой муж, кстати, его зовут Коля, первый раз за три последние года оторвал глаза от монитора и сел в поезд, чтобы понежеться на тёплом моском песочке...
Читать далее

В предыдущем пост я привёл статью, как у женщин во время секса сносит крышу,и её мозги напрочь отключаются, и вот свежее подтверждение:

ОСНОВНОЙ ИНСТИНКТ.
ЗАНИМАЯСЬ С МУЖЕМ СЕКСОМ КАК В АМЕРИКАНСКОМ ФИЛЬМЕ, ЖЕНА В ПОРЫВЕ СТРАСТИ УБИЛА ЕГО ПО НАСТОЯЩЕМУ.
ОСЛЕПЛЁННАЯ страстью и желанием жена занесла топор над любимым супругом точно так, как это делала в фильме Шэрон Стоун. И, не отдавая себе отчёта, вонзила в шею мужа острое лезвие, а потом уже не могла остановиться - била, пока голова мужчины не покатилась с кровати на пол...
Бактыбай Шакутов из новосибирского села Басково впервые попросил свою супругу заняться с ним необычным сексом.
- А давай попробуем как в кино, - ласково сказал он жене. - Помнишь мы фильм видели? "Основной инстинг". Он же нам обоим очень понравился, там актёры такие страстные, необузданные. Чем мы хуже?
ИГРА.
30-летняя Бакыт согласилась на эксперимент с воодушевлением. Закрыла дверь в комнату поплотнее, чтобы трое детишек, младшему из которых всего год, не услышали игр мамы с папой. Привязала руки Бактыбая к спинке кровати, начала ласкать. А вместо "киношного" ножа для колки льда вооружилась настоящим топором. И так завелась от необычного антуража, что стала тыкать мужа острием всё сильнее. Разум от страсти помутился. Что было дальше Бакыт не помнит. Опомнилась, только когда голова Бактыбая покатилась на пол.
Когда домой к Шакутовой приехала следователь прокуратуры,Бакыт сказала, что не помнит, что творила
- Постель, топор, муж...-произнесла Бакыт. - А потом его голова на полу. Больше ничего не помню. Провал в памяти, Темнота. Как убивала - не знаю. Да и быть того не может: я же его люблю... Мы десять лет вместе живём, трое ребятишек у нас.

P.S. А раньше читал как одна девушка во время оргазма сошла с ума, наверно мозги её отключились, а на включение заклинило..., так и осталась в отключке..., да много таких трагических разных случаев,а уж если у женщины садисткие склонности имеются, то вааааще страшно подумать что может случиться...да и случается...,а потом только глупо хихикает и ничего не помнит...,эт надо же было додуматься женщине во время сладострастных утех топор в руки разрешить взять, когда у ней от мозгов ничего не остаётся... Жуть!!!!

ОТ ОРГАЗМА ЖЕНЩИНЫ ГЛУПЕЮТ, А МУЖЧИНЫ УМНЕЮТ.
БЕЗ УМА ОТ СЕКСА.
Выражаясь не совсем научно у женщин от удовольствия "сносит крышу". Обширные участки мозга вообще отключаются. По сути от него остается какая-то малость, которая легко поместилась бы в голове у кошки или маленькой обезьянки вроде мартышки.
-Находясь на пике наслаждения женщина ничего не соображает. Те участки мозга, которые отвечают за сознание и логическое мышление не работают. Исчезает активность и в областях, связанных с эмоциями. Оргазм лишает женщину каких-либо переживаний - не путайте их с ощущениями, это разные вещи.
Активность, но очень хаотичная сохраняется лишь в двух участках женского мозга: в большом, который отвечает за чувственное восприятие, и в маленьком-мозжечке, который связан с координацией движений.
БЕСПОКОЙНЫЕ ГОЛОВЫ.
Подсмотренные секреты кое-что проясняют, например, то, почему приближаясь к сладострастным вершинам, женщина меняется на глазах и теряет контроль - нечем контролировать. Отсюда - стоны, крики, какие-то бессвязные фразы. А от нарушения координации движений женщина дёргается, может царапаться, кусаться. Ведь в эти моменты партнёр для неё словно бы перестаёт существовать. По крайней мере как личность. Он становится просто объектом, достоввляющим удовольствие.
Иное дело мужчины. Они сохраняют контроль во время всего полового акта. Мозги не отключаются. Наоборот активнее подсоединяют области, отвечающие за логическое мышление. Словно бы что-то подсчитывают в уме.
-Даже мануальную стимуляцию гениталий они реагируют по другому. Женщины просто наслаждаются, для них основным являются ощущения. А мужчины похоже стремятся к тому, чтобы привести свои эмоции к некому рациональному виду. На приятные прикосновения их мозг реагирует так, будто бы происходит нечто очень важное, требующее интерпретаций. И особенно активно он "оценивает" эякуляцию.
Самым полезным итогом своих эксперементов голландцы считают следующий: выяснилось, что помимо всего прочего, в удовлетворённом мозгу отключается одна примечательная область. А именно та, которая отвечает за чувство страха. В момент наивысшего наслаждения женщины становятся абсолютно бесстрашными. Как мы выяснили, оргазм почти не притупляет чувства страха у сильного пола.
Учёные заметили: участки мозга, ответственные за страх, отключаются не мгновенно, а "гаснут" постепенно, словно свет в театре. И задолго до наступления финальной сцены. Более того, если они остаются активными, то и оргазм не наступает. Дезактивация этих самых участков важнее всего для достижения оргазмов.
(С) "КП"

АНЕКДОТЫ:
- Согласны ли Вы взять её в жёны?
- Ну, это уж как суд решит.


Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего,- ответил врач,- раз на день рождения жены с любовницей припёрся.


- Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врёшь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды.


Читать далее

БОЛЬШЕ, ГЛУБЖЕ, ДОЛЬШЕ

САМЫЙ ДОЛГИЙ ПОЦЕЛУЙ
Мировой рекорд - 31 час 18 минут - установили в 2004 итальянец Андреа Сарти и его подруга Анна Чен. Согласно правилам соревнований, участники не могли есть, пить, говорить и справлять естественные надобности. После "поцелуйного марафона" у молодого человека началось кислородное голодание, и он был вынужден обратиться за помощью к медикам.


САМАЯ БОЛЬШАЯ ГРУДЬ
Американка Норма Стиц признана женщиной с самой большой грудью: размер 48V, объем 178 см. Титул оспаривает канадская стриптизерша Кристал Сторм, чей объем груди 180 см, а размер бюста - 57F. Но её грудь не натуральная: Операция по увеличению обошлась Сторм в 15 000 фунтов.

САМЫЙ ДЛИННЫЙ ПЕНИС
Конкурс на самый длинный пенис провели создатели Книги рекордов Гиннесса. Длиной решено было считать среднее арифметическое от обычного размера пениса и в состоянии эрекции. Лидером оказался девайс длиной 51 см. Имя его "носителя" почему-то скрывают от общественности.


Читать далее

Любовь бывает разной,
Бывает отблеском на льду,
Бывает болью неотвязной,
Бывает яблоней в цвету,
Бывает вихрем и полетом
Мы ей покоем и работой
И жизнью жертвуем самой!
Но есть ещё любовь такая,
Что незаметно подойдёт
И понимая помогая
Тебя сквозь годы проведёт
И будет до последних дней
Душой и радостью твоей!


Ура!!! Ура!!! Ура!!! У меня 20 постов, и мне система разрешит выражаться... что хочу и кому хочу!!!

1.О ВНИМАТЕЛЬНОСТИ
Парень познакомился с девушкой на танцах. Девушка говорит:
- Проводи меня домой!
А парню приспичило в туалет, ну он и думает:"Пойду провожать, а по дороге отолью". Так они до дома дошли, а он ничего не успел. Тут девушка говорит:
- Может, поднимешься?
Парень думает:"Сейчас поднимусь и сразу в туалет".
Поднялись они, зашли в квартиру, девушка туфли быстро сняла и в туалет вперед него! У парня уже мочевой пузырь вот-вот по швам трещать начнет! Заходит он в гостинную, а там собака здоровенная лежит. Его сразу мысль посетила:"Опорожнюсь на пол - и свалю на собаку!"
Так и сделал. Сидит на кухне довольный, ножками болтает, тут девушка из туалета выходит и спрашивает:
- А чего ты на кухне сидишь, в гостиную не идешь?
- Да слушай, у тебя там такая собака огромная лежит!
- Не бойся, дурачок, она же плюшевая!!!

2.О ВИРТУОЗНОСТИ
- Официант, почему в моей котлете волос?
- Понимаете у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает.
- Ой, как интересно!
- Да это ещё что! Вы бы видели как он перец фаршем набивает!

3. О ЗАЛЁТАХ
ЗАЛЕТАЕТ девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извените!
- Да ладно, входите, раз ЗАЛЕТЕЛИ.

ЭТЮДЫ О ВОДКЕ
1.Красота-великая сила!
Правильно говорят, что некрасивых женщин не бывает. Но водка здесь совершенно не играет роли. Всё дело, на чём сосредоточиться, сконцентрировать внимание.
Например,если у женщины маленькие глазки, они наверняка добрые. А большое у неё что-нибудь другое...
Редкие волосы? Зато какие симпатичные усики!
Нелепая походка? Зато бёдрами колышет, а грудь прямо так и подпрыгивает.
Неровные зубки? Зато глазки чуть косят, как у Катюши Масловой.
Громкий раскатичтый смех? Зато, когда хохочет, в полнлй расслабухе и не оказывает никакого сопротивления.
Руки крюки? Зато папа олигарх.
Ноги колесом? Зато ими как обхватит-сразу в экстаз провалишься!..
Если к каждой приглядеться, наверняка можно найти что-то привлекательное.
А там, глядишь, она даже не заметит, что у тебя нос кривой и шея грязная...
Главное - сконцентрироваться и настроиться, а когда поймёшь, какая рядом с тобой замечательная женщина, тут можно на радостях и водки выпить - стакан-другой...

2.Самоубийца.

Дворник матвеич рано утром подметал, как обычно, свой участок. Вдруг перед ним на асфальт что-то шлёпнулось.
-Что, милок, снова счёты с жизнью свёл?
-проворчал дворник расталкивая метлой лежащего под ногами техника Маторина.
Тот поднял голову с безумными глазами, повертел ею влево-вправо, как бы проверяя, что она на месте и закричал:
-Жив!!!
-А куда ж ты денисси?-проворчал Матвеич.-Чай, не в первый раз... Пойдём, налью тебе, болезлый... Расскажешь, что стряслося...
-Жена, такая... Она гадина... Я ей говорю... А она... Пью, мол, много, деньги пропиваю... Я в окно...- сбивчиво начал Моторин. Но, приняв пару стопок, он остановился, вполне отчётливо посмотрел на приятеля и сказал:
- Слушай, Матвеич, после того как выбросишься, чувствуешь себя, будто заново родился... Пока летишь, жизнь перед глазами промелькнёт, всё хорошее, плохое, что в душу запало... А потом - хрясь башкой об асфальт! - и жив. Можно что-то начать заново, что-то сделать иначе... Да и жена как-то по-другому смотрит примерно месяц после этого...
- Всё это хорошо, - продолжал ворчать дворник, закусывая.- Только ты того, этого. Как-нибудь в гостях из окна не сигани... Там ведь может и не первый этаж оказатьси...

НАТЕСТИРОВАЛИСЬ ПО САМУ МАКОВКУ, ТЕПЕРЬ МОЖНО И ПОСМЕЯТЬСЯ.

Встретились два преферансиста.Один держит руки так, будто что-то несёт.
-Где был?-спрашивает другой.
-В преферанс играл.
-Ну и как игра?
-Проигрался в пух и прах!
-Много?
-Пять тысяч баксов!
-Ого! Да за такие штучки мне бы жена яйца оторвала!
-А ты думаешь, что я в руках несу?

Встречаются утром два соседа-пенсионера:
-Привет Степаныч! Ты не в курсе, куда это наши старухи подевались с утра пораньше?
-Дык за "Дюрексами" умчались!
-А че это такое?
-Дык презервативы.
-Не может быть!
-Ещё как может! Насмотрелись рекламы, дуры старые!
-Хи-хи-хи! Интересно, и на что же они их надевать-то собираются?!

Читать далее

ХРИСТОС ВОСКРЕС!!!! ЦЕЛУЮ ВСЕХ!!!!

КАРТА НИЖНИХ ПОЛУШАРИЙ.

ПОКА ЕСТЬ ПОПА-С НЕЙ ЧТО-НИБУДЬ ПРИКЛЮЧИТСЯ!

МЫ с тобой-одной задницы...
Жаклин Сталлоне, мама легендарного Рэмбо, неожиданно обнаружила в себе дар ясновидения. Теперь Жаклин-одна из редких специалистов, предсказывающих судьбу человека по его филейной части. По ее мнению, если ягодицы супругов начинают увядать и сморщиваться приблизительно одновременно (независимо от возраста партнеров), значит между ними существует глубокая связь на уровне физиологии. Так происходит в случае идеального брака:"Муж и жена-две нераздельные половинки,-говорит Жаклин,-как две половинки одной попы. Я желаю всем обнаружить у себя в паре именно такое единение ягодиц!"

Попкой можно любоваться, её можно погладить, а ещё... можно на ней погадать, чтобы определить сексуальность и характер возлюбленного!

Читать далее

Познай себя.

Что-то вы мои хорошие в пьянку ударились!?
Одна средство от похмелья срочно требует, а другая вааааще после обильных возлияний ничего не помнит...Придётся вас срочно протестировать...А потом скажете кто сколько набрал очков,отвечать на вопросы чесно и за каждый положительный ответ присваивать себе один балл.

МОЖНО ЛИ СЧИТАТЬ ВАС АЛКОГОЛИКОМ?
Ещё живуче убеждение, что пьянство у нас традиционно. И деды мол пили и прадеды, и ничего. Так ли это? Пить-то пили, да только считалось это во все времена у всех народов большим злом. И всегда с ним боролись, а в давние времена и довольно жестокими мерами. Да и как пили древние? Греки, к примеру, сухое, как мы его сейчас называем, вино давали рабам, а знаменитая "петровская" водка была крепостью менее, чем нынешние портвейны,-14 градусов.
Успешно боролись с этим злом философы античности, высмеивая пьянство, обращая внимание на его унизительность. В древнем риме даже существовала должность сенатора, в обязанности которого входиться напиваться до "поросячего визга" и демонстрировать на улицах прохожим, сколь неприятен пьяный человек.
Никакой почвы не имеет под собой миф о том, что со стародавних времён пристрастны к пьянству русские. Обратимся к истории.
В XI веке всячески чернили языческую Русь, доказывая достоинства христианства, хотя до него наши предки выпивали только по трём поводам: при рождении ребёнка, одержании победы над врагом и похоронах. Всяческие "теоретики алкоголизма" ссылаются на исконност хмельных застолий. А ведь Россия впервые получила водку от генуэзцев всего пять столетий назад.
ТЕСТ:
1.После ссоры в семье, после выговора начальника ищите ли вы успокоение в спиртных напитках?
2.Замечаете ли вы, что стали в последнее время пить больше?
3.Случалось ли вам, проснувшись утром после выпивки, не помнить что было вчера?
4.Когда пьёте в компании, не стараетесь ли вы незаметно выпить побольше?
5.Случались ли в вашей жизни ситуации, когда без алкоголя вы чувствовали себя неуверенно?
6.Стремитесь ли вы опорожнить первую рюмку быстрее, чем делали это раньше?
7.Приходите ли вы в негодование, когда близкие осуждают ваши выпивки?
8.Замечаете ли вы у себя провалы памяти?
9.Всегда ли у вас находятся причины оправдывающие выпивку?
10.Часто ли вы жалеете о том, что сделали или сказали в пьяном виде?
11.Возникает ли у вас желание контролировать количество потребляемых спиртных напитков?
12.Часто ли вы нарушаете данное себе обещание-пить меньше или вообще бросить пить?
13.Пытались ли вы бросить пить?
14.Стремитесь ли вы к тому, чтобы ваша семья и друзья не видели вас пьяным?
15.Замечали ли вы, что из-за активного потребления спиртного у вас появились финансовые затруднения и проблемы на работе?
16.Увеличилось ли число людей, которые, как вам кажется, несправедливо к вам относятся?
17.Дрожат ли у вас руки даже после небольшой выпивки?
18.Бывает ли, что ваш запой длится несколько дней?
19.Чувствуете ли вы иногда депрессию и нежелание жить?
20.Бывают ли у вас после пьянки слуховые и зрительные галлюцинации?

1-7:ранняя стадия, которая длится обычно 10-15 лет.
8-17:средняя стадия, длится обычно 2-5 лет.
18-20:последняя стадия алкоголизма.

Стырил у Е.Шифрина. Сценка хоть и с бородой,но прикольная.

РЕПЕТИЦИЯ.

Режиссёр говорит:"Внимание! Репетируем эротическую сцену!Женщина стоит обнажённая и о чём-то думает... А ты... Ну почему ты всегда опаздываешь?!"
Я говорю:""Так в буфете очередь!"
Режиссер:"Ладно смотри на женщину! Что чувствуешь?"
Я: "Голод. П-пятьдесят рублей отдал, а есть всё равно хочется!"
Он:"Ты женщину хочешь! Запомни: ты алчешь тело!"
Я:"Может быть эту сцену упростить: я прихожу, а она уже спит!"
Он:"Не виляй! Запомни подходишь к ней, снимаешь пиджак, бросаешь..."
Я:"Он же испачкается..."
Режиссёр:"Ты о чём думаешь?!"
Я:"Чего ж думать, если сейчас костюм стоит дороже собственной кожи!"
Он:"Ты алчешь тело!.."
Я:"Алчу конечно, но мне х-холодно!"
Он:"Неужели тебя вид обнажённой женщины не согревает?!"
Я:"Если б она, конечно, стояла с бутылкой..."
Он:" Ты что, обалдел?!"
Я:"Вообще-то я не пьющий, но есть очень хочется!"
Он:"Снимай ботинки! Иди к ней!.. Да что ты: идёшь к женщине, а ботинки в руке держишь?!"
Я:"Чтоб не украли!"
Он:"Брось ботинки! Прислонись к женщине!.."
Я:"Я же уколюсь-она вся в мурашках!.."
Он:"Ты мужчина или нет, в конце в концов?!"
Я говорю гордо:"Я-человек!"
Он:"Какого пола ты человек, козёл?!"
Я:"М-мужеского пола я, козёл!.."
Он:"Иди к бабе!"
Я:"Позовите каскадёра!"
Он:"Ну посмотри, какая она симпатичная... ну давай, снимай брюки..."
Я:"Снял уже давно..."
Режиссёр:"А почему ноги такие синие?!"
Я:"З-замёрз на фиг!..."
Он:"Ну чёрт с тобой! Представь, что это не женщина, а дыня! Бифштекс! Котлета!.."
Я кричу:"Что ж вы сразу не сказали?! Я уже алчу!"
Режиссёр кричит:"Закрой рот! Что оскалился, она вся от страха дрожит!"
Женщина кричит:"Я не от страха, а от несправедливости! Ему-бифштекс! Котлету! А мне-эту посиневшую морду?!"
Режиссёр кричит:"Представь, что это торт!"
И тут бросилась она на меня так, что я на ногах не устоял и упал на режиссёра. На этом репитиция и закончилась!

ИДИ И КРИЧИ!
Речёвки для представителей разных профессий.

Для милиционеров:
Раз-два, три-четыре,
три-четыре, раз-два!
Кто шагает по Петровке?
Мы, ребята из ментовки!
Кто бандитов стережет?
Мы бандитов стережем!
Кто их наголо стрижет?
Мы их наголо стрижем!
Кто преступников сажает?
На допросах унижает?
Кто по почкам палкой бьет тех,кто взяток не дает?
Милицейская братва!
Позвоните нам 02!

Для проституток:
Кто в постель ложится смело?
Кто своим торгует телом?
Это мы, отважные женщины продажные!
Эх, раз, на матрас!
Получаем сотню в час!

Читать далее

Вот у меня вскочил вопрос:
Если именниников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

1.Наиболее экстравагантные запреты на любовь введены в США. В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе хотфорде почему-то нельзя целовать жену по воскресеньям.
2.Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция и во время секса запрещено целовать грудь женщины. В Массачусетсе женщине не позволяется занимать позицию "наездницы".
3.В Минесоте законодательство запрещает половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожанные туфли - они могут отразить нижнее бельё.
4.В Ливане мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными, но только с самками. за связь с животными - самцами грозит смертная казнь.
5. запрет кушать ту овечку, с которой имел половую связь, до сих пор действует в большинстве стран Ближнего востока. греховоднику уже не попасть в рай, где его ждут 70 девственниц.
6.В Индонезии за мастурбацию отрубают голову.
7.В Бахрейне мужчина - гинеколог имеет право проводить исследования, только глядя на отражение половых органов в зеркало.
8.На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Поэтому специальный человек, по профессии дефлоратор, ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности.
9.В Колумбии в городе Кали в первую брачную ночь мать невесты обязана засвидетельствовать первый половой акт.
10.В законодательстве города Санта-крус (Боливия) пропмсано, что мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и её дочерью.
11.В Англии за предложение незнакомой даме заняться сексом грозит штраф до 180 евро или три месяца тюрьмы.
12.В Ирландии запрещены продажа и импорт презервативов, а также их вторичное использование.
13.На Гавайях родителям девушки, которая лишилась невинности до 18 лет, грозит три года исправительно - трудовых работ за то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".
14.В будапеште партнёрам разрешено любить друг друга только в темноте.
15.В швеции запрещено делать собственные фото в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде можно.
16.В Китае нельзя целовать голые ноги одетой женщины - карается тюрьмой.
17.За просмотр порноканала в номере израильской гостиницы грозит до трёх лет тюрьмы.