Пришел племянник из сада и говорит: "Я - самый сексуальный ребенок в саду"... Все в покате...

(с)

1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на 600 баксов совершенно
невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает.

2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически
объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.

3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или Хорватия — «еще ничо
так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья,
издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в
Турции.

4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, то называете это
экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с
последней поездки туда.

5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель, и это нормально.

6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване
или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.

7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех
человек. Вы округлите глаза и скажете «Во, блин, скока народу! », а затем пойдете искать другую
палатку.

8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.

9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики
и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли
выполните хотя бы 10% от задуманного.

10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от
того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об
уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете
заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.

Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
- Яйца-то не жмёт?
Тот:
- Нет!
Инструктор:
- Как зовут?
Парашютист:
- ОЛЯ!

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— Я и страшнее вещи видел…
(c)

http://www.lookalikes-susanscott.co.uk/ - Двойники.
Достаточно много людей, которые считают, что где-то в этом мире есть их вторая половинка. Есть еще люди, которые просто уверены, что где-то есть их двойники. А как Вы к этому относитесь? Как бы там ни было, но вот двойников знаменитостей более чем достаточно. Пройдя по предложенной ссылке, Вы найдете коллекцию фотографий людей, которые оказались чуть ли не полными копиями всяких там Афлеков и Кидман.

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,
алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища
приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные
номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего
звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
(с)

Медиститут. Тема занятия - мужские половые органы. Препод наш - жуткий охальник, часто несет всякую пошлятину. Вот мы с девченками договорились - если сегодня ляпнет чё-нить - встаём и демонстративно уходим с лекции.
И вот, вальяжно рассевшись на стуле, препод просвещает невинные наши души:
- Мужской половой член достигает 15-20 см.... А у моего друга в Одессе - 35 см.
Мы переглядываемся, демонстративно направляемся к двери.
- Девочки, вы куда? - кричит он вслед, - поезд на Одессу ушел час назад.
Ну, не мерзаветссссс, а?!?!
(c)

От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..
(с)

http://wrecks.metka.ru/story.php?subaction=showful...9&archive=&start_from=&ucat=1&
[534x750]

http://www.landofsmile.ru/flash/my/lips.html

http://www.otkazano.ru/

Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.

Очень большие женщины :)
http://www.koreus.com/modules/news/article104.html
[306x491]

Ехал я как-то раз в поезде со своей старшей сестрой. Мне лет шестнадцать было. Сестра переоделась в халат, сняла свой роскошный парик и удалилась в соседнее купе - лясы точить с подружкой. Оставшись один, я закинул сумку на багажную полку и быстро усосал пару пива, тайно прикупленных еще на вокзале. Приготовился спать. Возникшее через полчаса естественное желание опорожнить мочевой пузырь решил было проигнорировать, но потом понял, что это бесполезно и двинулся в туалет. Туалеты, само собой разумеется, были все заняты. Злющий возвращаюсь в купе. А желание возрастает. Все. Не могу больше. Беру пустую бутылку, ввожу сморщенный до позорно малого размера в горлышко и получаю, наконец, удовлетворение. Стенки мочевого пузыря сигнализируют головному мозгу о полном порядке. Мозг, в свою очередь посылает радостную информацию всем остальным органам, включая и тот самый, что частично погружен в бутылку. Последний, от такого дела, начинает стремительно приобретать свой средневзвешенный размер и... капкан срабатывает. Тупо смотрю на потеплевшую бутылку, пытаюсь ее легонько тянуть, но толку чуть. Не с ним же ее отдирать! Ладно, думаю, нужно успокоиться, прилечь. Ложусь. Ничего не меняется. Тут соображаю, что он, вроде бы, должен уменьшаться при стрессе, болевом воздействии. Идея! Подгибаю большой палец ноги и засовываю его в гнездо фиксатора двери. О ужас! Делаю это так неловко, что палец, повернувшись самым нелепым образом ...застревает в этой ловушке. А этому гаду, что в бутылке - хоть бы хны, ни миллиметра назад! Наоборот, что-то вроде отека начинается. Палец, тем временем, еще глубже в щели застрял. Кожу ссадил, кровь пошла. В довершение всего вторая бутылка пива о себе напоминать стала. Погибаю, короче говоря. Нет, думаю, первая мысль - всегда правильная! Беру со столика железную расческу и начинаю покалывать себе живот и чуть ниже. Статус кво. Вспоминаю, как в детстве шайбу на палец напялил и снять не мог. Палец, в итоге, мылом смазали и шайбу извлекли. Вот! Мыло! Где? Угу, в сумке. Сумка на багажной полке. Есть решение! Вынимаю из штанов ремень, связываю его с ремнем от сестриных брюк и привязываю к этой импровизированной веревочке крюк от вешалки. Мне везет: со второй попытки закидываю сие приспособление на багажную полку и цепляю сумку. И тут раздается стук в дверь. Кошмар! Понимаю, что если не успею убрать палец из злополучной щели, то при открытии двери его просто оторвет. Иду на силовой вариант и выдергиваю палец. Больно. Кровища хлещет.... Совсем забыл! Срам-то хоть и бутылкой прикрыт, но все же виден. Хватаю сестрин парик. Кладу его между ног и начинаю проводить по нему расческой. Расчесываю, мол, парик. Между ног зажатый, ну, и что с того? Проводник, с чайными стаканами на подносе, открывает дверь и судя по-всему решает, что я что-то другое делаю. Расчесывать-то, конечно, расчесываю, только вот что расчесываю? У меня есть подозрение, что проводник волосы парика принял за естественные для этого места волосы, хотя и длинноватые. А тут еще моя окровавленная нога.
- Совсем оху..., - начал было он, мужественно шагнув в купе. Про то, что в моей левой руке зажато лассо с пойманной сумкой (в правой расческа), вспоминаю слишком поздно. Неловкое движение, и сумка, не будучи пушинкой, в полном соответствии с законом гравитации падает на голову проводника и после отскока аккуратно летит на поднос с горячим чаем. Проводник в нокауте. Я, ошпаренный, реву. Бутылка с мочой, как-то самостоятельно, отлипает, шваркается на пол и, конечно, же вдребезги (а где коврик, товарищ проводник!!?!!) Что увидела прибежавшая на шум сестра? Подумайте сами.
Р. S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования..

http://www.specialdefects.com/v2/?heart
Сердце. Самое настоящее.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари любимому колготки!

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:

- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?

- Тайд.

- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?

- Тайд.

- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?

- Тайд.

- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?

- Не может тр***ся, так пусть хоть постирает!

Трёхмерная версия, популярной, в своё время, игры. Осторожно: затягивает и убивает время!

http://allthingsflash.com/files/games/curveball.swf

-
[640x480]

-
[400x319]