http://www.webpark.ru/comments.php?id=9531

Ольга Дмитренко
Адреса электронной почты:
fionnna@rambler.ru

?????? ???????
Адреса электронной почты:
kirill922@msn.com

-=*V*i*T*e*K*=-
Адреса электронной почты:
mutagenv@istel.ru

10yo@mail.ru
Адреса электронной почты:
10yo@mail.ru

Admin
Адреса электронной почты:
hpotter31@narod.ru

admin@darkover.ru
Адреса электронной почты:
admin@darkover.ru

admin@slashfiction.ru
Адреса электронной почты:
admin@slashfiction.ru

admin@voldemort.ru
Адреса электронной почты:
admin@voldemort.ru

Aelita
Адреса электронной почты:
aelita@kursknet.ru

AlanRickman Forever
Адреса электронной почты:
arickmanforever@mail.ru

aleksandr
Адреса электронной почты:
aleksandr@sovteh.ru

aleksandra isajeva
Адреса электронной почты:
aleksandrai@mail.ru

Alena230@yandex.ru
Адреса электронной почты:
Alena230@yandex.ru

alenka_ne@mail.ru
Адреса электронной почты:
alenka_ne@mail.ru

Alexa
Адреса электронной почты:
sms@li.ru

Alex-nightelf@yandex.ru
Адреса электронной почты:
Alex-nightelf@yandex.ru

Alina Movsisyan
Адреса электронной почты:
alina26@rambler.ru

alinkarimova@yandex.ru
Адреса электронной почты:
alinkarimova@yandex.ru

Almaron
Адреса электронной почты:
ilyalevincortess@mail.ru

Alyssa
Адреса электронной почты:
phoenix-13@list.ru

Amagiya@yandex.ru
Адреса электронной почты:
Amagiya@yandex.ru

ameliapunsh@yandex.ru
Адреса электронной почты:
ameliapunsh@yandex.ru

An
Адреса электронной почты:
anatoli@email.orgus.ru

Anastasia
Адреса электронной почты:
lak1991@mail.ru

Anastassia Luchnikova
Адреса электронной почты:
anastassia@writeme.com

Andreika VIENNA
Адреса электронной почты:
kosan@ict.to

Andrey2052@yandex.ru
Адреса электронной почты:
Andrey2052@yandex.ru

Angel007
Адреса электронной почты:
angel007@nm.ru

angelok93@yandex.ru
Адреса электронной почты:
angelok93@yandex.ru

AngelsFallFirst@yandex.ru
Адреса электронной почты:
AngelsFallFirst@yandex.ru

angry10@yandex.ru
Адреса электронной почты:
angry10@yandex.ru

Anthony
Адреса электронной почты:
anthony77@mail.ru

Anton Gladki
Адреса электронной почты:
idiotizm_v_nevesomosti@rambler.ru

Antonio Ramos
Адреса электронной почты:
arz@melada.ru

anya11@land.ru
Адреса электронной почты:
anya11@land.ru

aquaisland@yandex.ru
Адреса электронной почты:
aquaisland@yandex.ru

arabellius@yandex.ru
Адреса электронной почты:
arabellius@yandex.ru

ardent-lora@yandex.ru
Адреса электронной почты:
ardent-lora@yandex.ru

Ares Ares
Адреса электронной почты:
ares7000@mail.ru

Arleta Malfoy
Адреса электронной почты:
doma6ki@mail.ru

Artem Deykun
Адреса электронной почты:
harrypotter2004@rambler.ru

artem deykun
Адреса электронной почты:
artemhp@yahoo.com

arven29@yandex.ru
Адреса электронной почты:
arven29@yandex.ru

Avada Kedavra
Адреса электронной почты:
avada@bk.ru

avigdor-eskin@yandex.ru
Адреса электронной почты:
avigdor-eskin@yandex.ru

Aдминистрация Хогвартса
Адреса электронной почты:
dia095@rambler.ru

B A U N T Y
Адреса электронной почты:
yanochka_sweet16@mail.ru

beautyland@yandex.ru
Адреса электронной почты:
beautyland@yandex.ru

ber-darina@yandex.ru
Адреса электронной почты:
ber-darina@yandex.ru

black-devil4@yandex.ru
Адреса электронной почты:
black-devil4@yandex.ru

bnnnm bbbbb
Адреса электронной почты:
sintia2004@mail.ru

butterfly63@mail.ru
Адреса электронной почты:
butterfly63@mail.ru

candidates@hogwarts.ru
Адреса электронной почты:
candidates@hogwarts.ru

Carlos
Адреса электронной почты:
carlfrmusa@mail.ru

catsi13@yandex.ru
Адреса электронной почты:
Читать далее...

Вступление. Скачал тут недавно реалтон на мобильник, поставил его на прием СМСок.
Дальше. Приходит ко мне на офис тетка. Очень хочет поехать отдохнуть в санаторий. Сидим, калякаем, типа : "а на сколько дней", "а какое размещение интересует", то-се... Подходим к основному вопросу: "Вас какое лечение интересует: сердечно-сосудистые заболевания, желудочно- кишечного тракта?" - "Ах, молодой человек, сейчас же все болезни от нервов! Вот нервную систему хотелось бы поправить!"
Тут на мобильник, который лежал на столе у нее под носом приходит СМСка и из телефона голосом доктора из психушки, куда привезли Шурика из "Кавказской пленницы" раздается отчетливое: "МЫ ВАС ВЫЛЕЧИМ! АЛКАГОЛИКИ - ЭТО НАШ ПРОФИЛЬ!"

З.Ы. Лечение заказала по полной программе - на 21 день, хотя до этого мы говорили о 14-ти... :))

-Молодой человек, ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. Как же вы теперь сами-то жить будете?

- А че? Десять баксов-то не лишние.

http://www.livejournal.com/community/foto_zhaba/67794.html?page=2#comments

http://www.luisi.ru/prikol_165.php

Сия история имела место в эпоху тотального дефицита, и происходила он в стольном граде Симферополе. Жила там девушка по фамилии Кошкина, внешне она была прямо скажем не красавица, но некий молодой человек в хозяйстве имелся. У этой самой Кошкиной, при всем ее таком виде, были очень красивые волосы, причем везде! Ну, в общем молодой человек так мягко и ненавязчиво решил подарить своей возлюбленной французский крем для эпиляции под названием "Бокаж" (и где достал только?) Ну, в школе мы почти все учились понемногу и всему сразу... так вот из инструкции Кошкина поняла, что это чего то для волос, и про 15 минут еще что то, в общем бальзам должен был быть по ее представлениям. А мен был очень скромный и, естественно, о предназначении своего подарка не мог так прямо сказать. Ну, в общем вечерком, что бы не откладывать в долгий ящик, гражданка Кошкина решила испытать действие чудотворного бальзама! Намазав голову эти кремом, она все это дело замотала полотенцем и подождала 15 минут как и положено было по инструкции, потом (я себе представляю эту картину маслом!!!) легким движением головы вся ее чудесная растительность на голове упла комком в тазик. Все ее подруги на работе на следующий день скидывались на парик, молодой человек был послан (а зря, хороший ведь был, хотел как лучше!), а волосы начали расти только спустя неделю, вот такая вот блин история:
С тех пор она наверное читает даже инструкцию по применению импортной туалетной бумаги, а вдруг чего...

Я работаю в одной компании, предоставляющей услуги Интернета и электронной почты в Израиле. Основная часть наших клиентов - учителя школ. Как известно, русскоговорящих в Израиле много, русскоговорящих учителей тоже хватает.
Программа Е-mаil, с которой мы работаем, в случае если происходит ошибка при подключении к почтовому серверу выдает ошибку "РОР рrоblеm" (для непосвященных - РОР - Роst Оffiсе Рrоtосоl).
И вот один день, сижу я, никого не трогаю, раздается телефонный звонок от одной учительницы (русскоговорящей). Наш диалог был очень коротким. Учительница:
- Алло, здравствуйте, я сегодня не могу получить почту.
Я:
- В чем проблема?
- У меня проблема в попе...
На этом наш диалог завершился, так как больше разговаривать я не смог...

В общем на работу мне надо было, собрался, осталось минут десять до выхода. Решил покурить спокойно эти минуты. Вышел на балкон, покурил, машинально выкинул окурок вниз. Потом приспичило мне плюнуть. Перегнулся через перила, плюнул и увидел что мой окурок лежит на три этажа ниже, прямо на подушке, которую вынесли посушить. Там такая сеточка была натянута для этих целей. Лежит и дымится. Я испугался, что подушка загорится и решил было пойти и предупредить. Потом понял что мне там скажут, и вообще. А на работу надо уже. Но совесть уйти не дает просто так. Была даже мысль плюнуть и загасить окурок, но я понял что не попаду. Тогда я беру чайник с кипяченой водой и поливаю эту подушку. Подушка мокреет и окурок расплывается по ней грязным пятном. Только перестал лить, как с того балкона разносятся дикие вопли. Ухожу на работу.

Вопрос к организаторам игры "Антилохотрон": Я отправил 112 СМС "нелох" на номер 7745. Как мне посмотреть мой рейтинг?

Сегодня знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.

И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.

ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(с)

-
[533x400]

Америка, 90-е годы...заходит в оружейную лавку типичный реднек (типа нашего любера :)). Между ним и продавцом звучит диалог:
- Hey man, I need a gun.
- well, sir, what kind of gun do U want?
- Hey, I need a gun for shooting cans...
- Sorry sir...for shooting what???
- I need a big fuc&ing gun foor shooting cans!!!
- OK sir...what kind of cans do U want to shoot?
- Oh... different cans: afri-cans, mexi-cans...

Маленькая сказка о фиолетовом бобре.
В некотором царстве, в некотором государстве жил веселый фиолетовый бобер. Однажды пошел он на качелях качаться. Качался - качался, и вдруг качели сломались. Упал бобер на землю и горько заплакал. И с горя стал он тут яму копать. Вдруг видит, что что - то в яме шевелится. Посмотрел повнимательней, а это личинка майского жука. "Ну," - подумал бобер:"-Женюсь!!! А вдруг это заколдованная принцесса?!" Женился фиолетовый бобер на принцессе, и хотя это оказалась вовсе не принцесса, иногда они были счатливы
(Борисов Алексей, 11 лет, 5 класс)
что курят эти дети?

http://www.myscienceproject.org/condoms.html
Желательно знание английского, хотя и без него по картинкам всё ясно ))))

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро
видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает
микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е*aшит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бл*-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.

... На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кр ос совки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука , футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А хули она должна пахнуть и ты заебала все нюхать....

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под кислай!!!

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?


- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Кокс?
- Нет, ёпта, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!

- Дорогой где был?
- Бегал
- . .....
- А че?
- Х*й через плечо, наконец-то я тебя подъ**ала!!!

http://www.livejournal.com/community/antidepression/95306.html

Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: "Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.

В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.

Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавались взрывы истерического хохота.

В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.

Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.

А вот с девушками мне никогда не везло. Когда я впервые в жизни сказал: " Наташа, я люблю тебя ", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.

Однажды меня попытались ограбить. "Снимай куртку" - раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.

А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в паранже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.

Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: "Ну теперь вам не будет скучно." Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека.

Был такой случай в армии, история стала крылатой.
В Израиле на базу где служат периодически приезжает амбуланс "маген давид адом" и все дружно выстраивались сдавать кровь.
На иврите "сдавать кровь" будет "литром дам" :) Значит, подходит очередь молодого солдатика, турая (турай - рядовой), репатрианта из союза, видимо, паренек приехал не очень давно и с ивритом не дружен.
Молоденькая ховешет(Х) (санитарка) обращается к солдату(С):
Х. - ата тарамта дам? (ты сдавал кровь)?
С. - Че?..
Х. Тагид, ата тарамта дам? (Скажи, ты сдавал кровь?)
С. - Шо??!
Х. - Дам! Ата тарамта??
С. - Чего??!
Х. - Тов дай, ата тарамта дам???
С. - Пум - пурурум! Бум - бум! Отвалите от меня!