У Ольги дела совсем худо... Делят имущество, почти что в суде. Вот муженёк подарок перед новым годом ей устроил!
Салон она совсем забросила, там твориться черт знает что! Самое интересное, что по документам она не имеет никакой юридической силы там, т.е. фактически хозяйкой является не она, а муж. Я и не знаю, чем ей помочь, она остается без кола, без двора и без денег.

Вязаный свитер получиться еще теплее, если пряжу смешать со стекловатой.

(с) Коноплёв

Старый скинхэд учит молодого:
- Смотри, значит, если ты видишь какого-то странного человека в балахоне, с длинными волосами, разрисованным лицом и посохом - это хиппи. Он драться не любит, не умеет, можно покуражиться.
Если ты видишь кого-то похожего на рокера, но всего грязного, немытого, с непонятной прической - это панк, он и сам подраться любит, но не умеет, можно покуражиться вдвойне.
Если ты видишь человека в кожаной куртке, в джинсах и в футболке, на которой
нарисованы какие-то демоны, то это рокер. Он драться не любит, но умеет, этого лучше не трогать.
А вот если ты видишь какого-то странного человека в балахоне, с длинными волосами, завязанными в хвостик каким-то шнурком, с посохом, разрисованным лицом, то это ролевик!
И не дай тебе бог перепутать его с хиппи!!!

Прапорщик:
- Я человек не робкий. Но когда возле самой рожи пламя, искры, дым, мне все-таки страшно... Поэтому я не курю.

Если у тебя 3 и 2 как навредить своему однокласснику или однокласснице еси у него/нее все время 5 и 4....

возьмем к примеру урок истории...

Сегодня реферат на тему" печенеги в Древней Руси". У тебя в реферате не то что печенег, конь не валялся. А враг, вероятно, собрал все сведения о кочевниках с момента Крещения Руси до наших дней. Стоит дополнить его труд несколькими картинками. Жизнь печенегов можно проиллюстрировать фотографиями журнала "Клубничка", "Еще" или "Playboy". Аккуратно нарежь фотографий разного формата и спрячь в реферате отличника. Когда ботан расскажет, как кочевые племена жили-работали, и сдаст реферат, фотографии красочно проиллюстрируют преподу, как они отдыхали Мария Ивановна, увидев старых добрых печенегов в новом обличье, запомнит их надолго. И, конечно, скажет отличнику много всего интересного, когдак ней вернется дар речи

Применяйте на практике и все у вас будет ХАРАШО!

[300x344]

 

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...

- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша
епархия?!

http://kristy-glamour.narod.ru/ Сперва верхнюю, потом нижнюю)))) http://glamour-soset.narod.ru/

вот...
[450x285]

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости
от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил,
а какого пола во французском слово " компьютер ", мужского или женского?
В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер " должно быть женского рода
"La computer", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4.Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен
быть мужского рода "Le computer", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того , чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли.

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника.
Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет.
Но стоит исполином Илья.
Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет.
Но стоит, Илья как вкопанный.
Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот...
Тут-то ему и поплохело.

Урок в экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке" ?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном
капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и
гуманитарной катастрофе!

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнем с шампанского?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси,
Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит
- Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?
Мужик подумал и сказал
- Mожно!
Лягушка начала выеживаться - и на спине, и кролем, и по-лягушачьи!
Мужик удивленно смотрит... Лягушка - мужику:
- А можно я с поплавка попрыгаю?
Мужик говорит что можно. Она опять выеживается , и бомбочкой, и головой, и
с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит
- A можно я с вами посижу?
Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает:
- А как вас зовут?
Мужик говорит
- Николай Петрович.
В это время всплывает вторая лягушка и спрашивает
- A можно я здесь поплаваю?
Первая лягушка:
- ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, Николай Петрович ??!

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

http://www.prokofiev.ru/prikol/video/v-4/t3.htm

Я ухожу из этого сообщества, потому что мне надоел дизайн, надоело то, что та, кто создала это сообщество вобще сюда не заходит, и на мои просьбы взять это сообщество под своё крыло молчит.

Вобщем теперь я тут Fun_Journ
Кто будет писать в сообществе Julsey я не знаю, потому что столько сколько я здесь никто не постил.

Встречаются два интернетчика:
- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

http://www.liveinternet.ru/users/krasotuli/
Здесь интересно

Не сразу поняла в чём прикол, но поняв - долго смеялась )
[600x394]

В грузинском детском саду.

Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...