Это цитата сообщения i151151 Оригинальное сообщение

Оригинал взят у в история появления блогов :))

Это цитата сообщения i151151 Оригинальное сообщение

Однажды поп, надев часы Брегет,
Решил пред камерою в них покрасоваться
И выложить всё это в интернет.

Но тут попу явился Соловей
И стал у батюшки он интересоваться:
Мол, смуту порождает средь людей

Сия столь драгоценная вещица.
Но Соловью в то дело лучше б не соваться:
Наш поп, едва успев перекреститься,

Вдруг начал петь, что это все коллаж,
Что если веровать и правильно питаться,
То вмиг исчезнет призрачный мираж.

__________________________________________

И тут случилось чудо из чудес -
Исчез Брегет, осталось лишь сомненье:
Что, если даже правду скрыть тебя заставит бес,
То ложь своё всегда оставит отраженье?

Это цитата сообщения i151151 Оригинальное сообщение

Президент Медведев проколол уши!

Модернизация шагает по стране!
Президент Медведев мужественно перенес болезненную процедуру:
[339x512]

Это цитата сообщения i151151 Оригинальное сообщение

"День выборов" предсказал бомбардировку Ливии

Это цитата сообщения i151151 Оригинальное сообщение

Напоминальник для мужчин к 8 марта!

100 слов и 400 фраз, которые ты можешь сказать любимой

Распечатать и зазубрить! хотя, лучшене напрягаться и иногда заглядывать в этот напоминальник)))



1. красивая

2. умная

3. заботливая

4. привлекательная

5. сексуальная

6. добрая

7. нежная

8. милая

9. очаровательная

10. обворожительная

11. неповторимая

12. неописуемая

13. незабываемая

14. неотразимая

15. шикарная

16. ослепительная

17. страстная

18. недоступная

19. божественная

20. завораживающая

21. ангельская

22. лучезарная

23. сексапильная

24. яркая

25. пушистая

26. обалденная

27. сногсшибательная

28. стройная

29. обольстительная

30. кокетливая

31. утончённая

32. грациозная

33. весёлая

34. энергичная

35. креативная

36. стильная

37. коммуникабельная

38. тактичная

39. любвиобильная

40. романтичная

41. разносторонняя

42. сказочная

43. симпатичная

44. пылкая

45. единственная

46. ласковая

47. сладенькая

48. умопомрачительная

49. желанная

50. непредсказуемая

51. загадочная

52. цветущая

53. безупречная

54. гармоничная

55. отзывчивая

56. совершенная

57. лучшая

58. скромная

59. изысканная

60. шаловливая

61. отпадная

62. искренная

63. дружелюбная

64. понимающая

65. экстравагантная

66. мечтательная

67. ароматная

68. искромётная

69. чистолюбивая

70. манящая

71. восторженная

72. бескорыстная

73. непосредственная

74. соблазнительная

75. одурманивающая

76. жизнерадостнаяя

77. прелестная

78. улыбчивая

79. застенчивая

80. зажигательная

81. честная

82. возбуждающая

83. чистосердечная

84. игривая

85. обаятельная

86. офигительная

87. целеустремлённая

88. дивная

89. женственная

90. блаженная

91. бесподобная

92. лучезарная

93. ненаглядная

94. необходимая

95. изумительная

96. сказочная

97. трогательная

98. миниатюрная

99. любимая

100. самая-самая



________________________

ЕЩЕ КОМПЛИМЕНТЫ:

101. Мне нравится твоя безумная непредсказуемость...

102. Мне нравится, что ты смогла стать для меня единственной и неповторимой...

103. Мне нравится, что ты часто говоришь: " С тобою я стала ДЕЙСТВИТЕЛЬНО счастливой."

104. Мне нравится, что ты так хорошо понимаешь меня, как никто другой.

105. Мне нравится твоя искренняя чувственность и необузданная сексуальность.

106. Мне нравится, что я смог завоевать настоящее воплощение женственности.

107. Мне нравится, что ты думаешь обо мне и веришь в мои силы...

108. Мне нравится твоя дикая соблазнительность...

109. Я покорен твоим нежно-интригующе-таинственным взглядом...

110. Мне нравится твое "Му-р-р", когда ты прильнешь к моему плечу...

111. Мне нравится твоя вдохновляющая на великие свершения улыбка...

112. Мне нравится твоя фигура прекрасной нимфы...

113. Мне нравится твое ласковое и игривое кошачье поведение...

114. Мне нравится, что ты способна подарить бесконечно много тепла и улыбок окружающим...

115. Мне нравится, что тебе нравится быть красивой именно для меня...

116. Мне нравится, что ты так трогательно нежна со мною...

117. Мне нравится, что ты так переменчива - от обольстительной дьяволицы, когда мы одни, до строгой и собранной деловой леди, с неизменно флиртующим взглядом, когда я забираю тебя с работы...

118. ... и в любом обличье царственно улыбаешься...

119. Мне нравится, что ты умеешь со мной молчать...

120. Мне нравится, что ты интересуешься тем, о чем я думаю...

121. Мне нравится, что после поцелуев остается Твой аромат на Моих губах...

122. Мне нравится, что ты скучаешь по мне даже после моего небольшого отсутствия...

123. Мне нравится, как ты засыпаешь на моем плече...

124. Мне нравится, что ты слышишь стук моего сердца...

125. Мне нравится, что ты бываешь такой ласковой и страстной ночью, что наутро просто не хочется вставать и невозможно оторваться от тебя...

126. Мне нравится, что поэтому нам нет необходимости рано просыпаться в выходные...

127. Мне нравится те ощущения, которые возникают, когда я глажу тебя...

128. Мне нравится носить тебя на руках...

129. Мне нравится, что ты даешь мне возможность почувствовать себя мужчиной...

130. Мне нравится, что ты - мое солнышко...

131. Мне нравится, что тебе обожаешь лежать у меня на плече в кинотеатре...

132. Мне нравится, что после фильма моя одежда пахнет твоими духами...

133. Мне нравится, что когда я одеваю ее на следующий день - ощущение, что Ты рядом и обнимаешь меня...

134. Мне нравится, что ты безумно вкусно готовишь...

135. Мне нравятся твои мягкие и теплые подушечки пальцев...

136. Мне нравится касание твоих нежно-прохладных ладошек...

137. Мне нравятся твои шаловливые ноготки...

138. Мне нравится, что мое сердце учащает стук при виде тебя...

140. Мне нравятся наши пари...

141. Мне Читать далее...

Шаблон1

Дорогой начальник.


В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап.
Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый
божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо
проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного
года
оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск".
Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что
крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что
рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не
знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в
заложницах!

Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я
укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я
вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а
потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией
- я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

Шаблон 2


"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них
ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему
состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки
Жизни,
а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них
свое лицо.

Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно
рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы
сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым
дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас
разбудило?
Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 3

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ
ВИДЕТЬ
ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я
нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации
черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен.
Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают
ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я
полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти
ему
навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или
в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "

Шаблон 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять
или уволиться? Спасибо за консультацию

Забудьте о Споке и других книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно подготовиться стать родителями.
1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору.

2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.

3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски, Оставшееся высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.

4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро.

6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!

8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз.

10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие!!!"

Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера:
«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника,
добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона
и выпаривать после захода солнца до первого крика совы»

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.
Потом я понял, что бог работает по-другому:
я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру,
идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка,
смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:
- Шарман, бля, шарман!

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики
совы... Волк сидит под кустом и дрожит от страха... Вдруг слышит кто-то во
все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками...
Волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову
из кустов... Смотрит, по тропинке идет Красная Шапочка... Волк прибалдевши
говорит:
- Красная Шапочка, ты чего? Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном
лесу?
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

ПОНЕДЕЛЬНИК
Клево-сегодня на информатике научилась пользоваться компьютером. Завела тут дневничок, а еще научилась выключать компьютер новым способом, оказывается не обязательно выдергивать шнур из розетки-можно кнопочку сзади процессора щелкнуть, а он выключается! Прикольненько! Правда мне Вася Пупкин (это наш ботан-такой в очках) говорил, что так лучше не выключать, на самом деле есть более гламурный способ выключить компьютер. Вот только как- забыла. А еще говорил, что этот здоровый чемодан надо не процессором называть, а блоком каким-то. Систематическим что-ли?
Новая молодая алгебричка поругала меня за кофточку с открытым вырезом! Сказала, что я одеваюсь безвкусно и неприлично. Вот сцука завидует моему бюсту 3 размера! Да еще одевается на Черкизовском, фу как не гламурно!
На большой перемене пошла клеить настоящих парней-11классников. Наш-то 10"А" сопляки одни! Смотрю такой симпотный мальчик, в очках стильненьких на скамеечке сидит-биологию читает, с таким усердным видом. Подхожу говрою-вам помочь с предметом? Сама в учебник заглядываю, а там мужик такой голый и баба, и еще что-то про сперматозоиды (кстати что это?) написано. Он отвечает-ну если только с практикой, в теории-то я уже сам познакомился!Сам смеется.
Ну я так подумала-я же на практику хожу-раньше на медсестру ходила, а теперь на массажиста учусь! Говорю-а я как раз на практике сильна, массаж всякий умею делать. Он почему-то так странно посмотрел на меня, что-то промямлил про шутку и... смылся.
Эх не везет мне с парнями! И что я ему такого сказала. Ну все не могу больше писать-пойду плакать. Пока мои ПЧелки! ЧМОк всех!

Остальное здесь http://www.liveinternet.ru/users/brother_pilot/

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое
толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то
в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал
курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал
в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания
дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое...ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал.
Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и
опять забыбвает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не
друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку
потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с
тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух
лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал
говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по
чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо
лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84
ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный
образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась,
безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает
чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не
показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью
уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там,
куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он
почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть
не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так
понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз
так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя,
тхе бест, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом. А
пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него
уже есть своя, тхе бест, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй
строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка
из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец.
Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до
хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.

Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.

Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Взято у микола_питерский

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист. Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали! Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки Константин Эрнст! - торжественно
произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь поехали! - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод . у меня есть даниссимо!!! Даниссимо .
и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай
эспумезан!!
- Я тороплюсь, вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст. - Мне
на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

Вологда. По pадио исполняют песню "Песняpов" - "где же моя чеpноглазая, где, в Вологде..., в доме, где pезной палисад". Местные в повалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем _единственный_ дом в Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю:
"Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp".
Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу.

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.