Что-то изменилось.
И в лучшую сторону.
Я начинаю дышать.
И скоро созреет решение.
сто%.
Я рада.

ночь.

Ну вот опять началось. Пойду скорее спать, а то как продолжится.
А если честно опять очень грустно.
И кстати, Ваня, я не манипулирую. Никогда.
Разве я не говориле тебе, что ты можешь говорить/не говорить мне что захочешь, и что я могу делать, что хочу в ответ. Я просто сказала как я поступлю.
И так хреново, и ты еще до кучи. не врубаешься - тогда не надо со мной общаться.
Единственное стоящее - бездарные стихи. У меня до сих пор от этой фразы настроение поднимается. Ты прямо в точку.
Ну усё.

Настроение сейчас - Хорошее.

Всегда я ненормальная
Сегодня утром моего мира мне в голову пришел один невзрачный парадокс.
Что меня всегда считали ненормальной.
Когда я была совсем маленькой, мама каждое лето «помещала» в санаторий или лагерь. Не помню ни одного лета, в которое не ездила никуда, по крайней мере два месяца. Всё началось когда мне было 5 лет. Я и брат, который старше на год, были помещены в санаторий Звездочка. Мама приезжала 2 раза в неделю, иногда на выходные забирала нас домой. Мне казалось, что санаторий нам дался за какую-то провинность. Я его так не любила. Из более поздних воспоминаний (я была каждый год там до 10 лет):
Пучок редиса, вечерние концерты с зубной щеткой в руках под песню: «Красишь ты ресницы в ярко синий цвет». Однажды в санатории меня посетила депрессия )) га, и я ушла далеко от всех (моя глупая привычка до сих пор), сидела на зеленой траве, гоняла мысли по голове, рвала одуванчики и вспоминала как же там плетут из них эти круглые штуки на голову. Тут подошел дежурный, и сказал, что нельзя рвать цветы и он расскажет об этом воспитателям и убежал. Тогда я поняла, что жизнь такая штука, как приход от каши, когда хреново, кажется еще секунда и отпустит, но каждую минуту понимаешь, что это хуже чем предыдущая минута.
Меня наказали. Потом я стала актрисой (га). Играла роль с ужасно длинными стихами. Все всегда крутили у виска. Настя, тебе что больше всех надо? Это воспитателям надо, а ты что? Еще кто-то спрашивал, почему ты любишь это место. Потому что тут три огромных тополя и видно дорогу, по которой приезжает мама.
А однажды вся авторитетная банда того санатория стала меня уважать. Мальчишки нарвали крапивы и бегали за девчонками. Ну, по понятным причинам я была среди убегающих. Меня догнали и «жестоко избили крапивой». Я в слезах. В момент, когда меня обидели, самый первый момент, я очень мстительная и часто несдержанная.
Я пошла нарвала крапивы и зашла в комнату, в которой стояли сумки. Я знала что эти несколько пацанов сейчас там. Хотя я чего-то не подумала как я одна буду против них ))). Но все вышло по другому. О чем был разговор – не знаю. Но у них в руках не было крапивы, а у меня была. Они сказали, что больше не будут меня жалить и попросили не наказывать их крапивой. Я сказала какую-то «громкую речь-заявление-предупреждение» повернулась и швырнула крапиву в них не глядя при выходе, для понта. Этот несчастный кустик воткнулся прямо между сумкой и полкой, не задевая никого, как бы подтверждая мою милость и слова, что я их простила. Я пыталась скрыть удивление от этого. Обычно я не отличалась ловкостью, зато актриса из меня ну на «4+» по-любому. Я сразу же ушла. Ведь важно было чтобы они подумали, что это я специально так.
Потом другие общества, другие лагеря. (га). По разному воспринимали, но почему-то постоянно крутили у виска. Мама не могла понять, почему я не люблю котлеты. Зато если купить мне яблок килограмма три, то до вечера они не долежат.
Потом, я в школе себя помню. 6 класс. Ученики, все с самого детства вместе, только я всех младше. Я пошла с 5 лет. Тут даже я сама себя не понимаю. Мама учитель начальных классов, по счастливой случайности набирала первый класс. Меня взяла на 1 сентября, и у меня снесло крышу. Я порою ночь не спала, чтобы не пропустить того времени, когда мама и брат пойдут в школу. Я вставала у двери и давала громко ноту «ми». (га). Не знаю сколько бы это продолжалось, но бабушка сказала, чтоб мама меня брала с собой в школу, что после их ухода, я еще где-то два часа скандалю.
Я сидела на последней парте, рисовала в тетрадках тоже, что и все. Помню разукрашивали кремль в красный цвет. Потом спустя полгода, мама внесла меня в журнал. Я стала полноправным учеником. Эта была первая победа. Нельзя маму называть мамой на месте ее работы – ужасно. Всегда, когда шел выбор между двумя оценками мне, мама ставила меньшую. Ужасно. Дети не учитесь у мам…. ))). Всегда, когда я забывала, что задали и подходила к маме, она говорила открывай книгу и вспоминай. Не потому что не любила, просто так нужно было.
В 6 классе, я полюбила математику. Точнее просто поняла. Я ненавижу до сих пор историю. Не вижу в ней логики, а этот хаос дат я не могу запомнить. А математика – красиво. Мне нравилась в ней красота. В 6 классе учительница мне просто подарила тогда идею кем стать и на кого учиться. За последнюю четверть была оценка пять, за три предыдущие четыре. Она за год ставит мне пять. У меня от незапланированного счастья всегда уносит крышу. Я сразу же начинаю мечтать. Я перешла в другую школу в математический класс. Там учитель-тиран. До 11 класса убивала нас всех жестоко по-одному. Но приходили ее выпускники и говорили, что вы потом придете ей сказать спасибо. Спасибо, Вам большое.
В 11 классе я заняла первое место по прогулам. Началась другая, совсем непростая жизнь. Все чаще крутили у виска. «Тебе что нравится с ними?». Не могли понять, почему если я не готова я не иду на уроки. Например на контрольную, которую Читать далее...

Написала стих, а он потерялся. :((((((((((((((((((((((

Жизнь великодушно расступилась пропустив желанно смерть.
Что вы люди? Меня нет. Я вам приснилась. Меня ведь правда не было нигде.

Растеряла адреса надежды, веры.
Топаю по лунным улицам, ищу.
Ищу солнце, Но вокруг лишь тени
Да и я сама тень от себя.

Я искала как-то своё тело.
Не среди мертвых ни живых я не нашла.
А ты читаешь это? Какое тебе дело?
Достали пристальные взгляды ваших глаз.

Хотела диплом начать.
Хотя рано еще. Еще 4 курс, но .. даже не начала.
С преподом договорилась насчет консультаций. Ниодному преподу не хочется раньше времени делать то, от чего его на следующий год могу отстранить.
А я... я только хотела..
Бля.. да что со мной... происходит?
Я люблю папу.
Пап, я знаю, чтоты не знаешь что это мой дневник, и что ты сейчас внете не будешь до определенного времени, но пожалуйста позвони мне. Я если честно просто боюсь. Я всегда невовремя, всегда делаю что-то не так, всегда виновата.
Помнишь как ты тогда? "Бог решил твою проблему". И всё....

Всё плохое ушло. Никогда и не было.
па, ну я же была счастлива. От этого мне сейчас еще хуже.
Тот кто никогда не был счастлив, тому и не видно контрастов.
А у меня одни контрасты в жизни в голове.

Спокойное и бурное, белое и черное, жизнь и смерть.

Все так ярко, глаза уже не видят от того, что рябит так.

Хотя ты лучше знаешь, что делать.
Хочется верить. Хочется. Ты всегда мне говорил, что делть что-то и хотеть это разные вещи.
Процесс и результат.
Искать чтобы найти. Говорить, чтобы творить, а не чтобы сотрясать воздух.
па, я помню, помню имя, помню всё. Просто щас очень тяжело. Очень. не могу понять почему, и сил нет встать и искать.

Суровый день –
Не помню, как себя зовут
Мечтательно смотрю на небеса
А впереди ристалище
И все бегут
И движимы все верой в чудеса
Когда смотрю вперед
Я знаю скоро
Приду в свой дом
Где радость и покой
И рядом все бегут,
Все те, кто мне так дорог
Бегут к престолу Бога
Бегут ДОМОЙ


Я знаю, что тыне любишь мои стихи и рассказы. Да они и не мои. А просто чей-то бред, услышанный мною.
Я выкину. Всё кончитьсяи всё выкину.
Не оставлю ничего.

В колонках играет - что-то прикольное
Настроение сейчас - как будто попала в лавину со 45 сноубордистами и одна выжила

Висну ужасно.
Установила СП2, только ключ опять не подошел :(. Зато комп не глючит. По любому у компа несовместимость системы и программного обеспечения.
Брат говорит, что я уже с закрытыми глазами смогу переустанавливать винду.
Щас даже смешно. У меня единственная тройка это по информатике. А теперь я в этом шарю.
Раньше было желание работать в сфере IP-телефонии и высокоскоростного инета.
Хотя маркетинг это творчество. И маркетологи знают помаленьку обо всем.
Почему я не умерла? Постоянно задаю себе тупой вопрос. Хотя я создана жить. Я не умру. Тогда я мечтаю обо всем забыть.

Сейчас такой период. Спокойной апатии после бури. Мне такое состояние из депрес больше всего нравится.
Глаза не красные. ) А то сочетание голубых глаз и восполенных глаз ужасное.
У меня есть кое что чтоб написать. А еще кое что мне вчера запало в душу, забыть не могу. Хотя не моё - не важно.
Хотела показать в каком платье хочу чтоб меня похоронили. Но не оч. люблю чужие изображение (с лицами). Ну потом. Платья сейчас в жизни не одену. Ну а я сон видела, что меня хоронят в свадебном платье. Оно не помню какого цвета было. Но Я помню даже путь по которому шла похоронная процессия. Почему-то возле Баргузина и диагностического центра. А сейчас конечно думаю по-другому. И так для мамы будет удар. Она много пережила уже из-за меня. Я только спустя несколько лет узнала. Чтоона плакала по ночам, что ей снились кашмары как она отрубает мне руки, чтобы я только не кололась. Я-то эгоистка думала, что колюсь-то тутсовсем немного, не то чтонекоторые десятилетиями. Ужасно конечно. А я? думала я. Но у мамы седые волосы и уже нет надежды. Как я ей могу сказать, что мне плохо?
Я недели две назад покурила. Решила ей сказать. Ну, чтобы как-то честнее быть, или чтобы самой забор к греху поставить.
Она очень переживала. Ну зачем ей переживать так?

Люблю ананасовый сок.

Хотела поговорить с одним человеком в чате.
Висну ужасно.

Я начала разбираться, немного вспоминать с чего всё началось.
Мне было около 11-12 лет. Брат увлекался магией. Казалось, что на уровне шутки.
Он любил слушать Красную плесень и подобное. Но не то, что они щас поют, а первый альбом.
Вчера перед сном мне приходили на память разные слова из песен.
"Наступила ночь на старом кладбище, только над могилкою одной..."
"застыл над рекою свинцовый туман"
"ржавое солнце взошло в понедельник, после дождливой и мерзкой недели, сны улетели в больничной палате, парень что рядом лежал на кровати"
"Все так тихо темно под водою, только тина кругом да песоок, я ... (про утопленника)"
Вчера так хотелось быстрее это написать, боялась забыть.
В этом возрасте где-то начала играть на гитаре.
И подбирала аккорды к этим песням.
А потом брат сочинил свою песню.

"Моя любовь не нужна никому, я умер давно и для тебя лишь живу,
В душе темно, солнца нету нигде и я воскресаю, но в темноте"
Я помню смысл, но песню до конца не помню. Там три куплета, я придумала к ней музыку.
Брат проснется я прошу его.
Хорошая песня. Ее убили, а он не смогу без нее жить.

Новый день.
Пока живу в Интернете.
Сплю иногда.
Опять видела сон.
Опять такой же странный.

Снилось, чтоя вернулась в собрание.
Что меня пригласили играть в сценке на Рождество.

Снилось, что строили из кирпечей стену, чтобы во время сценки на нее взобраться.
На репетиции всё было хорошо, но потом... когда началась сценка, было уже темно.
И вдруг когда мы на стенку запрыгивали, я увидела, что стена сложена не качественно, и что я и двое детей по разные стороны сейчас полетим вниз с высоты 1,5 метра...
Так и вышла. Я сломала босоножки. Хотя я босоножки на каблуках вообще не носила никогда. )))
Смешно, и со смыслом. Был еще какой-то человек и события с ним связанные, но это стерлось из памяти.
Вот так вот было.

О, мне очень нравится то, что я напридумала в цветах своего дневника.
Красиво, моё, родное такое. Я бы хотела себе такую комнату.

Проснулась около пяти.
Выглянула в окно - уже темно.
Когда бывает солнце-то?

Ненавижу психологов.
Он постоянно приставал ко мне.
Выписывал колеса которыми потом травилась.
Ему было насрать когда моя мама ревела над моим телом...

Он психолог ...

Рассыпается, как сухой песок, рассыпается.
Мой мир, я как дура сижу на коленях, и пытаюсь построить его

Отыскать бы воды глоток
Но пустыня и темнота
Миражи и то в дали
А реки шумят лишь во снах

Алекс, всегда говорю тебе: Живи.
А вот сегодня особенно хреново.

Я ведь обманывала всегда тебя и всех в чате.
Воображая, чтоя сильная. Что депрессии это временно, а потом хочу жить.
Да заибалась я в этой жизни.

Ничего нет и ничего не надо.

Величиной с горошину - вся моя жизнь.
Закрыта миром брошеным за них
И дверь на бок перекошена, пора
До жизни не могу достать - "ушла".

Я знаю как определиться.

Лукас, прошу живи, не умирай.

Прости меня пожалуйста.
Что не отвечаю. Я знаю, что когда мне не оч. хорошо, то я могу сделать тебе еще больнее.
Мне нужно встать или умереть.
Я задолбалась перетягивать канат то в пользу жизни то в пользу смерти.

Прошу пойми меня. А восстанавливать дневник, просто войди в него, там система должна предложить его восстановить.

Живи, малыш.

Великолепный день
Забыто горе
Я повторяю: Настя, счастье где-то есть
О нем ведь пишут люди
И многие поколения его всё ждут и ждут