звонил папа.
видимо потому что к нему пришла смс-ка.
когда родные и любимые люди так общаются, то хочется, чтобы вообще не было того звонка.
Опять грустно.

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - трям

Не забыть бы, что завтра среда.
А еще... я сегодня подумала, глядя в зеркало, я вроде ничего. )))

Блин, выгнала наконец-то себя из дома.
Пойду ...

Вспомнила...

Моя любовь не нужна никому
Я умер давно
И лишь надеждой живу
В душе темно солнца нету нигда
И я воскресаю
Но в тишине

Нить поваралась
Начал я вспоминать
Как любила меня
Ты целовать
Сжалось сердце в груди
Но не бьется оно
Я с слезах прошеплат
Почему и За что?


Ну зачем мы вернулись суда?
Где убили тебя и меня?
Где разбили нашу любовь?
Месть идет и несет с собой кровь.

[показать]

Нужно сдать плеер мп3 в ремонт. Опять сломался. И где я его могу ломать? Он что под тяжестью пыли ломается? Я ведь его почти не слушаю, вот уродство.
Я даже не знаю где эта улица... рр

Блин, плохо, просыпаясь думать, что сегодня понедельник, а собирась делать дела, понимать, что в принципе уже вторник... (( вот чё за хрень?

Хочу летать.
И ни о чем не знать.

Хотя уже нет имени, нет веры.
Я просто умерла.
Прогуливаю первый раз сегодня пары. (((
Не хочу, или не могу.. да.. в общем даже выяснять не буду по каким причинам .. может ко второй я соберусь ..
Может.

Ну не Кристина я, это для скрытия улик о смерти.
Я Настя. Тока тсссс... чтобы не знал никто.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Подло-обнадеживающее

Хочу чтобы ты, однажды написавший мне на мыло nanmam@... во мне сейчас разачаровался.
Прошу у Бога, чтобы каждый поверил в то, что я сейчас пишу.
Мне на ВАС ПО ФИГ, мне нет разницы чем дышите, что пьете, какого цвета у вас душа, живете вы или умрете сегодня, завтра, хоть когда.
Я не ненавижу вас, и не люблю, мне просто дела нет до вашей жизни, такой же тленной...
Кто ты? ник из четырех английских букв, а знаешь, я не люблю английский, я чувствую себя как чужая, когда я другого алфавита буквы вижу.
Всё точно, точно на все 10000% или даже больше в сотни раз. Дура я. Я дура, я такая. Всё, не читай, дальше не читай.
Зачем ты продолжаешь? Зачем читаешь бред? В котором меня же обвиняешь?
Уйдите все из моей жизни. Тогда мне проще будет нажать на отключение света.
Ну что стоите как стена?
Уйдите ники, уйдите, все кто хоть тонкой паутинкой меня цепляет.
Я хочу уйти.

Бля, что же я пишу это который месяц, а уйти по прежнему боюсь.

Бог, дай мне сил уйти. Яне устану об этом каждый день молится. И буду верить, что ответишь ты.

[показать]

Не хочу обманываться.
Не хочу любить.
Вчера послала смс папе.
Без ответа.
Бог, ну дай мне сил уйти.

на пару сегодня.
может и не пойду.
не хочу.

Ну вот, опять я захлебнулась чистым кислородом.
Наверное вокруг все ржут, и скалят желтые от никотина зубы.
А я все растираю краску под моими мертвыми глазами, так похожими на небо. Да кто бы знал? Хотелось бы мне крикнуть, что снова обвинить во всем лишь вас. Как трудно мне понять, что вы не виноваты, люди, что виновата даже в том что родилась только я. Извечные вопросы настолько надоевшие как запах хлеба над столом у бедняка. Настолько все, мне надоело, люди. Кричу. Кричу ведь вам. И тишина. Что я хочу? Еще не знаю. Чтоб сделали отважный шаг вы за меня. Чтоб руку дали, чтоб поддержали, или толкнули в пропасть навсегда. Чтобы однажды, рассматривая тело, сдирая больно острием ноже, все самые приятные воспоминания в мире, забыть смогла. А в худших обвинила б вас. Вы думаете, я счастлива была?
Конечно да, я знаю, где сть ПРЯМО. Я знаю, что есть БОГ, что ОН есть СВЕТ. Я много знаю, точнее много знала, но говорим сейчас мы не об этом ведь.
На стенах - тени, тени позабытых. На сердце ложь - качественный обман.
Царапаю я руки, раздирая вены. Зарапаю лицо, сыплю песок в глазах.
Да, я схожу с ума от одной мысли, как от руки однажды буду родителям писать.
"Мам, знаешь, я тебя любила, ты дорога мне, мам, поверь. Но просто в моем мире все остыло. Мне кажется, так будет лучше, прошу поверь. Мне кажется и мир вокруг запахнет цветами и свежим молоком. И ты, моя родная, мама, прости меня, прости, поверь".
Потом так долго без усталых мыслей, без бреда и истерик - все прошло. Решиться смело, без заднего хода, пойти туда, где нет меня. Я буду ветром, который каждым утром, будет шептать вам каждому: живи. Я буду солнцем, согревая мысли даже в такие холодные как это время дни. Тогда, подумав, даже развеселившись, взять шприц с последней дозой.
Еще раз громко крикнуть. Я лечу в небо. Поймать лишь вену, и полететь.
И не вернуться, на хрен, никогда.
Не видеть неба, что в наследство оставила я людям. не видеть ваше солнце, подаренной мной.
Забыть о вас. Забыть каждое имя. Забыть ваш голос, руки и лицо. Забыть, ведь смерть лишь очередной и последний приступ амнезии. Забыть про всё, забыть, умереть.
Не беспокоиться о том, что в универе, не сдан зачет, или завтра семинар, не думать даже о той вере, что двигала параллизованную жизнь.
Забыть, что я была. Самой забыть. Чтобы никто однажды не увидев моё фото, моё имя вслух не произнес. Забыть, что думала, забыть всё, что писала, что ела, как и где жила. Забыть однажды, никогда не вспоминая. И всех кто знал, всех этим заразить. Чтобы не помнили, не знали, не думали, и не мечтали о том, чтоя была, что могу быть, могу одуматься или любить.
Всё это тени, забавные актеры, играющие от ЧП Светильник в моем море. Море забот, бездействия и плача. В мире безумия и где ничего ничто не значит.
Где вещи не закупают впрок, где нет больных, где нет богатых. Где нет даже пустоты. Нет такого мира. И это место, где его нет моё.
А я? А я? Уже забыла кто.
Прошу, не напоминайте.

Окончен путь, еще не видно проигравших и победившие уже давно мне показали спины, будто позировали подошвы своих кед.
А финишь где? Неужто заблудилась? Или мне эта эстафета лишь приснилась?
И паутина между каждой ветки мне не дает пройти хотя бы шаг.
Я словно старый попугай в дешевой клетке.
За меня с клеткой не дадут гроша.
В три дня, победа, словно поражение.
Война проиграна, начаться не успев.
А кто-то наблюдая, получит наслаждение.
При види моей крови и гнилых лет.

Пойду домой. А кошка Люська из рассказа "Заплаканный мир" действительно есть. )))

Закончила.
http://www.proza.ru/texts/2005/01/10-37.html
Не хочу больше ничего.

Или ночь.
Уже забыла о состоянии солнца и звезд.
Хочу начать заканчивать рассказ.
Боюсь. Ведь нужно будет проникнуться тем же настроем.
Может не надо его заканчивать? Кому это нужно?
Если я хочу оставить этот бред навсегда?
Но зачем тогда хочу закончить рассказ.
Уже придумала новое название, на то "начальное, до высоты неба красивое" не хватит времени и сил.
Новое пока в секрете. Хотя не знаю от кого.

Я подумала, что смысл есть.
Он однозначно есть.
Я вчера сама не раз произнесла какой он, кто ОН.
Но страх меня параллизует.
Я знаю, что и от страха лекарство тоже Он.
Как было хорошо, почувствовать родной воздух в легких, который до малой капли наполнен смыслом, наполнен НАСТОЯЩИМ и БУДУЩИМ.
Он не пахнет плесенью и землей. Он ... Он пахнет жизнью, это что-то между молоком, хурмой и дыней.

Быть бы в Нем всегда.

Реально боюсь спугнуть такое настроение.
Блин, как оно мне нравится. Почему оно появилось?
Я даже ничего написать толком не могу.
Потому что пишу по сути и не я, а депрессия.

Блин, счастья всем что ли. ))

А жизнь ведь не такая и плохая.
Ведь я просто не то называла жизнью.
Хотя страшно, что это будет просто маленький период из цикла депрессий.