Часы показывают время ровно ноль.
Такого времени в природе вовсе нету.

Такое время у меня в душе зимой
И снег - китайская подделка света

Я что-то очень быстро убегаю
А убежать не в силах от себя.

Сейчас мне кажется, я что-то знаю.
Но как понять, что знаю? Снова гон.

Сегодня и в стихах поменьше бреда
И вроде я смотрю сейчас вперед

Но все равно чья-то нудная победа
И я в плену своих забот.

Никто не смотрит, даже мимо или хотя бы сквозь
Все это настораживает очень, аж до слез
Я все пишу слова ненужные даже самой
Душа моя больная непристойная, Хочу домой.

День заблудился.
Ночь простыла.
И как-то всё вокруг остыло.

Запах земли и пыли
И все вокруг меня забыли

Просто война
Война между собой и мной.

Так глупо. Белый флаг из простыни.
И капли крови на губах от собственных зубов.

Желание спать. Спокойно спать.
Летать - лежать.

выбираю жизнь. Каждый день снова тест и выбор.

Устала.

В чате самоубийц скучно. У всех какая-то зимняя депрессия.

Сижу вот. Не хочу ни с кем говорить. Хочу ....
Даже не знаю чего хочу.

Вот ... ночь, я в нете.

Маму предупредила.
Хотя от этого чувствую себя отвратительно.
Кататься не ходила. Слава Богу.

Сегодня приходил мужчина по делам. Мамы не было дома. Она ему доверяет. Он муж родственницы.
Он был под героином. Мне так-то дела нет до его жизни.
Я просто сообщила, что знаю, что героин умеет ждать.

Дядька взрослый пытался доказать, что онен кумарити по "ноздре". А я (раньше на "Вы") ему сказала, что сказки пусть дочери своей расскажет.

Что про наркотики я кое что знаю. И знаю, как можно жить и без них.

Я не хочу маме рассказывать. Мне так-то до него дела нет. Но она верит ему и часто его жене (ему) дает денег, он бывает у нас дома.

Короче гон какой-то. Не хочу думать даже.

За эти три дня я столько наркоманов, встретила, хотя всего раз вышла на улицу.
Бедолаги, зимой так холодно колоться. Но видимо им в кайф.
А мне пополам. Хотя что-то щемит, когда я вижу их. Ненавижу снег. Он слишком похож на героин.

День, люблю заканчивать, не люблю начинать.

Скоро конец. Всегда что-то кончается.

Меня признали виноватой в каких-то поллых делах.

- Использую людей - сказали, обидела немало народу я обидела.

Короче настроение как раз, чтоб написать 3 главу "профессии самоубийца". Да, это мой последний рассказ. Я больше не хочу.

не хочу. Задолбало всё на этом свете.
Мам, прошу прости. И пусть до тебя никогда не дойдет этот дневник.

Пошла писать 3 главу... Думаю рассказ смогу сложить как можно кратче.
Я ведь столько времени не смогу так жить. И этот бред носить. Это почти как опухоль мозга. Я не ощущала это на себе. Но думаю, что также больно.

Люди, безжалостные люди.

Тут чувствую есть место для одного забытого, по состоянию здоровья, моего рассказа. Уверена его читали только пара-тройка человек.

Вы тоже не читайте.


Порою люди так наглы и самонадеянны. И эта эпидемия гораздо страшнее, чем моя болезнь. А раз сказала, то обосную. Все видящие, слышащие меня – не заражаются моей болезнью, но как бы приобретают иммунитет. Какой ценой? Я расскажу.

Они затаптывают грязными ногами, давая умные советы, что ожоги нужно лечить исключительно огнем и спиртом. И принося все нужное в своей аптечке, что собирали годы, десятилетия и все, что брали у соседей в долг.

Один сказал: Вы, знаете, мне кажется, что нужно смазать йодом, потом посыпать землей, которая лежит у ног известного философа. Другой: быть может, нужно сделать ожог на другом месте, и провести исследования, найти лекарства, разработать, выпустить на рынок, потом купить в подарок мне на день рождение моей внучке?

Что, тяжело для понимания? А что советы Ваши перегородили мне дорогу и воздуху, чтоб хотя бы сделать вздох, ответить на ваше противостояние. Я понимаю суть человеческого эго. Что нужно, ну нужно, что-то очень кому-то доказать.

Да, так же я. О, бедные преподаватели. Они запомнили меня и будут еще моим племянникам рассказывать на лекциях о сумасшедшей студентки, которой было всё интересно. А доказать могла я что угодно.

Что в голову мою взбредет. Назвать могла я желтый красным, что опаздывать не вправе не только те, кто вписан в группу. А кто-то, еще совсем недавно, сказал, что нужно людям помогать, и что поможет это забыть о трудностях судьбы. Ну, браво, браво, я же нелюдь. И как подумать Вы могли, что я способна делать чудо, и если плохо помогу? Ну что Вы, я люблю смотреть, как люди ждут судьбы подачки. Особенно когда судьба доверила мне передать ее.


Какие, Господа, еще будут вопросы, советы? Прошу Вас говорить скорее. Ведь скоро будет Рождество. А там, у Вас свои проблемы, забудете мне рассказать, где счастье есть.

Великолепный мир с бредовыми идеями, несет надежду в рваном целофановом пакете.

А по пути ложиться на пол рисует детские следы, и заливает собсвтвенные чьей-то кровью.

Муражки, предатели муражки. Наверное они Вас тоже когда-то предавали. Когда Вам больно, страшно? глупо? ... Да, предавали... знаю, предавали...

А что же сделать? Я б хотела их за предательство к суду призвать.
Но только это будет очень тупо и одновременно смело.

- Здрасть, я пришла тут иск писать.
Да, а что случилось? Вон кстати бланк, Садись, ну вот, опять я с мысли сбилась. Пиши сама.
- Однажды я поняла, что они стали меня уж очень предавать. Когда я вдруг маску чьюто надевала, они кричат, всем громко так кричат



Всё, написала, иск и бред, и в общем у меня даже голова вдруг затрещала. А где тут свет?


Включите свет?

[показать]

Забытые слова мне слышаться оттуда. И страшно мне.

Овладевает мною тьма, как вечная простуда.

Однажды мне приснилось пришествие Христа.
Его я не увидела, мои глаза тогда смотрели вниз.
А я с сожалением думала, что это не сон, и не изменишь уже ничего.


Потом проснулась. Даже плакать не могла.
Просто сидела, как и во сне, у окна. Долго сидела.

Я помню некоторые фразы, с которых начинаются некоторые мои рассказы.


Они .... как будто алфавит или то, что я раньше могла беззвучно шептать во сне, не запинаясь.
Я часто произношу: А впереди ристалище и все бегут и движимы все верой в чудеса.

Суровый день, не помню как себя зовут.

Дети, одетые в подобие медвежат.

Их мамы спят стоя, как кони.

Которая ведет в делет.

Тихо, как в прихожей у Аида.

И все мертвы.

Лживая надежда. Новое ....
Хорошое ли слово новое для тех, кто еще склеивает свою жизнь.

О, как чердак заброшенного дома, который красят золотом и серебром.
К чему старания?

Да.... ведомые одним вождем. Мы в город шли. Это был самый страшный сон, страшнее того, когда я ночью на кладбище искала своё тело, и имя с датой смерти.


Прокаженные. Это было страшнее. Уже не было надежды. Была обочина и смерть, и договор уже подписан с ней.

Еще их столько .... снов. Успеть бы все их написать.
Ведь люди, вы же так любите страдать придуманными жизнями.

Вы же так пресытились к любовным ровным плоскостям.

Охота адреналина, но парашют и высота внушают страх.

Тогда остались лишь слова и лживая надежда, что это все придумано не мной. Что меня вовсе нет. Что это всё всего лишь сон.

Но страшно мне даже проснуться.

Я тут вчера кому-то пообещала сходить на коньках покататься.
Какой ужас.
Я ненавижу снег.

Фу .... Что делать? Опять слова мои против меня.
Я не люблю когда договорились и что-то против договора делать. Я мало обещаю. Я ведь имею право не обещать.

Да заипало все это. Вчера вышла на улицу наверное раз 7 за месяц.
Хорошо - светло так. Нет мух.

А когда я спать ложусь у меня глюки слуховые, что мухи летают. Но Вася сказал, что такое бывает когда за компом долго бываешь.


А я не знаю, что делать. Ничего не хочу.

Но я заметила, что разум начался отмываться от грязи. Я нормально без стихов без ритма начала говорить. Не сняться кошмары, даже просто сны не сняться.

А я бы хотела увидеть один сон. Он снился мне давно (год назад) где-то. Я убегала от какого-то маньяка. И карабкалась по горе вверх. Гора местами было со ступеньками, но где-то они были очень разрушены, что ногу поставить было некуда. И очень высокая.

Грязь сливается сверху... Я не могу дышать и просто смотреть. Но я знаю где верх, где низ. И просто карабкаюсь не дыша и не смотря от того маньяка.

Но это ничем не закончилась. Я плохо сплю. Я просыпаюсь очень часто. Поэтому наверное и многие сны помню.

Сейчас бы теплого ветра с запахом шоколада и ванильного мороженого.
[показать]

[показать]
Ваня, читаешь наверное мой дневник.
Я хочу тебе помочь, но я сейчас могу лишь сделать тебе хуже.

Слепой слепого не может привести к солнцу.
Бля.... какой гон. Прости.

[показать]
Какая-то борьба внутри меня. И такое ощущение - неважно кто выиграет, все равно часть меня всегда будет проигравшей.
Во, какая хрень.
То есть могу и не двигаться, а поражение все-равно будет.
Хотя и победителем я тоже буду.
В нете щас скучно. Винду переустановила. Дышать легче стало.


Пойду писать 3 главу. Вчера было столько мыслей, что там должно быть, в этой проклятой третьей главе.
Не читайте её ... вообще не читайте этот бред.


Не хочу чтобы кто-то искал прямоту в кривизне. Ее там нет.

Ну как же называется .. щас вспомню - напишу...
А это я вчера сама сделала....
И подарила Алексу, а он не смог открыть ....
И как мне показалось не очень-то хотел открыть.

Ну чтож Мори, смотри тут. Только без надписи было для тебя.

Инет ужасный. Пыталась войти. Через 2,5 часа получилось.
Чтож мне подумать? Хорошо, ч то получилось? Или плохо, что получилось так поздно?.

Во гон.

Час дня, передо мной стоит тарелка с пластмассовыми овощами залитыми. И вирус ....

[показать]
В колонках играет - предательски-подлое

Всё хорошо - депрессия вернулась. Я восстановила дневник.

Разбиться в клочья забывая утро, не помнить будущего, имени не знать. Весь бред опять рожденный этим утречком. Опять для вас. И для меня.

Настроение сейчас - сонное

И наверное пойду спать.