"Лучше стыдиться своего богатства, чем гордиться своей бедностью."
© Чжан Чао

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: “Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!”.
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: “Водки! Греться будем!”.
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: “А в восьмой нумер - шампанского!”
А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво “По коньячку?”

Может, вы и живете в другом городе, но у вас язык истинного петербуржца

И пусть они там смеются над "курой-гриль" и хрестоматийным "поребриком" — вы выше этого. Вы навсегда — житель культурной столицы, даже если сейчас вы далеко от дома.

Пройти тест

:)

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не
могут...

Это цитата сообщения Белояр Оригинальное сообщение

В довольно хорошем качестве. Более того, это не та известная лекция на территории храма, которая уже широко известна людям и которая расходится на кассетах и дисках.
Ростов, 23.12.2004г. Качайте, кто ещё не видел. Это важно.

Фрагмент 1 (43.4 Mb)
Фрагмент 2 (50.7 Mb)
Фрагмент 3 (45.5 Mb)
Фрагмент 4 (45.1 Mb)

А это лекция Жданова "Механизмы геноцида. Глобализация и экономика."
Во многом он повторяет доводы А.Паршева и других публицистов, но всё равно интересно, ибо видео и звук.

Фрагмент 1 (30.8 Mb)
Фрагмент 2 (31.9 Mb)
Фрагмент 3 (30.3 Mb)
Фрагмент 4 (30.7 Mb)

И не скупитесь на болванки, дарите своим близким. Они Вам будут благодарны.
[200x280]

Это цитата сообщения Nossova Оригинальное сообщение

Вы всегда имеете право:

Иногда ставить себя на первое место
Просить о помощи и эмоциональной поддержке
Протестовать против несправедливого обращения или критики
Иметь собственное мнение, убеждение
Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь
Предоставлять людям самим решать свои проблемы
Говорить: Спасибо, нет, Извините, нет
Побыть одному, даже если другим хочется вашего общения
Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
Менять свои решения или изменять свой образ действий
Добиваться изменения договоренности, которая вас не устраивает

Вы никогда не обязаны:

Быть безупречным на все 100%
Следовать за всеми
Делать приятное неприятным вам людям
Любить людей, приносящих вам вред
Извиняться за то, что вы были самим собой
Выбиваться из сил ради других
Чувствовать себя виноватым за свои желания
Мириться с неприятной вам ситуацией
Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
Сохранять отношения, ставшие оскорбительными
Делать больше, чем позволяет время
Делать то, что на самом деле вы не можете сделать
Выполнять неразумные требования
Отдавать что-то, что вам отдавать совсем не хочется
Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
Отказываться от своего Я ради чего бы то ни было.


Разработан обществом PASA в США в 1988-1989 гг.

Кидани родной MTC на $2 в сутки!
Утопия? Ничего подобного!
Все просто. Переходишь на ПРОФИ. Там платят по одному центу
за каждый входящий вызов (длиннее 10 секунд, кажется).
Покупаешь "ПЕРВЫЙ". Сразу подключаешь услугу безлимитных
ночных разговоров. В Маве стоит доллар в сутки, в Питере
полдоллара, в других местах смотри яичный сайт. Ночью часик
названиваешь себе на ПРофи, пока не насобираешь $2, больше
нельзя. покрутил - передай товарищу, один "первый" можно хоть всю
ночь накручивать. Так недельку-другую, пока на нем не кончатся
деньги, тогда его можно спокойно "потерять". В сухом остатке - $2
в сутки и тренированные руки. Яйцеголовые не скоро допетрят. А
когда допетрят, не скоро придумают, как с этим бороться. Деньги
со счета по любому забрать не смогут.

Интересно, кто-нить пытался это сделать? :)

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа,
убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
[430x386]

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером
разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем
"хуй его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так
ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую
что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с
каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не
можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один
человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с
бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю
компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль
по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот,
кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а
притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так
маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем,
кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря?
Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на
законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо
того, чтобы головой!
:D
[225x300]

[показать]

setx.ru/2006/04/29/veselyjj_kotenok.html

просто флэшка прикольная

"Друзей не надо ИМЕТЬ, с ними надо ДРУЖИТЬ"
(с) не помню...

На ее бритом лобке синела тyтyиpовка:
- Добpо пожаловать в оpганы, сынок!
:D
[699x466]

Меню.
Салаты и холодные закуски:
- Салат "Хуясе"
- Мясная закуска "Пешы исчо"
- Бутерброд "КГ/АМ"
- Копченый сыр "Жесть"
- Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
- Морской коктейль "УжОснах"
- Булочки "тема сисек"
- Суши "ниибаццо"
- Сухарики "suxar"
- Холодец "йопт!"

Горячие и мясные блюда:
- Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
- Солянка "Фрэндлента"
- Рагу "Баян"
- Запеченная свинина "В газенваген"
- Дичь "Привет из Бобруйска"
- Отбивная "Дайте две!"
- Борщ "Ф дисятке"
- Креветки "В сотне и ниибет"
- Язык вареный "Албанский"
- Яичница "Зачетная"
- Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
- Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
- Спагетти "под кат!"
- Цыпленок табака для новых репатриантов "Зачем вы тгавите?"
- Удафф с сцыром на падоносе
- Мясо по-зороастрийски "Ага-ага"
- Рагу "Креатифф"

Гарниры:
- Перловая каша "Где модератор?"
- Гарнир "Каменты рулят"

Соусы:
- Чесночный соус "И ниибет"
- Соус диетический "Я кончиль"
- Соус чили "аццкая сотона"
- Острый соус "Плакаль"

Десерты:
- Малиновое мороженное "Киса-Куку"
- Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
- Шоколадка "Ахтунг!"
- Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"
- Жевательная резинка "Орбит? Рано!"
- Чай сцуккором
- Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"
- Пирожные "Ржунемогу"
- Торт "Вмемориз!"
- Персики очищенные "бритая пелотка"
- Десерт желе "бьеццо в истерике"
- Соленые огурцы с клубникой и взбитыми сливками "Блууэ"

Пиво и алкогольные напитки:
- Аперитив "Первый нах"
- Аперитив (зеленый) "Выпей Йаду"
- Пиво "Гламурное светлое"
- Пиво "Готичное темное"
- Пиво "Ты с какова горада?"
- Водка "ЙАД"
- Коктейль "Хуй с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже")
- Коктейль "+1" (водка с пивом)
- Крепкий коктейль "Убей себя ап стену"
- Кагор "Церковный"
- Вина "Букет Бобруйска"
- Полусладкое вино "Киса обиделась"
- Коктейль на основе Б52 "Это Пять!"
- Ликер "Фруктовый ЙАД"
- Зубровка "Бобруйская"

аааааааааааа....... ржунемогу!!!!!!!!!

В перерыве между самолётом и паровозом в Сыктывкаре произошёл боулинг. :) поединок с коллегой был проигран, но удовольствие получено :D
[700x525]

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

:)
а у меня всего две пока дочери :D

был пацтулом :D :D :D

Перевод ПРОМТом инструкции по установке проги:

оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

"Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать", причитал
пенсионер Жопиков, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на
оплату разговоров с девочками по телефону.

У строителей юмор своеобразный, а у строителей нефтеперекачек в особенности :D
[700x525]

Специально для Д.О.

Достал, поссал, забыл стряхнуть.....
Достал, стряхнул, забыл поссать....
Поссал, стряхнул, забыл достать....

:D
[224x163]