Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет
вежливо: "Го бэк ту Скотлэнд, энимал".

Это цитата сообщения Ол_га Оригинальное сообщение

СЕКС-МАШИНА Один из присутствующих (он/она) будет находиться в секс-машине. Завяжите ему глаза. Все становятся вокруг него и стараются трогать и ласкать, находящегося в машине, наиболее эротичным способом. По очереди каждый проходит такую процедуру. ТЕМНая комната Все должны подняться на ноги (встать) в пределах ковра. Затем должен быть погашен свет. Все приглашаются к встрече друг с другом через ощущения. Произносить какие-либо звуки запрещено. Вы можете делать все, что пожелаете с тем, с кем встретитесь, за одним исключением. Вы не должны делать ничего, что он/она не желает. Побродите вокруг и почувствуйте тем способом, каким Вы желаете, тела, с которыми встретитесь. Конечно, если это тело разрешит Вам, Вы можете залезть под его одежду и немного раздеть его.

Читать далее...

Розовые брызги гламура

Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.

А принцев-то этих - раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.

И лижут девчонки хyи бизнесменов,
И в жoпу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.

И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хeр печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.

Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное блядское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут.

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хуй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!
* * *

Нет, я не пьян! Любым проверьте реактивом!
Споткнулся я, а не с похмелья зашатался!
А то, что пахну я как бочка с темным пивом,
Так я на складе был, наверно надышался!
* * *

Начальник, верь, перед тобой благоговею,
Не посчитай меня корыстным и порочным!
Но мне претит до тошноты сама идея
Работать завтра без оплаты сверхурочно!
* * *

Я свято чту корпоративные устои!
Как «Отче наш» могу прочесть вам расписанье,
Штрафные санкции? К чему это? Пустое!
На два часа - да это разве ж опозданье?!

У КоЛенки подсмотрел...

Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 82% Оказываю помощь 50% Понимаю окружающих 68% Альтруизм 73% Понимаю точку зрения 76% Интересуюсь другими 71% Способен любить 69% © Новый Акрополь 2006

Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет
дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)

Это цитата сообщения I_vedma Оригинальное сообщение

Может кто-нить решится на эксперимент?;)
[596x480]

Автора не знаю, к сожалению. Но сказано сильно...

Когда любовь охватит нас
Своими крепкими когтями,
Когда за взглядом гордых глаз
Следим мы робкими глазами,
Когда не в силах превозмочь
Мы сердца мук и, как на страже,
Повсюду нас и день и ночь
Гнетет все мысль одна и та же;
Когда в безмолвии, как тать,
К душе подкрадется измена,-
Мы рвемся, ропщем и бежать
Хотим из тягостного плена.
Мы просим воли у судьбы,
Клянем любовь - приют обмана,
И, как восставшие рабы,
Кричим: "Долой, долой тирана!"

Но если боги, вняв мольбам,
Освободят нас от неволи,
Как пуст покажется он нам,
Спокойный мир без мук и боли.
О, как захочется нам вновь
Цепей, давно проклятых нами,
Ночей с безумными слезами
И слов, сжигающих нам кровь...
Промчатся дни без наслажденья,
Минуют годы без следа,
Пустыней скучной, без волненья
Нам жизнь покажется...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Тогда,
Как предки наши, мы с гонцами
Пошлем врагам такой привет:
"Обильно сердце в нас мечтами,
Но в нем теперь порядка нет,
Придите княжити над нами..."

трам пам пам...
[400x400]

а куда симпашка провалилась??????
никто не видел?
ну и ладно....

Это цитата сообщения Ёлкина Оригинальное сообщение

Наконец-то доделали и сдали в печать корпоративный календарь, выполненный в соответствии с моей креативной идеей - т.е. под девизом "Повод выпить есть всегда и, значит, праздник - каждый день!" Составляли-проверяли-исправляли-правили-переправляли-редактировали-сокращали аж с середины декабря. Кому интересно - один из первоначальных вариантов (без картинок и прочей верстальной лабудени) - может, кому пригодится :) : Читать далее...

Это цитата сообщения I_vedma Оригинальное сообщение

Не кому трахнуть?:)
[346x480]
Не кого трахать?:)
[280x480]
з.ы.кружок умелые руки:)

+ 20 C: Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 05 С: Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 05 С: Французские машины не заводятся.
- 10 С: Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С: Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С: Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С: Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С: Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С: Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

ну вот это и случилось.... Я ещё больше "полюбил" общественный транспорт, ну прям так сильно, что слов нет. 40 минут на морозе -27 это я вам должен сказать удовольствие то ещё...
а всё потому, что кастрюлька напроч отказалась заводится сегодня.... околела бедняжка..... и даже новый аккумулятор не спас. Нужна верёвка. Однозначно.
[700x525]

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

На работе. (не у меня)
Директор:
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете
работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо
сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Уважаемые падонки РФ!

Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска.
Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут".
Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится.
Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.

23 типа зассанцев:

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи.

а у нас ветрянка..... третий день уже..
вот такие дела..
[700x525]