Это цитата сообщения Белая_Мышь Оригинальное сообщение

Одной рукой печатать на компе - примерно то же самое, что набирать номер копытом.

Это цитата сообщения AndY_77 Оригинальное сообщение

полчашки кофе
Я открыл это кафе случайно. Маленькое кафе на улице Яффо, недалеко от автобусной остановки. В нем скверное обслуживание и невкусный кофе. Но я все-равно прихожу туда почти каждый месяц, и пью это жуткое пойло. Иначе не получится. Не знаю почему, но кофе надо заказать обязательно. И выпить хотя бы пол-чашки.
Через некоторое время в кафе заходит еще один посетитель. Он всегда одет не по сезону, но шикарно. От него хорошо пахнет. Он хорошо пострижен. Он высок, строен и широкоплеч. Он гладко выбрит. Хотя усы бы ему, пожалуй, подошли. Мне же они идут.
-Здравствуй,- говорит этот посетитель и протягивает руку.
-Я постараюсь,- серьезно отвечаю я и отвечаю на рукопожатие. Рука у посетителя сильная и ухоженая.
Он садится за мой столик и заказывает кофе - не потому что это необходимо, а из солидарности. И надо же хоть что-то заказать! А всё остальное здесь готовят еще хуже.
Мы пьем кофе и беседуем. Очень откровенно. У нас нет секретов друг от друга. Так и должно быть.
Он мне рассказывает о своей работе, о поездках в разные страны, о комических случаях за границей. Показывает фотографии третьей жены и детей от первой.
-У тебя хорошая жена,- говорю я.- И симпатичные дети.
-У тебя тоже,- говорит он.
Жены у нас разные. Это только мы сами похожи. Ему бы еще налепить усы как у меня - и были бы просто на одно лицо.
Я читаю ему свои сказки, он слушает распахнув глаза. Потом долго и многословно хвалит. Я скромно отнекиваюсь, но мне на самом деле приятно. Он это знает; потому, вероятно, и хвалит.
-Мне бы так,- вздыхает он.
-Брось, у тебя тоже есть свои достоинства. И гораздо больше, чем у меня.
-Сам знаешь, что это неправда,- возражает он.- И давай не будем меряться пикселями.
-А почему бы и нет? Давай померяемся!
-Ну давай,- улыбается он. Странно выглядит моя улыбка без усов.
-Ты прыгаешь с парашютом.
-Подумаешь... Зато ты пишешь сказки.
-Невелика премудрость. Зато ты был на острове Пасхи.
-Ну и что? А ты знаком с замечательными людьми.
-Так уж получилось. Зато ты можешь отжаться пятьдесят раз.
-Дурацкое дело нехитрое. А ты зато настоящий ювелир.
Мы говорим долго, перечисляя все свои мечты, которые - увы!- реализовал другой.
-Ты счастливый человек,- вздыхает мой собеседник.- Ты сам не знаешь, насколько ты счастливый.
-На себя посмотри,- огрызаюсь я.
-Да я и смотрю...
Мы говорим еще некоторое время, о всяких житейских мелочах, о детях, о работе. Потом прощаемся. Я всегда выхожу первым. А он расплачивается. Так мы договорились уже давно.
Я ему завидую. И в этом нет ничего предосудительного, он тоже мне завидует.
Один человек не может иметь всё. Чтобы воплотить все мечты одного человека, нужны как минимум двое.

(С) из ЖЖ....

Это цитата сообщения Волчица_оборотень Оригинальное сообщение

Здравствуй, город. Здравствуй, Питер. Давненько мы с тобой не виделись. Полуулыбка привычно ложится на губы.
По площади, вдоль собора. На горбатый мост.
Камень вокруг. Туман.
Голова ясная и чистая. Мыслей в ней почти нет. Моя тень скользит у моих ног. Из-за тумана ее почти не видно.
Дыханье поверхностно. Я боюсь спугнуть туман. Сфинксы на набережной провожают меня взглядом. Я улыбаюсь им. Мне так несложно подойти, положить руку на шершавую гранитную спину и тихо шепнуть что-то на ухо зверю.А они ведь ответят. Тихо заурчат. Шпиль Петропавловки вспыхнул иглой в лучах рассветного солнца. Скорее, скорее! Я могу не успеть! Туман медленно уползает... Истончается, исчезает...
Я бегу, мне тяжело дышать и колет в боках. Солнце все ярче. Нева плещет где-то внизу, под мостом...
Я замираю на перилах моста, раскинув руки...
Только я и он.
Тот единственный, кому я отдала себя без остатка...
Перила скользкие от тумана, и на них тяжело удержаться...
Но я стою и встречаю рассвет...
Объятья тумана греют меня...
И в душе пылает огонь...
[684x508]

Это цитата сообщения Meranda Оригинальное сообщение

 ЛОЛ (или LOL) по английски будет так - Laughing Out Loud - Умираю от смеха, Смеюсь до коликов. Вообщем ставьте там где смешно.

А вот ИМХО(IMHO). Вообще практически никто не знает, что это значит. По английски - In My Humble/Honest Opinion, перевод - По моему скромному мнению.

Ну и для дальнейшего общего развития ... CU - See You Увидимся, IC - I See Понятно (Я понял), L8R - Later... Позже ...

WTF - What the F..k

CYA - Cover Your Ass

AMF - Adios Muthafukka

"Мы переходили с кольцевой Павелецкой на зелёную ветку, поднимаясь по лестнице. К нам подошёл какой-то парень нашего примерно возраста в ярко-оранжевой куртке, с небольшим рюкзаком за спиной и кепкой, скрывающей пол-лица.
- Извините пожалуйста, я уже задолбался ходить! Не подскажете, как выйти к Красной Площади?
Вилка ухмыляется и тихим голосом говорит:
- Давай ты объясняй, ты у нас мастер!
Ага, конечно. Просто она Москву вообще не знает. Не то, что я. Ну, блин, сравнила.
Машу руками, подбрасываю в воздух длинный свой шарф, корчу задумчивую рожу.
- Ой, знаете... Сейчас я вам скажу... Выходите и идите прямо, прямо и прямо. И всё время прямо. Там будет речка. Перейдёте через неё. Потом ещё одна - по мосту. И вот выйдите к своей этой Красной Площади, - сумбурно объясняю я с виноватым лицом, прекрасно понимая, что парень сам не выйдет - уж очень долго идти ему придётся. Он, видимо, поняв, в чём причина виноватого моего лица, спрашивает, улыбаясь:
- Это ж я год туда буду добираться, да? А как-нибудь побыстрее нельзя?
- Садитесь сейчас в центр, доедете до Театральной - будет вам и Юрий Долгорукий, и Манежка, и Красная Площадь, и всё, чего хотите, - говорю обрадовано, пока вилка оттаскивает меня в сторону.
- Спасибо!
- Да не за что, обращайтесь ещё!
Мы идём на одну сторону платформы, парень - на другую.
- Интересно, из какого он города? - вдруг доходит до меня интересная мысль.
- Поди узнай, - ехидничает вилка, прекрасно зная, что я скорее всего так и сделаю, - вон он, пока не уехал.
Слежу за её взглядом и вижу в толпе у входа в вагон оранжевую куртку. Несусь со всех ног и кричу на всю станцию:
- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!! ПОДОЖДИТЕ!!!!!
Он, явно офигев, впадает в ступор на полпути до двери.
- Молодой человек! Скажите, из какого вы города?? - выпаливаю я, не успев отдышаться.
- Из Казани, - немного удивлённо отвечает он.
Я ухмыляюсь - однако ж! - и благодарю его. И поспешно убегаю к вилке. Мы стояли и ждали поезд. Вагон тронулся, мы обернулись и помахали пареньку в ярко-оранжевой куртке. Даже вилка не преминула такой возможностью - она обычно не машет. В ответ получили пятерню и горячую улыбку.
- Давненько я так не делала, - довольно улыбнувшись, признаюсь вилке.
- Да уж, - ухмыляется, - теряешь форму.
Оставшееся время до дома мы опять болтаем о всякой чепухе. В голове у меня вертятся сумбурные мысли по поводу Хельгиной любви и обо мне самой. Интересно, а что со мной будет?
Оставляю эти мысли без ответов. Вечер. Мы расстаёмся у филина, вилка сообщает, что ей купили комп и скоро должны провести инет. Это меня, конечно же, несказанно радует, я прыгаю, даю ей нечаянно - как всегда! - по носу, мы ещё минут 20 ржём на всю улицу.
Заменитель счастья для меня пока что работает безотказно. Я боюсь им часто пользоваться - как бы не сломался... А что ж я без него буду делать, интересно?"

Читать далее...

Пробуждение от солнечного луча, сотканного из прозрачного золота - заставляет щуриться, вставать, открывать окно нараспашку и любоваться облаками, уже впитавшими в себя предрассветное розовое сияние. Завтрак и лёгкая болтовня по аське перед уходом.
Звуки, когда идёшь по улице. Звки музыки обрушиваются сверху водопадом, окатывая с ног до головы. Прерывистые звуки какого-то самодельного джаза, с крыши. Кажется, хриплый смех и сверху летит окурок. Чуть приоткрытые двери очередного клуба, мимо которого я иду. Вглядываюсь в лица, слышу разговоры, лёгкий шёпот, смех, ребячество. Споры, весенняя музыка, музыка, льющаяся на меня ото всюду. Всё слилвается в музыку - перестукивание каблуков, мягкий стук по клавиатуре, щебет птиц, мотор машины, шлёпанье по лужам, детский крик, лучезарное солнце, высокое, чуть голубоватое небо.

Мчусь по улице, вверх или вниз - не имеет значения, ижу только дорогу и свет. Позапрошлый четверг нахлынывает на меня градом воспоминаний. Прогулка с Алом, бег по переходу, поздний вечер на закате, мерный стук колёс поезда, свет звёзд в окна, яркие краски огней, светящихся в окнах. А потом были ещё люди, люди, которые появились как по мановению волшебной палочки, и готовы были меня разодрать, растащить на сувениры, но вовремя спохватились, отойдя и организовавшись очередью. Был и Нескучный сад, который мы с Фаэль переименовали совершенно случайно в зад, были Триша и Лео, были, были, были...
Отражения витрин ловят меня в  своих лучах, которые изгибаются в них от солнца - меня невоможно поймать, я везде и в то же время - нигде. У меня снова есть синий шарф, в который так хочется закутаться, и я терпеливо жду,  когда же надо будет одеть свою нелепо ярко-жёлтую куртку, замотаться в шарф, расстегнуться, выйти на улицу, чтобы ветер снова ерошил волосы и звучал в ушах.

С крыш льётся на меня музыка, она падет сверху. С крыш, с крыш, с крыш. Когда-нибудь - и, я знаю, уже очень скоро! - мы поднимемся на крышу, и я буду стоять там рука об руку с Музыкойветра, Фаэль и ещё несколькими людьми. Ветер будет развевать шарф и копошиться в волосах, а мы будет стоять и улыбаться, наслаждаясь тем, что мы есть. С нами будет музыка и ветер, с нами будут краски, цвета и солнце и голубое небо. Мы сами будем музыкой, будем ветром, красками, цветами и солнцем и голубоватым небом, подёрнутым лёгкой дымкой города. Мы будем, мы были, мы есть, мы существуем и мы - вместе.
Я и мои друзья.



Настроение сейчас - суматошное
В колонках играет - воспоминательная

Боги, я и не знала, кому на самом деле пишу это стихотворение!..
Надо же, как всё слажено...

Городской роман

Поздний вечер. Укрывшись шалью,
В свете уличных фонарей,
Я спешу к тебе на свиданье,
В даль городских огней.

Что тревожит меня, что печалит,
Мне сейчас безразличны мечты;
Сумрак ночи в шагах утопает,
Всё сейчас для меня – это ты.

Хоть я знаю, что это не в правду,
Хоть не мой ты, а я – не твоя,
Всё равно я иду к тому парку,
Где, я знаю, ждёшь ты меня.

И хоть знаем мы оба – игра лишь
Наш роман городской, флирт во сне,
Но без этого ты понимаешь,
Что скучна стала жизнь на Земле…

Настроение сейчас - неожиданное
В колонках играет - "Янтарные очи дракона отражает кусок хрусталя..."
[260x500]

Я пою сегодня для друга.
Я пою сегодня для человека, который заблудился.
Я пою сегодня за того, кто потерялся.

Пусть моя песнь летит над полями!
Пусть мою песнь услышат везде и все, кто в ней нуждается!
Пусть моя песнь будет залечивать раны, духовные и физические!

Сегодня я пою для друга.
Сегодня я пою для человека.
Завтра я буду петь, возмжно, для новой любви.
Сегодня я пою для больного душой и раненого сердцем.

Да будет песнь моя виться над полями, реками, холмами, горами и озёрами!
Да будет она долетать в самые отдалённые уголки нашей вселенной!
Да будет слышать её каждый, кто в ней нуждается!

Сегодня я пою для человека, который заблудился и запутала!
О Солнечные божетства! О божества Лунного света! О божества Землятресений и вулканических извержений! О божества Пламенного льда! О божетсва Ветренных степей!
Прошу, услышьте мою песнь, ибо я пою редко, но только если есть в этом большая нужда!
Ибо в этом - моя сила, и сила всех нас!
О божества Стихий! Прошу, услышьте и придите на помощь!
Залечите раны и успокойте!

Сегодня я пою для друга.
Завтра я буду петь для новой любви.
Сегодня я пою для человека, потерявшегося и запутавшегося.

Да услышат меня боги!
Да будет ему моя свеча путеводной звездой!
Да будет так!

Настроение сейчас - пою.
В колонках играет - мой голос.

С какой же мерзопакостной скоростью я подхватываю привычки людей...

Поддавшись всеобщему мобу:

Неделя прошла буйно. На повышенных тонах, визгливо крича, ходила вокруг меня и странно косилась.
Приезжал АЛавр из Питера, провели вместе незабываемый день, после чего успели с ним немного поругаться (о, право же, какая мелочь) и тут же помириться =)
Потом было ВДНХ, Триша, Лео, знакомство с Фаэль, с Гаятринцами, которые пригласили меня в очередной раз к себе в гости. Главред радиостанции "Юность", загадочный Лёша, который гонялся за моими фотографиями, Алина с шоколадкой, а сегодня - ходили на ТВЦ, где меня познакомили с кореспондентом Сергеем С. лично =)
Ещё мне в метро улыбнулся сатир. потом - странное внезапное исчезновение blood_kinder'а, и такое же внезапное появление с припиской "Милая Кэт, когда-нибудь я постучусь к тебе". Эльзи из Тель-Авива, который взялся меня учить Ивриту... Что из этого выйдет - не знаю =) И вообще - люблюблюблюблю люди люди, люди...

Помню, мы сидели в обнимку на Площади Революции. Кажется, я на Сашке дрыхла. Во всяком случае, помню его косой взгляд из-под чёлки и обаятельную улыбку. Да, вот это было самое клёвое или ещё - когда мы ехали в метро уткнувшись друг в друга.
А, ладно, всё фигня и преходяще.

За неделю я успела закатить себе две замечательных истерики, признаться в любви трём с половиной людям, чуть не утопиться, чуть не порезать вены, чуть не... И ещё много-много всего.

Надо бы опять войти в струю, и начать здесь писать, но что-то как-то эйфория недели и выходных не рассеивается пока. Поэтому, пока подожду. Пока уляжется.

И вообще, мне к восресенью надо две статьи сдать готовых, принести ещё десять тем для готовых статей, сдать фотографии с ТВЦ... О боги. Богибогибогибогибоги...

Улыбаюсь =)



Настроение сейчас - отличное! =)
В колонках играет - тишина пока что

Бросить иногда всё-таки лучше, чем начать. У меня сегодня эйфория какая-то была. Я совершенно не успеваю сюда писать, да и думаю, что мне никогда не нужно было этого и сейчас - тем более.
Тем не менее, выкраиваю пять минут.

Бешеная неделя, не знаю, как всё успею. Начать с того, что внезапно сегодня (буквально три часа назад) узнала, что завтра приезжает Ал из Питера, всего-то на два дня!!! Я так этого ждала, если честно! Блин, единственный челобрек, которого я люблю за просто так и с кем не грех побазарить по душам. Хорошо всё-таки иметь таких приятелей =)
В четверг, видимо, с ним встречусь. Собственно, на четверг и были плавающие планы - или ехать на Арбат, или наконец позвонить Машуне, или съездить в Останкино, или встретиться с Маком, или... Или ещё куча замечательных вещей, чёрт возьми.
Пятница-суббота-воскресенье, видимо, тоже заняты. Машунь, я ведь к вам на выставку на ВДНХ завалюсь, скорее всего в субботу! =)
Блин, ведь что-то ещё надо было сделать, да вот только что - как всегда забыла.

Моё "собеседование" в ДомЖуре

upd: Расту на глазах =) Из сэра Джуффина Халли переквалифицировалась в...

Очень похоже, что Вы - сэр Маба Калох

[показать]"- Не поверишь, за свою жизнь я несколько сотен раз наносил визит Мабе и каждый раз был вынужден наугад искать путь в его берлогу! Маба Калох — непревзойдённый мастер скрытности. — Он от кого-то прячется? — Да ни от кого он не прячется. Просто людям очень трудно его обнаружить... Маба Калох, Великий Магистр Ордена Часов Попятного Времени умудрился почти исчезнуть из жизни, ни на один день не покидая Ехо... Орден существовал около трёх тысяч лет. И я никогда не слышал, чтобы там менялись Великие магистры".

Пройти тест

[273x400] Иногда надо уходить. Не чтобы потом возвращаться, нет, этого никому не надо. Просто уходить, вдаль пустынного осеннего парка или по железнодорожным путям, как в той песне. Уходить от себя, от других, убегать, боясь обернуться, уходить из кафе, оставив деньги на столике, уходить из булочной, уходить из дома, покормив кота, уходить из школы, из университета, уходить из города, из страны, из улицы, уходить от смерти, от жизни, уходить не куда-то, а просто уходить.
Наступила весна, длинные, но слишком кратковременные вечерние тени, прогулка по шумному центру столицы, Филлиповская булочная, которая ныне превратилась в маленькую уютную кофейню, где вполне можно встретить старого друга (не далее как сегодня), да, да, шумная Тверская, плавно перетекающая в Тверскую-Ямскую, упирающуюся в Белорусский вокзал. Вот бы сесть на поезд, без билета, просто так и уехать куда-нибудь в туманную сомнительную даль, туда, где, возможно, сходятся все параллельные трамвайные рельсы и кончается "никогда". Если вечность и существует, то это всё - кончается там, в Вечности.
"Eternity for you, my dear hearty friend" - посылаю я ответ в Прагу моему хорошему другу. "Вечность для тебя, мой дорогой сердечный друг".
Вечность. Там, где кончается всё, но в то же время - ничего не кончается, а только застывает в этом последнем моменте окончания. Страшная, должно быть, штука.
Никогда не надо сомневаться, что всё кончится, но всегда надо ставить под сомнение вопрос окончания всего. Так, наверное, принято считать у каких-нибудь философов или ещё как... Мне пока что всё равно - не хочу узнавать смысл жизни, не хочу умирать, не хочу оставаться без любви, не хочу, чтобы меня доставали глупые люди, не хочу, не хочу, не хочу...
Слава богам, я не подвержена дерпессии (ну, это мы ещё, положим, выясним позже - ехидничает организм), только тоска иногда скребёт. Уже не по ночам - ночью я отрубаюсь и сплю, соплю себе в подушку как сурок. Много уж очень изменилось за полгода.
На этом бы точку поставить, но нет, меня прёт дальше. Что надо сделать, чтобы совсем, окончательно и бесповоротно превратиться в другого человека? Да нет, не превратиться, но стать точной его внутренней копией, стать абсолютно похожим на него. Или хотя бы не абсслютно - не знаю, на такие мысли меня подвела Ира, когда я дала ей прочесть список.
- Это про тебя, да, - не спрашивала, а утверждала она.
- Да как тебе сказать, Ир, - отвечала я, чеша репку, - здесь есть многое про меня, даже, я бы сказала, слишком, пугающе много.
- Так и есть. Но это разве не про тебя?
- Сама посуди, я не делаю некоторых вещей...
- А, ну да, я вижу. И всё-таки, кто это?
- Да известно кто, - отвечаю задумчиво.
- А... Что я могу тебе сказать - тебе надо стать или совсем похожей или плюнуть и оставить всё как есть.
- А если нельзя оставлять? Нет, ты представь, что со мной будет. Сама ведь знаешь, уже видела один раз...
- Да... Я не знаю. Кэт, я действительно не знаю.
- Никто не знает, в том-то и фигня.

Мысли с пугающей быстротой возвращаются к сцене в метро. А что бы было Читать далее...

Все постят, дайте и мне, что ли, запостить...

Если бы вы смогли запереть меня на 24 часа у себя дома, и заставить делать всё, что вы захотите, чтобы бы вы сделали со мной?..

[400x400]Что-то мне в паутине стали питерцы как-то уж больно часто попадаться. Ну да ладно.
Вот такое забавное и красивое стихотворение нашла давным-давно на каких-то дневниках. В честь Восьмого марта, ага.

Различные Женщины ходят по свету

Первому, кто поздравит меня  с этим "праздником" - откушу ухо. Клянусь хвостами своих предков.

Тихонько смеюсь. А потом можно и захлебнуться собственным смехом, чтобы больше неповадно было. Отпиваю чай. Лина писала "Спасибо за Ли в Индии". Ну да, она же бредит Индией, а я ещё удивлялась, чем её ЖК так зацепила. "Когда тебя не станет в моей жизни, ты всегда будешь в моих думах, когда я буду сидеть на слоне в Индии и жалеть, что тебя нет рядом со мной" - блин, это просто признание в любви, честное слово, меня не стоит так ценить.
Та прогулка по полупустому Арбату в восемь утра много значит для неё, я, по правде сказать, не ожидала.
Ещё два дня гарантированно буду мусолить эту байду. Так что пока кидаю ссылку - развлекайтесь, товарищи.
На этот раз - Храм Локи
Это стоит потраченного времени =)

Настроение сейчас - задумчивое
В колонках играет - Аквариум - Город

[200x257]

Сегодня мне пришло письмо. Не обычной почтой и даже не электронной, а "ручной", то есть -  через чьи-то руки. Давненько со мной такого не случалось, последнее, помню, получила классе в пятом от паренька, который ко мне очень уж неровно дышал. Слава богу, быстро опомнился.
Принесла мне его к началу второй английской пары (когда мы медленно, но уверенно начинаем сходить с ума) Маруська, как всегда - вестник неожиданных вещей, как Гермес. Или Аполлон. Не помню. Да, один хрен, собственно, белая голубка.
- Это тебе от Лины, - шепнула она мне, садясь рядом (и явно рассчитывая на то, что я его тут же открою) и пожирая меня и конверт любопытным взглядом. Я повертела желтоватый конверт в руках. Хорошо запечатан, но слабо - всего лишь на одну капельку клея в уголке, раскрашен лаком с блёстками, как делают дети классе во втором, на обороте красуется надпись "Hallmark", что говорит о буржуйских наклонностях автора письма.
Конверт просвечивался, значит, никакой открытки внутри не было. Я положила его на тетрадь перед собой и отвела взгляд. Через некоторые время я бросила на него сначала быстрый взгляд, а потом стала приглядываться.  Потом взяла, повертела его в руках, положила другой стороной, начала опять разглядывать.
- Открой, что ты мучаешься? - нетерпеливо спрашивает Маруська.
- А вдруг там... Что-то страшное, ты не думала? - спрашиваю её, не отводя взгляда от конверта - я уже примерно полчаса сидела и глазела на него.
- Да там какая-нибудь открытка, - махнула рукой моя соседка.
"С чего это кому-то дарить мне открытки?" - удивляюсь и шепчу Маруське:
- Нет, я не буду открывать... Вдруг там... там написан смысл жизни? Или что-то другое в этом роде!
Маруська смотрит на меня недоумённо, пожимает плечами, дескать, дело ваше, и тычется курносым носиком в учебник. Я же, ещё немного посозерцав письмо, захлопываю тетрадь и убираю её в сумку.
Вспомнила я о нём только, когда нашла себя моющей руки в туалете. Шёл урок, и я, написав тест раньше всех, воспользовалась случаем, чтобы поскорее удрать.
Руки слегка выдавали волнение - немного дрожали. Тем не менее, я взяла конверт и аккуратно провела по месту склейки линейкой. Конверт открылся и на меня невинно уставился клочок бумаги, весь исписанный мелким, немного корявым почерком моей одногруппницы. Дверь у меня за спиной хлопнула, и я поспешно убрала конверт в сумку - не дело это читать интимные послания в таком месте. Как никак, человек старался, писал, может, даже ночью не спал (Господи, ну не в любви же она мне признаётся, в самом деле - откуда только такие мысли?), а я в туалете ритуал открывания совершаю... Фу. Позор на седины моих предков.
Во время перерыва Лина вела себя, как ни в чем не бывало, только попросила не открывать конверт и не читать в колледже. Я, конечно же, важно покивала головой, подакала, сказала "ну что ты, что ты, я бы даже не подумала"... Ага, извращалась, как могла, в частности - над собой.

Письмо мне попалось на глаза в метро. Я не мешкая достала конверт, открыла его, ещё раз оглядела со всех сторон маленькую бумажку и принялась расшифровывать маленькие закорючки Лины...
К слову сказать, я и в правду боялась, что в письме будет какое-то "великое" откровение или что-то вроде этого, но нет, слава богам Олимпа, обошлось.
Письмо содержало благодарность. Благодарность мне. В связи с чем - не буду говорить, столько нужных слов я не найду, а Лина выразила это всего в дюжине строчек (всё же письма - неприкосновенное, поэтому не буду печатать).
Такие письма я, помню, несколько раз писала людям, которые очень сильно повлияли на мою жизнь, взгляды и прочую чепуху в этом духе. Я горячо их благодарила за то, что они появились на моём пути, а теперь исчезли навсегда - но в моём, как ни банально сказано, сердце остались. Пусть не навечно, но хоть на какое-то время. Эти люди учили меня по жизни - думать, писать, да и просто жить. Потом я, конечно же, нашла другой способ благодарить их.
Лина писала такое мне. "Господи, за что?" - подумала я сквозь довольную (чего греха таить) улыбку.
Видимо, есть всё-таки за что.

И напоследок. По дороге домой пришла в голову мысль, что всё-таки любовь - не всегда самое главное в жизни. А что главнее - каждый сам для себя решает.

Настроение сейчас - хорошее :)
В колонках играет - жужжит системный блок и хрумчат вафли

В наушниках играл какой-то древний транс, сочинённый ещё моим братом в славные девяносто-мохнатые годы. Метро всегда представлялось мне каким-то своеобразным подземным городом, порой никак не связанным с наземной Москвой. Для меня здесь даже время течёт как-то иначе.
Здесь – в подземке – другие люди, другие разговоры, переглядки украдкой с одного конца вагона в другой, шёпот, переходящий на срывающийся крик в туннеле, полудрёма в ожидании своей станции, бег по самому краю платформы и многочисленные, бесконечные, запутанные переходы. Таблички ничего не разъясняют, наоборот, порой больше запутывают неискушённого приезжего. Эскалаторы, размеренно ползущие вверх-вниз, напоминают жирных уставших гусениц, толкотня, цыгане, вечная торговля на открытых линиях, пустые вагоны, дремлющие пассажиры, вдруг – выключается свет, и тогда трясёшься в тёмном вагоне, и сверкают глаза рядом стоящих людей, и, кажется – нет ничего, кроме тебя, вагона, который мчится неизвестно куда в темноте и этих мерцающих, волшебных, необычных, завораживающих глаз, которые пи свете дня так банальны и прозаичны.
В метро между людьми существует некая особая связь, они все знают законы и философию движения, и если найдётся наглец, который посмеет их нарушить – будет обматерён последними словами какой-нибудь особо резвой бабулькой девятисотого года выпуска. Они знают, кто должен двигаться быстрее, чем все, кто совсем ползти, а кто – змеиной лентой проскальзывать сквозь самую плотную толпу. Люди здесь сами по себе, но представляют не разобщённый, но сплочённый организм, действующий в соответствии с одному ему известными правилами.
Метро – это миф, это легенда, это совершенно другой город, подземный мир, измерение, которое существует параллельно нашему московскому наземному.
Зелёная ветка. Пушкинская. Я захожу в полупустой вагон. Не люблю сидеть в метро, но тут ноги просто подкашиваются, всем своим видом давая понять, что занимать вертикальное положение в воздухе не намерены. И что если хозяйка начнёт издеваться, то они просто откажутся работать без сверхурочных и упадут замертво. Протестуют, ага. Я сажусь на ближайшее место, облокотившись о поручень головой. Пальцы рук сплетены, глаза сами собой  закрываются. Сон наваливается незаметно. Точнее даже не наваливается – тихо входит в вагон, садится рядом и осторожно касается колена рукой – так вернее, так больше шансов раздразнить меня не лёгкой дремотой, а глубоким сном. Спокойным или нет – тут уж как повезёт. Незаметно. Я проваливаюсь в пучину пустоты, где нет ничего, даже, кажется, меня. Наверное, есть только мои уши, которыми я слышу ещё пока далеко-далеко где-то на краю той вселенной, где я оказалась, гул поезда, стук колёс, чувствую даже, как ветер треплет волосы, ворвавшись в приоткрытую форточку. Но вскоре это всё гаснет, исчезает совсем. Я опять в пустоте, наедине с непонятно чем, потому что, подозреваю, меня там тоже нет, ведь я же там, в вагоне.
Нет, подождите, не так получается – я не могу быть «там» и «там» тоже. Я где-то, вот только где? Я  в вагоне – это совершенно точно. Но в то же время я ещё в каком-то месте. Или на каком-то. Или около какого-то.
Пока я была занята нехитрыми размышлениями, стало потихоньку светлеть. Но так как свет в пустоте заметен не сразу (строго говоря, там не должно быть ни света, ни тьмы, потому что это – пустота), я не сразу заметила и то, что мне навстречу кто-то идёт. Размеренный шаг, взмах тростью, ещё шаг. Широко шагает. Уверенный в себе человек. Точно не я сейчас. Позади незнакомца (голову даю на отсечение, что это мужчина) понемногу сиял свет. С каждым его шагом свет становился ярче, и можно было увидеть нечто вроде тёмной прозрачной дорожке, по которой шагал мужчина. Его фигура освещалась сзади, так что лица не было видно. Но всё же кое-что я могла о нём сказать – высокого роста, цилиндр на голове, в руке трость – скорее для красоты, фрак и часы на цепочке, выдаваемые тусклым мерцанием серебра.
Он подошёл ко мне и замер на расстоянии вытянутой руки (насколько я могла судить о своём месторасположении). В темноте была видна его улыбка – не больше, ведь свет до сих пор находился за его спиной.
Я сразу узнала его. Это был Хромул Энгальф. Высокий пожилой человек с обаятельной улыбкой, с неизменным цилиндром на голове и тростью в руки. А его серебряные часы – просто нечто, потому что часами вовсе и не являлись. Собственно говоря, я так и не поняла, что это, но вещь ужасно красивая. Я познакомилась с ним и ещё одним хромулом в поезде метро, летом, когда возвращалась из южного города. Хорошо помню нашу встречу, во всех мелких деталях, со всеми ненужными подробностями. Честно говоря, я не надеялась встретить их ещё раз, тем более в такой странной обстановке. В

Читать далее...

Вот жопа. Это моё любимое слово, между прочим, для тех, кто не знал.
По дороге от метро домой, сквозь музыку в наушниках, сквозь летящий снег, вдруг слышу своё имя. Да таким тупым голосом и интонацией произнесённое, что мне становится противно - я знаю, кто меня зовёт. Собственно, тогда и началась моя тихая ненависть к имени, классе в пятом средней школы.
Это, конечно же, была Маша Иванова, стерва и дура, каких поискать. В школе рыдала по поводу и без, выпрашивала оценки и лизала жопы всем учителям, которым только возможно. Так и стоит перед глазами размазанная по её лицу тушь. И крысиный хвост. Фу.
- Маш! - говорю радостно. - Каким ветром? Ты откуда и куда?
Эта фраза стоила мне часа пустопорожней болтовни и отняла драгоценное время. Откуда я узнала, что моя погодка Мария выходит замуж за молодого человека на 17 лет старше её с маленькой дочкой, с которым познакомилась в театре, актёр.
КАК она на меня смотрела. КАК выспрашивала по жизнь. Иногда я ненавижу себя за то, что умею подхватывать чужое настроение, потому что из неё просто сочилась зависть. Она пожирала меня глазами, пытаясь поменяться со мной местами.
- Ну а ты-то как? - спрашивает она, наигранно закатывая глаза.  - Я имею в виду личную жизнь, конечно же, - и смётся противным хриплым писком.
- Я? Я свободна. Как ветер в коридоре, - усмехаюсь. И улыбаюсь надменно. Типа "знай наших".
Она аж губу закусила от досады.
Блин, я не понимаю: не хочешь замуж - не выходи,  кто тебе мешает? Хочешь гулять студенческой жизнью - гуляй, не хрен завидовать.
Тем более - нашла кому. Психопатке с ярковыраженными маниакальными наклонностями, которая довольно часто страдает пофигизмом на фоне дисперстного расстройства функций головного мозга, ага.
Машка вседа знала, что я немного ненормальная или, как сейчас модно говорить, "не от мира сего". Ну да, ну да.

И это стоило мне часа прожитого времени и глотания дыма...

Настроение сейчас - небольшая прострация

Абсолютно нет никаких ощущений по поводу того, что никто здесь не неприжился. Здесь самые необычные люди, забавные, но необычные рассказы. Да и писать есть для кого.

За окном не обнаружилось никакого солнца, зато там была полная луна, как-то по-зимнему холодная. Мне не надо никуда идти, тем более к тому старому заброшенному храму на Третьяковской, а потом - топать до Китай-города, чтобы шляться в компании совершенно незнакоых мне людей по тамошним широким проспектам. И идти надо без фотоаппарата, а лучше - с записной книжкой, чтобы было что зарисовать, а потом под утро - уже не возвращаться домой, потому что не вернулась накануне вечером, и уже ничего с этим особенного не поделаешь. Отложить подальше старые фотографии, запихнуть в какую-нибудь особо мифическую жопу, чтобы не позориться и никому не показывать. Заткнуть уши берушами, чтобы никого и ничего не слышать, ничего не читать, встать и закрыть глаза. А потом днём - неожиданно, внезапно заснуть, чтобы вскочить через час с желанием утопиться в ближайшем водоёме или повеситься на старых шнурках. И мысли после часа сна будут только о самоубийстве - лишь бы порезать вены, лишь бы шагнуть в окно, ну и так далее.
Это называется хорошим весенним настроением, когда ты представляешь себя помесью охотной до совокуплений со всем, что движется, мартовской кошки и эскимоса с Северного Полюса, и это есть хорошо, ибо так весной и надо.
В открытое окно кинули камень. Не помню уже, кажется, когда я выла на луну, а она давала мне по шее, за то, что я бужу соседей. Это было поздно вечером, когда все нормальные дети спали, а я сидела на крыше и выла на луну. Ей даже особо выражаться на нашем языке не нужно было, чтобы я её поняла.
Я как-то всё больше пишу какую-то херню ночную, и, в особенности, тянет на многотомные романы, которые сочиняю на одном дыхании. Просто во берёшь ручку в руку - и написал за раз четыре тома, подобно великому гению Толстому. А днём я всё чаще сплю, как сурок - чутко и очень поверхностно, в состоянии, которое и сном-то не назовёшь - так, лёгкая дремота. Днём, пока я сплю, в дверном проёме стоит моя тень и улыбается как дура (честное слово, иногда за неё стыдно, когда говорю всякие умные вещи, а она стоит вот так за моей спиной и лыбится). Иногда она будит меня и спихивает с кровати, так что мне приходится волочиться зачем-то на крышу, чтобы там, видимо, выть на идиотку-луну. Ещё бы - с 22-го этажа ей меня видней, да и затрещину удобнее давать. Я там сижу, пока моя тень дрыхнет в моей же кровати, и смотрю на низкие облака из которых вот-вот пойдёт дождь. Иногда я фотографирую на старую мыльницу, но плёнка уже истлела за столько тысячелетий, и у меня ничего не получается. А потом я прибегаю к своей тени, бужу её возбуждёнными криками и показываю старый пепел  в корпусе несчастного фотоаппарата.
И я всем рассказываю о том, какая у меня болтливая и наглая тень - просто вся в меня, подумать только. Тень болтает к месту и не к месту, пытается заткнуть мне рот, но у неё по большей части нифига не выходит, поэтому ей приходится выслушивать мои стоны и визги в общественном транспорте у всех на глазах. Даже сейчас - когда я пишу это - она позволяет себе отпускать колкие реплики в мой адрес, не переставая трещать по телефону (кстати, а с кем это она?). Я уже начала забывать как сама выгляжу,  потому что эта жопа не даёт мне даже подойти к зеркалу, так как сама у него сутки напролёт вертится. И всё это - не в первый и даже не в десятый раз, а, не надеюсь уже, в последний. В этой жизни, потому что я сейчас пойду и утоплю её в ванне, эту свою тень - нахрен она мне нужна?..
Я и тень. Иногда мне кажется, что нас перепутали местами




Настроение сейчас - уже прошло
В колонках играет - вой батареи в квартире

"Чуть-чуть с похмелья и немного влюблён,
Но как странно бел потолок.
Зачем кидаться голым к окну? -
Вот он, твой шанс, чтобы выйти на взлёт.
Убрав подальше фотографии тех,
Кто не понял, как движется лёд"
Эти строки просто в рамку, на стенку. Не мне. Забавный диалог с Алом =) даже не здоровались, прямо так с ходу:
"девушки 15 лет - самые лучшие существа этого Мира" - сказал он...

Короче, я чувствую себя старой девой! =)

http://www.mp3real.ru/mp3/akvarium/10_strel/14_akvarium_kak_dvigetsya_led.mp3


Настроение сейчас - Ошарашенное
В колонках играет - Аквариум - Как движется лёд
[600x604]

Звонок прозвенел в три тридцать пять ночи по Москве. Законченные характеристики в количестве 29-ти штук были разбросаны по столу. Там же стояла недопитая чашка уже остывшего крепкого чёрного чая. Там же покоился открытый органайзер с какими-то рисунками, сделанными полчаса назад в полубредовом состоянии. А ещё там прятались карандаши, уходили в мягкую тень лампы обрывки блокнотных листов с обрывками предложений, ещё не начатых, никогда не законченных. Там лежал уже закрытый учебник ангийского языка да и текст к тому времени был уже выучен - для этого тербовалось всего лишь пару раз прочитать его. Иногда моя память творит удивительные вещи...
Где была я. Сидела на подоконнике рядом с деревом счастья и мамиными фиалками. Мягкий свет от торшера оставлял слабые рыжеватые блики на стекле, в котором отражались окна домов. Постель оставалась нетронутой, я, кажется, задремала, обхватив руками колени и уткнувшись в них носом. Мне показалось, что откуда-то издалека доносится колыбельная песня, не для детей, а совсем уже взрослая колыбельная. У меня не было уже сил вслушиваться и запоминать, были силы только, чтобы закрыть глаза и исчезнуть хоть на пару часов...
Я почти уснула, как тихо-тихо задрожал мобильник. Я не сразу очнулась ото сна, не сразу поняла, что случилось, и, к тому времени, как я взяла телефон в руки, он перестал звонить. Не прошло и полминуты, как он задрожал снова.
Я не долго думала, просто нажала "ответить" и приложила трубку к уху, говоря "я слушаю". Эгоистично с моей стороны говорить "я" да ещё и "слушаю", ведь вдруг мне надо говорить, мне надо было сказать "ты, слушай". Но судьба была благосклонна ко мне, и мне пришлось внимать.
С далёкого-далёкого Севера, я так ждала этого звонка, после слов "я вернусь тогда, когда ты больше всего будешь ждать и именно в то время года, которое ты так ненавидишь, Кэт". Как я ждала, а теперь - теперь, тогда - не надо было больше ждать, всё, что от меня требовалось - только слушать.
И голос в трубке говорил, говорил, рассказывал. А подконец спросил "я тебя успокоил?"
"Нет", конечно же, ответила я. "Ты меня никогда не сможешь успокоить. Лучше скажи, когда мне в следующий раз ждать тебя?"
Мы договорились, точнее нет, он договорился сам с собой, когда мне позвонит, и это значит, что я могу спокойно жить дальше и в ближайшие 5 лет не задаваться вопросом, когда придёт та весна? И это значит, что живу, что могу и дальше свободно жить и больше меня ничего не связывает.
Странный он какой-то. Теперь смогу выключать мобильник по ночам. И значит, смогу теперь опять писать ночью всякую чушь и смотреть на звёзды из колодца днём. И значит, остался он где-то, жив, и значит, кому-то надо, чтобы я писала.
Да, мой друг с далёкого севера, как же я давно тебя не слышала.



Настроение сейчас - простое
В колонках играет - Воет метель за окном
[450x339]