Ё, я тут полазила по дневникам, вот это темы!!!
Мысли о суициде, жизнь - дерьмо, кругом все дураки, связь с параллельными мирами, православие
есть и позитив: солнце, любовь-морковь, классный секс :D
радует, я не одна психанутая, надежда на нормальную здоровую жизнь сохраняется Хотя кто знает, как оно?
Сохраню свои записи для будущих внуков, вот хохма будет
А фиг его знает, что вообще тогда будет, и какие мы будем, и будем ли вообще, но интересно ж, блин

Блииииин, у меня температура и болит горло.
Как не вовремя это :( Счастье было недолгим.
Днем позвонил Саша (решился наконец-то!), пригласил на каток, а тут такой косяк :( :( :(
Всё и все меня жутко раздражают до такой степени, что трупы фильма "Проклятье" меня прикалывали, а не пугали.
А конец вообще ПОРАДОВАЛ.
Все умерли, зашибись, ОНО непобедимо! Круто!
Ненавижу болезнь, вот зараза, пристала.
Видно, рано я решила, что весна наступила :(

Как же со мной носятся родители!!
Спасибо им большое за счастливое детство, только вот вырастили несмышленыша какого-то! Так, всё, долой пессимизм. Гнать его прочь.
Была сегодня с папой на месте своей практики, познакомили с женщиной, которая будет мне помогать с отчетом. Договорились, что с апреля начнем, а щаз диплом писать надо.
В институте занятия уже закончились.
Погода сегодня ОТЛИЧНАЯ, настроение тоже.
Жизнь продолжатся, несмотря ни на что!

Ходили с девчонками по магазинам, потом ели суши.
Чувствую себя абсолютно неполноценной личностью перед ними.
Настя старше на 4 года, работает в холдинге, зарабатывает деньги.
Наташа моего возраста тоже работает в хорошей компании плюс живет с любимым человеком (у которого своё рекламное агенство) и умная к тому же.
Всё, я полный лох, оказывается.
Живу с родителями на их крошечные доходы, нигде не работаю, о своем интеллекте молчу.
Но меня не бедность угнетает, а моя НЕСАМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ.
Это кошмар!
Ладно, не буду о плохом, а то опять начнется бредовый самоанализ, хватит вчерашнего.
Мне посмотрели по линиям на руке, что я однолюб, или в моей жизни будет только один человек, который оставит глубокий след.
Не могу понять сейчас, то ли он уже мне попался, то ли ещё нет.
Если уже был, тогда который???
На меня вообще оказывают влияние парни. Так уж повелось, что благодаря им, я развиваюсь.

Наконец-то у меня появился аватар :)

Приветствую Вас, новые читатели, Implik и Angry Potato.
Признаюсь, как же меня радует, что вы парни!!! ;)

Вот, поссорилась тут с одним на сайте, и это уже не первый случай.
Говорит: "Хватит ждать прЫнца, посмотри на реальных парней вокруг"
А я и не жду никого, просто живу, как хочу,
почему это так задевает остальных? трудно им оставить меня в покое?
но нееееет, обязательно я должна иметь кого-нибудь рядом с собой, Хотя, минимум, меня должно физически влечь к этому человеку, (а таких вообще очень мало), не говоря уже о том, что я хочу с этим человеком общаться, помимо траха.
Блин, ну не могу я с кем-то встречаться только из-за его красивой попы или глаз, престижа или "чтобы было"!!!
Не могу предать саму себя!!! Плохо мне от этого будет! Может, я больна?? Ну, и пусть.
Я ещё жутко упрямая к тому же!
Я, конечно, понимаю, что отказывая мужчине, больно ударяю по его самооценке, вызываю этим раздражение, депрессию, ну а что делать-то???
Честно, я бы дружила с мужчинами или парнями, так никто ж не хочет!!!
Я меня ТАКОЕ ЖЕЛАНИЕ познакомится с геем, которому нужно прикрытие для общества. Я согласна стать фиктивной девушкой, только чтоб от меня отстали!
P.S. или мне попадаются не те парни, или я дура

Вернулась с домашней вечеринки только что. Хотя это скорее девишник был :). Мы ели вкуснющие блины, курили кальян, смотрели фотки.
Всё было прикольно, закончилось только, как-то, не очень.
Может, все посиделки, если затягиваются, переходят в негативные разговоры?
Такой косяк: 9 девчонок, и все без счастливой личной жизни.
Ладно, я уже. Всё ищу кого-то необыкновенного с похожими тараканами в башке.
Но другие-то, вроде, не так жестко парятся? А может, и парятся, только не признаются и стараются выглядеть оптимистками?
Блин, но я-то вижу, как постепенно затухает блеск в их глазах. Появляются мысли, типа, кому я такая старая (!) нужна, страх перед одиночеством и будущим, замыкание на себе и работе, а позже, медленная деградация, грустные шутки о лесбиянстве, оскорбления в адрес ВСЕХ мужчин!! Я этого не переживу!
Что же такое с ними происходит???
Самыми счастливыми оказались воспоминания о поездках за границу, тамошних парнях и тусовках.

Привет, Imotion deep inside.
Welcome to my world !!!
[показать]

Настроение отличное! Плющит, как обычно. Вот бы у меня всегда такое состояние оставалось!!!
Сегодня меня вдруг осенило: " Любая реальность вокруг нас гораздо круче всякой придуманной"!
Раньше у меня был только свой мир, часто не понятный окружающим, который я тщательно скрывала от всех. Могла не ходить в институт днями, смотреть фильмы, клипы сутками, грузиться разной бредовой литературой, думать, что я какая-то особенная личность, только вдруг родилась, типа, не там: не те родители, не те друзья, не та страна. А на самом деле просто боялась этой самой реальности. Вот трусиха!!! Нельзя терять ни минуты своей волны!
С такими мыслями пошла в институт к своему научному руководителю по диплому. Удивительно, как у нас работа хорошо пошла. Тьфу-тьфу. Завтра пойду ещё на консультацию к ней. Классная тетка. Старой закваски, как говорит мой папа, он её знает. Она сама изучила маркетинг и может что-то вразумительное сказать по этому предмету. Быстрей бы написать этот диплом.

Привет, моя первая новая постоянная читательница, ПОЛЬКА Я!
Рада тебя видеть!
[показать]

Не знаю, что написать разумного здесь...
В общем, вчера с девчонками были опять в клубе, где всё как обычно, это я уже описывала... сейчас за окном дождь, который я не переношу...
Задумалась, а можно ли развить свои мозги, какие методы существуют? а то у меня с ними явная проблема, бедная единственная извилина уже засыхает, так и не развившись...

Сегодня мне приснилась женщина, которая погладила меня по щеке и нежно сказала: "Шагни с свою судьбу!" Причем, видела я это как бы со стороны...
Интересно, что же это за тайные знаки подсознания?
А, действительно, как можно шагнуть в свою судьбу, если у тебя нет ни малейшего понятия, зачем ты здесь??
Остается, прислушаться к внутреннему голосу, но, вот косяк (!), он почему-то молчит.
Абсолютно никакого четкого представления, чем мне заняться в жизни, у меня нет. Офигенно. Ладно, пойду учиться что ли... Всё-таки у меня сейчас сессия в самом разгаре, а через 1,5 месяца госсы...
А ещё, блин, эта простуда после Домбая. Как она мне надоела!

Господи, побыстрей бы это уже всё закончилось бы! Как мне надоело...
Мама приготовила офигенный вкусный ужин, подарила мне и папе маленьких хрустальных ангелов-хранителей, мы так наелись, что животы торчат :) И распили бутылку Хенесси! Намечается чаепитие...

Сейчас вот девочки должны прийти, и мы все пойдем "тусить" на главную площадь, пить шампанское и смотреть салют... Но всё равно быстрее бы уже пробили часы, все друг друга поцеловали бы, пожелали много чего приятного и разошлись...

Хотя, может, через пару лет я буду вспоминать это время с легкой настольгией или думать, что это были мои лучшие годы.
Так всегда бывает. Кажется, что счастье или уже было в прошлом, или ещё будет в будущем. Но вот в настоящем оно не постоянный сожитель, а редкий гость.

Надеюсь всё-таки, что я не все лучшие моменты в своей жизни пережила, их должно быть ещё очень-очень много впереди.

У меня постоянный внутренний диалог. Хотелось бы знать, с кем я разговариваю? :)

Полистала случайные дневники. Бедный пипл, все чем-то парятся, на что-то надеятся...

Всё абсолютно бессмысленно. Взять хотя бы этот день. Чем он отличается от других? Да ничем. Такой же, как все.

Но нет, мы замерли в ожидании чуда и Деда Мороза с мешком подарков. Убрали свои дома, нарядили елки, приготовили кучу разных вкусностей. И чего-то ждем...Чего??? Ни фига ведь не будет ничего нового или необычного. Детская святая наивность....

По статистике больше всего самоубийств происходит на праздники. Люди вдруг осознают, что никому не нужны, не с кем даже нормально поговорить и все их радужные мечты оказались пузырем...
Но никто не признается в этом, даже себе самим...

Это я что-то отвлеклась...
Итак, Новый год. Типа время, когда можно успеть что-то поменять в жизни, вернее, в себе самой.
Обещаю в новом году победить свою безграничную лень и своё безразличие к окружающим! Ну, хотя бы на один год :) Стоит попробовать...

Я чувствую холод,
Это подбирается Тьма.
Но я не сдамся,
Ведь, я пока жива!!!
Я пока могу
Танцевать и петь.

Катится день за днем,
Ничего не успеть.
Спасти человечество,
Не суждено мне.
Но это ещё не повод,
Чтобы тонуть в вине!

Я, как ангел, беспечно парящий в ночи.
Люди смеются надо мной в тиши,
А всё потому,
Что я не такая, как они!
Ведь я живу и мечтаю о том дне,
Когда мой принц прискачет на золотом коне.

Заниматься учебой мне сейчас вообще не досуг,
За спиной всё тот же шепот людских пересуд:
"Она не такая, как мы".
ДА, Я НЕ ТАКАЯ КАК ВЫ!
Я ЕЩЁ НЕ РАЗУЧИЛАСЬ МЕЧТАТЬ,
СМЕЯТЬСЯ, НАДЕЯТЬСЯ, ВЕРИТЬ И ЖДАТЬ!!!

Где же ваш свет души?
Неужели совсем потух в глуши?
ЛЮДИ, ОПОМНИТЕСЬ!!!
Молюсь я за вас,
Ведь, не ровен час,
И Тьма поглотит всех нас!!!

P.S. Но я живу и танцую, и с каждым днем
Моя мечта встретить принца все сильней!

Это такое странное чувство, быть одной. Хотя я к нему должна была привыкнуть ещё с детства. Но сейчас, после моей недавней довольно насыщенной общением жизни, это вдвойне непривычно.

Никто не звонит, не рассказывает о своих проблемах в очередной раз одних и тех же, не предлагает сходить в кино или кафе, не передает пустые сплетни и тому подобное.

С другой стороны у меня тоже нет необхожимости выслушивать весь этот бред, напрягаться, улыбаться, смеяться с глупых шуток. Как меня задолбало это в последнее время!!!

Причем никто, кроме меня, не считал шутки глупыми, общение пустым, разговоры бессмысленными. Но мне надоело скрывать свои чувства, насиловать свой организм, подстраиваться под других!

Буду с этого времени сама собой, хоть и в полном одиночестве. Популярность у других слишком тяжело дается. Ты создаешь свой определенный имидж, типа запатентованный брэнд, и в какой-то момент перестаешь быть собой, многих вещей не можешь сделать, так как они противоречат сложившемуся ограниченному образу.

Людям привычно воспринимать тебя каким-то одним образом, они не допускают мысли о том, что нет абсолютно белого или черного, всё перемешано в мире... А наша жизненная задача - постоянно эволюционировать и развиваться...

P.S. Между нами и светом находится тьма... Собираюсь прочитать "Божественную комедию" Данте

Итак, теоретически дневник должен помочь разобраться со своей жизнью, это вроде внутреннего диалога с собой. От хорошей жизни его не заводят.

В общем, на что мне жаловаться? Да, вроде, не на что.
Учусь на 5 курсе, 22 года недавно исполнилось, живу с родителями в замечательном городе, не совсем уж провинциальном. Жизнь чудесна!

Но что-то не то. Какой-то внутренний конфликт, который невозможно разрешить самой, по крайней мере сейчас.
В последнее время я поссорилась практически со времи друзьями и хорошими знакомыми. Пребываю в постоянной самоизоляции от общества.

Может, это временно? Очень на это надеюсь.
Скорее всего, у меня только недавно закончился переходный возраст, а настоящая взрослая жизнь ещё не наступила. От этого жутко страшно. Именно её я и боюсь больше всего. Тинейджерский драйв исчезает :(

Поздравляю себя с созданием дневника!

Итак, наконец-то, я это сделала!!! Осталось решить, о чем здесь писать. Лучше начать с описания себя. Красивая, умная, добрая, без вредных привычек,
ну, и всё в таком же роде, бла-бла-бла :) Дальше

Описывать здесь свой распорядок жизни не намерена.
( это что-то типа "проснулась, сходила в ванную, покушала, потом в институт, домой, посидела за компом, поговорила по телефону с Петей, поссорилась с Катей" и т.д.)
Из такого возраста я уже вышла:)
Скорее, будут записывать сюда свои "умные" и не очень мысли о жизни.
Принимаю любые вопросы и комментарии. На сегодня всё!
P.S. Посмотрела, сколько тут ангелов всяких, просто целый отряд :)