Абсолютно запуталась в парнях. Какой типаж мне нравятся??
Нет, это совсем не годится :(
Все настолько разные, что общение с одними опровергает мнения других. Слишком сильный контраст. А я всё не могу разобраться в своем взгляде на жизнь. Закрутила тут с одним обыкновенным простым хорошим парнем. Именно его простота (иногда граничащая с заторможенностью :)) меня и привлекла. Как уже надоели все эти модные клоуны или мнящие себя великим личностями, или супербогатые и презирающие остальных. Пестрая мишура, которой прикрываются, а до глубины и не достучаться.
В общем, вчера было так хорошо, смотрели тупазню "звездные воины" и прикалывались, мне все понравилось. А сегодня встретилась со своим старым знакомым, ну там начались разговоры о тусовках, d&b, всяких неформальных типах. Интересно и прикольно, но он сбил меня с нужной волны, и простой парень чё-то начал раздражать. В этом нет, конечно, его вины.
Почему я так люблю разными психов с точки зрения "нормального" общества? сама наверное не далеко ушла ну и пофиг

Не могу понять, почему я должна постоянно болтать с кем-то, когда иду по улице или в магазине или ещё где-либо. Меня это так напрягает.
Иногда я представляю, что потеряла голос и теперь использую лишь язык жестов, мимику, глаза.
Такое счастье ! Не нужно говорить столько лишних и никому ненужных слов. Зачем они?? Зачем люди столько много болтают и попусту? Почему они не могут быть наедине с собой? Почему я должна казаться всем веселой и общительной, если мне это абсолютно не кайф, и я веду себя так, как чувствую согласно внутреннему настрою.
Не знаю я, о чем общаться с некоторыми людьми, видно, они тоже не знают, о чем говорить со мной :)
Я могу просто сидеть и молчать. Но нет, не получается. Это только для светской беседы важно не прерывать нить разговора и не касаться слишком серьезных тем. Иногда мне это нравится, но лишь недолго и на вечеринке, где необязательно с кем-то сближаться.
А наверное, я интроверт. Могу везде ходить одна, живя сама с собой. Это, конечно, не очень хорошо, погружаться в свой мир, так есть риск не всплыть на поверхность вообще, но я такая с детства. Этого уже не изменить.

А может зря я оделась сегодня так откровенно. Розовый топик, из которого видно цветное бельё, наверное, перебор для бедных парней.
Хотя наконец-то мой старый знакомый перестал меня игнорить и подошел поздоровался, но он не в моей группе по сальсе, а среди "продвинутых". Так что всё только начинается :)

Вернулась с сальсы, настроение что-то не очень радостное.
Может когда-нибудь я разгадаю секрет, почему парни меня боятся, некоторые откровенно избегают.
Сегодня мой партнер не пришел на тренировку, так как у шефа день рождения. Святая обязанность - поздравить шефа. Это я понимаю, но зато никто не пригласил меня потанцевать в паре. Я теряюсь. Со мной что-то не так?? Наверное, да. Ладно, то что я сложная и замороченная я приняла.
Но что ещё не так? Разыгрывать милую дурочку не хочу, в лом полнейший. Ах да, поняла я, почему они так теряются. Даже мой парнер потерялся, когда я начала рассказывать позже какие книги читаю, чем занимаюсь.
Всё, конец. А до этого я мило выслушивала его глупые шутки и улыбалась, строила из себя такую дебилку, а он был прямо счастлив.
Ну, конечно, на такой высоте очутился.
В общем, не требуется от девушки мыслить, только быть красивой и улыбаться, как мисс Вселенная. Откуда столько комплексов ?? Подамся в лесбиянки или феминистки. по крайней мере говорить буду и делать что хочу, и плевать на всех.
Правда, замуж вряд ли выйду, но зато не предам себя саму :)
А вот ещё, мне так трудно подчиниться партнеру в танце.
Не то, чтобы я так хотела руководить всем и вся, мне это не нужно абсолютно,
просто чувствую, что сильнее,
с какой стати подчиняться? К тому же он ведет вечно не туда :)
В общем, парни, читающие весь мой бред, ответьте, пожалуйста, в чем проблема? со стороны виднее, пишите всё, что думаете на мой счет, обещаю не обижаться, мне действительно нужна критика :)

Приветствую нового читателя, alex_dnt очень приятно :)

Сегодня мне стало невыносимо стыдно за себя саму. Я осознала, что временами моя несдержанность и нетерпение портит жизнь окружающим, особенно близким людям, особенно моим родителям.
Я могу быть раздражительной, грубой и заносчивой.
Каюсь, искренне каюсь.
Я уже когда пообещала себе, что лучше сдохну от собственного яда, чем укушу кого-то ещё.
Стараюсь помнить об этом, когда начинаются приступы неприязни.
Чувствую какую-то свою внутренную силу и слабость другого.
Но я не имею права причинять зло, обижать, даже зная, что это сойдет мне с рук.
Ни фига. Не сойдет. Отразится в дальнейшем.
Нет у нас выбора между добром и злом. Всё уже давно решено каким-то всемирным законом. Если хочешь жить в гармонии с собой, должен делать только добро, мыслить, вибрировать также.

Дома мой комп окончательно навернулся и делать его нет денег,
проще новый купить когда-нибудь,
но обидно то, что временами у меня бывает особое настроение что-то писать, как некое входновение находит, открвается сознание, но доходя до интеренет-клуба, оно напрочь меня покидает, так как люди, атмосфера не дают погрузиться в себя и я забываю, что хотела сказать :(
слишком много отвлекающих факторов

Я такая счастливая сейчас, просто усталая и счастливая :)
Хочу поделиться со всем миром !!!!
Была на сальсе, наконец-то!!!! Как мало мне нужно для счастья, музыка, движения, ритм, страсть, парнер и все cool !!!! :)
А так тяжко было сегодня, опять я чувствовала себя странной, может, у меня социофобия, боязнь людей, может, ещё что-то.
Сидела в публичке, читала Оскара Уайльда "Портрет Дориана Грэя" супер, даже не ожидала, как это мне понравится :) Наверное, Оскар Уайльд очень хорошо знал психологию людей и вообще талантище с нетрадиционной ориентацией :)
мне кайфно сейчас, но кто знает, что будет завтра :)

В общем, что я хочу сказать....
Хочу сказать, что собираюсь как-нибудь удалить этот дневник,
я поняла, что если кто из знакомых увидит, то просто не поймет,
писать всякую чушь не кайф и обнажать душу тож рискованно
причиной стало то, как я показала дневник подруге,
и она на полном серьёзе сказала, что у меня едет крыша и похоже, что душевный кризис, хотя это абсолютная ложь.
Почему так обидно, когда тебя не понимают самые близкие, как тебе казалось, люди. Меня никто почему-то не хочет принять такой, какая есть, даже те, кто знает очень давно или близок мне по духу
иногда мне кажется, что я пугаю людей своимим поступками или непредсказуемостью, фиг знает что

Была у стоматолога,
как обычно, одним посещением не отделаешься от него...ээээх... теперь и в субботу тащиться туда... бэээ
и денег жалко, а по-другому никак, зубы, бля, требуют особого к себе уважительного отношения

Что-то я тут всё пишу и пишу, о том, что читаю, как будто больше ничего другого не происходит =)))))))) Хотя да, читаю много, в инете сижу тоже нехило. Ладно, вот вчера позвонил один знакомый, я и трубку не стала брать. Знаю наперед, что предложит. "Пойдем играть в бильярд". Бильярд это, конечно, хорошо, но ведь этим все не ограничится.
Fuck off. Я жду свою большую любовь =)))))
Интересно, надолго меня хватит?? Уже два месяца. Прииикольно.
А на день Победы мы с Ирой катались на роликах по Садовой, пробирались через толпу отмороженного народа, который выползает на главную площадь по традиции в такой день. Лучше, конечно, было пересидеть дома, так как на улицах страх господний ходил, по-другому не скажешь. (откуда они все берутся???), но мы ж экстремалки, в самое пекло лезем =)))
Потом мы посидели в кафешке, побазарили о жизни, позже увидели сразу два салюта. Мне очень понравилось. А ещё отличная нагрузка на попу и ноги получилась с моими раздолбанными роликами, получше тренажеров будет =))))

Прочитала Лидию Ланч "Дневник хищницы". Не советую для чтения неразвращенным душам. Ужасная книга, первую половину чтения мне хотелось проблеваться от подробных описаний сексуальных пристрастий девушки, но я смогла взять себя в руки и дочитать до конца. Не со всеми мыслями главной героини согласна, но её рассуждения об играх со Смертью, адреналине, неуёмном сексе, страхе, насилии очень похожи на истину. В этом я ей доверяю, как человеку, пережившему этот кошмар, но.... всё равно неправильная книга, почему именно, не могу сказать определенно
Жалею, что прочитала, так как чувствую себя искупавшейся в грязи. Выкинула её в мусорник. Ещё разберусь с человеком, кто посоветовал её прочесть :).
Хотя можно воспринимать её как пособие по тому, ЧЕГО не стоит делать в жизни, а именно то, что делала сама Лидия Ланч. И какой нельзя становиться ни при каких обстоятельствах, даже если твой отец - полный ублюдок и извращенец, как это было у героини.

Настроение хорошее, предчувствие чего-то незабываемого и важного в жизни, смена декораций и тому подобное. Поздравляю всех с праздником Победы. Хотя это всё было давно, ветераны никому не нужны по большей части весь год, но все равно как же клево, что есть праздник!!!
Я вышла на центральную улицу и меня подхватила волна радости, счастья и легкости.
В общем, всем улыбок, здоровья, любви и денег !!!

Прочитала книгу о том, что с нами может произойти, и как изменится мир в ближайшие 50 лет. Очень интересно. Как я понимаю, богатые страны будут и так процветать благодаря новым технологиям и достижениям в геннетике, а все остальные в заднице. По мнению автора все будут выглядеть как модели и атлеты, очень образованные и просвященные люди, с домами наполненными "умными" вещами, биотехи, сами изменяющие свои ДНК в нужную сторону. В других странах будет беспредел, типа Аль-Каиды, Чечни, инфляции, специально создаваемый богатыми странами в бедных, чтоб те точно не прорвались вперед, а погрязли в терроре, наркотиках, бандитах и проститутках. О такое клевое (не для всех, конечно) будущее !
Это и так всё понятно, хотя автор не учитывает новые силы, которые могут сильно окрепнуть на мировой арене стоит только США зазеваться, Китай, например. Что там у них на уме, у этих непонятных азиатов, никто не знает. Ну, Россия, как обычно надеется фиг знает на что, высшую силу, Божий промысел, русское "авось кривая вывезет" ? Короче, о нашем менталитете всё, молчу.
Но меня натолкнуло ещё на мысль о людях. Если так подумать, мы сами жертвы какого-то генного эксперимента. Мутации.
Наполовину ангелы, наполовину демоны. Мне это так иногда видится, рогато-крылатые существа. Поэтому иногда грустим по чему-то прекрасному, не может принять земную натуру или, наоборот, ударяемся во всё земное, хотя опять же понимаем, этого нам мало.
В общем, меня опять понесло на свою любимую шизо-тему :)

Ах, да зубик у меня нехороший болит. Да ещё как болит. Да такой степени, что я с воями и плачем бросилась в аптеку в два часа ночи. Но щаз всё ок, я ещё подумала ночью, если я это смогу пережить, значит, всё, конец всей фигне в жизни, моя прошлая карма отпустит.
Вот к зубному аж 11-го, эээ
Да, блин, собралась за границу, а загран паспорта нет :)
начинаю собирать документы, вот геморойной это дело, однако...

Так, не знаю, что и писать здесь такого интересного или познавательного, хотя писать определенно что-то надо.
Не могу без этого ни дня :)
Депрессия моя закончилась внезапно. Тьфу-тьфу.
Всегда так происходит с приходом солнца и тепла, обожаю это время !!!! YYEESS!!! Планы на лето грандиозные, вернее, отсутствие таковых вовсе. Хочу устроить себе БЕЗБАШЕННОЕ экстремальное веселое незабываемое времяпровождение, какого у меня ещё не было. Появились знакомые за границей, приглашают в гости.
Куда-нибудь я всё же сорвусь. Работать абсолютно не прикольно, выходить замуж тоже :)
В голове ветер, внутри счастье и свобода.
Денег, правда, ни фига нет. Ну, и фак с ними. Что-нить придумаю :)

Вести дневник очень неудобно из интернет-клуба,
поэтому так редко пишу и захожу в другие. Не обижайтесь на меня,
никого не игнорю, постараюсь по мере сил исправиться :)

Посмотрела в Сочи "Статского советника". Оказалось, гораздо лучше, чем я ожидала. Мне понравилось всё. Тонкое изображение ситуации и главных героев. Но не для любителей зрелищ и боевиков или пошлого юмора.
Вот, а ещё мы видели дельфинов близко у берега, когда сидели в кафе у моря. Дельфины - классные существа! Они резвились, прикольнее, чем в дельфинарии. На свободе всегда так. Я их очень люблю. Что-то в них есть, какая-то тайна или загадка, недоступная пониманию человека.
А ещё я бродила по берегу, фоткала рыбаков и птиц, нашла два камня, маленькие овальные, темно-серый и белый.
Решила, пусть будут моими ян и инь :)
А в конце устроила бомбежку моря голышами. Но все не просто так было, у меня ничего не бывает просто так, а со своим шизо-смыслом. Вспоминала какого-неприятного человека, событие или свое качество и отправляла эту гадость на дно. В общем, по идее на меня должно было сойти умиротворение, да что-то такое почувствовалось, но не надолго. Сегодня опять депрессняк,
непонятно, когда я буду чувствовать счастье просто так, как сейчас несчастье ???
ЭЭЭЭХХ, :( :( :(
да, в очередной раз убедилась, что мне абсолютно не везет в картах, играх, лотареях. С детства такое помню, даже бабушке в лото продувала :)
Играли в покер, и естественно меня разбили в пух и прах,
хоть не на деньги играли, это утешает :)

Как у вас прошли праздники??? У меня зашибенно !!! Хотя моя депрессуха меня не отпускает, не пойму, что это такое. Это у меня теперь перманентное состояние что ли???
А дело было так, пошли мы с Катей в "Жандармерию" перед её английским, там я встречаю Настю, ещё пару знакомых, больше Настиных друзей. Ну, короче, уже вечер, слово за слово. И тут такая мысль звучит: "А не поехать ли нам на море?" О, why not? Ну, денег ни гроша ломанного, как говорится, но Настя согласна спонсировать. Прихожу радостная домой, предки закатывает немыслемый скандал, типа какая я эгоистка и вообще неблагодарная дочь. Но денег дали :) В общем, два дня прошли за едой, разговорами, и медитациями на море. Клево!
Солнце, шум волны, свежий воздух, зеленые пальмы и практически родной город Сочи :)
Новые впечатления?? Затащили меня в очередной суши-бар. Не могу я привыкнуть к японской кухне уже два года и никогда наверное не привыкну. Какая пакость. Мой желудок не выдерживает. Ну, что же нового было? А я наконец-то попробавала японский суп ка-ки-ма-то, кажется. Первые две ложки были изумительным нектаром, последние сущим мучением :)
А ещё мне понравился коктейль "Радлер" из пива и 7-up в Тинькове. Оказалось, очень вкусно. Десерт "Сокол", куда напихали сгущенку, орехи, безе, для нехилых желудков вкуснятина. Ну, остальная пища не достойна упоминания :)
Что-то я только о еде написала, щаз буду исправляться.

Купила себе диск с музыкой из "Trainspotting" Классно!
Пусть станет символом свободы от прошлого :)
Встретила своего бывшего парня, никаких особенных эмоций, словно, я в другом измерении. Он, конечно, расписывал, как я чудесно выгляжу и всё в том же духе, сам он собирается в Сочи на праздники с подругой, а шёл на вечеринку в "Лилу". Ну, и флаг ему в руки :)
Жаль, что тогда он вдруг решил стать моим парнем, а не только классным любовником (у него определенно способности есть :)), чем испортил наши отношения окончательно. Его разговоры о любви вызывали депрессию, так как это была ТОЧНО НЕЛЮБОВЬ. А шизоидное желание быть постоянно рядом просто невыносимо, а может это потому, что я его не любила. Скорее всего так и было. По-любому, это однозначно в прошлом, через пару дней будет ровно два года, как мы расстались.
Ещё встретила одногруппника, по которому долго убивалась когда-то. Опять стрела Амура мимо. Потом попался мальчик, с которым я уже перемигиваюсь, улыбаюсь несколько лет !!! А ни фига :) Я так совсем окосею скоро. Good bye, my love, good bye :)
Вот, со всеми разобралась, всего-то за каких-то полчаса на одной и той же улице :)
Ну, и прикупила порцию очередного мозгопарилова "Будущее уже наступило"... ну да, а ещё у меня бывает ощущение, что я в нем уже давно живу или инопланетный гость какой-то. Круто :)