До чего же хочется спать...
И с каждым днем все больше... все сильнее...

Мне определенно нужен "долгий сон"...

Решила ненадолго перестать пить кофе... Заварила свой любимый Ройбуш... Красота.. А в мыслях: "Может позвать Анечку в кофейню?"

Замерзаю... изнутри...
Уже остывать начинаю...
Почти неделю температура не поднимается выше 36... Я почти привыкла... И даже голова почти не болит.... Только усталость... И желание сна... В отсутствии сна...

"Образно пишешь, хотя тавтология. Хочется читать дальше."

Не дневник, а скопище параноидальных мыслей... Пора отсчитывать посты: 1, 2, 3, ...,978...
И ничего нового... Никаких попыток сделать что-то лучше...
Навязчивые иджеи... Желание написать в универе "увольнительную"... По собственному желанию...
Нежелание всего...
Осенняя недодепрессия...

И каждый вечер я жду телефонного звонка...
Чтобы кто-то спросил у меня "как дела"... И не просто ради правил приличия...

А еще необходимо слышать твой голос...
Каждый день...

Рассветозакат...
В утреннем тумане...
Или в городском смоге?
Минусдесятый этаж...
По отношению к отметке моего существования...
К той отметки где я оставила себя...
Потеряла? Подарила?
Кофе... Без лимона... Но со сладким остатком на дне...
Автоматы по выдаче кофе еще не научились класть в стакан тоненькую дольку лимона...
А ты теперь тоже любишь кофе с лимоном...
Или со сливками...
Вот только в отличие от меня, ты кладешь сахар...

Минусдесятый этаж...
И придуманный пейзаж за окном...

И я все жду, что ты вырвешь меня из этого плюстретьего подземелья...

Флуд переходит все границы...
Расстекается в огромную лужу...озеро...море...океан...
Просто необходимо выплескивать свои недоэмоции...
Хоть какими-то перефразками...
Знаю, что не легчает...
И что через пару месяцев покажется глупо...
Но это надо...
Только не знаю, зачем...

Монолит...
16 этажей...
И медленно поднимая голову вверх
считаю... одними губами...
1...2...3...4...5...6...7...8...9...10...11...12...13...
+10 этажей...
По отношению к моему -10...
Воображаемый вид из окна...
Иллюзорный...
За 2 с небольшим года я хорошо научилась составлять слова...
длиною_в_несколько_сот_киллометров...
Но это всего лишь слова...
Плоские... Набор символов...
Недопароли во "вчера"...

А вчера я хотела взять билет на поезд...
И снова поехать к тебе...
Но когда я подошла к вокзалу, поезд уже уходил...
И я стояла в переходе
...и слушала...
Как многотонное существо передвигает колесами над моей головой...
Я не могла смотреть...
Я не могла простить, что оно уезжает без меня...
Но к тебе...

А МИНЗДРАВ был прав...
Наутро почти всегда болит голова...
Анальгин... Аспирин...

И сегодня все по новой?

Распорола с утра пораньше себе ногу... На самой ступне... Залила кровью коридор и половину кухни... Еле-нашла пластырь... Самые его остатки... Замотала... Ходить больно и неудобно... И настроение от этого тоже весьма невеселое... :(

Все вокруг, как всегда, правы...
И твердят, что все так просто и легко...
И что пора провожать эту недоосень...
Перестать недомыслить...
А блядство - не выход...
И по поводу курения МИНЗДРАВ давно предупредил...
Ничем не снятая усталасть...
Недодепрессия...
Сонливость...
Так ясно ощущаемые _с_ и _без_...
Поиск спасительного +10 к этажам...
Несколько десятков вверх...
Несколько дней назад...
4,5... 5... 12... 15... 22... 40%
Пароль в иллюзорное "вчера"...
Аспирин... Анальгин...
И все с начала...

Долгий сон?
Мне нужен долгий сон...
3 года...

Настроение сейчас - ниже отметки 0
В колонках играет - Крематорий - Смерти больше нет

А с закрытыми глазами ты совсем рядом... Тут...
Главное, не открыть их...

Холодно... Состояние предболезни...и резкая боль в горле...
Как всегда не_до_учебы...
Другие мысли...
И эти странные ощущения...
Такие знакомые...
И такие ненавистные...
Ощущение твоего недоприсутствия...
Страх перед моей беззащитностью...
А совсем недавно...
Шептали друг другу...

"Облака плывут за туманами...
Не оставь меня одиночеству...
Я должен быть рядом с тобой...
Все просто: ты моя, а я твой...
Я твой парень..."

Наше лето посреди осени...
И твое такое теплое дыхание...
И 70 метров над землей...
Ощущение счастья...
Как же быстро оно растворяется...
Недоделанный отчет по ОТУ... Недописанная лаба по ФиЛПу... И нет никакого желания...

Не опоздала...
Остатки недосна и полуощущение движения в обратную сторону...
Я проигрываю...
В этой гонке со временем...
На этой не-до-ты-ся-че-ки-ло-мет-ро-вой трассе...
...этим параллельным, никогда_не_пересекающимся рельсам...
Опаздываю на тысячи киломинут...килочасов...килодней...
Это неправильно!
Так не должно быть!
Так нельзя!
нельзя...
...нельзя?

а в открытых окнах минусдесятых этажей совсем другой город...
и ощущение недосказанности...
невостребованности...

и завтра не будет лучше...

Бессмысленность

Всем спасибо, кто не забыл меня в мои 19...
А в общем, все как прежде...
Осень...
Дожди...
Вчера дождь умывал "Волну", где мы втроем коротали время до ОТУ...
Вчера дождь умыл платформу и рельсы...
Умыл его 14 вагон...
Снова прощание...
Надеюсь, на этот раз ненадолго...
И спасибо тому, кто вчера сорвал стоп-кран...
И я успела добежать несколько сот метров до твоего вагона...
И еще раз прошептать одними губами, что люблю тебя...
А потом снова дождь...
Снова осень...
Мокрые ботинки и джинсы...

Ничего...
Скоро мы увидимся...
Опять...