• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Уж если изменять - так сразу многим!
• Забыла. Мы чего уединились?
• Не дашь ли мне… И это тоже можно.
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался…
• Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
• А головная боль сегодня в жопе…
• Чем хуже голос, тем короче юбка…
• Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…
• Лежать, молчать! А то я растеряюсь…
• И ты любви покорен? Это возраст…
• Опять мы так бездарно артистичны…
• Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье…
• А мне легко всё время прибедняться?
• Я влюблена, бесспорно. Но в кого?!
• Я даже в глупостях порой умней, чем надо…
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
• Как утомляет симулировать нормальность…
• Приятно в голых фактах быть одетой.
• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты смотришься на фоне идиотов.
• Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
• В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
• Любимых и родных не выбирают…
• Ты темперамент с суетливостью не путай…
• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
• Он даже сушки ест ножом и вилкой!
• Я невменяема! А мне тут всё вменяют…
• Уж зла любовь, ну а козла всё нету…
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Мы - глубоко поверхностные люди!
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• Не доборолся он с зелёным змием… (эпитафия)
• На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
• Мы раздвоеньем с эго не страдаем… (альтер эго)
• Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…
• Он испугался мыслей с непривычки.
• Противный, но в хорошем смысле слова…
• Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
• Нормальность в этом мире неуместна.
• Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
• Обман был вскрыт. И вскрытье показало…
• Мы все во что-нибудь не доиграли…
• Со мною - ей? Ну, это не измена.
• Не жертвуйте собой, когда не просят!
• Чего хочу, то и не буду делать!
• Как женщины коварны: не хотят!
• Я Вас любил. С устатку и не емши…
• О, не мешайте мне побыть несчастной!
• Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р…
• Нырнул от комаров - пришли пиявки.
• Не так уж чтобы очень - но безмерно!
• Тошнит от всех проглоченных обид…
• Дуэль не удалась: мы оба живы.
• Непобедим, поскольку не играет.
• Уйди, я одинока не настолько!
• Сегодня твоя тупость в острой фазе…
• Купил ты не того. И слишком мало!!!
• Как трудно делать вид, что мы знакомы…
• Не все фригидны, кто тебя не хочет!
• Люблю людей, но только в малых дозах.
• Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
• Назвать - меня! - мечтою идиота?
• Я всё могу - тогда, когда не надо.
• Куда вы выходили из себя?
• Что, так и будем стоя обниматься?
• И врал он искренне и заблуждался честно.
• Чем шире харя, тем мощней харизма

 

Граждане внимание, возьмите в руку карандаш мы начинаем вечер наш, щас я вам расскажу рецепт, как трахнуть красивую телку, например меня. Впрочем чтобы трахнуть меня много ума не надо, требуется всего то быть Хэллбоем и позвонить в дверь, поэтому остановимся на просто красивой.

У вас первое свидание и вы уже были умницей, а не унылым дятлом и не сказали ей фразу в ответ на "куда пойдем?" - нуууу, а куда ты хочешь... Запомните, так говорят только менеджеры по продажам седьмого звена на киселе. Мужчины которым дают сразу и еще потом откуда то из смятых простыней спрашивают а ты мне позвонишь? отвечают следующее: поедем в одно уютное место, вчера случайно проезжал мимо, подумал что тебе должно понравиться.

Для мужчин, которые не понимают, почему от этой фразы с девушки должны слететь последние стринги, поясняю:
- вы принимаете решения сами, за нее. Нас и так ежедневно окружают кошмарные проблемы выбора, каким цветом делать ногти, к каким духам у меня сегодня лицо и брить ноги или надеть джинсы все равно не видно. Не ебите нам мозг еще выбором ресторана, пор фавор. Мы за это обычно бываем орально благодарны.
- вы ВЧЕРА нашли это место случайно. А не возите туда всех подряд на обязательную программу перед тем как выебать. Не вздумайте ляпнуть "мое любимое место" - перевожу с русского на женский: "я туда всегда езжу с бабами".
- вы подумали что ей понравится. Вы подумали - сразу плюс. Это редкость. Вы подумали о ней - два плюса.

Далее записывайте адрес: Цветной Бульвар, 1-й Колобовский переулок 11. Итальянский ресторан Piccolino. Мы там сегодня ужинали с друзьями. Не берите главный зал, закажите столик на летней веранде.

После этого сделайте маникюр *хотя бы зубами но аккуратно* и помойте машину. Туда мы посмотрим в первую очередь. Пока вы оценивающе смотрите на сиськи и воображаете что мы представляем какое свадебное платье выбрать при первом взгляде на вас, мы смотрим на ваши руки, мысленно засовываем их себе между ног и прислушиваемся не тошнит ли нас от этой картины. Тошнить не должно. Машину помойте изнутри тоже, если я пальцем на грязи на приборной панели могу написать "хуй" то собственно это обладателю и светит.

И не вздумайте ее туда тащить пешком, от Цветного Бульвара до заветного месте минут десять пешком по ебаной тротуарной плитке, она вас проклянет до двенацатого колена. Купите машину, не знаю чем вам придется заниматься для этого. У женщины должны быть сиськи, у мужчины должна быть машина все вопрос закрыт не приставайте ко мне больше с глупостями.

В результате вы садитесь на чудную летнюю веранду в лучших традициях тихих итальянских двориков и наслаждаетесь произведенным эффектом. Там такой уют, что хочется остаться жить пока смерть не разлучит вас. Хотите на диваны, хотите за обычные столы, хотите вам принесут вентилятор и примутся вам делать бурю. За белыми занавесями тишайшая зеленая улица, по которой может машина проедет раз в час. Вы про бешеную Москву позабудете нахрен тут же. И не надо кстати придвигать девушке под жёпу стул, не спускайтесь на уровень обслуги, это их работа. Когда мне мужчина сует в ресторане стул под попу, я записываю в блокнот галочку "можно позвонить среди ночи и сказать пупусик привези черешенки, мне скучно и дальше вить веревки и прочий такелаж".

Все, программу минимум вы на этом выполнили, теперь можете сосредоточиться на собственном удовольствии. Для этого категорически рекомендую вам телятину в бальзамической карамели, только попросите сделать не медальонами, как у них в стандартном меню, а стейком, и кончите не отходя от кассы. Если с той стороны стола раздастся возмущенный вопль как вы можете жрать ангуса, это же новорожденный, и вам в лицо полетит салфетка, то и ну ее нахуй, борцы за права животных ебутся без фантазии и вообще с ними скучно.

На предмет возможностей дамы в плане широко открытого рта отлично проверяет паста морская карбонара намотанная на вилку. Если хотите в принципе оценить степень владения языком и руками - порекомендуйте свежие ракушки с гренками. Если же ее заказ - стейк размера в два раза больше вашего, ну что могу сказать, вам повезло, с темпераментом все в порядке, но на секс этим же вечером уже можно не расчитывать, не планирует.

Фокаччо предлагают на выбор с розмарином, чесноком и пармезаном, последний вариант просто божественный и заменяет целую пиццу. Пиццу кстати готовят рядом с вами в печи на дровах, так что запахи сведут с ума любую диетную анорексичку прастихоспаде. Я еще долго молилась на суп из шляпок белых грибов, но в меня уже не влезли бы ни суп, ни шляпки.

Сходите непременно, главное потом отпишитесь чо как дала нет? Если не дала после такого *тут зеваю* значит вы все таки не помыли машину...