Больше всего на свете я ненавижу в себе свой энтузиазм!

Он, сука, приходит, когда НЕ надо и его НИКОГДА нет, когда это крайне необходимо!

Актер и певец пришел на церемонию в вязаной кофте, потертых джинсах и грязных кроссовках. Речь Мамонова началась, как и всякая другая, с благодарностей. Но благодарил он не академиков и родственников, как положено, а Бога и народ, который его "воспитал и вскормил". И лишь затем упомянул киноакадемию "Золотой орел".

"Как-то я здесь не к месту, не мое это... Меня вот перед церемонией в коридоре окружили - идолопоклонство все это... А я вот хочу сказать, пусть Паша на меня не обижается: вот какое-то так себе кинцо - и вся страна рыдает!".

Далее знаменитый своим юродством шоумен отметил, что то, что реально происходит в стране и над чем действительно стоит убиваться, никого не волнует: "А вы все играете, но эта ваша беспечная жизнь приведет к тому, что мы все будем учить китайский язык. Мой внук наверняка будет подсобным рабочим на нефтяной вышке, которой будет управлять китаец. Путин это должен решать? Путин - хлюпенький, он разведчик, что он может? Это мы должны что-то делать. Если так дальше дело пойдет, будем все на китайцев работать. А у них Бога нет, вот они нам и покажут...".

В заключение Мамонов призвал русских женщин отказаться от абортов: "А мы каждый год убиваем четыре миллиона будущих суворовых и пушкиных. Девки, давайте рожайте!"

Мамонов как он есть...

"Футбол - в первую очередь игра, а только потом продукт. Это спорт, и только затем рынок. Это зрелище, и только во вторую очередь бизнес" - так говорил Мишель Платини, на дебатах перед избранием главы Европейской футбольной ассоциации... и его избрали!

Какие слова замечательные! Я искренне хочу, чтобы такие же слова сказали бы и о кино, живописи, образовании, музыке... Но... нет у нас европейской ассоциации кинорежиссёров, художников, преподавателей, музыкантов - всё давно контролируется "невидимой рукой рынка" в лице Руперта Мердока, Теда Тёрнера, Дональда Трампа и пр.

Звоню в известную инвестиционную компанию, хочу отправить факсом Счёт:

Белуя: - Добрый день, факс для N. примите
Секретарша: Пожалуйста по номеру 123-4567, только обязательно подпишите для кого
Б.: - Хммм, окей, только я хочу Счёт отправить - мне всё равно подписывать?
С.: - Ну, Вы можете стикер с фамилией на Счёт наклеить и так отправить!
Б.: - А вы что ли потом его отклеите?

Молчание

Короткие гудки...

Сегодня наш управляющий партнёр и главный акционер в одном лице приехал на работу опоздавши, т.е. нет... с задержкой, задержался он, вот. Итак входит он в офис весь красный, злой, в холодной осенней куртке, матерящийся летит в туалет греть руки, секретарша не будь дурой со всех ног летит варить кофе, а мы в это время слышим изумительный внутренний диалог замёрзшего начальника:

"... Страна дураков йопта, то понос б..ть то золотуха! Зимы не будет, зимы не будет - Х..! Дебилы, б.. не могли двор суки таджикские расчистить во время! Лопаты бы взяли дармоеды в руки б.., но нееееет! Рукиу них б.. из жопы растут, им бы чуркабесам сральником в тёплый трактор сесть... замели блин все гаражи далбоёбы недоношенные! ... В метро б.. первый раз за 5 лет попёрся, якорь мне задницу! Лучше б вмёрз в пробку на вонючей жёлтой волге на Кутузовском, чем в этот сральник попереться... жлобья сколько а! Да какое-то это б.. московское метро? русскую речь как в Катманду в день независимости услышишь, это ж б.. лепразорий на выезде, колхоз б.. "Светлый путь"... ну нах.. позакрывать все заводы и фабрики в Москве - тогда в метро свободней станет, Пашу-фейсконтроль клонировать и на входе в метро поставить и в рот оно еб..сь!"

Вот так-то! Так что "Зима подкралась незаметно, когда её никто не ждал"...

Господа! Я очень хочу сделать короткометражный фильм по мотивам вот этого вот диалога:

http://www.liveinternet.ru/users/sham/post21210489/

В качестве места действия - квартира Берни Инквизитора 04:00 утра, все сидят за его столом в гостинной и пьют бурбон с квашеной капустой, сзади фоном играет Боб Дилан а по телеку без звука идёт "Триумф Воли". В главных ролях:
Церцера - в роли самой себя, в платье от Вивьен Вествуд, курит тонкие сигареты через мундштук
Шам - в роли самого себя, обязательно в бежевом вельветовом пинджаке, как всегда милый и обаятельный
Берни Инквизитор - в роли самого себя, с прилагающейся трубкой, рубашке защитного цвета и котом-кастратом на коленях
Энёрв - в роли внутреннего голоса Берни Инквизитора
Белуя - в роли самого себя, обязательно уже пьяный и по-христиански антисемитский

Луговая Собачка - в роли продюсера и режисссёра-постановщика
Хомса Тофт - в роли главного оператора
Смэлс - автор сценария
Рыбка Фиаска - Гримёр, Ответственная за спецэффекты
Николь Блэр - Директор по костюмам

Достаточно сделать первый шаг и Золотая пальмовая ветвь и 35-сантиметровый золотой мужик с мечом - НАШИ!

Что-то сломалось, что-то перевернулось во взгляде на мир... Я больше не хочу подняться на высокую гору и закричать "Этот мир принадлежит мне!", может и к лучшему, может в меня и не всадят 2 обоймы из М-16 и я не упаду ещё живым в большой голубой бассейн. Возможно меня жизнь немного обломала, сбила юношескую спесь, но я и не расстраиваюсь по этому поводу: за одного битого, двух небитых дают. Сейчас постепенно приходит осознание того, что я могу более трезво оценивать собственные силы, свои чувства. Если раньше часто казалось, что "даже вот эту скалу мне по силам преодолеть", то сейчас гораздо яснее представляешь как феерически я могу оттуда сверзиться. Это помогает не делать грубых ошибок уже на первом этапе какого-то дела...

То же самое и с чувствами... Раньше я ловил себя на мысли, что "любовь придёт", организм приказывал, мысленно настраивался и она "приходила", только не на долго. А потом очень и очень больно уходила. Как теперь я начинаю думать - возможно никто не приходил, а всё как огромный трёхмерный экран изображало моё сознание. Зато теперь вдруг я стал ценить и чувствовать безысходность настоящего романтизма, который я презирал до этого, считая "сопливым малодушием"... Нет, Дед Мороз! Нет Дед Мороз погоди... Это не малодушие - это осознание невозможности вернуть время вспять или возродить чувства, но в тоже время это и сладкая и красивая погребальная песня былым пылким чувствам... Вот послушайте:


Притворной нежности не требуй от меня
Я сердца моего не скрою хлад печальный
Ты права, в нём уж нет прекрасного огня
Моей любви первоначальной
Напрсано я себе на память приводил
И пылкий лик любви, и прежние мечтанья
Безжизненны мои душевные терзанья
Давал я клятвы, но дал их выше сил.
И не пленён я красавицей другою
Мечты ревнивые от сердца удали;
Но годы долгие в забвенье протекли
Я в бурях жизненных состарился душою...

Грущу я; но и грусть минует, знаменуя
Судьбины полную победу надо мной.
Кто знает? Мнением сольюся я с толпой;
Подругу без любви - кто знает - изберу я.
На брак обдуманный я руку ей подам
И в храме стану рядом с нею,
Невинной, преданной, быть может, лучшим снам,
И назову её моею...

Отрава любви...

Фотографии сделаны 2 года назад под впечатлением фильма Найта Шьямалана "Таинственный лес"... Фильм, конечно, получился дерьмовым но вот пейзажи и все лесные сцены сняты оператором великолепно!

[464x698]

Таинственный лес...

В винном погребе ресторна Бато Ивр стоял отчаянный смог от дорогих сигар, на полу лежали разбитые бутылки 100-летних коньяков а, на огромном дубовом столе несуразно и постыдно валялись помятые листки с отказами от бронирования номеров на весь следующий год... Директор ресторана Мишель Де Хлабустье лежал в кожаном кресле и курил длинную сигару Montecristo A в долгий затяг, а рядом валялась недопитая бутылка коньяка Remy Martin Louix XIII. Его стеклянный отсутствующий взгляд тупо просверливал дырки на изображении его фамильного герба над потолком. Зазвонил телефон, но Мишель нихрена не слышал - он тупо пялился на герб и курил в долгий затяг...

В погреб медленно и как-то безвольно спускалась невысокая упитанная фигура в грязно-сером фартуке - это был шеф-повар ресторана Жан Пьер Жакоб, в левой руке он держал на половину обглоданное каре ягнёнка, а в другой бутылку Hennessy Richard. Всем своим видом Жан Пьер давал понять: "Я нажрался..... впервые в жизни я нажрался... как польский водопроводчик!" Пнув с силой ящик вина Chateau Petrus, Жан Пьер в развалочку направился к массивному дубовому столу:

- Миша! Тебе звонили из Хамты... Хансы... черт... из Хамты-Сансийска!
- Это где?
- Где-то в России... очень хотели с тобой переговорить
- А ты чё уже по-русски шпрехаешь?
- Нет, нооо... по тону и децибелам я догадался, что они ОЧЕНЬ хотят с тобой поговорить
- Да пошли они "нахер"!
- Оу... а как это будет по-французски?
- Да какая уже разница, а?
- Действительно
Жан Пьер медленно осел и лёг рядом с креслом Миши на холодный пол.

- А помнишь как тогда в 99ом впервые Потанин приехал?
- Блиа! Я тогда ему чуть морду не набил, когда они с каким-то лысым мужиком Курвуазье до половины только допили!
- Даа, а потом его дочка заказала борщ! Ты прикинь, я шеф-повар лучшего ресторана в долине и не знаю про какой-то борщ!
- Ну ты таки сделал его?
- Как тебе сказать хммм... тогда я просто в лягушачий суп добавил свеклы, бугага!
- Бугага! Дааа... После того ужина официант Кристоф купил себе на чаевые БМВ 5-ой серии
- Это ещё что, я вот когда наконец-таки правильно приготовил борщ дочке Потанина купил себе виллу в Ницце
- Да что там говорить, я вот хоть щас могу на личный остров поехать в Тихом океане... купил его кстати после вечеринки Мамута на Рождество!
- Эхх, Мамут, Мамут, Прохоров, Фридман... Кстати, Прохорова выпустили?
- А какая теперь разница? Всё уже даже из Хатны-Мансийска брони снимают
- Сволочи, конечно, эти русские... им ведь только жопу лижи - всё простят, как с нормальными людьми с ними не поговоришь!
- А никогда с ними нормально не говорил! Они тогда сразу водку предлагают... поэтому я ни одного разговора нормального не припомню с ними
- Да и бабы у них тоже чокнутые
- Ага, помню как-то на завтрак пришёл Прохоров с двумя тёлками: одна блондинка другая брюнетка, садятся за стол... ну думаю заказ на троих возьму. И что ты думаешь! Прихожу принимать заказ а, он только с блондинкой сидит! Думаю, брюнетка в сортир ушла. Заказ принял, ушёл... Приношу вино, а он теперь только с брюнеткой сидит. Чё такое ваще? Спрашиваю у официанта куда бабы всё время ходят? А он говорит, что никто не выходил.
- И чего? Куда они девались всё это время?
- Прикинь! Они по очереди к нему под стол залезали!
- Бугага!
- Вот и я говорю, муахаха!
- Чёрт! Я не могу забыть как Абрамович пьяный на лыжах с горы спускался!
- Дааа! Это он тогда ученил погром!
- Да не он! Тогда за ним охрана тоже поехала!
- И чё?
- Да ни чё! Пока он с горы спустился они 20 Лэнд Крузеров угробили!
- Бугага!
- Вот и я говорю!
Вдоволь посмеявшись, Мишель и Жан Пьер затихли и опять погрузились в депрессию

- Всё-таки мудак этот Саркози! Кто просил его шавок сажать этого русского только за то, что тот трахает не жену, а пол дюжины фотомоделей?
- Даа, что-то здесь нечисто!
- Что нечисто? Всё банально! Ты разве не помнишь, что 2 года назад этот чёртов русский Мордашов окунул Саркози в унитаз в клубе Le Caves?
- За что?
- За то, что наш этот кривоносый попросил его больше не заказывать композиции этой русской певички... как там её? хммм.. а! Катю Хмель!
- А что Саркози туда пустили? Странно! В прошлом году Жена Потанина не пустила туда Ширака вместе с женой!
- Да! помню, помню тогда мне кто-то перевёл, что она сказала тогда: "кто пустил сюда этих старых пердунов?"
- Так и сказала?
- Ага! Он тогда быстро ретировался на дачу к Путину в Красной Поляне!
- Эххх... Было же время!
- Дааа...

А в это время офицер французской секретной службы Фабьен Требьен пытался доехать до ресторана Бато Ивр, но у него ничего не получалось. На его пути всё постоянно попадались сгоревшие Хаммеры и Бентли с надписями "for Rent" на полуобгоревших дверях, пьяные и изголодавшиеся клошары в форме официантов добивали стёкла в витрине магазина Hermes, рядом догорал бутик Mont Blanc.

- Эй! Любезнейший!, закричал офицер из окна новенькой Пежо одному из бродяг... и тут же получил горнолыжной палкой по морде.
- Тамбофски вольк тибье льубезнешый, блиа!, Читать далее...

Забыл подвести итоги года... Но вот вроде созрел: прошёл ещё один год в жизни Белуи и промелькнула миллиардная доля секунды в жизни Вселенной... Вот такие вот мы ничтожные, смертные, бренные. Казалось бы надо сказать: "Как всё заебало! Какая несправедливость кругом!". Но я не буду, потому что "след в истории" или "справедливость" совсем не те ценности, которые придают смысл моей жизни.

Вот, например, красота мгновения - это то, что делало меня счастливым в этом году. Вот и сейчас я сижу в освещённой холодным но долгожданным зимнем солнцем комнате, в левом верхнем углу экрана в такт Ли Адриану бежит неунывающий чёрный и смешной человечек с ножницами, я один и скоро пойду играть в бильярд с директором, а не душе невероятное спокойствие и радость жизни. Пока я пишу это в дневник - Я СЧАСТЛИВ, а что ещё нужно? Вот именно! Поэтому я привожу хит-парад мгновений моего счастья в этом году:

Январь: "Я лежу мордой в снегу и мне хорошо, из старого дома доносится лапочка-Рамштайн и весёлые голоса моих друзей, а мне хорошо! Я нажрался чудесного самогона и хреновухи с драниками и теперь вот остываю и ловлю кайф в новогоднем сугробе"

"Февраль": "4 друга сидят напротив меня все пьяные и весёлые и наперебой уговаривают меня не женится, а мне так хорошо, от того что эти распиздяи всё же есть в моей жизни"

"март": "Censored"

"апрель": "Танцы с женой директора под 7/40 и Билли Айдола на столе в Доме Приёмов МИДа, а пьяный директор закрылся в туалете с журналисткой с ОРТ, ящик Catty Sark в чёрном мерседесе мчащим мою пьяную, но довольную харю домой"

"май": "Запах дерева в новенькой с иголочки лоджии и осознание того, что всю эту красоту ты сделал на свои бабки"

"июнь": "тепло, бархат, кристальный воздух и огни Алматы, нежное и тающее во рту мясо молодого барашка и всё это на халяву!"

"июль": "едем в баню с моими дорогими дружбанами, которые в последующие пол-суток будут меня отпаивать и выбивать всю апатию после моего развода... мы едем на 5йорке БМВ по пустынной марьинской улице, а я как будто ничего не замечаю, кроме радостных харь дружбанов и орущего на всю машину Шнура"

"август": "лежу я на яхте посреди Клязьминского водохранилища... один и загораю, и так хорошо оказывается лежать одному"

"сентябрь": "пью... и забываюсь"

"октябрь": "с похмела пришёл читать студентам первую лекцию... выпил за пару 2 1,5 литровых бутылки аква-минерале - студенты в восторге!"

"ноябрь": "пью, пью... разбиваю зеркало Смэлсу... а хорошо тогда посидели!"

"декабрь": "выигрываю партию в русский бильярд у начальника! сидим 31ого всей семьёй при свечах... это была самая тёплая встреча нового года за последние 5 лет!"

А до этого думал, что год плохой был... а посмотришь с другой стороны - вовсе всё не так! Буду оптимистом!

Иногда что-нибудь как ебанёт меня по голове да так, что в в эту самую голову приходят совершенно убийственные мысли и фразы. Обычно это актуализированные или жестоко перевранные расхожие фразы и цытаты. Вот некоторые:

Зиг хайль на оба Ваших дома!
Далее...

Это цитата сообщения Ужосный_Типп Оригинальное сообщение

Отдыхаем дома. Руководство от Вадима Галыгина и Comedy Club.

Вы вынуждены отдыхать дома? И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.

Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать:
Куршавель.
Горнолыжный курорт готов!

Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!

Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря:
Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!

Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.
Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица Обязательно поделится с вами впечатлениями!

Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.

Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха Хвоя и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: Как задрали эти комары!. В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят.
Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!

Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!

Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!

Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:
подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!

Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк!
Поэтому лучше не ловить селедку.

Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хер, сука!

Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!

Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода!

Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек
- где придется!

Дальше сука я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари.
Записывайте, потому что жить осталось недолго.

Очковая кобра. Очковая кобра - сука ядовитая, кусает жертву в попу.
Поэтому так и называется -очковая. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.

Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.

Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.

Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.

Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в Пчелаут.

Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым, но он, сука, посто вонючий.

Едем дальше. Хотя куда Читать далее...

Это цитата сообщения Ужосный_Типп Оригинальное сообщение

(с) Уголок падонка

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на Читать далее...

Как-то так сижу сегодня у компа и смотрю на список пэчей... вроде знакомые всё лица, а впечатление что он побольше стал чем раньше - присматриваюсь, а там полно новеньких! Да много как сразу набралось! В общем по такому случаю приветствую всех: располагайтесь!

Abadonna131
chameleon_girl
ElizaDay
immoral_gopher
kossshka_z
Like_no_others
Freeman_Gordon
GodFromMachine

Настроение сейчас - POISONBLACK
В колонках играет - Soul in Flames

Посвящается всем сдающим!
[490x700]

Это цитата сообщения Tor-Vic Оригинальное сообщение

Смешно…

"…Однажды маленький интеллигентный мальчик оторвался от книжки и вышел на улицу - поиграть в мячик. И так случилось, что этим самым мячиком он разбил окно в дворницкой. И погнался за ним самый настоящий такой дворник - в громадных валенках, в шапке-ушанке, в жестком шуршащем фартуке и с метлой в руках. И вот, бегут они по улице, дворник орет матом, а мальчик отчаянно думает:
"Боже, Боже, как ужасно грязна и несправедлива окружающая меня реальность! Ну с чего мне вдруг вздумалось брать этот мячик, идти с ним в этот унылый двор-колодец… Ах, как странно устроено все в жизни! А ведь я бы сейчас мог сидеть на Кубе вместе с моим другом Эрнестом Хэмингуэем, на веранде его дома, попивать ром, задумчиво попыхивать сигарой, смотреть как мимо нас проходят стройные мулатки и слушать плеск волн…

А в это время на Кубе Эрнест Хэмингуэй лежит себе в гамаке, покуривает сигару, потягивает ром, слушает плеск волн и думает:
"Надоела Куба. Надоели мулатки. Ром. Сигары. Гамак. Море. Все это надоело. Сейчас бы в Париж. Кафе на левом берегу Сены. Друг Жан-Поль Сартр. Тонкие французские сигареты. "Шато-дю-неф-пап" урожая 14 года. Парижанки. Беседы о судьбах французского экзистенциализма. Тонко пройтись по поводу Камю. Вот. Вот чего я лишен. Вот. Вот чего мне не хватает".

А в это самое время в маленьком кафе на левом берегу Сены сидит себе Жан -Поль Сартр, пьет "Шато-дю-неф-пап" урожая 14 года, курит тонкие сигареты, уныло разглядывает фланирующих мимо парижанок и думает:
"Как омерзительно бытие в самой сути своего существования. Как ужасает и пугает то, что никуда не деться от самого факта - я есть, и я есть именно здесь и именно в том виде, в котором я есть. Я почти физически ощущаю как все это - сигареты, кафе, парижанки эти - все проститутки как одна - все это наваливается на меня, душит, подобно сошедшему с ума липкому мармеладу и, кажется, недалек тот час, когда у моего стула вырастут ужасные шестипалые руки и эти самые руки оторвут мне… все, до чего смогут дотянуться. А ведь я мог бы сейчас бросить все, бросить и уехать в Россию - к моему другу, писателю Андрею Платонову. Сидеть с ним там, в какой-нибудь ужасной коммуналке, пить водку и заедать аккуратно разложенной на газете селедкой. Ощущать, что тебе небезразлично чье-то существование и беседовать с ним о судьбах русской революции…"

А в это самое время писатель Андрей Платонов, в огромной шапке - ушанке, валенках и фуфайке бежит по улице и думает:
"Ну, ссука, попадись мне только! Уррою, падла!..."
(с) автор неизвестен…

LI 5.09.15

- Дедушка, деда, вот тебе на День рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити,
потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз, мля?!

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...
Пьяница поднимая голову из лужи:
- Тебе мудак какое дело? Идешь с блядями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте девочки, это Лермонтов...

Сегодня Белуя пошёл на экзамен... Но уже в качестве экзаменатора...

Дикое состояние. Я вхожу в большую аудиторию почти заполненную студентами, молодыми такими, красивыми и ... усталыми, утомлёнными и устрашёнными. Пока я дошёл до своего стола воцарилась почти гробовая тишина, все ОНИ смотрели на меня таким взглядом, в каком может соседствовать СТРАХ и НЕНАВИСТЬ. Они меня боялись, некоторые, которые нихрена не знали злились. Тягостная атмосфера... Теперь я понял, что значит быть вершителем судеб пусть даже в отдельно взятый день. Никогда до этого я не чувствовал, что чувствует человек, когда от него зависит так много людей, их душевное состояние, пусть и мимолётная, но судьба.

Я раскрываю ведомость и сразу шеи рефлекторно вытягиваются дабы узнать, что же там такое да написано напротив их фамилий. Я достаю стопку проверенных курсовых, где примерно 2/3 скачаны из интернета. Вы бы видели их лица, когда вместе с их распечатками они получают скриншоты из referat.ru или bankreferatov.ru со своими "работами". Такого они не ожидали... Всё старое поколение преподов чхать хотело на интернет, поэтому их можно "кормить" этим, а мне же два пальца об асфальт всё это проверить, но ОНИ надеялись до последнего, что я забью на это - НЕСЧАСТНЫЕ!

Вчера вечером думал о том буду ли я ставить трояки завтра или нет... Сегодня я не поставил ни одного трояка, зато недопустил до экзамена 9 человек. Заставил переписывать курсачи и практические работы. Я думаю они на меня не очень обиделись (((

Первая студентка пошедшая как герой отвечать первой не выдержала нервного напряжения и ринулась в истерику... Пришлось отпаивать чаем и шоколадками. Спрашиваю её чего она сорвалась, когда уже ниже пятёрки не получила бы - так она сказала, что просто на последнем вопросе вошла в ступор и ничего не смогла вспомнить, ну и разрыдалась от этого. Так то! Берегите товарисчи нервы!

Ещё хочу сказать о типичных ошибках студентов при устном ответе:
1.) Не молчите! Если вы молчите и мало говорите, то у препода возникает естественное ощущение, что вы нихрена не знаете и не умеете. Поэтому учитесь говорить
2.) Не говорите определений и названий, которые не знаете или неуверены в них. А то получится как сегодня у парня одного, у которого неопозитивизм был раньше позитивизма
3.) Держитесь уверенно и спокойно, отвечайте размеренно, отчётливо, уверенно. Внушайте преподавателю уверенность в себе, пусть он почувствует, что вы достойный студент, а не размазня и лох... Тем, кто приходит сдавать с кислой миной, ставят такие же кислые отметки

И последнее... Знайте, что в сравнении с вопросом из билета дополнительный вопрос в конце беседы влияет на Вашу конечную оценку во много раз больше!

Настроение сейчас - Cross Road Blues
В колонках играет - Railroad Police Blues band

Театр мёртв,

Я давно это хотел сделать темой постинга, а тут такое интересное обсуждение в дневе Церцера, спасибо ей за напоминание))... Итак, театр - это мертворожденный ребёнок мировой культуры, такой же как и немое кино, правда немое кино тихо и достойно умерло, а вот театр до сих пор существует, что-то поддерживает его жизнедеятельность. Вот в этом и парадокс: живые люди боготворят мёртвую плоть. Появляются новые театры, спектакли, зажигаются и гаснут театральные звёзды, существует целое сословие "театралов", своя тусовка, своя "жизнь".

Я бы даже сказал, что весь этот Легион театральной субкультуры постоянно воспроизводит иллюзию ЖИЗНИ театра, в то время как фактически он мёртв. Мёртв, потому что создан из двух противоречий: "ИГРЫ" и "РЕАЛЬНОСТИ"... Это тоже самое, как если бы простую воду можно было бы поджечь и она горела бы как бензин. Театр построен на невозможном: на игре в реальность. Актёров с самого начала их карьеры учат "перевоплощаться" в образ играемого героя, думать его мыслями, говорить его словами, двигаться его движениями и здесь кроется первая несовместимость замысла и воплощения: театр задумывался, как способ трансляции максимально достоверной яркой и концентрированной реальности, а всё равно в любом случае получается ИНТЕРПРЕТАЦИЯ!
- Актёры понимают одно и тоже чувство в своей мировоззренческой системе координат, в своей социальной реальности, своей эпохе, поэтому вы никогда не увидите реальные чувства Ланселота или Ромео на подмостках, потому что для них "верность", "любовь" и "честь" - это не то, что понимают под этими словами нынешние актёры и режиссёры.
- Спектакли никогда не передадут реальность даже на 50% достоверно, потому что в реальности есть "РУТИНА", "ПОВСЕДНЕВНОСТЬ", "УБОГОСТЬ", "ТИШИНА", "СЕРОСТЬ", а этого вы никогда не найдёте в театральном спектакле, ведь там концентированные, яркие, характерные и трогательные чувства и эмоции, а ведь жизнь не состоит только из этого.

И самое главное... есть две главные взаимоисключающие друг друга фразы театра: "Не верю!" и "Как играет!". В первом случае идеал - достоверность, во втором - впечатление, игра. От актёров требуют две взаимоисключающие вещи: с одной стороны повторить на подмостках реальность максимально достоверно, с другой стороны преподнести её так, чтобы она была максимально ярка и интересна зрителю, поэтому актёры выбрасывают повседневность, серость реальности и оставляют только яркую и интересную, актуальную на данный момент часть жизни... Интересно, что театр может жить самостоятельной жизнью, а не с капельницей и на искусственном дыхании, если выберет между этими основныими парадигмами либо "реальность" либо "игра", но этого не происходит - театралам хочется и рыбку съесть и ..... сесть. Не хочется им отказываться от имиджа "мастеров перевоплощения" и становиться обычными "шоу-мейкерами", хотя кино давно разделилось по этим двум критериям: есть мейнстрим, а есть андеграунд (я намеренно не использую определение Арт-хаус, потому что он тоже давно стал частью "шоу", жупелом богемной и псевдо-интеллигентской тусовки), поэтому есть с одной стороны Джеймс Бонд, Ангелы Чарли, Властелин Колец, а с другой "Возвращение" Звягинцева (а не арт-хаусного человека-бренда Альмодовара), "Остров" Лунгина. Поэтому есть Олег Табаков и его Кот Матроскин - Эсесовец (Шеленберг), есть неубиваемый спаситель не менее чем 1000000 человек Брюс Уиллис, есть вечный вампир и нечисть Удо Кир, есть Рената Литвинова играющая всю жизнь Ренату Литвинову в различных эпохах и жизненных ситуациях, а в то же время есть Дастин Хоффман в "Соломенных псах" и в "Человеке дождя", есть фильм "Свадьба" того же Лунгина, где нет ни одного профессионального актёра...

Поэтому я последнее время не хожу в театр, потому что чувствую себя неловко, когда мне предлагают натуральное хитровы...ое шоу с подтекстами, аллегориями и эзоповым языком, как будто это выражение "концентрированной реальности". В то же время я знаю, что театр никогда не выберет из двух одного в силу своей природы: единства места, времени и действия - театр просто станет неинтересным если на подмостках актёры станут долго молчать, говорить шёпотом, стирать, смотреть телевизор часами и пить в одиночку без закуски, а если театр выберет шоу, то он заведомо проиграет кинематографу - ведь в театре нет дублей и компьютерной графики... Так, что по моему скромному мнению театр мёртв,

мёртв изначально...

Настроение сейчас - The darkest lie
В колонках играет - POISONBLACK

На мобильном телефоне Александра Григорьевича Лукашенко играет мелодия "Владимирский Централ", отзываясь эхом по Бабруйским болотам. Высокий и непохожий ни на кого охранник в сером пиджаке неторопливо несёт мобильный телефон Siemens A35 на большую веранду бревенчатого сруба, сделанного без единого гвоздя:
- Александр Григорьевич, на проводе Кремль
- Шо? Они ужэ на трубапровадзе?
- Нет, на телефонном... то есть по сотовому
...
А в это время на крыше нового здания ГРУ на Хорошевке уже приземлился доработанный и улучшенный Bentley Continental Flying Spur с президентом Российской Федерации на борту, в лучах утреннего солнца блестела отполированная платиновая панелька брильянтового телефона Vertu. Президент уверенным шагом топтал ковровую дорожку из песца и норки в направлении кризисной комнаты... Сев за золотое кресло тщательно отобранное с дачи Михаила Ходорковского, Президент рявкнул:
- Аллё! Аллё! Санёк, ты?
- Слушайу Вас Владзимер Владзимиравыч!
Выдержав гроссмейстерскую паузу Президент тихо сказал:
- Мнаа... Саша, что это у нас там с "Дружбой"?
- Дружба между нашиме брацкиме хасударствами крепнет дзень ата дня, Владзимер Владзимеровыч!
- Саша, прости пожалуйста, ты чё ёбнул уже или дунул чего?
- Прасцице, но йа Вас не панимайу, Владзимер Владзимеровыч
- Скажу прямо, Александр... Где нефть из трубопровода "Дружба"!!!
- Ну йак жеш! В нефцехранилишчах!
- От маладец, Саня! Я ж блин без тебя не догадался бы где её хранят, а то думаю все в оващехранилищах или в ломбарде нефть хранят!?
- В оващехранилишчах картошка сразу испортица, нельзя туда нефц класц!
(Путин в сторону: "Батька борзеет... Германыч ты по пошлинам всё выяснил?")
В трубку:
- Маленькое уточнение: "В чьих"???
- В наших, Владзимер Владзимерович!
- Ну как же так, Александр, там Европа вся уже обосралась без нефти, Меркель уже вся такая из себя возбудилась, а ты нефть по хранилищам ховаешь!
- А пасцать мне Володзя на эту Европу и на Меркель цем более... не вазбуждает она меня!
- Ах вот вы как, Александр Григорьевич, заговорили... ню ню
- А шо ты Володзя вазмушаешся? Бабки тебе плацят, а нефть мне идзёт - всё шоколадно!
(Тут подходит Герман Оскарович Греф с мешками под глазами и растрёпанной шевелюрой: "Владимир Владимирович, вот тут наши предложения по пошлинам"... Путин внимательно читает со скоростью страница в секунду, потом говорит)
- Александр Григорьевич, а давно ли вы ели белорусский творог "Хуторок" и ездили на тракторе "Белорусь"?
- Не павериш Володзя, сижу вот тут в таком трактаре и жру творак!
- Замечательно, ты там ускорься, а то я скоро тебе с наших границ ищё тонн 500 творога на новеньких тракторах подвезу, справишься?
- Канешна, Вован, справлюсь! Только вот тогда и газ у нас тут в газохранилишча отправица!
- А я и не знал, что Гомельская конопля так повышает самооценку, Саня! Угостишь как-нибудь?
- Я тебе Вова буду йейо в творак заправляц и остылац пряма на тракторах ф Кремль!
- Окей, только заправлять свои тарантасы будешь самогоном, мы нефть лучше уж через хохлов в Европу направим
- Не смеши меня, Володзя, всю не отправишч - у хохлов кишка тонка! Или ты йейо эту нефц сваю летац научил?
- Ну сволочь! Хочешь по плохому, я тогда тебе перестану посылать КОЕ-ЧТО!

молчание...

- Владзимер Владзимерович, вы не пасмееце, это против всяких правил!
- А чужую нефть с газом по кубышкам среди бела дня ховать - это по правилам?
- Ну Вы Владзимер, и изверх! А 250 бачей за кубаметр газа - это хде ваще видано?
- Ах, ну да, тыж не выездной! Тебе ж курве колхозной неизвестно сколько поляки за газ нам платят?
- Ну наце вам! Вы ужэ нас ляхами равняееце?
- Будешь говнится - с болотами твоими сравняю, тут вот Сирожа уже ручки потирает, кнопочку красную ветошью чистит
- А я ж разве говнюсь, Владзимер Владзимеровыч?
- Мнаа... А что же ты сейчас делаешь, Санёк?
Высокая фигура поднялась с креасла-качалки и направилась на крыльцо сруба, сделанного без единого гвоздя... Вдохнув свежего воздуха, фигура неспешно направилась на пристань
- Александр Григорьевич, вы телефон забыли
- Какой целефон?
- Сотовый... Там Кремль
- Хде? Ф целефоне?
- Нуу... там Президент Путин
- Хде, в трубке или в Кремле?
- Нуу... видимо и там и там, Александр Григорьевич
- И давно у нас так охрана шуцыць стала?
- Я серьёзно, Александр Григорьевич... там Путин, он говорил с Вами
- Как? Когда я спал?
- Эээ... я не знаю
- Аллё? Это хто?
- Это я - Серый Тихий и Худощавый Пиздец, Александр Григорьевич!
- Владзимер?
- Он самый, Саша.
Александр Григорьевич тяжело вздохнул, закрыл/открыл глаза, ударил себя по щеке... раз другой, а потом безвольно опустил руку с трубкой и глядя отсутствующим взглядом спросил охранника:
- Михаил, Вы слышали мою беседу с Господином Путиным?
- Да, Александр Григорьевич
- Он зол?
- Очень
- А что я сделал?
- Нефть, Александр Григорьевич, газ... В общем-то нефть и газ... только нефть и газ
- Что нефть и газ, Михаил?
- Нуу... она, нефть - не течёт, и он, газ - не течёт
- А што же они делают?
- Читать далее...