Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Страна Советов глазами западных журналистов (24 фото)

Это был сенсационный шаг в истории руководства Партии: переговоры длились 3 года и вот — свершилось! Лучшие западные и американские журналисты и фотографы были допущены в закрытую для всего мира страну. Им были даны безграничные полномочия: они получили полную свободу съёмок в стране, но всего лишь на один день

В тот солнечный день 15 мая они отсняли более 127000 кадров и затем создали очень интересную книгу «Один день из жизни СССР», в которую вошли всего около 500 снимков. Выдержки из этой фотокниги с интереснейшими комментариями авторов фотографий я вам и представляю.

Фото нашей жизни...

Решил я тут давеча с маман скатаццо на колхозный рынок под названием "Ашан" и закупить жизненноважные продукты типо камамбера и иммунеле на следующую неделю. Но не тут то было прямо в машине звонит мне мой друган Вадим Палыч и ничтоже сумняшеся ставит перед фактом: "Я тут пробку через Звенигородский объезжаю - буду у тебя через 30 минут, бухнём в Шоколаднице чайку!" Ну хуле, делать нечего, придётся совмещать рынок и Шоколадницу - другу отказывать низзя. И чтобы Вы думали! Подъезжаю к Ашану и вижу такую картину: прямо около лежачих полицейских с аварийкой и открытым багажником, мешая рублёвским крестьянам и батракам на джипарях проехать к стоянке, стоит враскаряку и кряхтить над проколотым колесом Вадег. Открываю окно и немедленно подъёбываю товарисча фразой: "Ну чё, ты заказ уже сделал?" В ответном выражении лица я читаю без слов все самые причудливые созвездия мата, которые может родить человек, у которого случилась реальная жопа.
Ладно, оставляю маман опустошать прилавки храма общества потребления, а сам спешу помочь другу, чтобы воплотить в жисть великую цытату из Карлсона: "Друг спас жизнь друга!" Останавливаюсь за компанию включаю аварийку и иду оценивать обстановку. Первым делом становится ясно, что домкрат не работает, а Вадег уже вспотел - читай дело плохо. Но эт херня, у мя есть отличный домкрат, который немедленно и достаётся. Вроде с почином можно поздравить, не тут то было! Оказывается этот секретный физик и признанный гений комбинаторики не догадался ослабить болты из-за чего я с помощью балонника немедленно сваливаю машину с домкрата. Слава богу домкрат выжил. Но это не самое смешное, смешное то, что на втором болте я

ЛОМАЮ БАЛОННИК НАХЕР! НА 2 ОДИНАКОВЫЕ ПАЛОЧКИ!

"Ну ты блять и подготовился к чрезвычайным ситуациям на дороге сцуко!" - гнев и негодования устыдили друга и он уж было принялся звонить в МЧС и ООН, но я вовремя его остановил, т.к. у меня опять же есть к нормальному домкрату нормальный крепкий балонник. В общем после замены одного колеса я понял, что по-настоящему аццкий труд - это работать шиномонтажником без пневматического балонника... Ибо после замены только одного колеса я так поятнул себе спину, что сижу сейчас весь измазанный фастумгелем и пью снотворное, штобы по-скорее заснуть.

Съездили блин в Ашан называиццо!

http://shoo.count0.ru/2007/11/18/400-sigaret/

Чувак экстрагировал из 400 сигарет все содержащиеся в них смолы... посмторите видео до конца и полюбуйтесь на то, что реально лежит и налипает на Ваших легких.

Не хочу никого обидеть, но сознательно вкуривать в себя такое дерьмо может либо самоубийца, либо дурак.

Сидим, работаем. Вбегает дамочка из отдела рекламы и с паникой на лице обращается к начальнику: "Что делать?! У нас в Корел Дро белая краска кончилась!.."
Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались идеи, откуда можно набрать белой краски для Корела, начальник поставил жирную точку: "Иди, работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт."

...

Вчера с Пашком до 5 утра распивали пшеничный Edelweis и смотрели Грендайзера по 2*2 - я помню его часто крутили по телеку в 90-ые и вместе с Капитаном Пауэром это был мой любимый мультик. В школе не помню как у меня появился пластмассовый Грендайзер-трансформер. Знаю только, что долго он не прожил ибо у него не было шансов после того как я каждый день с криками "Грендайзер - в атаку!" или "Космический гром!" ебашил его об стенку или потолок. Ностальгия, йопт!

http://otaku.nn.ru/torrent/forum/viewtopic.php?p=33392

P.S. - Мультик вышел в Японии в 1975 году, поэтому у японских инопланетян везде аналоговая техника и плёночные фотоаппараты, LOL
[300x420]

Это цитата сообщения kbrumby Оригинальное сообщение

Мы хотим жить, мы живучи, как кошки! / В. Цой

Всем живущим и любящим жизнь посвящается.
[500x669]

Это цитата сообщения Червь_в_её_голове Оригинальное сообщение

Сводки со школьного фронта

Тётушка огорошила тем, что уходит из школы.
Она своей профессией больна, у неё без преподавания ломка. И дети её обожают. Но, по её словам, лучше она перетерпит без своей работы, чем будет терпеть этот дурдом.

Если суммировать то, что я уже знаю из её слов, то получается следующая картина:

В школе невозможно ни учиться, ни работать. Половина учителей просто делает вид, что преподаёт. Дети переходят в старшие классы не зная элементарных вещей, вплоть до таблицы умножения (отдельные личности) и неумения делить в столбик (в массе). Но это полбеды. Они не умеют учить, ибо с ними занимались по развивающей программе. Тупо не заучивают правила, и пытаются что-то придумать сами. Одиннадцатиклассникам для усвоения материала не хватает решения четырёх аналогичных примеров. Если кто не знает - по мнению психологов это признак дебеловатости.

Ни для кого не секрет, что учителям платят гроши. Но не все знают, что за эти гроши над ними ещё и издеваются. Например, теперь каждый школьный преподаватель должен подтвердить квалификацию. Для этого он должен съездить в областной центр и сдать, как в первый раз, всё потребное, в том числе и педагогику. Дорога и проживаие за свой счёт. Народ предпенсионного возраста просто забивает. Соглашается на самую низкую категорию.

А вот психиатрической проверки для людей, работающих с детьми, отчего-то, так и не предусмотрели. Поэтому совершенно будничный случай, когда в школе работает педофил-физрук, или русичка, у которой мать в психушке, отец покончил собой уже много лет назад, а сама дама развлекается тем, что выбирает в классе козла отпущения, и со смаком выдавливает его из коллектива. Случаи рукоприкладства тоже никого не повергают в шок. И избавиться от этого сокровища никак не можно - связи в гороно.

С учителей дерут по три шкуры, и при этом фактически не дают учить детей. Дробят и ломают учебный процесс как только возможно. Учитель сейчас фактически не может ставить двойки за неудовлетворительный результат. Система вывернута так, что он прежде всего ставит неуд себе. И ему это потом аукается. А ребёнку абсолютно пофигу. Он смысла оценок вообще не понимает.
Дети приходят в школу и не хотят учиться. Только вот, теперь их невозможно и заставить.
Если педагог сразу не находит подхода к ребёнку, то никакие родители в школьные ворота не сыграют. Тётушка рассказывала, что обращаться бесполезно. За твои деньги тебе же ещё будут плакаться в телефон "ах, я совсем не знаю, что с ним делать!"
На вопрос, так почему вы забираете сына в пту, ответ - "ну не могу же я заставлять десятиклассника учиться!". И т.д., в соплях и слюнях.

Это старшие классы сейчас. А что может быть дальше, просто не хватает фантазии представить. Трёхлетний ребёнок приходит в детский сад - и не умеет одеваться. Зато умеет протянуть ногу воспитателю и сказать "сними!" или "одень!"
А ещё знает, кем работает папа, и насколько ниже по социальной лестнице стоит воспитатель (а затем - и учитель).

Систему образования грызут и сверху, и снизу. Сверху - Минобразования и Ко, снизу - родители и всё, чему ребенок обязан внешкольным воспитанием.
Читала тут про двухкоридорную систему западных школ. Это то самое, к чему ведут сейчас нас. По первому коридору пускается будущее рабочее быдло, которое не должно знать больше положенного минимума, и принципиально не умеет учиться и развиваться как личность. Во втором коридоре - пастухи для рабочего быдла, которые должны уметь чуть больше.
Российские школы по рассказам очевидцев всё больше напоминают мне первый коридор.

Постоянно снижают уровень школьной программы. И при этом из года в год поднимают планку ЕГЭ. В результате, по нашему городу уже сейчас каждый 4й-5й выпускник после экзаменов не имеет шансов поступить в ВУЗ. И при этом же всём, если у родителей есть бабло, без корочки не останешься.

И это только самые масштабные косяки. Если писать всё подряд, то получится двухметровая простыня. А если с подробностями - можно издавать книгу.

В общем, привет оптимистам.

Британские ученые, работающие в Антарктике, обнаружили явное свидетельство нестабильности льдов в западной части Антарктиды. По их мнению, если выявленная тенденция сохранится, она может привести к значительному повышению уровня Мирового океана, передает Би-би-си.

Исследования проводились на группе ледников, покрывающих территорию, равную площади Техаса, в удаленной и малоизученной части материка. "Этот район называют мягким подбрюшьем западноантарктической ледяной коры", - говорит Дэвид Воан из Британской антарктической экспедиции.

Наблюдения со спутников показали, что движение трех гигантских ледников ускоряется уже более 10 лет. Наибольшая угроза исходит от самого большого из них - ледника Пайн айланд.

"Это самый важный из ледников; он сбрасывает в океан больше льда, чем любой другой ледник в Антарктике. Его толщина около двух километров, ширина - 30 км, а скорость движения - 3,5 км в год. Так что он пополняет океан весьма крупными объемами льда", - рассказал только что побывавший на леднике Джулиан Скотт.

При помощи специального сонара ученые "просвечивали" ледник в надежде обнаружить следы движения ледяной массы по поверхности материка. Выполнялись также сейсмические исследования. Проделав горячей водой 20-метровые лунки во льду, Дж.Скотт помещал в них пиропатроны. Отражение взрывной волны фиксировали специальные датчики. Кроме того, приемники, связанные со спутниками системы GPS, показывали движение ледника с промежутками в 10 секунд. В результате наблюдений выяснилось, что в 1990-е годы движение ледника ускорялось на 1% ежегодно, тогда как теперь показатель составил 7%.

Причина этого кроется вовсе не в потеплении воздуха, полагают ученые. По их мнению, "виновником" может быть глубокое океаническое течение, проникающее в антарктический шельф близко к устью ледника. Отсутствие больших масс морского льда делает ледник беззащитным перед потоком теплой воды, которая проникает под лед и служит в качестве смазочного материала.

Дж.Скотт при этом не исключает, что могут быть и другие причины. В частности, считает он, наличие в верхней части ледника следов древнего вулкана может свидетельствовать о вулканической активности всей зоны и в наши дни. Поступающее из недр земли тепло помогает подтаивать основанию ледника и ускоряет его скольжение к морю. Дэвид Воан предупреждает о серьезной возможности обрушения в океан всей этой секции ледяного покрова Западной Антарктиды. Если ледник продолжит двигаться с ускорением, говорят ученые, то один Пайн айланд может увеличить уровень Мирового океана на 25 см. На это могут уйти десятки лет и даже столетие, но соседние ледники тоже сходят к морю ускоренными темпами. Если вся эта зона обрушится в море, то его уровень на планете повысится на 1,5 метра, констатируют британские исследователи.

http://top.rbc.ru/index2.shtml

Это цитата сообщения МонархистЪ Оригинальное сообщение

«Ни шагу назад»...

Сегодня, щелкая переключателем каналов телевизора, случайно наткнулся на какого-то козла телеведущего, который с «патриотическим» надрывом вещал что-то в том смысле, что «Родина дала приказ: «Ни шагу назад», и Красная армия, консолидировав все свои силы, сумела остановить кровавого фашистского агрессора».
Что ж, можно поговорить и об этом приказе.
Под именем «Родины» тут закамуфлирован никто иной как «вождь и учитель» И.Сталин. Именно он, после ряда тяжелых поражений советских войск, главным образом на южном театре военных действий, подписал 28 июля 1942 г., приказ №227, получивший в пропагандистских писаниях наименование «Ни шагу назад». В проект, составленный начальником Генштаба генерал-полковником А. Василевским, Сталин внес ряд правок в сторону ужесточения, после чего утвердил документ. В соответствие с ним, «трусы и паникеры» – а так расценивался любой, кто был вынужден отступить – должны уничтожаться на месте. Командиры – идти под суд трибунала. Всякий, сдавшийся в плен считался «изменником родины».
По своим людоедским характеристикам приказ не нес ничего нового. Приказ Сталина №270 от 16 августа 1941 г., ставящий те же цели (заставить русских людей воевать за большевицкую власть), прямо называл всех советских военнопленных «дезертирами и предателями». Даже, тех, кто попадал в плен раненым, контуженным или без сознания. Семьи попавших в плен красноармейцев, по приказу №270, лишались государственного пособия и помощи. Члены семей «изменников Родины» подвергались административному аресту и ссылке.
Но были в приказе «Ни шагу назад» и новации. В каждой армии было создано от 3 до 5 хорошо вооруженных подразделений (по 200 бойцов в каждом), формирующих вторую линию для расстрела солдат, попытавшихся покинуть поле боя. Пресловутый Г.Жуков на Западном фронте воплотил этот приказ в жизнь уже через 10 (!) дней, использовав танки, экипажи которых состояли из специально подобранных офицеров. Танки следовали за первой волной атакующей пехоты, всегда готовые подавить (в прямом смысле – гусеницами) попытку отступить.
Вот лишь несколько выдержек из этого приказа И.В.Сталина: «Сдавшихся в плен – уничтожать всеми имеющимися средствами», «семьи сдавшихся в плен красноармейцев лишать государственного пособия и помощи», «семьи командиров и политработников арестовывать как семьи нарушивших присягу и предавших свою Родину дезертиров». В общем, семьи красноармейцев были по сути заложниками (узнаете ленинскую методу, творчески осмысленную и переработанную «верным учеником»?), гарантией, что, боясь за судьбу родных, бойцы будут выполнять любые повеления начальства.
Тогда же, в 1942 г. были созданы специальные лагеря, куда СМЕРШ направлял всех солдат и офицеров, сбежавших из немецкого плена. Большинство из них приговаривали к расстрелу «за измену Родине». Других, выживших после жестокостей нацистского заточения, по возвращении на родину направляли в трудовые лагеря, где режим содержания был не намного лучше и напоминал ГУЛАГ. Лишь немногие, кого «оправдывали» (обычно, лишая при этом воинских званий), были вновь отосланы на фронт – в штрафные роты и батальоны. Эти подразделения формировались из тех военнослужащих, которые были вынуждены отступить. Первый такой батальон появился на Сталинградском фронте 22 августа 1942 г., за день до того, как немецкие войска достигли Волги.
Штрафные роты осуществляли такие самоубийственные задачи, как расчистка минных полей. И хотя только в 1942 г. около 400 тысяч бойцов Красной армии должны были «искупить кровью свои преступления, совершенные против отечества» (так именовалось вынужденное отступление), эта идея так понравилась советским властям, что и гражданских заключенных ГУЛага стали переводить в штрафроты. Обещания реабилитации, как правило, оказывались ложными, в основном из-за бюрократического безразличия к судьбам людей. Солдат, совершивших поистине героические поступки, оставляли все в тех же штрафных подразделениях, обрекая на верную гибель. На Сталинградском фронте в 51-й армии было приказано собрать в одно «штрафное» подразделение всех военнослужащих, сумевших с боем пробиться из вражеского окружения (!).
Вот как писатель-фронтовик Виктор Астафьев описание форсирования Днепра осенью 1943 г. в книге «Прокляты и убиты»:

Старые и молодые, сознательные и несознательные, русские и нерусские – все они кричали одни и те же слова: «Мама! Божечка! Боже!» и «Караул!», «Помогите!». А пулеметы секли их и секли... Хватаясь друг за друга, раненые и нетронутые пулями люди связками уходили под воду.

Владимир Карпов в составе штрафной роты, в которую попал из лагеря, принял участие в двух боях. Так он описывает эпизод боевых действий на Калининском фронте осенью 1942 г.:
[QUOTE]Штрафную роту послали в атаку без артиллерийской подготовки... Штрафники перебивали колючую проволоку прикладами, а немцы били их прицельным огнем. Уцелевшие от губительного пулеметного огня все же влетели в немецкую траншею...
Но вскоре Читать далее...

Урряяя!
[482x448]

Сводки с фронта:

Титаническими усилиями Белуе удалось полностью отказаться от сайта фишки.нет и зиза.ру, существенно сокращено время пользования дневником, однако набирает обороты зависимость от БАШОРГА и ЮТЬЮБА!

Борьба идёт ожесточённая... Эта попойка в плацкарте из Питера... 2 литра блин на троих. А работа поджимает, блин

Один характерный случай произошёл с нами в Питере. После 3-х часов непрерывного фотографирования наш фотик в конце концов сдулся и как мы не пробовали сфоткаться у Медного Всадника, ничего не получалось - батарейки сели.

И тут видим как памятник снимает какой-то одинокий турЫст вроде бы не похожий на иностранца. Ну мы подошли, разговорились. Парень был похож на какого-то гастарбайтера, но с цифровым фотиком не малых размеров. Позаимствовали у него батарейки, сфоткались и почти уже разошлись в разные стороны, как вдруг в процессе разговора он не обранил такую фразу:

- Дык, а в шо тоже с Мысквы?

Я с ребятами просто сразу в осадок выпал, но машинально кивнул головой, после этого гастарбайтер блестнул стальными передними зубами и окончательно добил нас на прощание:

Земеля! Удачно вам тут прошвырнуца па гораду!

Вот такие вот нынче москвичи пошли... Не удивляюсь, что о Москве в Питере не лучшего мнения.

Здесь не пишут на заборах группу ЛЮБЭ с четырмя ошибками, здесь рулит "Сурганова и Оркестр"
[700x525]

Смотреть дальше...

Я был единственный раз в Санкт-Петербурге 14 лет назад в 1994 году. В тот раз этот город произвёл на мою неокрепшую детскую психику тягостное и удручающее впечатление: серые здания, серые и угрюмые лица людей, величественные, но холодные храмы, мусор на улицах, пронизывающий ветер с Финского залива. Потом со временем эффект от увиденного был многократно усилен Достоевским с его "Преступлением и Наказанием", "Медным Всадником" Пушкина, обими "Братами" Балабанова, "Бандитским Петербургом" и пр. А после всего услышанного в нете и по телевизору про подготовку к 300-летию города, у меня сложился образ Питера, как большой "потёмкинской деревни". В общем ехал я в "Северную Пальмиру" с предвзятым мнением о ней...

По приезде все негативные эмоции стали сразу улетучиваться. Взять хотя бы таджиков, дажи они выглядят на вокзале опрятнее и солиднее своих московских сородичей. Сразу бросилась в глаза чистота на улицах: по сравнению с Невским пропектом наша Тверская - помойка со столичным статусом. Но самое главное отличие от Питера 94 года - люди.

Тогда люди были серой угрюмой массой зомбарей, теперь же в них я увидел строгость, спокойствие и невозмутимость. Самое главное, что неулыбчивость полностью компенсируется отзывчивостью, за один день пребывания в Питере мы могли в этом убедиться неоднократно: сначала в троллейбусе кондуктор и показала нам дорогу, и стряхнула с капюшонов снег, напомнила где нам выйти, потом какая-то женщина прошла лишних 3 квартала, только чтобы показать нам дорогу к стадиону. Машины на улицах не соревнуются на старте кто быстрее, а перед пешеходными переходами все как один уступают пешеходам дорогу.

Поразило огромное количество очень уютных, небольших кафешек и наоброт не очень болшое количество дорогущих пафосных ресторанов. Практически полное отсутствие ужасных грязных палаток и развалов с пиратскими дисками или вьетнамскими трусами, на фасадах практически нету безразмерных рекламных полотнищ, да и вообще реклама не так сильно портит вид города, как это сейчас в Москве.

Хороший город, Петербург

Этот уникальный снимок сделали итальянские папарацци в дискотеке "Чайка" Промышленного района г. Ижевска! На фото Бред Питт ждёт заказанных жаренных семак и поллитра пива "Волжанин" в пластиковом стаканчике! А на заднем плане мы можем наблдюдать Анджелину Джоли без грима! Ужас...

[699x525]

На арбатско-покровской линии курсирует необычный поезд. Он весь снаружи обклеен плёнкой с фотографиями цветов, а внутри в каждом вагоне висят репродукции картин... Для меня, наверное, впервые в жизни сегодня обычная поездка на метро стала маленьким праздником. (репродукции - акварели Сергея Андрияки)
[700x525]

Под катом исчо...

Живописный мост - Ледовый дворец - Велотрэк. Крылатское
[699x443]

Исчо фото...

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чём, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнёт тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и пукнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоём играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из противотанковой пушки в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис Читать далее...

Это цитата сообщения Tor-Vic Оригинальное сообщение

Геринг о русских

"Один немец - это прекрасный человек; два немца - союз или партия; три немца - война! Один англичанин - это чудак, два - клуб, три - уже империя! Один итальянец - тенор, два - дуэт, а три - отступление! Что же касается японцев, то один из них - это тайна, два японца - тоже тайна и три японца - тоже неразрешимая тайна." - говорил Геринг. "А что вы скажете о русских?" . Геринг немного замялся, но потом ответил: "Русские - это адский коктейль из двух немцев, трех англичан и трех японцев!"

LI 7.05.22

Это цитата сообщения HIPPY_HAPPY Оригинальное сообщение

о евреях

Настроение сейчас - философское

вопрос-ответ: еврейское сообщество и мое скромное мнение

"как вы думаете, нас много?"
-до х*я

"ВНИМАНИЕ МНОГО ЛИ ЧЕСНЫХ ЕВРЕЕВ??? И КАК ВЫ ДУМАЕТЕ КАКИЕ ВЫ??"
-знаю двух. меня и Торквемаду

"почему на называют жидами мне лично не прияно а вам???"
-я требую узаконивания слова "жид"! вычеркивание его из языка равносильно запрещению мата.

"ГОРДИШСЯ ЛИ ТЫ ТЕМ ЧТО ТЫ ЕВРЕЙ?"
-когда вокруг одни жиды - да, я горжусь, что я еврей

"какие мы на самом деле??"
-мы.. сгорбленные, с большими ушами и дурацкими законами, с перхотью на плечах и, может быть, даже с жалкой улыбкой на лице.. избранные.