Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:
- Такое большое и все мое!

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней. Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине.

Клип "Все, что тебя касается" группы "Звери" положил начало ситуации наоборот. Бедный парень пашет, зарабатывает деньги, приглашает на занятые деньги в ресторан девушку, а она оказывается богатой, влюбляется в него и увозит его на своем Бентли. Сюжет, конечно, другой, но суть ясна. Клип вызывал улыбку и желание иметь Бентли.
Сегодня утром увидела еще один клип Билана "Невозможное возможно". Тот же бедный парень гуляет пешком по улице, а за ним ездит девушка на дорогом кабриолете. Парень дарит в конце клипа девушке только что украденные из цветочного магазина цветы и поет: "Я знаю точно, невозможное возможно..."
Да что это с клип-мэйкерами? Призывают ребят мечтать о богатых девушках, а нам, блин, приходится пахать, зарабатывать.
Только после отметки "богатая", зачем он мне нужен будет с бесплатными цветами? Деньги тянутся к деньгам.
[320x480]

FUCK - по одной из версий расшифровывается как "Found Under Carnal Knowledge", что в переводе "обнаружены следы плотского познания". Надпись "F.U.C.K." ставилась в медицинских документах солдат британской армии при обнаружении венерических заболеваний.

Прочитала модную современную книжку - роман нового поколения Марии Свешниковой "FUCK'ТЫ".
Повествование ведется от лица 19-летней девушки. Она рассказывает о сексе, о многочисленных мужчинах, о подругах, живет отдельно от родителей, встречается изредка с постоянным любовником Алеком уже 3 года, попадает в криминальную переделку, кое-кого убивает в целях самозащиты, кое-кто сам разбивается в автокатастрофе. В общем, смесь детектива, любовного романа и модных примочек.

Прочитала быстро и легко, но советовать другим не могу - на любителя. Что меня поражало в течение всего чтения, так это мысли 19-летней девушки. Она мечтала о мужских шагах в ее квартире, о сильном плече, о единственном и неповторимом, о замужестве, имея несколько любовников одновременно и отвергая, что есть любовь. В 19 лет!!! Ладно, об этом мечтаем мы и раньше, но не так досконально. Мы хотим влюбиться, встречаться, но замуж? Сейчас рамки замужества давно достигли 30 лет и никто не удивляется.
А в книге по-другому: она называет постоянную девушку Алека шваброй. Швабре 25 лет, а Алеку 23. По мнению автора, у Алека это первые серьезные отношения, а у швабры - последний шанс. Чему учит эта книга юных девушек? Что 25 лет это предел для замужества? Мне 24 и я не страдаю. Все еще впереди. И не один год. А вы что думаете о возрасте невест?
[200x358]

Это цитата сообщения Людуся Оригинальное сообщение

Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...

Самый грязный монитор по результатам теста пользователей интернета оказался у вас, эта собака поможет вам его почистить...

[показать]

А кто вам почистит монитор? Введите узернейм:

Превед от libo_ru

Сейчас некоторые блондинки все равно подкрашивают волосы, чтобы были светлее, или делают мелирование. А потом читают анекдоты или рассказы про блондинок и думают: "Это не про меня. Я же крашеная блондинка!"
[699x292]

Это цитата сообщения Koroleva_bala Оригинальное сообщение

Приедет Он сегодня или нет?...
Один вопрос, на который очень хочу и не хочу знать ответ, в зависимости от того, каким он будет - этот ответ...
Одна очень умная женщина сказала мне на днях:"Относись к этому как к бутылке шампанского.Приедет-значит, ты выпила эту бутылку, получила удовольствие, утром протрезвела и пошла дальше.Если не приедет-значит, тебе просто не хватило денег на эту бутылку.Вот и все. Измени просто свое отношение к этой ситуации, и тебе станет легче."
И она права...настраиваю себя на этот принцип...
...
...
В любом случае, я действительно куплю себе вечером шампанского.

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созванив аются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они! идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.

Эротические анектоды, кому за 18

Вчера маме хотела подарить на день рождения пуховик, поехали мы в магазин "ПУХовики" в Кузьминках. У них также есть сайт. Ничего не подошло :(
Перемеряли весь магазин с ценами от 2500 до 11500 рублей. К слову, за 11500 можно уже приличную дубленку купить. Сначала выбирали понравившиеся модели, затем меряли все подряд. Бедный папа еле держался на ногах. Я бегала по магазину 2 часа как сса... веник, искала модели, цвет, размер подходящий. А также искала девочек-припевочек продавцов, которые могут снять пуховики с подпотолочных вешалок. Только попрошу снять, уже усвистела. За что они получают зарплату? Ведь это они должны бегать, снимать, искать размер и цвет нужный, советовать, говорить о наличии на складе, мама должна мерить, а я должна оценивать и восхищаться. Что за беспредел? А уборщица, подметающая полы, женщина в возрасте, давала ценные советы, говорила, где посмотреть, на что обратить внимание. Я бы лучше поставила ее продавать, а тем девочкам дала бы в руки веник. Я как будто отработала 2 часа!!!
Весь сайт облазила, некуда отослать мою жалобу. Так владельцы магазинов на фиг разоряться, если не будет компетентного персонала.

Мне очень понравилось, все было по высшему разряду и обслуживание, и обстановка. В кабинете был также душ, махровый халат и махровое полотенце, хотя принимать душ после солярия нельзя.
Зашли мы вместе, закрылись. Пока Сямка загорала 9 минут, я обмазывалась огуречным лосьоном для увлажнения кожи перед солярием. Потом моя очередь была на 6 минут (дают жетончики по 3 минуты). Я загорала в трусиках. Люблю видеть, насколько стал отличаться цвет кожи.
Теперь сравню солярии (разделю по названиям Н - недорогой, Д - дорогой):
1. Качество ламп: это я не знаю, как проверить. Но в Н я за 10 минут обгорела, а в Д за 6 минут нет неприятных ощущений на коже, но загар есть. (фоткать пока нечего :))
2. Турбо: в Н не помню, в Д как раз турбо. Мощность не знаю.
Читать далее

Идем с Сямка прямо сейчас в солярий. Рядом с работой. Она там была, ей понравилось. Хотя рядом с моими родителями солярий стоит 10 минут 100 рублей, а здесь 3 минуты 65 рублей, я думаю, это того стоит!
В предвушении
[450x300]

Всё, настраиваюсь на позитив! Удалила ненужные мне посты, не обижайтесь. Не хочу больше тратить нервы и время на недостойные занятия.
В субботу была на втором занятии в автошколе, лекция была мало познавательной, т.к. почти все прочитали эти темы дома. И вел их не наш преподаватель, а новая женщина. Прошли обязанности водителей, пассажиров, пешеходов, основные положения, ни до дорожных знаков, ни до разметки не дошли :(
Быстрей уже хочу практику!!!

Некоторые вопросы девушек были веселыми, я бы до такого никогда бы не додумалась: "А можно иметь два комплекта водительского удостоверения, на случай если один потеряю?" или "А если у меня будет две категории, у меня будут два водительских удостоверения, на категорию С и отдельно на категорию В?" Я лежала под столом. Такое ощущение, что они никогда в жизни не держали в руках прав, никогда ни с кем не ездили на машине и вообще в первый раз видят дорогу. Ну надо же как-то готовиться заранее, водить авто - это не танцами заниматься. Интересно, они сдадут теорию с первого раза?
[250x196]

Это цитата сообщения Moana_Pozzi Оригинальное сообщение

Мы, женщины, существа очень странные! Мы красим свои натуральные волосы в "натуральные" цвета и делаем "естественный" (!) макияж, чтобы подчеркнуть достоинства и скрыть недостатки, в существовании которых, тем не менее,не признаемся и под дулом пистолета!  Мы считаем себя толстыми, жирными, необъятными!!! Но, если кто-то нам скажет об этом, становимся на дыбы, взвиваемся под потолок и доказываем, что мы стройны, как Кейт Мосс! Мы рожаем детей, а потом в порыве праведного гнева кричим:"В кого ты такой уродился?!!!" (хороший вопрос)! Мы постоянно сидим на диетах, но это не мешает нам в один присест умять коробку шоколадных конфет или выдудлить литр Мартини на пару с подругой! Кстати о подругах. Мы самозабвенно сплетничаем о них, выбалтывая  их секреты, без зазрения совести обсуждаем внешность, мужей и образ жизни.И это нисколько не мешает нам "дружить"! Мы покупаем стопятидесятую кофточку и тридцатую пару обуви не для того, чтобы поразить воображение своего мужа или любовника, а для того, чтобы какая-нибудь Маша или Даша задохнулась от зависти. И при этом нам всегда "нечего надеть"!  Мы считаем всех мужчин "тупиковой веткой в развитиии человечества", называем их козлами и тем не менее, "любим"  и прощаем их шалости! О, мы способны любить ! Еще как! Мы страдаем, плачем, называем ЕГО единственным (особенно, когда этот единственный засверкал пятками в неизвестном направлении)! Мы умираем от любви, с нами это случается " первый раз" и "на всю жизнь"!!! И что же? -  проходит день, неделя, месяц -  и вот уже другой "единственный" замаячил на горизонте и все понеслось по новой. А еще каждая из нас, даже будучи замужем ( и не одни раз) все мечтает о принце и считает, что достойна лучшего! Мы рыдаем над глупыми фильмами, списывая все на ПМС (очень хорошая отмазка, на пресловутый синдром можно списать все, что угодно, начиная от плохого настроения и заканчивая обжорством:"Жор напал, видно месячные скоро!") Мы покупаем всякие блестящие цацки, нам вечно не хватает денег... Но самое интресное, что мужчины-то все знают, и  существовании нашего целлюлита для них не секрет, но тем не менее, почему-то любят нас, "глупых ленивых транжир" За что, интересно?

В каждой профессии есть свои приколы. Вот подборка реальных приколов из жизни сотрудников банка:

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или
уже поздно?!

-Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную
задолженность.

Стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
Еще море приколов

...я вручила конвертик с денюжкой. Потому что когда на вопрос, что тебе подарить, есть пожелания, близкая подруга отвечает, не знаааааааю, это не значит, что ей хочется сюрпризов. Это значит, что лучше подарить деньги, а она просто стесняется это озвучить.

Создала новую рубрику в дневнике. Буду записывать туда все происходящие со мной изменения, связанные с моим обучением вождению и последующим покорением дорог Москвы.

В общем вчера было ПЕРВОЕ занятие. Я опоздала на 10 минут, сесть было уже некуда. Стул нашли, а писала я на коленках. Ужас! Заплатила я за месяц вперед, а тут такие условия. В канцелярии набрали в поток 45 человек, а класс вмещает всего 30. Кто-то дорвался до денег. Но преподаватель замечательный! Не зря мне его порекомендовали друзья.
Изучали утройство автомобиля. Наконец-то я узнала, почему бибики двигаются, вспомнила немного физики. Так интересно!
[500x505]

В пятницу на ДР подруги курили кальян, яблочный.
Очень захотелось иметь кальян, ну просто очень!
Здесь, говорят, такой стоит 80$, а в Египте всего 10$.
Мне поездка в Ебипет еще долго не грозит, может, кто-нибудь поедет в ближайшее время? Ну купите мне кальян :) ну пожалуйста :)
[306x577]

Делала в спешке на работе ко дню рождения моей любимой подружки.
Ноготь на указательном пальчике опять обломался - много печатаю ;)
[700x525]

Можно в автоматическом режиме найти друзей, которые дааавно уже не пишут.

http://www.liveinternet.ru/notify.php

Пингануть их или же, если бесполезняк, удалить из списков друзей. Критерием того, что вам позволено это делать является то, что человек еще и ваш ПЧ. Ну и одного человека нельзя пингануть более одного раза в неделю.

Понравилась функция - расскажи о ней в своем дневнике !
Это я у Валеза взяла.