Это цитата сообщения Miracle_pour_toi Оригинальное сообщение
.... Когда ты очень короткое время видишься, разговариваешь, находишься рядом с человеком, которого теперь рядом нет, но который время от времени возврашается, то ты меньше по нему скучаешь...
.. КОгда долго ждёшь этой встречи и получаешь от неё потом всё, что хотел, то кажется, что это именно то, что тебе очень нужно, о чём ты мечтаешь, без чего не можешь нормально жить и получается снова ждёшь повтора, думаешь об этом.. Хочется поговорить с ним, написать, что то сказать...И появляется чувство " как я скучаю. Как он мне нужен, как мне тяжело без него",. Начинаешь забывать его плохие поступки, видеть только хорошее.. как будто это единственный свет в твоей тёмной жизни...
... А когда ты долго долго ждёшь, но в итоге это срывается, проходит мимо...КОгда вы не проводите вместе то короткое время, ен разговариваете о том, что хочется сказать друг другу, что накопилось... Не находитесь рядом, не видетесь... , то начинаешь утешать себя,что всё итак хорошо, что тебе от этого не станет много хуже, что в жизни итак много стоящего и без этого и это не масштабное событие, а лишь очередной визит..
... Так люди пусть только на время отдаляются друг от друга... Исчезает та связубющая ниточка, пропадает чувство дружбы, необходимости друг в друге.. Ты понимаешь что этот человек не с тобой , а с другой...
... И тогда уже не хочется ничиго рассказывать, передавать, сообщаться, делиться впечатлениями, чувствами..
Ты перестаешь об этом думать как о чём то хорошем...
...Это становиться всего лишь тем что было... и что, конечно екщё повториться...
[465x600].... Но стоит лишь только снова побыть вместе, раскрыть снова друг другу душу и этот человек становится для тебя снова очень дорогим...
[700x393]А пока я не скучаю.....
Глупо терять друзей,особенно таких как ты,из-за парней.Я люблю его.Очень.Но ты...Ты занимаешь огромное место в моем сердце.Я тоже люблю тебя.Конечно,это не та любовь,что я испытываю к Саше.Но ты мне очень дорог.Поверь...И прости...Если я тебя когда-то чем-то обидела, огорчила, расстроила, заставила ненавидеть - я прошу прошения! Ненавить - это тяжелый багаж, не держи на меня зла!
P.S. Дневник снова открыт...
[300x224]Интересно,сколько всего выслушивает наша общая с сестрой подруга Наташа,про меня от Дашки?И о Дашке от меня?Сестры...Иногда что-то не устраивает нас друг в друге,раздражает и тэ.дэ. и тэ.пэ.И кому рассказать?Ей.Подруге.Хотя трудно назвать ее подругой,если потом при ссоре с одной из нас она рассказывает старые обиды другой.Неправильно.Глупо.Я поняла,что нельзя раскрываться даже очень хорошей подругеСлишком поздно поняла...Она много знает...Она рассказывает ей...Она говорит,что со мной легче и лучше,откуда я знаю,что моей сестре она не говорит тоже самое?.Даже лучшие друзья предают...Вобщем опять очередной бред про подруг...Впредь буду умнее...
[300x225]... The main thing, that I still feel...
... The main thing, that I still remember...
... It is a pity, that I at all do not draw...
... I would like...
... To draw your hands...
... To read your ideas...
... To not think of sounds...
... To not remember numbers...
... To tell to you hundreds...
... Ridiculous and not so...
... Too long today...
... Tomorrow will be shorter...
Закрыла дневник от одного человека.Тяжело.Больно.Но так надо.Ты был мне очень дорог...Почему был?...Я не могу поверить что мы поругались?...Я прислушивалась к твоим советам.До сегодняшнего дня...Почему меня это так задело?...Может я и сама так же считаю?Поэтому...Ты же знаешь,ты читаешь дневник,как мне тяжело...И делаешь еще хуже.Знаешь,после твоих слов...Я долго не могла уснуть...Зачем ты так со мной?...Словно ножом в сердце...Наверно ты все-таки прав и я не умею разбираться в людях.Даже не наверно....А точно.Но пойми,я люблю его...Я доверяю людям...Глупо...Да...Привязываюсь к ним очень быстро...Ты даже представить не можешь насколько дорог мне ты...Но думаю,лучше не читать тебе мой дневник...Хотя бы некоторое время...Может мы еще помиримся...Надеюсь...Ты очень обидел меня,хотя может и не хотел...Не знаю...
Удачи тебе...
Когда ты вернешься, вернешься в наш город обетованный
Когда ты вернешься, такой невозможный и такой желанный...
Телефон,смс-ки....это все что теперь у нас есть...Вчера и сегодня только и живу этим..Вот уже вечер,а он не звнит...И врядли еще позвонит в ближайшие две недели...Я наверно сойду с ума...45 смс...один час разговора...и все...на две недели.Он написал,что любит меня больше всего на свете и уже сказал,что как только приедит купит мне букет роз.Не понимаешь...это не главное....Главное,что ты будешь рядом.Я дождусь тебя обещаю.Я так тебя люблю....Так скучаю..."Целую нежно,обнимаю и об одной тебе мечтаю" - это пришло сегодня днем...последняя...но какая...Он променял последнюю пачку сигарет на звонок мне...С его телефон какая то проблема...."Я так хотел услышать твой голос"...Теперь буду ждать письма...Скорее бы оно пришло...Я не могу...Армия-зло...
Люблю тебя...
я тебя... как никто... никого... никогда...
я скучаю... молчи... и уткнуться в плечо...
я дождусь... я смогу... не предам... не отдам...
где болит?.. а сейчас?.. а сейчас - горячо...
как никто... никого... навсегда... никогда...
ближе кожи... семья?.. да какая семья...
и оттуда сюда... и отсюда туда... поезда...
ненавижу прощаться... прощаться... и я...
как никто никого... почему-то... не плачь...
ты вернешься?.. я скоро приеду... ну да...
мне пора... на перроне краснеет "стрела"...
ненадолго совсем... ерунда... не беда...
уезжай... торопись... я потом откричу
все тоску по тебе... словно выстрел в живот...
я дождусь... доживу... излечу... по чуть-чуть...
я ведь тоже тебя... как никто... никого...
[400x267]Закрой на секунду глаза...
Видишь темноту?
Это мой мир без тебя...
Вчера у Женьки было день рождение=)Ему исполнилось 18.Приползла домой в 3,45.Было весело,ходили в клуб,потом в парк-мерзнуть на лавочках.Но замерзнуть мне не дали...Женькин брат-Саша (опять Саша=)),ему 19 и сейчас он служит в армии,приехал только на день рождение брата.Вобщем так и получилось,что мы теперь вроде как встречаемся,но увидеть его я теперь смогу только через 9 месяцев=(Ну разве что смогу к нему приехать со всеми...Боже,как было хорошо...Давно я токого не чувствовала...А он сказал,что уже 1,5 года не целовался=)Все было супер.А сегодня он уедет...Будет служить,а я сидеть над учебниками...
[286x233]- Сколько стоят воздушные шарики?
- Три копейки штука.
- А что так дёшево?
- Бракованые они..
- Краска плохая?
- Да нет, хорошая..
- Резина плохая?
- Да тоже ничего..
- Что, не летают?
- Летают.
- А что ж тогда?
- Радости не приносят..
(с)
вот пыталась сесть и написать о том ,что наболело,что скребет на душе и просит вырватся...неполучается...нет слов...
НАДОЕЛО...ВСЁ НАДОЕЛО...НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.ВПЕРЕДИ БЕСКОНЕЧНЫЕ ЧАСЫ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ АЛГЕБРЫ И АНГЛИЙСКОГО.НАДО ГОТОВИТЬСЯ К ЭКЗАМЕНАМ...АТО ПОТОМ БУДЕТ УЖЕ ПОЗДНО.В ТАКИЕ ДНИ У МЕНЯ ПРОПАДАЮТ ВСЯКИЕ СВЕТЛЫЕ ЧУВСТВА, Я УЖЕ НЕ ЛЮБЛЮ, Я УЖЕ НЕ РАДУЮСЬ..Я ПОХОЖА НА МАШИНУ...КОТОРАЯ ПАШЕТ....НИЧЕГО НЕ МОГУ..ЕДИНСТВЕННАЯ РАДОСТЬ-ОЦЕНКИ...Я РЕЗКО МЕНЯЮСЬ...ДЛЯ МЕНЯ ТЕПЕРЬ ВЫСШЕЕ СЧАСТЬЕ-ЭТО ПОЛУЧИТЬ ЗАЧЕТ..ПОЛУЧИТЬ ХОРОШИЕ БАЛЛЫ...ГАДКО, НИЗКО, НО ВЫСОКИЕ ЧУВСТВА КУДА-ТО ПРОПАДАЮТ, Я СНОВА СТАНОВЛЮСЬ СОБОЙ ИЗ 769 ШКОЛЫ...СКУЧНО.......СЕГОДНЯ,Я МОЖЕТ БЫТЬ,ВЫЙДУ НА УЛИЦУ,ВПЕРВЫЕ ЗА НЕДЕЛЮ....НАВЕРНОЕ ВЫ МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЗДЕСЬ РЕДКО БУДЕТЕ ВИДЕТЬ,БУДУ УЧИТСЯ,Я ДОЛЖНА ПОЛУЧИТЬ ЧЕТВЕРКУ,А ТАМ МОЖЕТ ДАЖЕ И ПЯТЕРКУ, ПО АЛГЕБРЕ.ОБЯЗАТЕЛЬНО. [401x500]
...болит голова...
целый день сплю
и сижу за компом...
а телефон как назло молчит...
Если хочешь,ты можешь думать,что я - высокомерная девушка с манией величия,но ты не прав...Я просто всегда говорю правду..
[300x225]
Сегодня совершенно незнакомый человек сказал мне,что я тупая истеричка.Что моя сестра просто что-то такое офигительное по сравнению со мной.Что я мелкая,не похоже,что мне 15...И потом меня послали куда подальше...И все говорят успокойся,успокойся,успокойся...Не обращай на таких внимание...А я не могу...Почему?...Кто он мне?Он не знает моего имени даже!...Почему -то меня это так задело...прям до слез...Сколько раз говорила себе не плачь при других людях...не плачь....Теперь гулять идти не хочу,стыдно.чувствую себя разбитой,убитой,добитой,обиженной,оскорбленной и беспомощной,Сидела и ревела на лавочке...И за это меня еще раз назвали дурой....Мне холодно... Опять... Я все время мерзну... Я опять молчу... Много молчу... Хожу без цели и все время путаюсь в направлениях... Набиваю синяк за синяком, спотыкаясь о стены и припятствия... Улыбаюсь... Прячусь... Не притворяюсь... Сворачиваюсь клубком и дышу... Дышу... Пытаюсь не думать... Не забывать дышать... Не верить... Тихо... Тише... Ровнее... Вдох... Выдох... Раз... Два... Три... Перышко за перышком... Капелька за капелькой... Секунда за секундой... Вздох за вздохом... Мысли мутнее... Слова тише...
Как часто задаешься вопросом: "И оно того стоило?"
Почти постоянно.
Положительных ответов меньше.
Еще один скомканный лист бумаги отправляется в урну.
[329x291]
сегодня...как вчера...вчера,как сегодня...ничего не меняеться...а жаль...
Тишина... Твой ответ - тишина... Я больше не произнесу не слова...я ждала тебя с таким нетерпением,настроение было ок,было...дождалась...улыбнулась...простилась, где-то там, в глубине...у самого сердца...Плыви попутного тебе ветра... Ты все сможешь... Скучаю... Молчу... Давай поиграем?... Я тебе не поверю, а ты мне?... Я притворюсь, а ты мне подиграешь... Поспорим и не дадим друг другу шанса...я не научилась,а ты с этим родился...Научи... научи меня быть такой... Научи меня этой игре... Хотя бы расскажи о её правилах... Я совсем одна... Совсем...А помнишь как все было раньше?Как мы общались?И мешало только то,что мы за тысячи киллометров друг от друга...Сейчас же что-то другое мешает нам...А что...?....Не знаю...живи... живи как хотел... я так временная иллюстрация твоей жизни... ещё одна книжка на твоем стеллаже... и не надо себя обманывать, перечитывая одни и те же любимые эпизоды, держа её под подушкой, и доставая оттуда только когда ты один и никто тебя не видит...а я так хочу что бы ты просто улыбнулся мне и все у нас было как раньшепрошу... просто улыбнись... поговори со мной...Разбуди меня... разбуди где-то там в середине мая...Пусть всего этого не будет...
P.S. Жаль,что ты даже иногда теперь не заходиш в мой дневник...
[375x271]
Знаете такое состояние, когда просто не знаешь чего писать?
Когда мысли в голове есть, а писать не получается?
Вот и у меня такой момент...
Возможно буду реже писать, просто надо так..
Разобраться с мыслями, а потом уже писать...
Разобраться с чувствами, а потом уже думать... И просто "найти" в своей голове что-то, что можно будет написать..
Это цитата сообщения AntoXa_1987 Оригинальное сообщение
Как удар по голове, искры из глаз громким криком в душе раздается она. Как взрыв ядерной бомбы и последствия всем известны, но ты думаешь всеже, что тебя не зацепит, а в итоге цепляет и намного сильней, ты потом недоумеваешь как же так? Вроде и было, а теперь как бы нет, но ты весь пылаешь и не знаешь, что делать, и пытаешься выход искать из бездны этой. А потом понимаешь, что выхода нет, и сгораешь дотла. Ты как феникс потом воскресаешь, но уже не решишься так просто на это поддаться. Ты, наверное, сначала подумать захочешь, а нужно ли это, а потом опять поддашься, и опять это чувство тебе в сердце засядет, и ты будешь идти под его сильным взглядом, и итог от тебя лишь зависеть должен. Будет он счастлив или останется один? Ты пока еще не знаешь и вроде все хорошо, но когда понимаешь, что еще далеко до того момента, когда ты сможешь сказать, что я был рожден не просто так и я сделал все то, что после смерти мне сойдет за добро.
А вообще хочу сказать, что нам любить разрешено. Даже если ты не в состоянии сделать так, как хочет твой навеки, партнер. Ты - любишь и это главное, а может, все-таки нет?
Тогда следует задуматься над этим. Верно я говорю? И тогда ты начинаешь думать. И при всем при этом, не смотря на, кажущиеся тебе глубокими, мысли твое состояние становится еще хуже, и девушка твоя тебя не понимает, хотя и делает вид, что да – понимаю! Я буду с тобой,- говорит она мне в самом начале отношений. Проходит время, немного на самом деле, но не хочу уточнять. И мне такая падает на уши предъява. Или скорее нет, действия были сначала. И вот в один прекрасный день она мне все-таки сказала на мой вопрос, куда же ты пропала? Я девушка-тусовка, а ты мне этого не можешь дать. Ни походы в кино и даже в кафе, а про ресторан и говорить нечего.
В общем да я такой человек. У меня пока нет такой возможности, чтобы тратить деньги на право и на лево. И хочу сказать, что действовать так как она не надо. Я не буду говорить и описывать её действия при знакомстве со мной, а просто скажу, что ложь и лицемерие не красит человека.
Бесконечно долго можно говорить только время все равно назад не возвратить.
Все, наверное хватит я сегодня преуспел, написал так много и вполне по-моему полезно:).
Будет время, что дальше не знаю, но надеться буду на лучшее.