А всё из-за какой-то картинки... Странно, почему людей привлекают только плохие вещи?.. Когда пишешь здесь что-то хорошее, по настоящему интересное, то люди это не читают, не коментируют... А стоит взять чужую картинку, как сразу шум, гам: "Мамочка, злой Лестат украл мою картинку! А-а-а, хнык, хнык!!!" Отругайте и поставьте меня в угол! А ещё неделю не давайте конфет!
Не плачь, мой друг Lestat de Liouncourt, я попользуюсь и верну всё тебе!! Честное слово!

Если кому-то не нравится Том Круз, могу поставить другого актёра...

Тут стоял вопрос о книгах, теперь хочу спросить вас, что вы слушаете?

В колонках играет - Lestat

Мне плевать, что вы мне не верите!!! Плевать!! Пусть вам кажется, что я не Лестат! Пусть - дело ваше! Просто хочу предупредить, что, когда вы пишете мне коментарии с содержанием о том, что я лгун, да ещё и неопытный, стараясь подобрать такие слова, которые бы задели меня, то я ни капельки не злюсь на вас! Мне не обидно! Но в тоже время я не буду вам ничего доказывать, как и говорил ранее! Это ваше дело - верить мне или нет!

Для тех, кто исключительно стойко держится за версию, что я лгун, помешавшийся на вампирах: очень вас прошу, если вы не верите в то, что я Лестат, то хотя бы поверьте мне, что я вампир! Ведь я вам интересен, признайтесь, иначе бы вы просто не читали мой дневник и не оставляли здесь коментарии, не правда ли?

Доверие - вот, как это называется!

Собрался ехать в Россию! Вот не могу решить, куда. Наверное, поеду в Санкт-Петербург, Габриель говорила, что там очень красиво!

В колонках играет - Linkin Park
Настроение сейчас - Задумчивое

По прошествию многих лет, я начинаю подумывать о разлуке с Ней! Так будет лучше и для неё и для меня. Хотя в моменты опьянения мне не хочется отпускать Её, мне не кажется это нужным. В такие минуты я чувствую прилив любви к Ней, мне не хочется Её покидать.
Я вспоминаю Её поцелуи, в губы, в шею... Раньше мне это нравилось, я получал огоромное удовольствие от этого, эти минуты блаженства заменяли мне кровь! Но теперь при Её поцелуях, мне иногда так тяжело сдержать приступ отвращения! Но отстраниться я не могу, я чувствую внутренние оковы, держащие меня рядом с Ней.
Наверное, причина ещё и в том, что и Она уже не пылает той любовью ко мне, что когда-то была видна издалека. Её чувства охладели, наверное, как и мои. Всё это так грустно и невыносимо...
Наверное, я был прав, что не сделал Её вампиром, и так и не показал Ей свою сущность, ведь Она так сильно верит в реальность, что если хоть на миллиметр отойдёт от неё, то, скорее всего, сойдёт с ума от безысходности!
Что касается меня, то Она находит любое определение тому, что не является во мне человечным. Бледность - мало бываю на солнце; клыки - особенность строения моего организма; ночной образ жизни - что ж поделаешь, видимо, я так привык.
Нет, в Ней нет ни капли сверхъестественного!
И возвращаясь к тому, с чего я начал, я бы хотел вынести для себя что-то из моего же повествования, что-то, что поможет мне сделать этот трудный шаг на пути к Ней, или от Неё...

Бывают такие моменты, что просто очень грустно... При чём чувство это беспречинное... Это самая ужасная грусть на свете, когда не знаешь, почему грустно, но тебе очень хреново! Даже жить не хочется! Сегодня никуда не пойду! Буду всю ночь сидеть дома, у телевизора... Смотреть фильмы или музыкальные каналы, а что будет завтра - не знаю... Вот завтра и посмотрим!

Вот почему современный народ всё реже и реже берёт в руки книги? Ведь книги вечны, они дарят то, что не сможеть дать ни один человек. Пусть время летит, но жизнь автора будет вечно существовать в его книгах! Почему же люди выбирают только журналы да газеты? Уважаемые мои "постоянные читатели", а что читаете вы, помимо моих книг (хотя некоторые и этого не читали)?
Поверьте, я не хочу никого обидеть! Просто чтение книг стало слишком противоестественным процессом. По-моему, это совершенно неправильно...

Как же глупо было с моей стороны быть с Ней. Сегодня, пока мы вместе ходили по улицам, я вдруг осознал, что это не любовь, а привязонность, что мне просто необходимо быть с людьми, говорить с ними, чувствовать их. А она... она просто заменяет мне всех людей земли... Она - человек, которого я искал всю жизнь, но... исключительно для собственной выгоды! Теперь же мне с каждым разом всё больше и больше хочеться выпить Её крови! Да! Я начинаю её ненавидеть!

Я не понимаю! Почему люди верят в Бога? Как они могут в него верить? Ведь это всё миф. Люди создали Богов, чтобы верить в лучшее, чтобы не терять надежду! Просто потом это стало передаваться по-наследству... и сейчас люди не хотят верить в то, что Богов нет! Они бояться узнать правду, бояться разочарования! Просто людям нужно верить во что-то лучшее!
Ведь, если так подумать, то у каждого народа свой Бог... а если на небесах так много Богов, то почему люди выбирают кого-то одного и не верят в остальных? так что это глупо! Тем более, Маарет говорила, что это духи претворяются Богами!
И ещё одно - если бог есть, то почему он не "заботиться" о своём мире? Неужели мир такой, что он сам его страшится? По-моему, если это так, то это просто подло!

Почему? Боже, почему люди мне не верят? Почему, если я и правда герой книги, то значит я вру, вру внаглую?!? Ведь это моя книга, я её написал, значит я реален!!! Я не вижу повода мне не верить! Да, я знаю, что любой дурак может зайти в интернет и сказать, что он чуть ли не президент! Но!! Мне бы хотелось, чтобы вы, будучи не верив в меня, хотя бы не просили меня доказывать, что я - это я! Мне надоели эти глупые вопросы - откуда ты, а почему имя у тебя неправильно написано, а в каком году ты родился?!? Прошу, уважаемые мои "постоянные читатели", а некоторые - даже очень близкие мне люди, не спрашивать меня об этих дурацких вещах, доказывающих мою правдивость и реальность! Повторяюсь, я - это я! И не надо меня нервировать своим дурацкими распросами! Это глупо, ведь любой внимательный читатель моих книг ответит правильно! А от меня вы сможете узнать того меня, который не был в книге, ту, часть меня, которую я предпочёл не расписывать публично...
В последний раз я отвечаю на самые часто задаваемые мне вопросы:
1. Почему у меня не правильно написано имя: потому что какой-то идиот уже взял его, и мне пришлось воспользоваться чем-то похожим.
2. Почему на моих книгах стоит автор Энн Райс: потому что я так захотел! Я попросил свою знакомую помочь мне, чтобы это выглядело, как её книга, а не моя! Но заметьте, почти везде рассказ идёт от моего имени!
3. Когда я родился: родился я давно. Кому так интересна дата, перечитайте мою книгу!
4. Где я сейчас живу: на данный момент в Майами, точного адреса говорить не буду!
5. Почему я так хорошо знаю русский язык: я разумное существо, неужели за несколько столетий я не смогу его хорошо выучить?

Отвечать на вопросы, типа "а что было тогда, когда в книге ты потерял Клодию" и т.д. и т.п., я тем более не буду, так как считю, что на эти вопросы ответить может любой, кто хоть раз прочёл мою книгу!

Как же я всё-таки завишу от людей... Как же мне не хватает их, когда я один или среди себе подобных! Я бы сейчас всё отдал за то, чтобы просто увидеть человеческое лицо!! Так хочеться просто поговорить! Сегодня жажда уже утолена, но, видя своё собственное страдание, возможно, я ещё сегодня выйду на ночные улицы, побыть рядом с людьми..., а потом можно будет и подкрепиться, даже если в этом не будет необходимости. Я иногда просто хочу прокусить кому-нибудь горло и всё! Бывают такие моменты, хоть и редко, но бывают... Возможно, это происходит из-за того, что я в те минуты испытываю одиночество, никому ненужность... А может, это просто у меня такая сущность... Сущность хищника... В любом случае, я не виню себя ни в чём! Ведь я живу для себя, а значит я не перед чем и не перед кем не виноват! Наверно, всё это выглядит так, буд-то я пытаюсь оправдаться пред кем-то, а может даже перед собственной совестью... В общем, всё это неважно, так как я просто пишу всё это просто потому, что мне так хочется! Никаких других причин я не вижу.

В колонках играет - MTV

Время нещадно! Оно пожирает наши души! Оно просто напросто питается ими, как голодный зверь!

Две недели Ада прошли! Так спокойно быть одному... Как всё-таки это иногда полезно! Ощущать единение с собственной душой, не видеть пред собой маячащих туда сюда людей, которые так бояться чего-то не успеть в своей жалкой жизни...

[показать]
Это и есть современное искусство? Или это что-то из давних времён? Неважно, главное заставляет подумать...
Нравится размытость картины. Переход от неба к девушке такой плавный и незаметный, как буд-то это видение. Буд-то перед тобой что-то невидимое, необъятное, но в то же время что-то невообразимо прекрасное и великолепное.
А цвет?.. Буд-то пламя, пылающее в небе, но не смеющее причинить ни малейшего вреда этой юной особе, столь же прекрасной, что и оно само!
Длинные волосы девушки, уходящие в неизвестность... Вода, освещаемая солнцем... Всё это настолько прекрасно!
Осмелюсь повториться, что прекрасно подобраны цвета картины, цвета одни и те же, только разных оттенков...
Есть изюминка...
Часами могу смотреть на подобное, это доставляет мне такое огромное удовольствие, которое разве, что не сравниться с кровью!

В колонках играет - Linkin Park "From The Inside"

Хочеться кричать! Орать, как эти парни из Linkin Park! Боль внутри меня даёт о себе знать - крик в моей душе разрывает меня на миллионы частей! Кричите громче LP!!!! Унесите мою боль за меня!!!
P.S. Странные эти современные группы... Но мне нравятся!

В колонках играет - Linkin Park "Numb"

Не вижу связи... между мной и Ней! Кто она, а кто я? Почему она не верит мне? Почему, даже не просит доказать ей мою правоту??? Почему??? Где ниточка, связывающая наши жизни?

За те 2 недели, что мы провели вместе я возненавидел Её! Теперь мне хочется схватить её, высосать из неё всю кровь и отбросить умирать в угол... Хочу увидеть, как она страдает!!! И, наконец-то, понимает, что всё это время я ей не врал!!!

Просто хочется понимания... Хочется любви... Хочется нормальной жизни...Как же глупо хотеть невозможного! Знаете, чем люди отличаются от вампиров? Они одиноки! Даже "в объятьях" друг друга они не понимают ни себя, ни другого себе подобного! Это так пугает, что иногда хочеться сжечь себя заживо и развеять прах на все четыре стороны, чтобы не было возможности возродиться! Но у каждого вампира, как и у человека, есть лучик света - лучик надежды на лучшее и большее! Но ведь это большее, не всегда есть лучшее... Не так ли?

Почему во мне нет ничего человеческого?!? Или нет, во мне слишком много осталось человеческого - именно это мешает мне жить...