взял у Танюшка_Плюшка
Выделите то, что вы уже делали.
1. Полюбить жизнь
2. Не спать всю ночь
3. Съездить на море
4. От избытка чувств обнять человека
5. Прокатиться в трамвае от кольца до кольца
6. Выйти на незнакомой остановке специально
7. Носиться с собакой
8. Завести двух кошек
9. Вырастить цветы на подоконнике
10. Смотреть продолжительное время в чужие карие глаза
11. Великолепно получиться на фотке
12. Познакомиться и подружиться с человеком,родившимся в тот же день
13. Гулять без зонта под дождём
14. Гулять в одиночестве
15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем
16. С разбегу вбежать в воду
17. Нырнуть с пирса
18. Остаться дома одному на целые сутки
19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое
20. Взять в руки огромного паука
21. Без отвращения посмотреть на таракана
22. Съесть траву
23. Оседлать козлёнка
24. Напоить козлёнка молоком из бутылочки
25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров (даже 16 ))
26. Залезть на футбольный стадион
27. Любоваться сосульками
28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь
30. Проболтать по телефону до 3-х ночи
31. Сказать по-настоящему "Я тебя люблю"
32. Получить ответное признание
33. Порыться в библиотеке без библиотекаря
34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом
35. Попасть под струи фонтана
36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим
37. Проехать на поезде двое суток
38. Войти в туман
39. Залезть на сеновал
40. Наблюдать закат
41. Убить комара, напившегося крови
42. Подержать в ладонях живую бабочку
43. Уснуть под любимую музыку
44. Съесть картошину, запеченную в костре
45. Провести весь день на солнце, обгорев
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
47. Шептаться полночи
48. Переписываться смс-ками полночи
49. Потратить время в инете на чтение дневников
50. Спеть под караоке
51. Съесть в одиночку целую шоколадку
52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь
53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение"
56. Быть в хорошем настроении днём 1 января
57. Увидеть, как убивают овцу/козу/свинью/
58. Забрать яйца у курицы
59. Засунуть руку в холодный песок
60. Построить с компанией замок из песка
61. Не спать ночью во время грозы
62. Чихнуть в гробовой тишине
63. Заметить в фильме глупую ошибку
64. Проплыть под мостом
65. До боли хлопать в ладоши
66. Поцеловать фотографию
67. Накормить кузнечика ягодой крыжовника или смородины
68. Залезть на дерево
69. Объесться до тошноты клубникой
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением
71. Набрать в лёгкие гелия и писклявым голосом сказать что-нибудь
72. Сражаться на сухих палках
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки
75. Петь хором на сцене
76. Посмотреть через бинокль в окна
77. Сфотографировать животное
78. Сфотографировать небо
79. Собирать чернику для пирогов
80. Понравиться парню/девушке, будучи в спортивных штанах и глупой футболке
81. Слушать полный бред от
хреново мне как-то на душе... не знаю и не понимаю, за что мне такое... больно..... больно...
[700x525]
немного изменил свой дневник - фон и название, если кто сразу не заметит... как Вам?)) а Винни потому, что у меня кличка в реале такая - Винни!)) обожаю эту кликуху и человека, который мне её дал!:D
[265x400]
Ты такой же философ, как и Илья. Для тебя важно душевное состояние, а не материальное. Ты всегда готов помочь тем, кому плохо... Молодец)))
а у меня новая Постоянная Читательница!!! это
Nia_777!!!!!!!=)) Приветствую Тебя здесь, в моём тихом и, надеюсь, тёплом и уютном дневнике!!!:)
С помощью активного компонента марихуаны можно будет лечить больных анорексией. Не секрет, что после курения марихуаны очень хочется есть.
Группа австралийских ученых выяснила, на какие рецепторы мозга воздействует активное вещество (тетра-гидроканнабиол), содержащееся в конопле, и почему любители травки такие прожорливые.
Продолжение новости
"Поскольку курение марихуаны разжигает аппетит, предполагалось, что это как-то связано с её воздействием на определенный участок мозга. Но до сих пор было неясно, на какой именно, что нам и удалось выяснить," - говорит исследователь из университета Новой Англии.
Открытию предшествовала серия экспериментов на крысах. Грызунам вводили активный ингредиент в участок гипоталамуса, отвечающий за аппетит, - паравентрикулярное ядро. Крысы становились голодными, и начинали активно есть.
Это открытие внесет вклад в разработку новых лекарств для улучшения аппетита или подавления голода путем блокирования или, наоборот, стимуляции рецепторов мозга, реагирующих на каннабиоид.
взято в сообществе
ПОЛЕЗНЫЕ ИНФОРМАЦИИ. [300x304]
Жила-была девушка несравненной красоты, но у нее не было ни мужа, ни жениха. Дело в том, что рядом с ней жил мудрец, и он сказал:
- Тот, кто решится поцеловать красавицу - умрет! Все знали, что мудрец никогда не ошибался, поэтому сотни отважных джигитов глядели на девушку издалека, не решаясь даже подойти к ней. И вдруг однажды появился юноша, который с первого взгляда, как и все остальные, влюбился в красавицу. Но он мгновенно перелез через ограду, подошел и поцеловал девушку.
- Ах! - вскричали джигиты. - Сейчас он умрет! Но юноша поцеловал девушку еще раз, и еще. И она тут же согласилась выйти за него замуж.
- Но как же так?! - воскликнули остальные джигиты. - Ты, мудрец, предрекал, что поцеловавший красавицу - умрет?!
- Так и будет, - ответил мудрец. - Но я никогда не говорил, что это случится тотчас. Он умрет когда-нибудь потом, когда после многих лет счастливой жизни придет его срок.
Так выпьем за тех, кто умеет внимательно слушать. Даже такие длинные тосты!!!
взято у
линчик, ...)
***
Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:
-Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что «там»?
Белка:
— ГДЕ???
***
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти.
***
Штангист поставил рекорд в толчке… финская сантехника выдержала!
***
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
***
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
***
Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на
человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом
вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
***
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
***
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
***
Суицыд - неудачи:
Ужасно плохо мылится верёвка.
«Жиллетт» — дерьмо - он вены плохо режет.
Стрелялся — промазал.
Вдыхаю выхлоп… Вдруг мотор заглох.
Четвёртый раз в сугробе приземляюсь.
Чего-то цианид сегодня слабый.
Открыл конфорки — ветер выбил рамы.
Нырнул поглубже, но спасли дельфины.
Пошёл под поезд — рельсы разобрали.
Бросался под машину — увернулась...
***
Бабушка спpашивает маленького внука:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Пpавильно. А кто любит мяукать?
— Кошечка.
— Молодец. А кто любит мычать?
— Коpовка.
— Умница. А кто любит хpюкать?
— Антивиpус Каспеpского.
***
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: -Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: — Ты номер запомнил? — Нееа…
у меня новая Постоянная Читательница - Сука любовь!)) приветствую тебя в моём дневнике!!!=) надеюсь, тебе здесь понравится!))
- А у вас есть рецепт кока-колы?
- Да ты че, она без рецепта продается.
* * * * * * * * * *
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
* * * * * * * * * *
Старый скинхэд учит молодого различать людей:
Смотри, значит, если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами и с гитарой, - это пацифист. Он драться не любит, да и не умеет, его бей смело.
Если ты видишь человека в кожанной куртке, в джинсах и в футболке, на которой нарисованы какие-то демоны, то это рокер. Он драться умеет, постоять за себя сможет, лучше не трогай. Если ты видишь кого-то похожего на рокера, но всего грязного, немытого, с непонятной прической - это панк, он и сам подраться любит, обходи его подальше.
А вот если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами, завязанными в хвостик каким-то шнурком, с гитарой, и непонятно разрисованным лицом, то это толкиенист! Не дай тебе бог перепутать его с пацифистом!!!
* * * * * * * * * *
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.
* * * * * * * * * *
«Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики».
Тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!!
* * * * * * * * * *
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
* * * * * * * * * *
- Иванов, Вы - дурак!
- Но командир...
- Это приказ!
* * * * * * * * * *
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
* * * * * * * * * *
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.
* * * * * * * * * *
- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
* * * * * * * * * *
а у меня новая Постоянная Читательница!!!))) Born_To_Be_Yours, располагайся поудобнее! здесь всем рады!!!=))
Приветствую у себя новую Постоянную Читательницу Танюшка_Плюшка!!!!!)) располагайся, расслабляйся, отдыхай!)) надеюсь, тебе здесь понравится!;))))
я безумец!!!!!!!!:rotate:
