Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все так просто и понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на самые критические серверы. Они не ведают чувства страха.

Настоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще всего за десять минут написать скрипт, автоматизирующий всю их работу. Настоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.

Настоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия коммунистической партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Настоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Настоящие мужчины за жёсткую командную систему.


Настоящие мужчины не нуждаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса, почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога их жалкая командная строка. Они и сами всё это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Настоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.

Настоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за необходимый софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же функциональность абсолютно бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги - мелочность не достойная настоящих мужчин.

Настоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут прийти/приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.

Настоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку документов или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.

Настоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в один-два-три дня перегружать машину. Ему несложно периодически разбирать помойку на винчестере и в системном реестре, и он не начинает пустую ругань в Сети, когда при установке чего-нибудь одного летит что-то другое. Он не считает это ненормальным или неестественным. Он просто стиснув зубы решает проблему.

Настоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия ОС требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто с радостью берет деньги, отложенные на отдых, идёт и покупает новый компьютер. Настоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.

Настоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в постоянной борьбе.

И вывод из всего этого только один. Только нытики и слабаки сидят под Юниксом. Настоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают ...



LI 5.09.15

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...
Автор: AlexWay в 13.38 [Коментарий 0] [Просмотров: 94]

LI 5.09.15

Со слов коллег - программистов.
Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни бе - ни ме", общались с закзчиком по - английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово.
- Какое же?
- Слово "работа"!
Тут норвежцы заохали.
- Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов, так еще и единственное освоенное слово - "работа".
Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же, как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!) как ... Вы догадались, звучит как "ёб". И все эти дни ребята развлекались
фразами типа "Кончай ёб, поехали в гостиницу", "Мы ёбали три часа, а ты все запорол!" и т. д.
Естественно, для передачи ситуации использовали американский fuck. Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил, что совпадение - то не совсем случайное. В том смысле, что русский ёб (то есть английский fuck) - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и разошлись.
Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен пооёбан?"
Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что "Петтерсен пооёбан?" - означает "Петтерсен-поо ёб ан?", то есть "Коллега Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать
- чтобы сдержать спазмы в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно, Петтерсен поёбан и, наверное, уже может подойти к телефону.
Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.

LI 5.09.15

Если бы мы спрашивали пользователей об их потребностях, то они бы нам отвечали: "нам нужны более быстрые лошади".

LI 5.09.15

Зачем жизнь программисту? Приветствую всех, меня зовут Сергей Каменев. Долгое время я занимался системным администрированием, потом web -программированием под Linux , сейчас тоже немного занимаюсь, но уже большей частью как постановщик задач. Мне 30 лет, женат, работаю уже больше 3-х лет на ниве частного предпринимательства в области интернет-сервисов и сайтов. Наличие программисткого опыта, а также возможность взглянуть со стороны на своих коллег (с точки зрения начальника) и желание помочь каждому найти своё предназначение побудили меня написать этот выпуск. Надеюсь, друзья, у вас сейчас не очередной dead-line и есть возможность вдумчиво почитать. :-) Рекомендую всем, кто работает постоянно за компьютером в офисе, также считать себя программистами, чтобы проверить насколько мои слова также будут относиться к ним. Если оглянуться на этот мир, то можно увидеть много людей, которые живут бесЦЕЛЬно. Живут непонятно зачем. Наверное, одна из самых больших таких категорий – это программисты. Они живут просто, чтобы жить. В лучшем случае программист может стать team -лидером, менеджером проектов, а затем и техническим директором, но в большинстве случаев он просто ходит на работу и кодирует. Сейчас хороший программист получает в Москве около $1500 долларов, отличный получает ещё больше. Зачем нужно думать о каких-то целях, о смысле жизни, если и так можно достаточно прилично (на фоне остальных профессий) зарабатывать? Такой взгляд отличается близорукостью. Во-первых, здоровье действительно сильно страдает. После 30 лет практически все программисты отмечают падение зрения, далее приобретается туннельный синдром и геморрой. Во-вторых, скорость развития современных технологий такова, что требует очень свежих мозгов, чтобы переваривать огромные горы информации, а жизнь в городе ведёт к тому, что эффективность работы ума начинает падать с годами. И поэтому программисту старше 40 лет ОЧЕНЬ трудно найти работу, а после 50 лет практически НЕВОЗМОЖНО. Жизненные цели программиста примерно такие: 1) Устроиться на денежную работу
2) Купить машину (может быть в кредит)
3) Купить квартиру (точно в кредит)
4) Найти жену (это не у всех)
5) Вырастить ребёнка (также не у всех) На этом по большому счёту список можно закончить. Но разве для этого рождён человек? Разве не похож этот список на задачи, скажем, хомяков? Список задач хомяка:1) Выкопать нору
2) Насобирать много зерна
3) Найти хомячиху
4) Вырастить хомячат Есть подозрительное сходство. Отличие только в качестве жизни. Причём, учитывая отвратительную экологию современных городов, может быть у хомяка жизнь и получше. Впрочем, хомяк существо маленькое и боится хищников, которые могут его съесть. Так что быть человеком всё-таки лучше :-)На работе современный программист проводит больше половины своего дня, а с учётом дороги, то, пожалуй, и 70%-90% своего дневного времени. Программист выполняет указания других людей 90%-100% своего рабочего времени. В одной из самой продвинутых корпораций нашего времени Goggle этот показатель, наверное, самый низкий и составляет 80%. А ведь Ницше говорил: " Каждый, кто не может уделить себе две трети времени бодрствования должен быть признан рабом ". Пожалуй, единственное, что ему иногда остаётся – это выбрать самому способ решения задачи. Поскольку я сам некоторое время работал программистом, то заметил ещё и такую закономерность: иногда какая-то часть работы сильно заинтересует и тебе хочется делать именно её, и даже ты её делаешь вопреки указаниям начальства о том, что нужно сфокусироваться на ином, но потом получается конфликт с руководством. Программист, когда ему уже 50 лет, уже гораздо меньше отклоняется в сторону. Как говорится «Старый конь борозды не портит». Творческого потенциала остаётся меньше. Да и сил на отклонения также. Получается программист – РАБ. Он не может не пойти на работу, если этого ему не разрешат. Даже прерываться каждый час, выходить во двор и делать разминку в большинстве случаев он не может. Уходят бесценные годы жизни в обмен на деньги. Жизнь даётся один раз.И за это время нужно успеть реализовать всё, что Бог заложил в нас. Реализовать свои мечты и планы, помочь многим людям. Время идёт и его скорость всё убыстряется. Мы – Божьи дети, в каждом заложен огромный потенциал, но он может пролежать всю жизнь и сгнить, не принеся никому пользы. Серафим Саровский говорил: «Спешите делать добро!». Жизнь – это большая ценность.Мне представляется такая аналогия, что потратить 10-20 лет своей жизни для того, чтобы заработать на квартиру – это примерно то же самое, что продать почку и купить квартиру. А ведь если бы тебе, читатель, предложили бы твою зарплату за 40 лет и сказали, что платой за это будет твоё старение на 30 лет, то согласился бы ты? И почему?

LI 5.09.15

А ну марш в командировку,и там отдыхай

LI 5.09.15

Люди по способу усваивания информации делятся на 3 типа:
— Аудиалы : воспринимают информацию на слух
— Визуалы : лучше усваивают зрительно
— Кинестетики : лучше усваивают информацию тактильно

Так вот в мире больше всего кинестетиков — пока в морду не дашь никто ничего не делает.

LI 5.09.15

Хочу в отпуск, и куда-нибудь подальше от цивилизации

LI 5.09.15

***

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси-сервера

***

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах.
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина
В России, как известно, две беды. Одну из них можно решить с помощью катков и асфальтоукладчиков. А вот с дорогами сложнее..
Победителей не судят - им подсуживают
Проще всего захлебнуться от капающих процентов по кредиту

Кому интересно дальше вот ссылка

http://www.publishe.ru/modules.php?name=News&file=categories&op=newindex&catid=8

Пятница
[400x533]

мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

Давненько я тут не был....
Ну пусть будет быль из жизни

Дело было в Анжерке. Шахтеры одной из шахт( 4-ой , специально для земляка ( сейчас она по-моему Таежная)) после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
- Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!
И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так. И тут мрачный усталый голос из толпы:
- Не можем мы "елочкой!".
- Это почему? - удивляется кондукторша.
- А потому что "шишечки" мешают! -отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.

2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет).

3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.

4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.

5. Половой акт не должен часто повторяться.

6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.

7. Любовь должна быть моногамно, моноадриатической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребёнка - вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов: половое во всём должно подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всём его обслуживая.

LI 3.9.25

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

LI 3.9.25

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает-
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

LI 3.9.25

Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня
мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все
более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей,
в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт.
Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками
под глазами.

Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой. Да, уже около двух лет.

Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Герой. Ну, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в
региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня
попробовать.

Ведущий. И вы согласились? Неужели вы не знали о последствиях?

Герой. Ну, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда
можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет?
Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные
глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.

Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.

Ведущий. Поняли?

Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.

Герой. Ну, типа, угу.

Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?

Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У
меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного
софта?

Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых
версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?

Герой. Нет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать
новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?

Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

Ведущий. А скажите, у вас бывают ломки?

Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А
что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется as
is, никакой гарантии...

Ведущий. Но вы хотите бросить?

Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а чё, типа... на Западе многие
так живут...

Ведущий. Ну что ж, послушаем мнения наших зрителей.

Ассистенты с микрофонами обходят зал.

Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без
работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал
на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали!
Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Но какая была
молодежь! Романтика была, порыв, идея! Не то что софт - железо и то
пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться
Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает
лицензионный софт. Они же не могут ничего. Ни защиту взломать, ни код
ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону...
со службой техподдержки... (Герой краснеет.)

Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не
ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к
нормальному пиратскому софту невозможно. Но можно, для начала,
попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и
постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем
подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за
диалапом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего
героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к
данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности Голландии. Но
на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня
компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах?
На самом деле пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая
патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему
кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Но
он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже
не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
Нарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной
забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского
софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности может
развиться навязчивая идея платить даже за фриварный софт. Как правило,
пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные,
внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности.
Им Читать далее...

Добавляете себе в аську чувака с номером 236056743. И пишите ему что-нибудь вроде «давай цука анекдот». Ключевое слово «анекдот» конечно :) (знает ключевые слова анекдот Анекдот anekdot Anekdot)
Если анекдот понравился пишите ему «анекдот =)» если нет «анекдот =(» (Смайлики он понимает такие: :-) =) :) :-( =( :( ).

LI 3.9.25

Налоговый инспектор идет по супермаркету - смотрит, какой бутик нахлобучить. Смотрит - из одного выходит покупатель, в новой кожанке.
- Ваш чек! Нету? Пройдемте...
Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач:
- Продажа без чека - незаконна и т.д.
Хозяйка дает ему знак, чтобы остались вдвоем.
- Покупатель - мой любовник - и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?!

LI 3.9.25