Это цитата сообщения Маруся_Жданова Оригинальное сообщение

Два предыдущих поста какие-то пошлые написала...(Видела бы это моя мама, или еще хуже, папа...) Напишу лучше о прекрасном. Цитаты. Не мои, но любимые. Читайте:)

"Как гибельны страсти! это ветры, надувающие паруса корабля; они его иногда топят, но без них он не может плавать."
Вольтер

"Человек...лишь там чего-то добивается, где он сам верит в свои силы."
Файербах

БЕРЕГИСЬ

Мне придется отползать
От объявленья войны на все четыре струны
От узколобой весны во все четыре стены
От подгоревшей еды за все четыре беды
От поколения зла в четыре черных числа
Накинуть старый мундир, протертый кем-то до дыр

Мне придется обойтись
Без синих сумрачных птиц, без разношерстных ресниц
Да переправить с утра что не сложилось вчера
Оставить грязный вагон и продолжать перегон
По неостывшей золе на самодельной метле
Раскинуть руки во сне чтоб не запнуться во тьме

Мне придется променять
Осточертевший обряд на смертоносный снаряд
Скрипучий стул за столом на детский крик за углом
Венок из спутанных роз на депрессивный психоз
Психоделический рай на три засова в сарай
Мне все кричат - Берегись!
Мне все кричат - Берегись!

Это цитата сообщения *ANGELA* Оригинальное сообщение


[показать]

...Худший способ скучать по человеку....это быть с ним...и понимать....что он....никогда...не будет твоим....

[показать]

Навеяно сегодняшними беседами


От большого ума


От большого ума лишь сума да тюрьма
От лихой головы лишь канавы и рвы
От красивой души только струпья и вши
От вселенской любви только морды в крови

В простыне на ветру по росе поутру
От бесплодных идей до бесплотных гостей
От накрытых столов до пробитых голов
От закрытых дверей до зарытых зверей

Параллельно пути чёрный спутник летит
Он утешит, спасёт, он нам покой принесёт
Под шершавым крылом ночь за круглым столом
Красно-белый плакат - "Эх, заводи самокат!"

Собирайся, народ, на бессмысленный сход
На всемирный совет как обставить нам наш бред
бред
бред
Вклинить волю свою в идиотском краю
Посидеть - помолчать да по столу постучать

Ведь от большого ума лишь сума да тюрьма
От лихой головы лишь канавы и рвы

Это цитата сообщения _Аноним Оригинальное сообщение

Жизнь - это очередь за смертью и стоит ли лезть вне очереди. ***

Это цитата сообщения Маруся_Жданова Оригинальное сообщение

Будь счастлив, но не в ущерб другим!!! (с)

П.С. Как-то сложно быть счастливым и при этом, чтобы даже никто не позавидовал твоему счастью или никого не раздражать тем, что тебе сейчас хорошо. Эта фраза, наверное, больше относиться к таким вариантам, что, если ты любишь слушать хорошую музыку - громко, то слушай ее в наушниках и т.д. Но все равно, эта фраза - хорошая.:)

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала

Идет мужик по улице. Видит, открылся новый супермаркет. Решил зайти, посмотреть, что продается хорошего.
На входе его встречает улыбчивый менеджер:
- Здравствуйте, чего бы вы хотели?
Мужик подумал, прикинул и понял, что хочет купить перчатки:
- Да мне бы перчатки купить…
Менеджер:
- Конечно, пожалуйста, пройдите вот в это отдел!
Мужик проходит в указанный отдел и обращается у столь же улыбчивому продавцу:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки!
Улыбчивый продавец:
- А вам кожаные или нет?
Мужик подумал немного и понял, что, в принципе, лучше кожаные:
- Кожаные.
Улыбчивый продавец:
- Тогда вам в этот отдел.
Мужик не понял, но прошел в указанный отдел:
- Здравствуйте, мне нужны кожаные перчатки!
Очередной улыбчивый продавец:
- Здравствуйте! А вам перчатки с мехом или без?
Мужик решил, что все-таки зимы нынче холодные:
- С мехом!
Улыбчивый продавец:
- Тогда вам вот в этот отдел!
Мужик совсем опешил, но все-таки прошел в указанный отдел:
- Здравствуйте, мне нужны кожаные с мехом перчатки!
Улыбчивый продавец:
- А вам с мехом натуральным или нет?
Мужик, немного зол:
- С натуральным, конечно!
Улыбчивый продавец:
- Тогда вам вот в этот отдел!
Мужик зло:
- Да вы что с ума сошли что ли, сколько я могу ходить по отделам!!!
Улыбчивый продавец:
- Да вы не переживайте, мы просто хотим, чтобы вы купили именно то, чего хотите.
Мужик со злобой проходит в указанный отдел:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки с натуральным мехом!
Улыбчивый продавец:
- Ручку покажите. Пальчики раздвиньте!
Мужик сделал, что было велено.
Улыбчивый продавец:
- Пройдите вот в этот отдел!
Мужик уже изнемогает от злости, но решает дойти до конца и купить все-таки злосчастные перчатки:
- Здравствуйте, мне вот на эту руку, вот на такие пальчики нужны кожаные перчатки с натуральным мехом!
Улыбчивый продавец:
- А вам с застежечкой или без?

Мужик разьяренно:
- С ЗАСТЕЖЕЧКОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Улыбчивый продавец:
- Не переживайте, просто пройдите вот в этот отдел.
Мужик бегом добегает до указанного отдела и кричит:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ, ВОТ НА ТАКУЮ РУКУ, ВОТ НА ТАКИЕ ПАЛЬЧИКИ МНЕ НУЖНЫ КОЖАНЫЕ ПЕРЧАТКИ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ С ЗАСТЕЖКОЙ!!!!!!!!!!!!
Улыбчивый продавец:
- А вам застжека кнопочкой или ремешочком?
Мужик, понимая, что готов задушить продавца пытается заорать, но в это время в магазин решительной походкой заходит мужчина, в его руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого еще болтается кафельная плитка:
- ВОТ ТАКОЙ У МЕНЯ УНИТАЗ, ВОТ ТАКОГО ЦВЕТА У МЕНЯ ПЛИТКА, ЖОПУ Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ, ДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения Маруся_Жданова Оригинальное сообщение

Раб, не стремящийся выйти из рабства, заслуживает двойного рабства! (с)

Это цитата сообщения Natali-SPB Оригинальное сообщение

Мужчина больше всего находится под впечатлением, которое он производит на женщину.
Женщины как мороженое - сначала холодные, потом тают, потом липнут....
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Сам себя не поругаешь - никто не похвалит.
Полные жены полезны всегда: зимой - для тепла, летом - для тени.
Мужчина в доме - для мягкой мебели.
Если вы не можете грызть гранит науки - хотя бы полижите его.

Почему манера поведения людей зависти от того в чьем дневнике они в данный момент? Почему люди ведут себя по разному у себя в дневнике это божьи агнцы,а в чужих как ведьмаки ( ведьмы)?

Это цитата сообщения Сломавшая_крылья Оригинальное сообщение

Специально для Тани:



Бог дал парням и мозг,и член,но слишком мало крови,чтобы они могли пользоваться ими одновременно

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки

11:49 По просьбе Наташи-2004!!!
Внимание!!!! Нужна помощь!

В Москве закрывают приют «ЛАД».

Приговор для животных - УСЫПЛЕНИЕ.

Для пристройства отведено 3 недели.

Контактная информация: телефон приюта 933-81-81



Вы не могли бы поместить информацию у себя в дневнике или хотя бы поговорить с друзьями - может кому нужна зверушка. Я понимаю что те кто хотел давно уже обзавелся, но вдруг кто-то именно сейчас решился... или хочет второго...

Это цитата сообщения Deidra Оригинальное сообщение

по ночам приходит кто-то маленький и злой
он одет во все черное
у него есть маленькая дрель, которой он сверлит дырку в черепе
а потом проникает в мозг
бегает там по извилинам
и путает мысли
и оставляет следы босых ног
а перед рассветом уходит.
чтобы снова вернуться.

я не буду больше спать. иначе лишусь разума.

Это цитата сообщения Маруся_Жданова Оригинальное сообщение

llonely, конечно не выход, выход, я ищу....а пока не нашла, хрен редьки конечно не слаще, но все же привычней:))))))))

Бзинь-бзинь-бзинь!!!
- Черт! - выругался спросонья компьютер и поднял трубку.
- Але! Але! - орал какой-то идиот в линию.
- Бинь! -Фьють! Пш-ш-ш... - ответил модем, что означало:
"Положи трубку, козел!"
Козел положил.

Компьютер раздосадовано передернул головками дисковода. Теперь придется пятнадцать минут бездельничать и скучать: раньше ему не уснуть.
- Эй, принтер! - свисну компьютер по параллельному интерфейсу.
- А? Что? - принтер проснулся и нервно задергал чернильницей,
- Что печатаем?
- Ничего, - хихикнул компьютер, - просто скрипнула входная дверь, думаю, это идет Компьютерный дистроер.
- Это тот, кто разрушает компьютеры? - сообразил принтер своими хилыми мозгами и нервно замигал лампочками.
- И принтеры, дорогой, и принтеры... Я вижу он несет в руках мятый документ, прошитый степлером. Сейчас он будет впечатывать в него какую-то чушь. Острая скрепка прорежет резиновые валики. На нее наткнется картридж, и его вывернет с кишками, а бумага застрянет так, что клещами не вытащишь!
- Не может быть! - воскликнул принтер, - и быстренько перевел картридж в транспортное положение, где он блокировался надежнее всего.

После минутного молчания компьютер опять засвистел по параллельному интерфейсу:
- Эй, принтер! Слышишь шаги? - Дистроер все ближе!
- А? Что? - задергался принтер.
- Да, да! - Я вижу в его руке поганый блок питания для принтеров. Он хочет им подменить твой, хороший. Этот блок питания черной сборки. Его собирали гориллы в африканских джунглях, липкими от сока манго лапами. При первом же броске в сети он подаст на выход колоссальное напряжение, способное спалить даже железную болванку. О горе, тебе, горе! Принтер всхлипнул и попытался вытянуть сетевой провод из розетки.

- Эй принтер!- после небольшой паузы продолжил издеваться компьютер - А дистроер уже совсем рядом! Он крадется во мраке ночи с чашкой кофе в руке, в которой много - много сахара. Он поставит чашку на твой корпус и запустит печать длинного - длинного файла. И медленно, как в кошмарном сне, будет сползать чашка, подрагивая и позвякивая, пока не опрокинется и не зальет тебя от кнопок управления до лотка подачи бумаги. Твоя механика залипнет, твоя плата вспыхнет, как фейерверк, твой процессор просто сгорит и дохлые электроны посыпятся из него, как мертвые гусеницы сыпятся с дерева после опыления химикатами. Прощай же, смерть твоя неотвратима!- и компьютер тихо захихикал, вполне довольный своим остроумием.

Но принтер этого не заметил. Он дико затрясся от страха, вместе с ним начал подпрыгивать компьютерный столик. "Дзвяк, дзвяк..."- послышалось откуда-то сверху. Это чашка недопитого кофе, которую оставил рассеянный пользователь, медленно поползла по макушке дисплея. Вдруг она перевернулась, и сладкие, как патока, струйки побежали вниз через вентиляционные отверстия. Сперва полыхнул дисплей, потом - блок питания и компьютер умер. Мораль: если не можешь сказать ничего хорошего - лучше промолчи!

На десктопе Вин'95 ясно написано: "Мой компьютер". А чем его мыть?
- Спиртиком, конечно, 96-процентным!

Сцена на утро после промывки компьютера спиртом.

Power on. Неуверенно бормоча, заводится Кулер, пытается пожужжать лопастями, однако его сводят судороги, он с хрюканьем тормозит и снова засыпает. Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает свое окружение Проц. Пнув спящего наверху Кулера, он произносит сакраментальную фразу :"Где я ?". Кулер, недовольно взвизгнув, засыпает вновь. Пошевелив регистрами, Проц обнаруживает внезапно появившиеся у него недокументированные фичи, от которых его тошнит.

Биос, ничего не понимая, спросоня начинаетхрипло пищать динамиком, брызгать слюной, но видя, что всем пофиг, решает приступить к делу.

Весело попискивая и выдавая на экран гамму цветов, инитится Видимокарт. Инитится долго, при этом на экране проскальзывают нецензурные сообщения в текстовом формате и сомнительные анси-рисуночки.

Биос, будивший в это время всякую мелкую шваль, находит у Кэша в загашнике остатки спирта и снова приходит в благодушное настроение. Высказав Видимокарту все, что он о нем думает, Биос вдруг вспоминает, что он что-то забыл... Тут его привлекает стон. Он видит главного ЕДОка, Симма, который почти загнулся. "Вот кто вчера весь закусь сожрал! - злобно ухмыляется Биос - Ща мы тебя, гада, потестируем!".

Взяв Симма за грудки, он злобно начинает:"Один, два, три...". Тут мысли у него затуманиваются, дальше он уже не помнит. "Два, три... Один, два,три..." - так продолжается еще пару минут, пока покрасневший от недостатка питания Симм не начинает истошно вопить:"Скипай, гад!".

Похмуревший Биос направляет стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спирта не досталось, поэтому Боиса она встретила криками:"Опять вчера нажрались, как свиньи! Я те дам потестить! Меня опять сегодня весь день топтать будут, а ему, видишь ли, потестить".

Тогда Биос злобно пинает прикорнувшего Флопа. Тот просыпается, начинает глупо подмигивать зеленым глазом и хрипло кашлять. Ничего вразумительного сказать ему не удается, так как в зубах застряла вчерашняя дискета, которую он по пьяни попытался было форматнуть на пятьсот метров, но круто обломался.

Биос дернул за свисающий сверху шлейф. В ответ послышались неразборчивые вопли с китайско-болгарским акцентом. "Что с Сидюком сделали! А такой парень был... - подумал Биос. - Ты чем там вертишь-то?" - кричит он. "Крючю вэрчю как хачю, гдэ шарик?" - раздается сверху. "Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, раньше я бы эту рожу и в глаза не видел - подумал Биос,- а теперь вот мучайся с ним".

В это время проснулся Бластер и начал орать, что он тоже плэх-анд-плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие, какие ему надо, и пусть тут кто-нибудь только слово скажет, он всем враз все подвесит... Потом он начал вспоминать свой любимый мидюк и, вспомнив, стал фальшиво орать его в разрывающиеся от ужаса колонки. Этим он окончательно разбудил тех, кто еще тихо посапывал в слотах...

Последним проснулся Модем, щелкнул пару раз релюхой, поискал диалтона и решил сегодн отдохнуть - уйти в постоянный завис. Потом передумал - висеть все-таки не стоит, чего доброго ногами пинать начнут, а вот Бизю ловить он точно не будет.

Где-то неподалеку Винт раскручивал свои блины и думал о том, что на него, бедного, падает основной загруз, и стоит ему малек схалявить, как вся эта свора железа конкретно обломается. А тут еще головы трещат после вчерашнего... Что он вчера всем грузил, он уже не мог вспомнить. Но загрузил он всех по уши. "Не подхватил ли заразы какой вчера?- напрягался он,- а то еще бэды выступят. Меня ж тогда гвоздем к стене прибьют или залечат до смерти".

Так начался очередной день...

Если Вы представляете свою жену как www.mylady.home.wife.
Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
Если Вы хотите новый модем на Новый Год.
Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIP-файл кучки апельсинов.
Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Pentium III.
Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
Если Ваш идеальный отдых — в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской «мыльницы».
Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть — насколько он отличается от компьютера.
Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
Если на Вашей любимой футболке написано «WINDOWS MUST DIE!».
Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени — но не решаетесь сказать это вслух.
Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
Если Ваш IQ больше Вашего веса.
Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов — но не день рождения жены.
Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту — но часто не можете разобрать собственный почерк.
Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
Если Вы уверены, что настоящие герои фильма «Аполло-13» — это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
Если на вопрос трёхлетнего малыша «Почему небо синее?» Вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.
Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже «Жигулей».
Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований — кофеин, сахар, пиво и чипсы.

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.