Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Я администратор на таком же форуме, как и ваш, но я забыл пароль от управления своим форумом, а пользователи этим пользуются и делают там что хотят.
Уважаемая администрация данного форума, скажити мне пароль от этого форума, может он подойдет к моему. Обещаю никому его не рассказывать.
И почему Valez не подсказал собрату?

Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г.

...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...

...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.

Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

Non comments

Иногда появляется желание отправить всех своих пользователей на этот адрес

http://www.kub.kz/tales/idiot/

Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.
Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.
Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.
Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.
Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию). Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.
Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность). Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.
Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.
Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями. Hастойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.
Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко Распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.

ЭЛЕМЕНТ:
115.

НАЗВАНИЕ:
Женщина

СИМВОЛ:
Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:
Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

С праздником,будьте счастливы
[показать]

http://www.listsoft.ru/articles/179/
1999-12-07

Дмитрий Турецкий
Сисадмин : за и против
Деятельность администратора сети трудна и неблагодарна, однако, чертовски интересна. Основная сложность во взаимодействии с начальством и сотрудниками заключается в том, что объяснить, в чем заключается работа практически невозможно - даже для того, чтобы понять что делает сисадмин и зачем, требуются немалые знания компьютеров. Другая сложность заключается в том, что действия администратора "мешают жить" всей конторе - все эти пароли, дисковые квоты, запреты на использование Аськи и сетевых игрушек... Третья проблема (которая чаще всего и приводит к различным конфликтам с начальством) состоит в том, что работа сисадмина незаметна. Т.е. если сисадмин знает свое дело и исполняет его добросовестно, то ничего не происходит - компьютеры работают, почта исправно ходит, Интернет доступен... А при этом возникает ощущение, что сисадмин и не нужен вовсе.
Попробуем поговорить чуть поподробнее. Первое, что приходит в голову начальству, когда (если) оно задумывается о работе компьютерной сети (и ее администратора), это провода и рабочие станции. И все. Т.е., в представлении начальника сисадмин занимается тем, что следит за сохранностью сетевых проводов (чтоб крысы не погрызли) и исправностью сетевых карточек, а заодно, иногда, их меняет или протягивает новый кусок провода. Нет, разумеется, начальник слышал такие слова, как "сервер", "хаб" и "маршрутизатор", он даже их видел своими глазами, но... не впечатлился. Точнее, хаб на него впечатление произвел: провода цветные, лампочки мигают; а вот сервер... Самый обычный компьютер, только называется по другому.

Начальник - человек вполне современный, пользуется Интернетом, не пугается электронной почты (только иногда письма "зашифрованные" приходят, но это мелочи), слышал о протоколах, хакерах, роутерах и пакетах, но... Все-таки сервер - это самый обычный компьютер. Даже внешне никак не отличается. А компьютер, он как? Поставил на него программы и все. Разве что, раз в неделю подправить что... А сисадмин каждый день за этим сервером сидит, да еще говорит, что, мол, работать на сервере не хорошо, мол, надо бы отдельную машину... Нет, что-то он там, конечно делает, но ведь не целый же день... Ведь, вроде, настроили уже все, работает...

А сисадмин, он и рад бы (а иногла и пытается) объяснить, что протянуть и запустить "на соплях" сеть - дело относительно нехитрое, а вот для того, чтобы она работала более или менее бесперебойно с ней требуется постоянно возиться - да не может. А его достижения и действия - никому не понятны... И даже если я покажу "прикрученный" к diald скрипт, "пинающий" почтовый сервер (разобрался, наконец, почему почта иногда "глюковала"), то никого это не впечатлит. И действительно, в принципе, мелочь, но дня два на нее убить пришлось (в основном, разумеется, выясняя причину). А таких "мелочей" набегает огромное количество...

Другая тема - это безопасность. Абсолютное большинство начальников относится к ней как к чему-то несущественному. Точнее, не то, чтобы несущественному, но не имеющему отношения к их конкретной организации. Все рассказы о хакерах, троянцах и обнаруженных новых "дырах" воспринимаются по принципу "это там у них", причем "эти они" - это какой-нибудь Пентагон, НАСА, ФБР или, на худой конец, налоговая служба. Но всерьез мысль о том, что их сеть (да-да, вот тот компьютер на соседнем столе) может быть атакована, практически никто не воспринимает. И даже если в локальной сети не "живут" никакие "секретные материалы", то во-первых, хакер об этом не знает, во-вторых он может полезть в вашу сеть просто из любопытства или для практики, а в-третьих, возможный ущерб от проникновения посторонних в сеть отнюдь не исчерпывается кражей документов - ее могут использовать для рассылки спама или троянцев от вашего имени; как промежуточную точку для взлома какой-то другой сети или просто постирать все файлы - любители подобных тоже встречаются, хотя и относительно нечасто. А помимо "внешних" атак, могут быть еще и внутренние...

Вообще, безопасность - это одна из "головных болей" администратора. Атаковать проще - можно "взять на вооружение" 1-2-3 способа атак (я рассматриваю случай не целенаправленной атаки какой-то сети, а действия "просто так") и сканировать сети на предмет поиска дыр, пока не найдется подходящая. Администратору же приходится постоянно читать информацию о способах взлома, найденных дырах в защите, устанавливать патчи, что-то дописывать и менять, причем он никогда не может быть уверен действительно ли у него все "чисто" или он просто что-то не заметил. И при этом "воевать" со своими же сослуживцами, доказывая, что перед запуском программы ее надо проверить антивирусом, что пароль не надо записывать на бумажке и вешать на монитор, что "зашаривать" диски своего компьютера не стоит и т.п.

Все вышеописанное отнюдь не исчерпывает того, чем занимается системный администратор. Или, точнее, чем он должен заниматься. Эта Читать далее...

Расценки на услуги сисадмина


Обращение с вопросом
$10

Обращение с глупым вопросом
$20

Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать
$30

Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы
$1000 + пинок ногой

Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом
$10

Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя"
$100

Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему
$100

Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий
$200

Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему
$5/шаг

Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему
$35/км + бензин

Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему
$45/час

Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас
$50/час

Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему
$60/час

Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой
$70/час

Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера
$75/час

Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать
$85/час

Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает
$95/час

Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас
$150/час

Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку
$1500

Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема
$1700

Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома
$500

Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать
$150

Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать
$300

Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил
$850

Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком
$50

ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену
$250

Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика
$25

Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов
$35

Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков
$50

Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа
$35

Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания
$250

Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска
$200

Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер
$375

Исправление разрушенного nameserver'а втыканием обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двухнедельный отпуск
$400

Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому, что вы не имеете на нем бюджета
$10

Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели потому, что вы использовали его чтобы пробиться на сервер указанный выше
$500

Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце
$25

Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования
$50

Инсталлирование программ без моего информирования / получения моего разрешения
$100 за программу

Техническая поддержка этих программ
$150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)

Кофе, пролитый на клавиатуру
$25 + стоимость клавиатуры

Кофе, пролитый на монитор
$50 + стоимость монитора

Кофе, пролитый на материнскую плату
$200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы

Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины
$200

Обгрызание конца у планшетного пера
$25

Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам
$50

Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!"
$40

Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините"
$35 (включая скидку за вежливое извинение)

Выполнение технической поддержки пиратского ПО
$25

Ответы на Читать далее...

Я пью за мегабайты, за растры и за спрайты,
И за архитектуру SQL.
За Tower-ы, Desktop-ы, блокноты и Laptop-ы,
За Word, за Power Point и Exel.

За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер,
За плоттер, сканер, принтер и за мышь.
За драйвера и карты, за floppy и за hard-ы,
За кнопочку Reset, когда висишь!

За Гейтса и за "Нортон", каскады Windows-окон,
За то, что нарисую в Corel Draw!
За все команды Dos-а, иконки полуОСа
И за лисичку рыжую Fox Pro!

За чудо Internet-а и платы Ethernet-а,
За скорости на оптоволокне.
За сервер под "НетВаре" и ЛВС на "паре",
И за модем, что почту носит мне!

Я пью за CD-ROM-ы, за LPT и COM-ы,
За IBM И Apple, Бог прости!
За Unix и за Novell, за Microsoft пью снова,
За хакера, что вскрыл дистрибутив!

За "мамы" и за "шины", за "димы" и за "симы",
За кэш, акселератор, овердрайв.
Возможности апгрейда, "пропеллер" Seagate-а,
За Basf, 3M, Verbatim Data Life!

За "Слейва" и за "Мастер", за сектор и за кластер,
За карту Sound Blaster v Plyg & Play.
За "на коленях" сборку, крестовую отвертку,
Бренднеймы, у которых все O-key!

За Domm, за Terminator и летный симулятор,
За "Тетрис", за "Сапера" и "Марьяж".
Стрелялки и леталки, бродилки-собиралки,
За ZIP, за ARJ и LZH!

Я пью за семинары, общенье в кулуарах
И за себя, за то, что я такой!
Компьютерные курсы, машинные ресурсы,
Что навсегда Взломали мой покой!!!

Компания Ontrack Data Recovery, специализирующаяся на восстановлении информации, записанной на цифровые носители, составила своеобразный хит-парад компьютерных неприятностей.
Первое место списка занимает мужчина, заморозивший неисправный винчестер в надежде восстановить ценные данные. Как впоследствии объяснил потерпевший, соответствующий совет он нашел на одном из веб-сайтов в интернете. Вторую строчку рейтинга занимает пользователь, уничтоживший во время чистки винчестера папки, которые изначально намеревался сохранить. Причем свою ошибку "любитель порядка" заметил только после опустошения корзины и проведения дефрагментации. Замыкает тройку лидеров владелец ноутбука, в работе которого неожиданно начали возникать сбои. Оказалось, что за постоянное появление "синих экранов" мужчина должен благодарить племянника, в прямом смысле слова избившего лэптоп за чрезмерную задумчивость.

Четвертое место хит-парада принадлежит альпинисту, чья цифровая камера разбилась при падении с высоты около 5700 метров. Далее следует медицинский работник, которому пришлось заново вбивать информацию о 1200 клиентах только потому, что в трансформаторную будку учреждения ударила молния. Шестое место по праву отвоевала семейная пара, забывшая сохранить сотни фотографий своего трехмесячного младенца перед переустановкой операционной системы. Седьмую строчку хит-парада Ontrack занимают строители, хранившие чертежи конструкций в ноутбуке. Этот портативный компьютер был разбит упавшей металлической балкой. Мужчина, смывший свой лэптоп в унитаз за нестабильную работу, попал на восьмое место "почетного" списка. Наконец, девятое и десятое места принадлежат еще двум владельцам ноутбуков: хозяйка первого забыла компьютер на крыше автомобиля, а владелец второго непонятным образом уничтожил устройство во время взлета самолета. //compulenta.ru

Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких пользователей большинство.

Открываю файл, а там вирус сидит!
У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).
У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!
У нас принтер команду не слушает!
Я послала файл на F, а он не такой!
У меня приказа нет! (File is not ordered) .
Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!
И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется четырнадцать раз открыть бухгалтерскую программу. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос:"А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его
настроить систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик

• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!
• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает
смерть последнего на рос-сийских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты
предложите ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует
домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предло-жить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел
размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая
подгружается по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка,
обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в…
хотя лучше Вам этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя
двоичный код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный
вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в
воздухе, он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ,
это User PC (любых модифи-каций)
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего
Админа молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на
рабочий стол.
• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения,
а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает,
что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает,
что Ваш Админ наркоман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника
бесперебойного питания"!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право
Вам дано Админом

Нам - тараканам - сейчас очень тяжело. Все нас травят, всем мы не нравимся, все нас не любят, все норовят тапком придавить.
Как жить? Я вот по радио слышал, что если будет ядерная катастрофа, выживут одни тараканы. А когда она будет, эта ядерная катастрофа - узнать не удалось. Скорей бы. А то до нее можно и не дотянуть. Зарплату по восемь месяцев, по году не выдают! Я уж от голода пухнуть начал. Ну скажите, смогу ли я такой опухший в щель какую-нибудь забиться? То-то... Голод. Голод во всем тараканьем народе.
Ребята из соседнего дома с голодухи совсем ополоумели. На охоту пошли. Пол дня по лесу за зайцем гонялись. Да разве его догонишь? Зайца? Нет, какой из таракана охотник? В суп свалиться или в чай - это мы запросто. А вот животину какую поймать - сил на то у нас нет. Хотя я слышал, что где-то в Сибири есть один из наших. Таракан-одиночка. Так вот он, говорят, даже на кабана ходил. Да. Не вру. Его даже в книгу рекордов Гиннеса занесли. Точнее - занесло. Точнее, он сам туда заполз. Там и прихлопнули. От этих книг вообще лучше подальше держаться. От книг пользы не бывает. И зачем только люди так их разглядывать любят? Я понимаю там - телевизор посмотреть: "Поле чудес", Хазанова. А зачем в книгу часами пялиться?
Ох, люди-люди. Что ж вы с нами - тараканами наделали? Как же раньше хорошо-то нам жилось! Зайдешь в холодильник - а он не работает! Тепло, приятно, продуктов - завались. Ешь - не хочу! Сидели мы в этих холодильниках - сутками. Бывало, залезешь в щелочку между дверьми, налопаешься. И ждешь, пока хозяин дверь отворит, чтоб ты оттуда вывалился. Только с колбасой мы осторожничали. Уж очень она ядовитая была... О чем это я? А! Ну вот, вывалишься из холодильника - и в хлебницу, за бородинским с тминчиком! Ох, красота! А потом в чай настоящий индийский с бревнышками плюхнешься - и принимаешь ванну. Я поначалу не понимал, почему раньше в чай так много древесины клали. А как первый раз пустился в самостоятельное плавание - понял. Это чтоб мы - тараканы - утонуть не могли.
Берегли нас раньше. Дихлофосом подкармливали. У нас и плодовитость от этого всего увеличивалась. Специально для заботы о нас санэпидемстанции создавали, чтобы думали они о нас. Чтоб новые вкусные средства для нас разрабатывали. А сейчас что? Везут из-за границы что попало. Сыплют на нас - бедных. Так и отравиться можно! Вот приятель мой китайских карандашей налопался и того... Окосел. Не российской стал наружности.
Кстати о наружности. Ох уж эта Москва. Ох уж эти москвичи. Раньше, бывало, если перебои какие с продовольствием, так мы все в Москву. А теперь на каждом углу останавливают. Прописку проверяют. Московские тараканы наглые, жирные, нас за людей не считают. Мы ж им кровные братья! За что они нас так? Ну повезло им, ну с продуктами с зарплатами получше. Так дайте и другим покушать, зарплату пополучать. Если мы все вымрем, как вы нам, московские тараканы, в глаза смотреть будете?
Ой, того и гляди - попадем мы в Красную книгу. В Приморье я слышал - энергетический кризис. Уж который год. Летом тамошние тараканы еще как-то перебиваются: кто на рыболовецкое судно устроится, кто к пограничникам. А зимой-то холодно. Костер ведь не разведешь. А закаленных среди приморских тараканов уже и не осталось. Все, кто закаленный был, давно вплавь до Японии добрались. А что делать? Китайские да корейские тараканы поджимают. Особенно китайские. Их же тьма тьмущая. Зря, что ль наши ребята за остров Хасан бились? Сколько там усов пооставили, сколько крыльев пообломали. И на тебе - отдали и не спросили.
Ой, как же плохо. Хоть пойти и повеситься. Так нам - тараканам и жизнь самоубийством не покончить никак. Меня как-то совсем уж прижало. Решил сброситься с десятого этажа. Сбросился. Не долетел. Ветром сдуло. Мне посоветовали с первого этажа сбрасываться. Более вероятно, что до земли долетишь. А один мой знакомый таракан очень топиться любил. И до того у него это ловко получалось, что он под водой себя лучше чувствует, чем на суше. Мы его Кусто зовем. Хороший парень.
И ведь самое обидное, что всем на нас наплевать! Политикам не до тараканов. Пытался я до Президента дойти. Да разве до него дойдешь! Только в Кремль проберешься - он в Барвихе. Пока до Барвихи доплетешься - он в Кремле. Неуловимый мститель какой-то. И за что он нам мстит тараканам? Чем мы ему не угодили. А депутаты - тоже хороши. Собрались мы - три тысячи тараканов - пошли к парламенту. Два дня там стояли. С плакатами, с транспарантами. Хоть бы кто нас заметил!
Хотя, впрочем, одна дамочка на нас внимание обратила. Обрадовалась, закричала, побежала в парламент что-то о нас рассказывать. Закончилось все тем, что к нам вышли охранники. Мы, конечно - в рассыпную...
Эх, люди. Ну что мы вам такого сделали? Мы ж вам ничего никогда не делали? За что ж вы нас так? Мы ж вас любим. Никуда от вас не отходим. Всегда рядом. Всегда домашние и уютные. Ведь и вы нас любите. В глубине-то души. Если б не любили, не вбегали бы с тапком в руке на кухню посреди ночи? Не покупали бы нам всякие Читать далее...

12 заповедей компьютера: Компьютер не обязан хорошо работать. Компьютер не обязан работать. Компьютер вообще ничем Вам не обязан. Компьютер всегда прав. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь. Если компьютер не включается, он не виноват. Если компьютер не выключается, то он сервер. Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun"

3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun" 00.09.2003

Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс...
Тут у него за спиной голос:
- Еб....?
- Еб..., - не поднимая головы отвечает программист.
- А хочешь по-настоящему?
- Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист.
И сказал Билл Гейтс:
- Будет тебе в новом году Windows98 !!!!

Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:
- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль,
- для посылки письма ты не используешь конверт,
- попытка знакомства для тебя - клик в чате,
- мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция
CTRL+ALT+Del,
- о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами",
- никто из твоих подруг не боится мышей,
- Клава - неженское имя
- подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь
жесткий диск,
- читаешь этот список, кивая головой.

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след...
Почему на пачках с сигаретами пишут "лёгкие", а на водке не пишут "печень"?!!
Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой"... Теперь с пробниками!
Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.
Я умеею стоять на своём... но БОЛЬНО!!!!!!!!
Почему в Индии у женщин красные точки на лбу? - Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!
Чем отличается презерватив от парашюта? Если рвётся презерватив - на одного человека больше, а если парашют - на одного меньше...
- Что это такое: в белых кружевах, мычит и ползает по земле? - Нажравшаяся невеста.

Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы.

Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.

Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами”.

Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.

Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.

Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.

Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.

Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.

Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.

Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.

Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...