Был у сестры. Целый зверинец там.

Может кто возьмёт 2-х джунгарских хомяков, 1-го сирийского и 2-е песчанки.
Помогите, а? А то их совсем некуда девать. Народилась куча новых.
Чудется, утопим их...

А время не лечит, оно лишь притупляет боль. На месте вырванного куска может остаться либо пустота (если он вырван тобою) или невосполнимая потеря... И потеря всё равно будет тянуть руки к живым кускам... И порой будет больно.
...Друга не забудешь, а любовь всегда простишь...
Хотя я говорю только про себя... Я знаю людей, которые простить не готовы...


Но я знаю и тех людей, которые прощают. Каждый день, каждю секунду... Они прощают за всё - за подставы, за слёзы, за боль и обман. Им больно, они любят или когда-то любили.


Поистине страшная правда состоит в том, что страдания делают наши дши богаче, заставляют нас острее ощущать краски жизни и с особенной чуткостью реагировать на слова. Однако это происходит лишь в том случае, когда эти страдания и лишения не уничтожают нас окончательно, когда они не разрушают наши души, не лишают нас способности видеть мир, способности мечтать и с уважением и благоговением относиться к самым простым и в то же время необходимым проявлениям реальной жизни.



P.S. Может быть песня Воскресения "Я сам из тех" не в тему, но мне кажется, что именно те строчки должны быть здесь... Да мы и сами можем легко стать "из тех".

Я не знаю, как держалась его мама... Знаю, что её накачали успокоительными. Но всё же...
Это тяжело... Тяжело и безумно больно... Ему ещё и 20-ти не исполнилось...
Мимо места аварии боюсь проезжать... Венки... цветы... Мы были там в день похорон...
Как бы многое я отдал, чтобы он вернулся...
Чёрт!!!...

В тяжёлые моменты человек клянёт жизнь, готовый бросить её под ноги смерти. В счастливые моменты человек любит жизнь, ощущая себя на седьмом небе. Но лишь в моменты потери человек не любит жизнь, но и не клянёт её. Он просто понимает её смысл.
Так почему мы тратим так много времени на ссоры, обиды?! Зачем мы отказываемся от любви, когда любят оба?

Зачем любимых мы теряем,
Когда любовь ещё жива?
Зачем умершим повторям,
Любви бессмертные слова?
Кто выдумал необходимость
Любить, когда надежды нет?
И кто создал необратимость
Свершившихся однажды бед?..

---
Ты остался жить в моём сердце...

Нет больше моего братишки...

Мы ждём... Мы сделали то, что могли, теперь дело за врачами. И этого нет хуже. Ты ждёшь. А чего? Ещё сам не знаешь! Даже в саму ситуацию не веришь. Ходишь, как чумной. Сжимая кулаки звонишь его матери... "Трепанация черепа" и слёзы в трубке. Встречаешь её - взгляд отводишь. Словно виню сам себя за то, что не был рядом с ними.
Сейчас дело не в нас, дело в нём...
Всё будет, брат! Вот поправишься и будет. А мы рядом...

Мой лучший друг разбился на машине. Их было четверо, но он единственный сейчас в реанимации в тяжелейшем состоянии. Мы встретились, обсудили дела и они поехали в бар...
В таких ситуациях возникает мысль о "судьбе", ибо мы гоняли и поддатые... и на большей скорости...
В такие моменты ты понимаешь, что совершенно бессилен... и всё, что можешь делать - надеяться и ждать.
Семь лет в дружбе... Вместе проблемы решали... а теперь он борется один...
Мысли путаются и думать о чём-то другом уже невозможно...
Выздоравливай, брат.

Уезжал на море.
Знаете, наверное, я болен ею. Я заболел Ею в тот самый миг когда она ушла. И это страшнее лихорадки. Слышишь стук сердца и в голове мысли, что раньше - бились в унисон. Что же теперь? Я всё чаще спрашиваю себя об этом. И сам толком не знаю ответа. Я как чумной не могу взять себя в руки и не думать о ней.
Я шёл по берегу моря, слушал шелест волн... и даже там, тогда... я думал о том, каким бы счастьем было держать в своих руках её ладони. Чтобы рядом ржали не друзья-лоботрясы, а тихо посмеивалась она.
Как я устал быть для них шутом. Смеяться легче, чем тосковать. Но они словно видят на мне шапку с бубенцами, когда я думаю или говорю о ней.
Мне так нужен отдых от этой болезни. Пошёл 12-ый месяц как её со мною нет. 12-ый месяц беспробудного бреда и вглядывание в ночь, мечты о том, чему не быть и... знание, знание того, что потерял её уже навсегда.
Знаешь, любимая, а я привёз тебе жемчужину со дна... Смотри, любимая, она твоя!..

Ты ответил всего на несколько вопросов, а мне уже ясно что ты Верховный главенствующий Сатана

Неторопливый, надменный ты здесь самый главный. Тебя боятся больше всех, и все тебя уважают, ты на все 100 уверен в себе и своих силах

Пройти тест

LI 5.09.15

Шагать по парку, быть опьянённым запахом трав и шелестом листьев... Дышать одним паром с землёй...
Тепло твоих рук тогда было незаменимо. Прохлада твоих глаз до сих пор не выходит у меня из головы. И голос...
А стены квартиры, каждая полочка, каждый скрип паркета заставляет обернутся.. С надеждой ли? Вряд ли... Со смирением. Смирением увидеть пустоту, почувствовать холод забравшегося ветерка, вздрогнуть от мягкого касания пушистых кошкиных лап пальцев ноги, и уйти - делать чай.
На улице ветер, слышишь?.. У нас были такие ночи. Обнявшись, счастливые как дети, мы следили за росчерками молний на том кусочке неба, что виден был из моего окна. И нам хватало. Мы знали, чувствовали, что там - выше - простор! А теперь - это лишь кусочек неба, видимый из моего окна. Оно не изменилось. Осталось таким же, это небо... Изменился я. Внутри, снаружи... каждая часть меня изменилась. Привыкла к нехватке биоритмов. Привыкла иногда шагать и задыхаться, удерживать руки, чтобы не порвать шею... Хм... Привычка сделала из волка собаку, привычка сделает из собаки волка. Она так говорила. Была не права. Волк так и останется волком, сколько не прижимай его к своей груди... Собака так и останется собакой, сколько не люби она свободу полей.
Любить так тяжело порой. Нет, не сейчас. Сейчас любви нет. Она осталась там... возле порога, который ты уже не переступишь. Она осталась в том прошлом, твоём прошлом, в котором ты была собой...
Мне стало страшно. Я думал, что буду счастлив поведав тебя, но я ошибься. Наверное, я причинил боль нам обоим. Нет, не так, наше желание, наши ожидания... Мы ждали тех же глаз, улыбок, недомолвок и шагов... Я ждал. И не дождался... Тогда пришла не ты, а тень... Мне стало страшно, я тоже изменился. Я был закрыт, или боялся вновь открытся тебе. Или нет... Я не видел в этом смысла... В кино, касаясь твоей руки я ощутил холод и строгость. Малыш вырос и превратился ....
А здесь, пожалуй, лучше троеточие. Мне хочется спать... Но мысли всё ещё вьются где-то в голове... и как-то предательски щемит что-то в груди при шуме ветра...
В колонках играет: Мертвые Дельфины - Пьяные танцы

LI 5.09.15

На улице дует ветер. В квартире холодно. Ещё с самого обеда. Кошка скучала, а теперь пришла и села мне на колени. Греться и согревать. Пушистый комочек шерсти. Нежный и домашний.
И кто сказал, что кошки гуляют сами по себе? Моя кошка - со мной.

Мы меняем свой путь, меняем себя и людей, что окружают нас. Мы теряем друзей и любовь из-за гордости, обиды или из-за себя самих. Хотя обида - это лишь отмазка. Отмазка себя перед собой же. Мало кто из мужчин хочет идти на поводу женщин, редкие женщины сейчас готовы поклоняться и покорятся мужчине, потому что это похоже на рабство. Потому что жизнь такая пошла, людям проще сохранить своё собственное гордое Я, нежели отношения. Сделать шаг в другом направлении - как проявление робости и слабости, покорности.
Почему?..
Потому что люди стали хищниками. Делают больно, режут сердце тем, кого любят больше всего. Не стану отрицать, есть мужчины, которых чуть чуть спустишь с поводка - и они, "кАзлы", идут по бабам и барам. Есть и женщины, которых чуть спустишь и они шляются по мужикам, барам и девичьим тусовкам с привкусом мужского стриптиза.
Но если посмотреть глубже - это же ВАША половинка, ВАША любовь. В ней\нём - ваша свобода! Если просто научиться ЦЕНИТЬ друг друга, ЦЕНИТЬ любовь, то и поводок будет не нужен.
Вы когда-нибудь видели собаку, которую постоянно держат на поводке, любящую своего хозяина? Нет, потому что любовь переходит в небольшее, чем рабство. Такая собака, если её спустить с поводка, убежит и может вовсе не вернуться. Так же и люди.
Как изменить?
Показать что ценишь... И пусть гуляет по барам, пусть пьёт с другими мужиками. Но пусть он ХОЧЕТ возвращаться домой. Пусть он думает постоянно, что без своей женщины ему нигде не будет места. Тогда он будет только с ней. Он будет желать её, ценить её и заботиться о ней...
Так же и к женщине. Женщины уходят к подругам когда плохо и когда хорошо. Они уходят к ним ВСЕГДА. А тебе нужно сделать, чтобы они делилась с тобой! Чтобы её подруги были с ней только когда она просто захочет с ними встретиться. Поверьте, тогда и встречатся они будут многим реже.
Любовь строится на дружбе и взаимопонимании, а на поводке и наморднике строится садо-мазо.
Выбирайте сами свою любовь. У каждого из нас есть один шанс, другое дело - как с ним поступить...
Я когда-то упустил... Сейчас вижу как упускают мои друзья... Но лучше сделать и пожалеть о содеянном, чем не сделать - думать как было бы если бы сделал - и жалеть о несодеянном.

Если бы ты позволила жизни стать сказкой, тебе бы встретился Враг, которого ты любишь

Он стоит напротив тебя – такой мужественный и высокий. …Я не знаю, что сделало вас врагами – может быть, ты не простила его прошлых поступков, ведь сильные люди принимают жёсткие решения. Но ты гордая, чертовски гордая – здесь только Он с тобой сравнится, и ты не дашь ему прощения. Его лицо остаётся непроницаемым, когда ты бросаешь ему вызов, но только ты замечаешь, как дрогнула жилка на его шее. Он медленно, глядя тебе в глаза, обнажает меч, и вы сходитесь в последнем поединке. Это и мучительно и сладко – чувствовать его кожу в сантиметре от своей, кружить с ним в опасных пируэтах под звон клинков и видеть в его глазах ту же боль… Вдруг Он ловит тебя на контратаке, разворачивает тебя так, что твоя спина прижимается к его груди и… Его клинок проходит через вас обоих. И вы – два гордых сердца, пронзённые одним мечом. Ты поднимаешь голову и ваши губы успевают встретиться в прощальном поцелуе – солёном от крови и слёз. Вы умираете в одно мгновение – и даже смерть не разлучила вас.

Пройти тест

не Враг тебе и не Друг.

... чтобы описать Тебя.
Когда друзья уходят, словно осенние листья, мне ничего не остаётся, как смотреть на их тихую поступь.
Меня теперь часто спрашивают, как много у меня друзей. Ещё бы, с моим-то графиком работы и учёбы?
А я всегда отвечаю одно и то же, у меня никогда не было много друзей. Были люди, которых я ошибочно называл друзьями, мы делаем это машинально. Относимся так к тем, с кем пьём пиво, кого поддерживаем, даже если не поддерживают нас и т.д. А потом ты словно переезжаешь в другой город. И общение остаётся только с теми, кому ты действительно был дорог и кто был дорог тебе. Я помню всех, и все они по своему дороги, но общаться со всеми письмами - у меня не хватит жизни. Для встреч - не хватает времени, хотя я подумываю устроить какую-нибудь шумную встречу на ночь. Чтобы было не нужно отпрашиваться с работы.
Собственно, всегда себе говорил: "Не ищи смысл там, где его нет. Не терзайся о том, что не изменить! Лучше о новом, а не заново!" Может, это стало девизом. У меня с этом всегда туго было. *смеётся*
Когда-нибудь зимняя ночь разорвёт кольцевую дорогу. Сойдёмся или потеряемся? Только Небу известно. А что важнее - своё прошлое или непредсказуемое будущее? Что ярче - улыбка или слеза... Пока лишь кольцевые дороги никуда не ведут.
Это Жизнь, и ею нужно гордиться.

Друзья, давайте переписываться не через личные мессаги, в связи с наполненным графиком у меня нет времени сидеть в и-нете, но у меня есть обычная почта, которая всегда под рукой. Пишите!
dark-charms@yandex.ru

Искренне и от души хочу поблагодарить вас за поздравления. Честно - не ожидал. =) В общем - приятно! День Рождение выдалось в одиночестве, на дачи у друга. Думал, вернусь вечером - приглашу друга - выпьем. Но... "им судьба подстраивает козни". =) Я хотел сказать, что я так и остался на даче. Просто стало больно до ужаса от памяти и от потерянного. Разжёг камин, выпил винца и за руль уже не сядешь... Ну уж точно не за машину друга.
Взял гитару с собой, но там произошла нелепая ситуация в следствие которой у меня оказались слегка перебиты пальцы левой руки. Впрочем, в опьянённом состояни играть было возможно. Но не наутро...
Но я не жалею... Я написал письмо, а отправить его не в силах. Смешно... "Помилостивей к слабостям пера: Грехи поэта выправит игра."
Как надоело разрываться.

У меня новая ася 256-035-402. А то совсем забуду.
Скоро будет теплее, но возможно ли оттаять тому льду, что создали отнюдь не природные холода, а холод взгляда... рук... губ... Знаете, как страшно - видеть омертвение серых, словно мрачное небо, глаз?.. Словно человек умирает... И ты осознаёшь, что ничего уже не сделаешь... Я не люблю серые глаза... Теперь - не люблю... Или я не люблю слабость именно этих глаз?.. Кто знает.
Неужели вам не страшно?.. Расходиться навсегда и не знать ничего друг о друге? Неужели не страшна мысль, что всё, что было между вами - разрушиться?.. Мне было не страшно, а следовало бояться.
Впрочем... просто пришла весна, а весна напомнила очень многое...
В колонках играет: VOICE004

LI 3.9.25

Холодно, но, несмотря на это, безумно хочется пить. Холодная родниковая вода была бы сейчас актуальна. Да, порой меня мучает моя же фантазия. Но что в этом плохого?
Хочется домой. Знаете, когда не появляешься дома очень-очень длительный срок, а потом приезжаешь. Сначала родная станция метро и такой знакомый, но в тоже время, новый, путь домой. Подъезд, ступени, щелчок замка и запах квартиры. Родные стены и тепло, полная безопасность и спокойствие. Прошептать бы на пороге "Я дома..."
Гуляли с подругой. Она мне шарф подарила, а я взять не мог. Словно окунули в память. Да, такой подарок я уже получал. Только чувства к тому человеку до сих пор остаются, несмотря на то, что его в моей жизни больше нет. И отказаться нельзя, а взять - руки не позволяют.
Пришёл в квартиру с бутылкой сливового вина и... смешно... пересмотрел все старые фотоальбомы, фоты с игр. Первая игра, вторая, посиделки, театр, друзья, новые люди... скалы, пещеры... другая жизнь. Нет, я всё так же люблю гитару, игры и шумные посиделки, вспоминаю театр. Но что-то ушло.
Хотя и играми я теперь занимаюсь в виде профессии. Жизнь стала взрослой, сколько я не пытался отогнать это... Да и понял ли я когда ушло детство? Может по твоим следам?.. А может с твоими слезами?.. Или утонуло на дне твоих глаз?.. Моё детство ушло.
Вчера общался с англичанами. Ну и смешные они. Право, в неофициальном союзе они намного милее и общительнее. Впрочем, они такие же, как и мы: строгие и суровые на работе, душа компании в свободное время.

---
Жалко, что darknessss удалила свой журнал. Грустно...

Стыдно, что не поздравил вас с Новым Годом! Как-то было не до и-нета, в принципе-то.
Так вот... Друзья,
С новым Годом и Рождеством! Счастья вам, многим больше, чем было у меня за всю жизнь! Здоровья вам и вашим близким и любви, много-много любви. Безумной и страстной, желанной и ласковой! И главное - будьте любимы! Ну и, конечно же, верных друзей! Ведь без них-то никуда.

Нового много, но всё это много перекрывается тем, что я просто счастлив! Что-то осталось в старом году, что-то перешло в новый. Главное, что многие люди, которых настигли проблемы - вернулись! Всё хорошо - продолжаем шагать дальше.
Одна заноза - но это уже грустное, об этом писать не хочется. Пока с нею не справился... И справлюсь ли? Кто знает!
Вообщем, жизнь идёт, порою мимо... Но меня это мало волнует! Безумно благодарен тем людям, которые не оставили меня одного в этот безумный Новый Год. Безумно рад, что не пришлось встречать его одному под ёлкой. И, конечно же, спасибо тем, кто дозвонился, дописался и просто вспомнил меня!

Жаль... ты так и не позвонила сама. А я зверь простой, мне ничего не стоит набрать твой номер.

Впрочем, это совсем другая история!
Ещё раз С НОВЫМ ГОДОМ!

На самом деле хорошо, что в этот раз никто не поехал, а Гост с девушкой, Бестия и Мара отказались. Ибо прошлись по достаточно узким шкуродёрам, куда сперва даже мне залезать было стрёмно. :) Прошлись до Двуликой, жаль, что статуэтку разбили, изверги! Хотя Двуликая, тьфу-тьфу-тьфу, так и не повстречалась! :) Хотели долезть до Громова, не стали. Там компания была, чайники одни, у них мальчишка застрял, так они его минут 10 вытащить не могли. Пришлось спасать. Так это такой свинтус. Зафиг он туда вообще полез? :) Или они не знают примерную ширину штреков? ;) Дома доблестно забыли свою карту, зато нашли в Сьянах, правда хреновую. Карта ещё 96 года, отрытая где-то на просторах и-нета. Ходить по ней можно, но не желательно - много штреков и шкуродёров не указано, но, впрочем, все они появились уже после 96. :) Посидели около Кольца Перуна, а далее прошли к металлической вертикальной перекладине, созданной явно для стриптиза! :) Хотя при 11 градусах - сомнительно!
Есть там, в Сьянах, местный "бог" - Аристарх. Прошли мимо него - ничего особенного, разве что череп настоящий, и то толи женский, толи детский. Правда то, что оставляют на его "алтаре" порадовало - видюхи, мягкие игрушки, сигареты. Как-то даже крысу вывернутую наизнанку оставляли. :) Что было ещё интересного? Места, под названием водокап или H2O, порадовали особенно. Вообщем-то, а почему бы и нет? Собирают очищенную многослойным грунтом воду, которая капает прямо с потолка на клеёнку, а с неё в небольшую ванну. Вода вкусная и холодная, градусов 5. Но это к лучшему. Наползавшись я до сих пор не могу отпиться. :)
Вообще, всё это путешествие по Сьнам было сопровождено градусами 10-11, и когда возвращаешься в Гульбарий \небольшой, уютный гротик\ чтобы перекусить - промерзаешь, и даже если казалось, что больше лазать не хочешь - полезешь вновь. Холод освежает! :)
Обязательно поеду туда на 7-8 или 6-7, но с ночью. Есть желающие? :) Если не хотите на ночь, можно поехать с нами в первый день, а вечером того же дня мы выведем вас в 19-ти часовому автобусу.
Могу сказать точно, если вы не страдаете клаустрофобией или страхом, что эти камни могут обвалиться - не пожалеете!
Кстати, есть там места, где с потолка при разговоре падают камни, и, разве что, только оно и может быть опасным.
Впрочем, это обалденные ощущения, возможность размять косточки и оторваться от повседневной жизни! Это возможность увидеть ещё одну тайну подмосковья и как следует отдохнуть! Это возможность показать себе что-то новое, на несколько часов побывать спелестологом и побороть свои человеческие страхи! :)

LI 3.9.25