http://www.liveinternet.ru/users/luy/post26171635/

По ссылке пост с очень красивой песней с последней гонки. Извиняюсь за неудобства, не нашёл как залить поудобнее.

Слушать этот музыкальный файл

Очень красивая песня с последней гонки.

http://winnie22.livejournal.com/166726.html?mode=reply

Просто жесть! :))) Друг кинул, ну просто со смеху сдохнуть! Советую для поднятия настроения. Я когда к подруге приезжаю, она менеджером по персоналу работает, без смеха не обходиться. Она-то вроде как привыкла, прижилась, а я-то их раз в полгода вижу! :) Умеют люди отжигать!
----
В пятницу последний заезд. Ночью после гонки едем на дачу.
Собственно, я думал, будет хуже! :) Но отпуск выдаётся отменным! Главное, чтобы не продлили! :)

[640x431]
В колонках играет - street racing

Да, в дверь души тихонько и робко стучится счастье. В голову тихонько проползли мысли о депрессиях. А я как только вижу твоё имя превращаюсь в некую субстанцию абсолютного нуля. Я не беру энергию и не отдаю её. Потому что нечем и нечего, да? Нет. Потому что уже не нужно. Мы - лишь отголоски, отклики истинных чувств и эмоций. Мы - лишь проводники между и между. Мне хочется музыки, но на неё уже нет сил. А может быть я уже давным-давно не знаю, как это - играть от души, для себя или для кого-то. Это не весна, это Ты. Твои эмоции, твоя радость, твоя улыбка и твой блеск глаз. А я - лишь подобие... Подобие нелепой осенней походки. Жаль, что между нами по сезону холода и зноя.

---
Откатал. Первое место. Рёв на старте. Чекинги в виде стритрейсовских заданий убили резину. Бесил мальчишка, подрезавший на финише. Проход на дрифте, разворот на 180 на финишной прямой. Гонка была красивая. Полтора часа адреналина.
Выигрыш пропили с ребятами в баре.
---
Легче дышать. Я отдохнул. Теперь можно думать.

[400x237]
... но!
Если я когда-нибудь потеряю свою Леди Удачу и разобьюсь, придут ли старые друзья?..
Это я так...
Ночью со мной друг разговаривал. Вот, подумалось.
Глупость, конечно!
Но друг-то этот разбился и на Небесах, в своём отчем доме, и не было старых друзей... Только те, с которыми что-то объединяло.
Разбиться просто, было бы желание выжить.
Глупость... конечно... глупость...

Лучше об этом не думать. Сейчас поеду проверять машину в гараж, потом с ребятами к стартовой.
А вечером пьём... Пьём, потому что перед гонкой нельзя. Вчера был 4-ёртый месяц, как его больше с нами нет.
Для тебя, братишка!

[390x292]
450у.е. выигрышь за заезд - это не много, но это того стоило.
Хотя, я редко видел людей, которые любили скорость и делали это ради денег. Два раза вылетел в кювет.
Когда есть скорость, нет мыслей... Только адреналин и экстаз...
Изменили маршрут прямо перед гонкой. Потому повылетали в кювет.
Выходные начались хорошо. Завтра ещё одна гонка.
Выспаться бы. :)

Небо, она мне снилась сегодня!!! Такая нежная, тихая. Ей было холодно, а когда я позвал её домой она сказала, что не может. Причину я, как всегда, услышать не успел - меня разбудила кошка.
Она такая любимая... Каким я был глупцом. И как хватило сил сказать, что я её не люблю. А потом всю ночь клял себя за это.
Как же мне её забыть?..
Любимая, как же мне тебя забыть!!!

Скоро отпуск. Ещё два полных рабочих дня и пустота. Два друга взяли отпуск. За что им безумно благодарен. Втроём едем на дачу после гонок.
Там ещё дел по горло. Даже для того, чтобы двор от снега расчистить нужно дня полтора потратить.

А проснулся в полном ощущение того, что она рядом... И что я могу её обнять.

Друзья говорят, стоит сказать ей. Но я считаю - не стоит. Слишком много времени. У неё новые планы и новые друзья. Я знаю, что порой она думает обо мне, но гонит эти мысли. Я безумно обидел её и то, что просил у неё прощения - никак не изменило ситуации. Факт есть факт.

Перенесённая несколько раз встреча с ней состоится сегодня. Несколько минут - а уже радость. Ощущаю себя наркоманом.
Что же делать?!...
[668x363]

[650x377]
Есть ли что-нибудь чудесней, чем чувство счастья? Того счастья, которое есть только у двоих? Когда идёте по улице, а ваши ладони сплетены. Когда смотрите друг другу в глаза, а они наполняются искрами любви. Вы поиграете в метро в салки, а потом поцелуетесь. Прохожие назовут вас сумашедшими, но от этого становится только лучше.
Начальница отправляет меня в отпуск на две недели. Говорит, итак много работаю, а отдых нужен не только в виде одного дня.
А я свихнусь дома. Медленно сойду с ума. С другой стороны, хорошо. У друга на следующей недели гонки намечаются, он меня туда звал. А теперь я свободен и можно погонять. Но гонка - это только два дня. А помимо этого будет ещё 12 ничем не занятых.
Вот она - медвежья услуга. Она начальник, ей перечить нельзя, а я человек, только моего мнения никто не спросил. Вроде как я из-за денег по две смены шесть дней работаю. Но я это делаю совсем не из-за денег. Находиться дома почти не выносимо.
Я не могу её забыть. Потому я работаю. На работе есть много дел и много людей, с которыми нужно переговорить, которых нужно проинструктировать по работе тестирования наших новых программ, на работе есть компы, сети и ПО, которые часто падают. Там я отрешаюсь от всего, что есть в жизни. Я забываю о ней с 10 утра до 10, а то и 11 вечера. Потом могу вспомнить о ней, пока домой еду, но гоню эти мысли.
Я завтра встречаюсь с ней. Вместо обеда. Забираю диски и поспешу на работу.
Друзья говорят, что я сам себя гроблю. Но сам я не могу её забыть...
Кто не испытал - тот не поймёт.

Ещё одна попытка ещё одного общения.
Всмысле, снова поставил асю и опять есть постоянный интернет.
Старый комп совсем съехал, пришлось купить новый. Так что теперь имею выход связи почти отовсюду, купил ноут.
Да я не об этом.
Мой старый номер аси 204-199-146
Милости прошу всех, кто хочет пообщаться...

Хотелось бы всё-таки знать, кто оставил мне "симпатию", ибо слова очень весомые...
Спасибо.

---

Ещё хотелось бы знать того человека, который прислал письмо о том, какой я лжец и мерзавец. Мне бы хотелось, если и не увидится в реале с этим человеком, так хотя бы пообщаться в интернете.
Никто и никогда не имеет право клеветать безнаказанно. Тем более, что задеты очень глубокие темы. Я не стану доказывать, что любил и люблю, но потерял по своей глупости. И не стану доказывать, что потерял друзей, что они проходят ко мне во сне.
Ты назвал меня психом, но психи - это люди, не умеющие воспринимать мир.
Ответишь?..

[500x341]
За окном ветер. Он не ломает деревья, просто обращает на себя внимание. А на душе одиноко и пусто. Мне всё равно не хватает её. Я всё равно не смог пережить это расставание и потихоньку съедаю себя сам своей тоской по ней.
Мне не хватает всего, что было с ней. И тех ночей... Когда зажигали свечи, но лишь затем, чтобы был полумрак. Когда моя гитара звучала только для неё. Всегда и везде. Когда я болел, а она приезжала, забивая на работу и уходя с неё пораньше.
Постоянные мелкие сюрпризы друг другу. Да, я мстил тем, из-за кого текли её слёзы. И мне было не жалко.
Небо, сколько счастья было в моей жизни. Она, как солнышко, ласково озаряла день. И со временем, не было дней, чтобы мы не виделись. Она засыпала на моём плече, робко улыбалась...
Но мне не хватает не этих событий, мне не хватает её рук, её улыбки и её глаз. У неё был звонкий, детский смех, которым, мне казалось, был наполнен мой дом. Небо, прошло полтора года, а я никак не смог её забыть. Даже на какие-то жалкие 5%. Сердце держит её, как держат память матери, потерявшие сыновей. Мне не хватает её.
Смешно признаться себе самому, что до сих пор в углу комнаты, где-то под слоями ткани и одежды, лежит маленький пакетик с кольцом в виде сплетения двух листьев из белого золота, и небольшие, похожие на росинки, алмазики. Смешно, потому что давно пора его выкинуть.
Так о чём же думает Ветер?...

Говорят, душа весит 21 грамм. И сколько уходит вместе с ним?.. Сколько же уходит?

Нет, я не плохо живу, работаю, занимаюсь любимыми проектами, всё так же дарю не мало времени гитаре и стихам, встречаюсь с друзьями и веселюсь...
А эта боль - далеко-далеко внутри. Чтобы самому порой не видеть. Хочу вновь поцеловать её руку и услышать звонкий смех... Мой рыжий соколёнок.

Во тьме, недавно ставшей домом,
В грехах, что совершают люди,
Ты был своим, ты был там Богом,
Виновником любых прелюдий.

Ты жил спокойно, не томясь,
О том, что есть в средине Мира.
Ходил по Аду, веселясь,
Пока не повстречал кумира.

То было ночью, выпал снег,
Людей в округе было мало,
Одну ты выбрал из всех жертв,
И удивился её шагу.

Догать её так было просто,
Что поначалу ты хотел,
Найти опасного подростка,
И бросить жребий для утех.

Однако пресмотревшись к жертве,
Лицо скривили боль и страх,
Знакомое, как будто в детстве,
С ней был в родительских садах.

И на душе завыли волки,
В глазах родился человек.
На сущности своей обломках,
Ты вышел новым в новый век.

[500x333]
Маленький рыжий комочек
В листьях опавших уснул.
Осенью длинные ночи -
Как бы дождаться весну?

Мелко дрожит - не от страха:
Холод пронзает насквозь,
Ветер, как будто с размаху
Бьёт по листве вкривь и вкось.

Он же свернётся сильнее,
Чтобы тепло удержать.
Осень пройдёт по аллее
С листьями в танце кружа...

Но не заметит, конечно,
Радостна и весела,
Рыжий комочек безгрешный,
Что не дождался тепла.

---
Просто чем-то задело, и что-то напомнило.
Спасибо

Почему то, чему мы постигаем цену, мы теряем навсегда?

Говорят, что если отдавать себя любимым - становишься богаче. Это правда. Я оскуднел. А может быть я просто истощал себя?
Мне грустно без Тебя...
Небо, когда же ты отпустишь меня? Зачем ты вспоминаешь меня? За что?
Я не понимаю людей, но это приемлемо. Я люблю людей, а они мною пользуются, некоторые даже любят.

Люди, они такие странные. Сначала любят, говорят не бросят. Ты изменяешься, в чём-то может даже, кардинально. И от тебя уходят. А потом, возвращаясь, отмазываются "Вот такая ты мне нравишься больше!". Небо, и ведь ни один не спросил "А как тебе было без меня?". Люди, они такие странные. Сначала до братьев доходит, а потом они уходят. Потому что ты в чём-то меняешься, превосходишь их. Многие, кто зовутся друзьями, на самом деле не друзья. И я это понимаю. Не может быть другом человек, который врёт сам себе. И мне тоже. А вообще, есть ли друзья? Я склоняюсь к ответу, что они есть, но есть они не больше чем до той поры, пока вас ничего не разделяет.

Есть ошибки - как отраженья слёз.
Есть тревоги - как лист из тетрадки - рвутся.
Предаём, почему-то, всегда всерьёз.
А потом не умеем всерьёз вернуться. (с)

Почему мы все такие правильные, все такие знающие цену слов, дающие себе обещания что-то никогда не делать - почему мы в самый решающий момент забываем об этом?! Почему мы вспоминаем об этом уже потом?.. И почему мы так и не научились всерьёз возвращаться и всерьёз прощать?...

... а ночью я встречал гостей. Два друга, братишки. Мы пили горячий чай и ели вишнёвое варенье.
А потом меня спросили - "Знаешь ли ты, что такое любовь?"
И я понял, что не знаю.
- "Знаешь ли ты, где она?"
- Внутри каждого из нас.
- "Тогда почему люди позволяют себе ненавидеть друг друга?"
- Ненависть тяжелее, с ней проще шагать по земле.
- "А тебе?"
И я понял, что мне легко...

Не знаю, зачем пишу об этом... Эти два брата ушли... Один уже пять лет назад, второй почти два месяца как... Но истинная любовь - вечна.

Был на открытие сезона. Не поверил сам себе. Искал её, а её там не было... И где-то подсознательно, я знал, что её и не будет. С чего?.. Но, чёрт возьми, я ещё совсем наивный мальчишка. Прошло больше года, а я ещё на что-то надеюсь. На что?..

Об этом нужно с кем-то говорить. Нужно научиться осознать. Научиться жить БЕЗ неё. Что бы и когда бы она там про меня ни говорила - мне плевать! Я забыл всё то, что она сделала. Забыл, как просил (а может, умолял) приехать, когда было тяжело. Она не приехала, спасибо! Истинное и откровенное спасибо. Я разучился ненавидеть.

Люди - это не игрушки. Это бусинки дождя, и каждый человек имеет своё колличество граней. Ты никак не сделаешь, что бы он блистал только для тебя... Миг может затянуться надолго, но в конце бусинка либо высохнет под солнцем, на котором блистает, либо повернётся другой гранью. И будет уже не так, сверкающая капля дождя... Будет просто - вода... Прозрачная...

Что - в имени тебе моём?
Что - в пламени тебе моём?

И это нужно помнить. Так же перестану или уже перестал блистать и я. И все остальные... Но в жизни есть ещё одна возможность для бусинки. И когда ветер потянет её наверх, не нужно держать её на земле... Может быть она уже отблистала для тебя?.. Если нет - она ещё вернётся. А у тебя есть два выхода - либо ждать её, либо наслождаться блистанием других.
Хочу второе, получается первое.

Люди уходят... Всегда уходили... Так уж заведено... Кем? Я сам не знаю ответа... Но если это есть - значит это кому-то, да надо?! А людям надо верить и прощать их, так, как хотели бы, что бы верили и прощали вас. Нет таких людей, которых бы никогда не предавали, не обижали и т.д. И не я здесь самый чаще всех предаваемый - это бред. Если тебя предали единожды, предадут ещё тысячу раз. Это как изжога, пока не поймёшь, что это она - её и не будет. Но истинная сила в том, чтобы верить и чтобы прощать. Пусть потом, когда я случайно оступлюсь меня простят те, кого я случайно предал...

Если ветер больше не зовёт тебя по имени, остановись и посмотри, где ты перестал быть собой.

Счастья тебе, любимая...

Люди живут так, как будто никогда не умирали.
И умирают так, как будто никогда не жили.

Времени нет, друзья, есть только Вечность. И вечность определяет ваше время здесь.
Вчера ты жил, дышал, боролся с незначительными болезнями... А потом лёг и не проснулся...

У моей подруги вчера таким образом умерла мама. Она смеялась, веселилась, была намного моложе моей мамы. И её больше нет...

Цените каждый день. Не откладывайте встречи с родными на потом. Семья - это прежде всего. Какие бы родители не были...

Я вчера у отца был. Да, козёл он у меня... Да, я таких мужиков не понимаю и бью. Сильно и больно. Потому что поднимать руку на женщину - никто и никогда права не давал. Но я его увидел. Больного, смирившегося с одиночеством. Винящего себя за смерть своего отца, за бабку, за маму мою...
И мне его стало жаль... Я простил его... В конце-концов я не имею права винить его в том, за что простила его моя мама. Это их...
Но, поистине, будьте нежнее к родным. Мы так грубо с ними обходимся, считая, что они всё вынесут... Это не так.
У меня есть подруга. Она взрослая женщина. Её старшему ребёнку уже 16 лет. И как-то, сидя у меня дома (ребёнок видел меня впервые), дочка послала её "на хуй". Просто и открыто. Но как ей было больно... Одна неприметная фраза....
Просто я хочу сказать, что слова имеют свою цену. И не нужно, чтобы за ваши слова расплачивался другой.

Не можете оплатить себя такими, какие вы есть - не будьте такими.

Встречались вчера с ребятами. Помахались на мечах. Изменила нас его смерть. Сильно изменила. Волчатник вчера жестокий был. Ну да, я сам на нервах.
Сегодня его меч на могилу отвезли.
Вечером немного посидели, выпили. Не смотря на то, что за рулём были. Да только что-то коньяк как вода прошёл...
Домой вернулся, а здесь пустота. Я когда-то... хм... года три-четыре назад... с ним в большой комнате на мечах махался. Столько люстр разбили.

Не прав тот, кто говорил, что мужской дружбы не существует. Братишка...

Как просто делать больно. Как просто подарить надежду, а потом вновь отвернуться.
Я дурак, да?..
Чего я жду?.. Надеюсь на то, что прошлое не прошло?!.. Прошло... Я сам отпустил его... И неужели ещё верю, что любит?..

Мне говорили, что я глупый, а я не верил... Неужели и правда так приятно играться чувствами другого человека?

...Тропы памяти порастают травой забвенья, но если раздвинуть стебли...
Что увидешь ты?