Вчера наконец-то была первая пробежка и зарядка!
Заряд бодрости, энергия и ноги боляяттт...
Правда, Сереже со мной бегать, по-моему, не очень удобно, ноги-то у меня короткие )))
Надо быстрее уже покупать Сереже велосипед, а мне - ролики.
Спорт, правильное питание и все такое, лето же уже почти все-таки..


""""

На выходных ездили на мою вторую родину, в город Лебедянь (Липецкая область).
Для меня правда - это все равно деревня, свой дом, огород, хозяйствоооо :)
Такая ностальгия по детству, каждое лето у бабушки, незабываемое время!
Все родственники в восторге от Сережи, просто влюбились в него :)
И я очень хорошо их понимаю!
Впрочем, кому как не мне, их понимать )

Сегодня я улыбаюсь ^)

что-то руки опускаются.
надо немного потерпеть.
совсем чуть-чуть.
и все это пройдет.
точно пройдет.
по-другому в этом мире не может быть.
черная-белая, белая-черная, черная-белая...

бывают в жизни такие моменты, когда все летит к чертям.
твоему терпению приходит конец.
и тогда хочется на все плюнуть и резко изменить.
и как же обидно до глубины души, когда твои близкие не понимают тебя, и не у кого тебе искать поддержку.
и в который уже раз понимаешь, что надеяться в этой жизни можно только на себя...

365 дней мы вместе...
радуемся
дышим
плачем
смеемся
грустим
сходим с ума
любим
злимся
вострогаемся
дурачимся
гордимся
спорим
миримся
восхищаемся
скучаем
обожаем
...

я люблю тебя.

ты - главный человек в моей жизни.
ты - это всё.
ты даришь счастье.
ты заставляешь двигаться вперед и чего-то добиваться.

я не знаю, какой была бы моя жизнь без тебя.
и не хочу этого знать.

спасибо за то, что ты есть.

за этот год у нас было много испытаний.
мы не отступили.
мы справились.

все у нас будет хорошо.
я верю.
[699x469]

люди придумали какие-то дурацкие правила и живут по ним.
пишут книжки про то, как надо жить, чтобы сохранить семью, устроиться на работу, всегда быть в центре внимания и т.д.
обсуждают все это, дают друг другу советы, думая, что все они такие умные.
а если вы все такие умные, что же вы все не такие счастливые, какими хотели бы быть?


и при этом когда человек живет не по общепринятым правилам, он плохой, его все осуждают.
чуть чуть отходишь в сторону, все, тебя не воспринимают серьезно.

все выходные мне доказывают, что я живу неправильно, причем вся семья, муж, мама, папа, брат, свекровь.
что нужно быть хитрее, что нужно эмоции свои засовывать куда подальше, и что если я хочу, чтобы муж жил со мной всю жизнь, то должна подстраиваться, быть хитрой, играть какую-то роль.
может, мне еще вставать раньше мужа на час, чтобы успеть накраситься, причесаться, чтобы он случайно не увидел меня естественной?
противно мне от всего этого.
не нужна мне такая якобы счастливая жизнь.
девушки, неужели вы правда счастливы, когда всю свою жизнь посвящаете тому, чтобы угодить, подстроиться, обмануть?

почему я должна кого-то удерживать рядом с собой всю жизнь какими-то хитростями?
почему?
я хочу жить так, как мне комфортно.
я хочу плакать, когда мне хочется.
хочу кричать, когда нервы на пределе.
хочу радоваться, когда действительно я счастлива.
когда я хочу. я.

почему я должна что-то из себя строить?

я - не хитрая. совершенно.
я не умею соглашаться с мужчиной, улыбаясь ему в лицо, а потом делать все по-своему.
не умею.
и не собираюсь учиться.

не собираюсь.

я вот такая.
любите меня такой.
или не любите.
это ваш выбор.

Кажется, я это уже писала, но, пожалуй, я повторюсь.
Гордость к родителям приходит с возрастом.
По крайней мере у меня так.

17 апреля папе исполнилось 55 лет, и в этот день он прощался с армией, он у меня военный дирижер )
Ему на работе устроили такой праздник, концертную программу, слайд-шоу с его фотографиями с детства, вручили грамоты, подарили ноут-бук...
Потом был банкет, на котором люди сказали столько теплых слов о папе как о руководителе, коллеге, подчиненном... Особенно меня поразило, что почти каждый говорил, что теряет отца, справедливого, мудрого, чуткого...
Я очень горжусь папой!
Стыдно даже, что я никогда не знала об этой стороне его жизни..
Но ведь никогда не поздно испытывать это чувство гордости!

новый паспорт и новая стрижка )

3 апреля:
"хочу снова сходить с ума от эмоций..."


4 апреля:
дикие боли, крики, скорая, больница №50
неделю провалялась в больнице, обследования, анализы, хорошо хоть уколы не кололи...
повезло, что попала именно туда и именно к Ирине Доновне, замечательный врач.
в целом, почти дом отдыха, выспалась, отдохнула..
каждый день приезжал Сережа, привозил всякие вкусняшки, даже суши припер :))

вот вам и сошла с ума от эмоций :)


мне всегда как-то не везет, когда попадаю в больницу, соседи все такие с тяжелыми судьбами.
ужасаешься их рассказам о жизни...


казалось бы на их фоне, я - вообще счастливейший человек!
но все равно умудряюсь находить какие-то проблемы, надумывать что-то и париться.
да еще и погода не способствует повышению настроения..


и вообще кажется, что с этой больницей выпала из жизни, и все никак не могу втянуться..

все пройдет, как говорится, и это пройдет.

чай с мелиссой и мятой, и жизнь, кажется, уже налаживается :)

хочу снова сходить с ума от эмоций...

"Я понял, в чем ваша беда.
Вы слишком серьезны.
Серьезное лицо - еще не признак ума, господа.
Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением.
Вы улыбайтесь, господа, улыбайтесь!"

очень ее не хватает... =(
[393x600]

Когда я была маленькой, мне часто снились сны, в которых я пыталась позвать на помощь или предупредить кого-то об опасности, но не могла.
Я пыталась кричать, но голос пропадал, я не могла выдавить из себя ни звука.
Один из этих снов до сих пор в памяти, как будто это было вчера, а ведь прошло уже лет 15.

Вот и сейчас спустя столько лет эти эмоции возвращаются.
Только не во сне, и не по причине отсутствия голоса.
А всего лишь потому, что понимаешь - не услышат.

не могу найти себе место.

уже 336 дней вместе )
еще больше люблю
еще больше восхищаюсь
еще больше горжусь
!
[700x470]

Вчера наконец-то посмотрели всей семьей фильм "12".
Произвел впечатление.
Даже всю ночь плохо спала под вречатлением от фильма, ворочалась, все мысли какие-то..
Утро тоже все думаю...


"Хочешь лететь, лети. Путь свободен. Хочешь - оставайся. Только знай, что никто за тебя этого не решит, только ты сам."



Да, действительно.
Только сам, точнее сама.

Пробуждение...тяжелое..

Получасовая попытка проснуться в ванной...

На часах 6:40, а мы уже в машине, первый раз вовремя вышли!

Как следствие, пустые улицы города :)

Кофе с мороженым.. или мороженое с кофе.. [1 брикет на 1 чашку]

А спать все еще очень хочется...

Всем приятного дня!


[650x453]

[400x402]

надо что-то менять.
чувствую.
сидеть и возмущаться на работе смысла нет.
ничего уже не изменится.
по крайней мере, по отношению к старым сотрудникам.
новых сотрудников всегда берут на лучших условиях...
а вот старых сотрудников почему-то никто не ценит.
надо уже просто уходить и перестать кому-то что-то доказывать и пытаться что-то изменить.
биться головой об стену...
куда делась моя решимость?
фиг знает.
такие мысли иногда - а вдруг не получится...
но пока не попробуешь, не узнаешь...
есть мысли уйти из конференций в организацию ивентов, праздников...
в общем, не знаю что-то...
как-то я все не решусь никак.
но я уже чувствую, что терпение мое на исходе...
потому что надоело это вечное плохое настроение на работе, и даже по вечерам и в выходные мысли о ней не оставляют в покое...
надо наслаждаться жизнью, любовью мужа, улыбками друзей, а я не могу...
надоело...

как-то на душе неспокойно..
хожу по квартире, не могу найти себе занятие.
хотя нужно работать, но желания нет.
как вспоминаю про работу, так настроение еще сильнее ухудшается..
у нас в таком состоянии сейчас половина отдела, ужас.
и уволиться сейчас не могу..
вот и приходится пересиливать себя...
какое-то плохое предчувствие чего-то..
пустота какая-то...
наверное, я дома с этой болезнью засиделась.
поэтому и мысли всякие дурацкие, и настроение плохое уже который день..
я даже за целую неделю ни разу музыку не включала..