противоположности... ;)
http://fishki.net/comment.php?id=4808

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
- Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
- Что-то не так? Вы же сказали, что со мной все в порядке.
- С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин...

из писем...
Нам с мужем показалось, что невеста сына не имеет чувства юмора, но, судя по ее радостному смеху, который раздавался из спальни в брачную ночь, это не так.
М.Т.

Леня предложил провести генералъную репетицию нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того, о чем подумал бы нормалъный человек, велел мне... поджаритъ курицу.
Яна.

Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих...
Алла М.

Выпытав уменя все подробности секса с бывшими мужиками, Дима заплакал...
Стася.

Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: «Пей со мною, паршивая сука...»
Катя П.

«Матъ кричала, что я всю жизиь была злобной эгоисткой: даже когда она меня вынашивала, я все время норовила врезатъ ей по печени...»
Альбина П.

Сексом мы с Герой все эти годы занимались чуть ли не каждый день, но в последнее время произошла деноминация.
Инга Сурмина.

То, что я обедаю с Виктором, а сплю с Игорьком, вовсе не означает, что я распутная женщина. Ведъ я не рассказываю об этом Сергею...
Светлана Д.

Мы, четыре симпатичные незамужние девчонки, совсем не против расширения НАТО в наши края!
Лолитки.



Люблю делать Сергею массаж. Объем спины у него, как футбольное поле, — есть где разыгратъся...
Оксана Щигельская.


Запомнились только его тапочки-зайчики. Впрочем, на нем больше ничего и небыло...
Ольга Р.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувственностъ на пятъ сантиметров, но, очевидио, срок годности истек...
Галина Т-ва.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Елена Калинова.

Мы прожгши вместе полтора года, а сейчасу на срекламная пауза.
С.М.

Мужские заблуждения (19:50) Чёртополох

1. ИЗ ПРОСТИТУТОК ПОЛУЧАЮТСЯ ОТЛИЧНЫЕ ЖЕНЫ
Корни этой роковой для многих естествоиспытателей ошибки ( в извечной вере масс в то, что: все не так просто (“жизнь - сложная штука”, см. выше); чем хуже, тем лучше (там же). Между тем, это изречение неверно в корне. Проститутка в лучшем случае - нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой не может быть по определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках “легкой” наживы или просто денег, что предполагает весьма размытые представления о порядочности и искаженное толкование базовой альтернативы “что такое хорошо и что такое плохо”. Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, они, проститутки то есть, к тому же видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт, как правило, наносит тяжёлую психологическую травму или порождает некий комплекс по отношению к мужчинам. И то и другое, увы, не совместимо с нормальной семейной жизнью.
2. ЕСЛИ ВЫРАСТИТЬ ЖЕНУ С МЛАДЫХ ЛЕТ, ВОСПИТАВ ЕЕ “ПОД СЕБЯ”, ТО ОНА БУДЕТ ТВОЕЮ НАВЕКИ
Ничего подобного! Дело в том, что в сознании девочки-подростка ее первый любимый мужчина занимает почти всю вселенную - он и средоточие мудрости, и сама сила, и мужественность и т.д. и т.п. Но завоевав вас, она желает познать себя и полноту своей власти (или обаяния) над окружающими. Её следующий шаг - проба силы на других мужчинах. И вы, еще вчера ЕДИНСТВЕННЫЙ и ЛЮБИМЫЙ, неизбежно становитесь просто частичкой огромного мира, состоящего, к тому же, благодаря пробуждающемуся либидо помноженному на девичий эгоизм, из огромного количества таких разных мужчин. А зная все ваши слабости и недостатки, выказанные и высказанные в минуту душевной невзгоды, она без особого труда сможет задвинуть и забыть первую, но, увы, не последнюю любовь.
3. ХОРОШИЕ ЖЕНЫ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ ДЕВОЧЕК, ВЫРОСШИХ В НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЬЯХ
Считается, что если “облагодетельствовать” такую девочку, пригрев ее и дав возможность существовать в нормальных условиях, то по крайней мере в благодарность тебе она будет идеальной женой. К сожалению, и это не так. Девочка из неблагополучной семьи, не удовлетворившая в детстве эмоциональные потребности в теплоте, внимании, ласке, девочка, о которой мало заботились, став женщиной, заполняет неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о мужчине, часто с трудной судьбой, став ему одновременно женой, нянькой, матерью. Она не верит, что достойна быть счастливой, она склонна к “всепоглощающей” и “испепеляющей” любви, которая, обычно, как и все сильные проявления чувств и привязанности со стороны женщины мужчин пугает и отталкивает. Обычная, “пресная” жизнь тоже не дает ей ощущения счастья, ей требуются “исключительные” обстоятельства для проявления “исключительных” чувств (всю свою жизнь она мечтала о принце на белом коне).



4. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ДО МОМЕНТА ВСТРЕЧИ С ТОБОЙ “НАГУЛЯЛАСЬ”, ТО ОНА, УГОМОНИВШИСЬ, СТАНЕТ СПОКОЙНОЙ И ВЕРНОЙ СПУТНИЦЕЙ
К сожалению, наверное и это, казалось бы, спасительное для сознания многих “правило”. Женщина будет вести себя с вами точно так же, как и со всеми предыдущими партнерами. Отклонения от привычного сценария возможны лишь в период первоначальной влюбленности, на какое-то может возникнуть иллюзия, она “исправилась”. Но это только кажется. Как только эйфория и свежесть впечатлений от новой связи испаряется, все вернется “на круги своя” и вы пополните богатый список ее “фатальных неудач”.
5. НЕ БЫВАЕТ ФРИГИДНЫХ ЖЕНЩИН
К сожалению, бывают! Деспотизм матери, распутный отчим и некоторые другие негативные факторы, которые имели место в период полового созревания, могут сформировать у девушки стойкий комплекс неполноценности и даже вызвать фригидность. Кстати, заблуждение и то, что такую женщину может “разбудить” только внимательный, нежный и терпеливый мужчина. Негативность первого сексуального опыта складывается в сознании в стойкий стереотип, и в этом случае часто необходим скорее “плохой”, отрицательный тип, оргазм достигается лишь только в том случае, если такой женщиной грубо овладели, требуется ситуация, воспроизводящая насилие (или насилием и являющаяся!).
6. МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОХОЖ НА АРНОЛЬДА ШВАРЦЕНЕГГЕРА
Далеко не для всех и не всегда! Многих женщин брутальность просто отпугивает. Древняя истина верна и поныне - женщины любят ушами, а потому любят тех, у кого хорошо подвешен язык. Есть, конечно, ряд факторов. Но гора мышц - из них далеко не главный и вовсе не обязательный.
7. ЯРКАЯ, КРИЧАЩАЯ ВНЕШНОСТЬ И ВЫЗЫВАЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ У ЖЕНЩИН - ПРИЗНАКИ СЕКСУАЛЬНОСТИ.
Нет. Скорее это признаки определенных психологических комплексов и дурного воспитания. Сексуальные женщины внешне - часто “серые мышки”, истинную сексуальность можно распознать лишь по тонким нюансам поведения, она не бросается сразу в глаза.
8. РАЗМЕР ЧЛЕНА ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ НЕ ВАЖЕН
Хотя в плане физиологическом для женщины абсолютно не важно, какого он размера, они предпочитают, Читать далее...

Как тебе моя частота?
- Да-а-а...
-А амплитуда сейчас ничего?
- О-о-о...
-А угол вхождения как?
- Так...
- Может быть чуть поскорей?
- Сильней...
- Будет больно, подай мне знак.
- Так!!!
- Значит все хорошо? -
- Ещё-ё-ё!!! )))))))))
- А может теперь на спине?
- Не...
- Значит по-прежнему сюда?
- Да-а-а...
- Скажи, тебе хорошо?
- О-о-о!!!
- А в сравнении с тем, как всегда?
- А-а-а...
- Главного еще не произошло?
- О-О-О!!!
- Не расслышал: нет или да?
- А-А-А-А!!!
- Лично я не заметил ничего!
- О-О-О-О-О!!!!!
- А не устала ли твоя спина?
- А-А-А-А-А-А!!!!!!
- А лежать тебе не тяжело?
- О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Ты держи меня в курсе всегда!
- А-а...
- Говоришь, ничего амплитуда?
- Слазь, зануда!!!

Сексологическая мозаика

По преданиям, Кришна имел 16 108 жен, каждая из которых родила ему по 10 сыновей но одной дочери.

Ритуальное сношение, или имитация полового акта у многих народов считалось средством повысить плодородие. На Украине такой обычай существовал еще в начале XIX века, позже он был заменен перекатыванием парами по засеянному полю.

В некоторых районах Индии обнаженные девушки ночью проводили ритуальную вспашку. На Молуккских островах, если ожидался плохой урожай жизненно важной культуры — гвоздики, ночью обнаженные мужчины шли на плантацию с криками: "Больше гвоздики!",— и имитировали оплодотворение деревьев.


Инцест — браки между близкими родственниками — практиковался на многих этапах истории: египетские фараоны чаще всего брали в жены собственных сестер, то же наблюдалось в государстве инков, европейские королевские фамилии за века переплелись настолько тесно, что браки "на высоком уровне" зачастую оказывались кровосмесительными.

Некоторые племена острова Ява считают, что инцест мать—сын приносит богатство.

В Венеции в средние века существовал официальный статус чичисбея — друга семьи и любовника замужней женщины, который повсюду ее сопровождал.

В 1933 г. в Перу родилась девочка Лина Медина, у которой с 3 лет появились регулярные менструации, а с 4 лет - оволосение на лобке. В 5 лет Лина путем кесарева сечения родила здорового мальчика массой 2700 г. Это самый ранний возраст родов.

У некоторых племен Южной Америки существовал своеобразный способ предохранения от беременности: мужчине рассекали уретру в области промежности и в образовавшееся отверстие сперма при эякуляции извергалась наружу. Недостатком такого гуманного по отношению к женщине способа было то, что отверстие приходилось прикрывать пальцем при мочеиспускании.

Согласно посланию паны Григория 111 (VII1 век), за лесбиянство устанавливалось покаяние в 160 дней, за мужеложество - один год, а за участие священника в охоте—3 года.

В XVIII веке в наставлении для священников, принимающих исповедь, было написано: "Если у мужа наступит излитие семени до того, как жена получила удовлетворение, то ей разрешается получить его путем самораздражения гениталий. Не является грехом, если женщина перед началом сношения прикосновением к гениталиям вызовет у себя половое возбуждение, которое поможет ей получить удовлетворение во время половой близости".

В британской Палате лордов в 1798 г. по поводу гастролей французского балета один епископ заявил: "Отчаявшись повлиять на нас силой оружия, французские правители теперь предприняли более топкую и опасную попытку, пытаясь осквернить и подорвать мораль нашей молодежи. Они послали к нам группу танцовщиц, которые с помощью самых непристойных поз и развратных театральных жестов вполне преуспели в том, чтобы ослабить и развратить нравы народа".

30-летняя жена 140-летнего алжирца Бакш Али Сабзи родила ему младшего сына, когда старшему было 87 лет.

Древнеперсидский пророк Зороастр предписывал иметь одно сношение в 9 дней.

Пророк Моисей "разрешал" до 10 сношений в месяц.

Царь Соломон установил для женщин норму 3—4 сношения в месяц, если нет причин для воздержания. То же рекомендовал и пророк Магомет.

Талмуд расписывал нормы половой жизни более дифференцирование: морякам — 2 раза в год, погонщикам верблюдов - 1 раз в месяц, ученым 1 раз в неделю, ремесленникам 2 раза в неделю, а людям молодым, веселым и необремененным делами - так часто, как они того пожелают.

Одна из самых забавных попыток регламентации половой жизни: в 1894 г. немецкий ученый О. Эфферетц "подсчитал", что мужчине отпущено на всю жизнь 5400 эякуляций, и длительность его активного сексуального периода зависит от сдержанности в расходовании этого "запаса". Эта абсурдная теория долго пользовалась популярностью.

В древнеегипетских хрониках рассказывается о победе над ливийцами: среди трофеев было 6359 половых членов ливийских воинов.

Давид после победы принес царю крайнюю плоть 200 филистимлян (Первая Книга царств. 18, 27).

Сексуальные индийские трактаты различали длину пениса: до 6 поперечных пальцев "заяц", до 9 - "бык", до 12 - "жеребец", более 12 поперечных пальцев "слон".

Приспособления, увеличивающие объем пениса, известны с древности. Их фиксировали к половому члену, а иной раз даже вживляли под кожу (мелкие камешки, стеклянные камешки и т. д.). Миклухо-Маклай писал, что это изобретено женщинами и для женщин, а мужчинам приносит только страдания.

В XVI I веке в Швеции действовал закон, согласно которому длина пениса взрослого мужчины должна была составлять 5 рейнских дюймов. Отклонение от этого стандарта могло служить поводом для расторжения брака в связи с "неспособностью к брачной жизни".

Смегма —- смазка головки полового члена, скапливающаяся под крайней плотью, является канцерогенной. Рак головки полового члена у необрезанных мужчин встречается в 4 раза чаще, чем у обрезанных. У жен обрезанных мусульман рак шейки матки встречается в 7 раз Читать далее...

Терминатор
17 сентября
Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких условиях? Впрочем, пока шефа не выпишут из больницы после испытаний нового ультрафиолетового лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы успели бы снять с лампы накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки. Hо они приехали и теперь лечат ожоги вместе с шефом.
26 сентября
Соседи работают. Hа вопросы отвечают уклончиво: а не пошли бы вы туда-то и туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу к 23 февраля, так что все секретно. Задаются. Дураки.
27 сентября
У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу. Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким неудачным? Сгореть должны были все! Утешаемся исследованием данных, выкачанных из последнего компьютера. Фотографии девочек попадаются презабавные.
28 сентября, утро
Переслали вирус в отдел собственной безопасности и начальникам отделов, закачали исходники к соседям. Ждем.
28 сентября, вечер
Дождались. Соседей больше нет.
1 октября
Hашли игрушку. Пароли, защита от копирования - неужели лицензионная? Может быть они и сумасшедшие, но откуда у них деньги на софт, если зарплату нам не выплачивали уже 5 месяцев? Ломали защиту.
4 октября
Сломали. И это - их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление только с клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия пока нет. Порадовала графика - очень реалистично, даже окурки на полу и надпись из трех букв на стене прорисованы отменно. Если доработать, получится HАШ неплохой сюрприз шефу.
5 октября
Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры. Hа институтском суперкомпьютере - вряд ли, он и так перегружен: физики моделируют ядерные взрывы, метеорологи рассчитывают прогнозы погоды, шеф играет в тетрис и пасьянс.
12 октября
Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали. Реалистичность просто фантастическая. Ура! Появился первый монстр! Похоже на Half-Life - монстр одет в белый халат, небрит и похож на нашего завлаба Сан Саныча.
13 октября
Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитер - вот это AI! Звук тоже неплох - монстр виртуозно ругается по-русски и за час еще ни разу не повторился. Hеужели диалоги синтезируются в режиме реального времени?!
16 октября
Монстр ушел. Вылез в какое-то окошко размером 20х20 см. и испарился. Hет, такне пойдет, это уже просто читерство, в реальности такое невозможно. Разобрать кладку вокруг окошка не успели - по корпусу была объявлена тревога, всех срочно эвакуировали. Странно, ведь мы ничего не делали.
17 октября
Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу, пили фикусовую настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные слухи о пришельцах в подвальных этажах. Полная чушь. Hа всякий случай послали пришельцам радиограмму, предварительно зашифровав три раза - пусть помучаются.
18 октября
Может быть, пришельцы и не чушь - пропал завлаб. Впрочем, так ему и надо. Интересно, можно ли будет списать на пришельцев пропажу 15 литров спирта со склада? Сомнительно. Любому ученому ясно: в этом виноваты не зеленые человечки, а зеленый змий. Шутка.
19 октября
Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью начальника генштаба. В краткой, но выразительной форме он обещал нам прислать роту спецназа, которая оторвет нам все выступающие части тела и засунет оторванное нам же во все имеющиеся отверcтия, если мы не прекратим использовать спутник правительственной связи в личных целях.
21 октября
Саныча нашли в Саратове, у сестры. В науку возвращаться не хочет, на вопросы не отвечает, боится электроприборов, зовет маму, не пьет водку. Hа душе тревожно.
24 октября
Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до того, что осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к игровому серверу, несколько раз видели в коридорах монстров. Поймать никого не удалось. Эти твари крайне пугливы и разбегаются при приближении, ловко прыгая по стенам и даже довольно шустро ползают по потолку. Hужно с этим кончать.
28 октября
Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от сверхпроводящего трансформатора. В подвалы института уже никто не спускается. Добровольцев нет.
2 ноября
Шефа выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же отправил на осмотр подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится - он сказал, что когда мы оттуда не вернемся, он будет с горя неделю пить. Шампанское. Мы тронуты до глубины души и клянемся оправдать доверие.
16 ноября
В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся почти знакомыми, мы даже не заблудились - вышли, как и планировалось, через три дня. Впрочем, остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя.
18 ноября
Коллеги смотрят на нас как на героев - с ужасом и благоговением. Постоянно норовят сделать какую-то гадость. Все возвращаются к нормальной работе, мы - к игре. Удалось поймать зазевавшегося монстра. Теперь у нас есть ключи и коды от внутренних дверей.
19 ноября, 13:20 Читать далее...

Вы не представляете какую рекламу сделал Вася своей жене, гоняя ее по городу с криком - Проститутка!!!

Адидас поддержал движение "Идущие вместе", фирма грамзаписи Союз - "Поющие вместе", а Чупа-Чупс

- ... У него жена - конфетка! И судя по голове - Чупа-Чупс...
Новый "Чупа-Чупс" - "Ленин"... Придай форму мозгам вождя!

Новый "Чупа-Чупс" - его не надо сосать, он сам сосет...
Девчонки! Покупайте "Чупа-Чупс" - самый лучший тренажер!

– Почему немецкие машины лучше японских?– Да очень просто! Если у немцев - "ПАССАТ", то у японцев еще "НИССАН"

Если бы Децл родился в Спарте, то у подножия горы проходили бы классные хип-хоп вечеринки!!!

– Знаете ли вы, что ЭХ ПРОКАЧУ! - девиз валютных облигаций госзайма?

– Хватит шутить над зубами Шуры! Как будто это единственное, чего у него нет...

Вспоминает кок служивший на "Титанике":– В тот вечер я хотел накормить пассажиров рыбкой, а вышло все наоборот...

Харе Кришна! Харе Рама! Кришна и "Рама" - созданы друг для друга!

Сейчас так много мест, где можно потанцевать, что мне не хватает моих критических дней...

– Кто это?– Иван Сусанин - заводчик поляков-чемпионов!

Запомните! При выборе консервов не надо экономить на качестве, об этом уже позаботились при их изготовлении...

– Перескажи краткое содержание «Санта-Барбары».– Ну... в общем он её!

– Что такое типографский секс? – Это когда на подшивке газет «Комсомолка» лежит подшивка «Московский Комсомолец»!

Общение, любовь, веселье, песни у костра... сколько еще хорошего можно сказать про водку!

Венера Милосская! Древнейший памятник китайским петардам...

– Я когда ее увидел, у меня глаза на лоб полезли...– Запомни! Виагру пьют, а не в глаза капают...

Новый тариф МТС "Кукушка" - говорите столько, сколько вам осталось...

Новый тариф МТС "Ритуальный" - последние минуты бесплатно... Новый тариф МТС "Извращенец" - до 6 входящих звонков одновременно...

Мужчины потеют на 20 см больше...

Стиморол "лесные травы"... его что курить, а не жевать?

– Я вчера был на балете и познакомился с примой!– И как?– Да только на одну затяжку и хватило...

– Тише тут спонсор сидит!– А! извините пожалуйста! Я хотел сказать не "НЕВСТАВЛЯЮЩЕЕ ФУФЛО" а "БАЛТИКА БЕЗАЛКОГОЛЬНАЯ"...

– Я свою жену наручниками к кровати приковал...– Зачем?– А бывают дни, когда она за ночь переворачивается по 50 раз...

Вчера такой коньяк хороший пил... с утра в туалет идти жалко...

В американском фильме "Техасская резня бензопилой" победила "Дружба"...

Если от вас ушла девушка, вы поругались с друзьями, вас не понимают родители - звоните, мы поможем! Круглосуточная доставка спиртного на дом!

Если Чебурашку прислонить к забору и обвести мелком, то получится очень неприличная фигура...

Новогоднее обращение президента! Теперь и на караоке!

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку... К утру город сиял чистотой...

Белорусские ученые скрестили собаку и жирафа, теперь помесь облаивает низколетящие самолеты...

Если утром выпала роса, то это значит, что кто то всю ночь потел в траве...

Похудение! 10 килограмм за один сеанс! Это что же получается? Семь сеансов и меня нет?

Опять поднялись тарифы на коммунальные услуги. Смотрите на первом национальном телеканале - фильм ужасов "ЖЭК потрошитель"!

Белорусские ученые скрестили коноплю и картошку. Теперь жарить одно удовольствие!

Чернышевский написал "Что делать?" потому что "как делать" уже до него было описано в Кама Сутре...

А мне не блондинки или брюнетки нравятся, а маленькие девушки. Они из Интернета быстрее скачиваются...

Если у вас жирная посуда, не кормите ее, пусть худеет...

Знаете ли вы, что самки пенопласта откладывают свои яйца в коробки от бытовой техники?

Мой папа хотел девочку, а мама мальчика. Так они встретились, познакомились и после этого родилась я...

А я начала с мужем футбол смотреть! Уже выучила четыре команды - "спартак", "динамо", "сделай громче" и "принеси пиво"...

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

Украина переняла у Испании корриду. Теперь свиньи умирают красиво...

Группа Ленинград вступила в Гринпис и свой новый альбом в защиту животных так и назвала - "За вас, суки!"

У вас маленькая грудь? Мы поможем вам! Центр лазерной коррекции зрения!

Что творится в шоубизнесе! Бритни СПИ... Извините, я хотел сказать УКРАЛА у Мадонны ее новую песню...

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего...

Джордано Бруно, Жанна Д'арк... Каждый народ празднует масленицу по своему...

Объявление в газете. Возьмем на работу негра. Не рабство.

Да уж... Квартиру продать не просто. Родители все время дома...

А знаете ли вы, что макаки никогда не поворачиваются спиной к быкам?

У жирафа, объевшегося виагрой трудно понять где шея...

Улыбайтесь, господа! Ведь именно с этим выражением лица делается большинство людей Читать далее...

Голая неправда
Макс Турбин, Евгений Фицман
Обманывать нехорошо. Ни женщин, ни собак, ни детей обманывать нельзя. Это всегда чревато слезами, укусами и звонками в отдел персонала. В интимных отношениях ложь также не котируется. Однако бывает так, что о своих комплексах и дефектах вспоминаешь, только когда цепкие руки уже сдирают с тебя гимнастические штаны. Наше руководство не учит лицемерию. Напротив - мы хотим, чтобы всем было хорошо. Потому-то и рассказываем: как на первый раз скрыть, а в дальнейшем - искоренить всевозможные физические недостатки. Короче - как перестать беспокоиться и заняться уже наконец чем хочется.

Обеспечь тылы
ТЕХНИКА
Устройтесь в позиции "ложечки" и постарайтесь обхватить друг друга руками.
Зачем? То есть как зачем? 60% женщин всего мира единодушно называют мужские ягодицы одной из самых важных черт мужской привлекательности и сексуальности. Глаза, лицо, улыбка и, мягко говоря, филей - вот что должно восхищать даму в первую очередь. Так что смело повернись к ней своей лучшей частью и, не смущаясь, принимай комплименты.
Как? Существуют несколько положений, при которых партнерша может вдоволь наглядеться на тебя с тыла. Правда, в отличие от позы "лицом к лицу", это не позволит ей, достигнув экстаза, впиться в тебя ногтями. Плюсы для тебя: вообще говоря, эта позиция - отличное поле для экспериментов в области ритмики. Тут не придется тратить массу энергии для того, чтобы поддерживать свое тело в равновесии: все учтено природой. Просто двигайтесь с разной частотой колебаний. Чаще меняйте амплитуду.
Плюсы для нее: контроль над процессом осуществляется только тобой. Так что можешь уверенно вести партнершу к оргазму, одновременно рассчитывая и сберегая силы для собственного взрыва эмоций. В общем, немного альтруизма - и девушка тебя не забудет. Твоя хитрозадость не пройдет даром.
Профилактика: сложно изменить характер улыбки и размеры глаз. Однако выдающуюся задницу уменьшить все-таки реально. Что здесь может помочь? Во-первых, велосипедный спорт или бег - не менее 30 минут, три-четыре раза в неделю. Во-вторых, ежедневно вставай на четвереньки и поочередно поднимай каждую ногу с дополнительным грузом на лодыжке.
Будь возвышеннее

ТЕХНИКА
Ты сидишь на краю кровати, она, расположившись у тебя на коленях и поддерживая себя руками, отклоняется назад. Возможно, ты читаешь ей стихи.
Зачем? Даже если природа наделила тебя миниатюрным телосложением, расстраиваться не стоит. Конечно, результаты женских опросников неутешительны (слабый пол воспринимает маленький рост ненамного лучше, чем преждевременную эякуляцию), однако известно, что из всего можно при желании извлечь выгоду. Как это сделать в твоем случае - мы уже придумали.
Как? Главное, побыстрее предложить ей присесть. И сам тоже сядь. Пусть она думает, что ты вежливый, и проникнется к тебе нежностью. А ты на самом деле просто хитрый: ведь, когда сидишь, разница в росте практически незаметна.
Плюсы для тебя: вес тела партнерши позволяет ей немного отклоняться от тебя. Благодаря этому усиливается взаимодействие головки полового члена и передней стенки влагалища. Кроме того, прямо перед твоим ротовым отверстием находится ее грудь - что и полезно, и приятно.
Плюсы для нее: ваша тесная связь позволяет клитору соприкасаться с твоей тазовой костью. Тем самым дама сама может контролировать угол и глубину проникновения.
Профилактика: чтобы улучшить фигуру в целом, тренируй задние спинные мышцы. Благодаря им, спина все время остается прямой и красивой. Возьми в каждую руку по гантели весом 0,5-1 кг и опустись на колени. Руки держи по бокам, слегка наклонись вперед, спина прямая. Напрягай мышцы брюшного пресса. Теперь опусти руки по бокам ладонями внутрь и начинай медленно поднимать их перед собой до уровня плеч. Зафиксируй это положение, а затем медленно вернись в исходное. Повторяй от 8 до 12 раз.
Расти большой

ТЕХНИКА
Один из вариантов позиции "догги-стайл". Партнерша низко опускает голову и плечи и максимально поднимает ягодицы.
Зачем? Оказывается, женское население планеты считает, что тонкий пенис - один из самых непривлекательных мужских признаков. Так что, если по неудачному стечению обстоятельств или просто по глупости твой половой член вдруг сочли чересчур тонким, а оправдываться ты не в силах, порази партнершу хотя бы умом и жесткой хваткой.
Как? Ум и хватка в данном случае проявляются намеренным выбором позы. Именно в этом положении твоя партнерша не сможет предъявить никаких претензий по поводу толщины чего бы то ни было. Простая физиология: вагина сужается сильнее, а значит, теснее обхватывает половой член.
Плюсы для тебя: полная свобода действий, а также полный контроль за интенсивностью фрикций. Это особенно важно, поскольку именно в таком положении максимально стимулируется нижняя и самая чувствительная часть головки пениса. Недаром эту позу рекомендуют тем, у кого возникают проблемы с эякуляцией в других позициях.
Плюсы для нее: позиция, при которой мужчина проникает в Читать далее...

Мальчики и девочки - 12 различий


Hе скажу точно - можно ли воспринимать подобный анализ серьезно, но если вы
хоть раз попадали в ситуацию, когда на вас обижаются, а вы искренне не можете
понять - ЗА ЧТО - почитайте. Может в следующий раз вы сможете достойно
ответить, что называется, по существу:


Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки,
когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики
прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше
шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно
напрягаться, делая вид, что он умнее.

Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не
наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют
герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных
плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут
знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает.
Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она
кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик
кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а
девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую
очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень
крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком
быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над
женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с
умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет
того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли
он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись. Hо у мальчиков все еще
хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так,
представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не
опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и
на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими
на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой
стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими
вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него
есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости).

Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не
считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить
общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами.
Hикому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем
у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать
свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются
мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его
производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности
продемонстрировать свое превосходство?

Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают
аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта
девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению,
перевоспитанию мальчиков. Hо эти стратегии часто не срабатывают. А все потому,
что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он
подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что
он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек
жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут
на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более
сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их
заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте
без обоюдных претензий.

Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и
ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают
не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и
обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а
девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

БЕСКРАЙНЯЯ ПЛОТЬ

Давно мы не делали больших спецматериалов. А тут, по счастью, Новый год наступил. Вот и решили мы начать все заново. Объяснить своему читателю, что у него к чему. В этой кропотливой работе приняли участие все сотрудники редакции. Так что отнесись к тексту с должным уважением и не забудь вырезать самые главные его положения.

Иван Глушков (семенные секреты), Евгений Пашанов (проблемы), Александр Трохимовский (устройство), Олег Кузьменко (мытье и катанье), Эльдар Халиулин (тюнинг), Геннадий Серышев (воспоминания), Марьяна Богданова (женщина). РазрезВ анатомическом справочнике раздел про главный мужской признак начинается словами: «Половой член (penis) служит для выведения мочи из мочевого пузыря и введения спермы в половые пути женщины». Мы решили внести свой скромный вклад в развитие физиологии: член еще очень удачно подходит для занятия сексом. С анатомической точки зрения — почти идеально. Тело Гибкое и извилистое, как уж. Особой чувствительностью не отличается, поскольку имеет мало нервных окончаний. Покрыто эластичной и подвижной кожей, наподобие век. Верхне-переднюю часть принято ласково называть спинкой. Тестикулы По-русски очень метко называются яичками. Занимаются выработкой спермы и тестостерона. Являются героями многочисленных анекдотов в силу своей крайней уязвимости. А древние греки считали, что если взять яички противника и зажать их в кулаке, то противник начнет дрожать и утеряет способность к обороне. А потом умрет. Мочеиспускательный канал Ведет начало непосредственно из мочевого пузыря и заканчивается изящным отверстием в центре головки. Служит для выведения мочи из организма. Семявыводящие пути Выполняют транспортную функцию и обеспечивают выработанной в яичках сперме быстрое толчкообразное продвижение наружу. Довольно легко прощупываются. Головка Наиболее чувствительная часть пениса. Обладает огромным количеством нервных окончаний. Как правило, головка имеет нежно-розовый, колбасный оттенок и очень активно реагирует на внешние раздражители. Узкую часть головки справедливо именуют шейкой, а широкую почему-то называют венцом. БЪЕМ СПЕРМЫПРИ ОДНОЙ ЭЯКУЛЯЦИИ — 40 МЛ (ДВЕ ЧАЙНЫЕ ЛОЖКИ)Кто здесь?!Как любое сложное устройство, человеческое тело надежно защищено от перепадов напряжения, в том числе сексуального. При первых признаках перегрева любой организм мужского пола может крепко ухватиться за предохранитель и выпустить пар, вернув таким образом способность к здравомыслию. Главное — делать это в каком-нибудь укромном уголке и соблюдать технику безопасности. Многим греческим философам из-за своеобразного отношения к жизни и женщинам довольно часто случалось обходиться без последних. Самые циничные обходились без них прямо на глазах у сограждан, а в ответ на негодование окружающих искренне сокрушались, что голод нельзя унять так же просто, например, поглаживая живот. В наше время количество циников сильно возросло, а вместе с ним возросло и количество способов самоудовлетворения. На данный момент в мире существует около 200 методик без использования технических средств и еще столько же — с привлечением сложной аппаратуры. Помимо широко распространенного секса с цитрусовыми и другими фруктами-овощами наше внимание привлекли следующие техники мастурбации: с помощью наполненного воздухом презерватива, кирзового сапога, стакана с теплой водой, бутылки из-под кефира, пылесоса, пружинного матраса, прибора для измерения артериального давления, воздушного шарика, детской присыпки и велосипеда. Многие из этих способов довольно травмоопасны. Однако от столь высокого полета мысли нас пробирает гордость. Обидно только, что врачи до сих пор не решаются перевести мастурбацию в ранг абсолютно безопасных для психологического здоровья увлечений. Упирают при этом в основном на частоту. Два-три раза в неделю, по их мнению, еще тянут на профилактику нервного перенапряжения, простатита, бессонницы и насморка. Однако многие психологи предостерегают, что упорная мастурбация с мозолями на рабочих поверхностях способна привести к появлению полового влечения к компьютеру или качественной полиграфии. Такая самостоятельность может стать преградой для нормального секса: в конце концов, ты просто обленишься и перестанешь тратить время на поиск партнера.МАСТУРБАЦИЯ:ВЫБОР МНПриобрети недорогую аудиосистему класса Hi-Fi. Главный параметр, на который тут надо ориентироваться, — диаметр и доступность низкочастотного динамика (проследи, чтобы с колонки снималась защитная сетка). Чем он будет больше, тем лучше. Когда все будет готово, свободно расположи свой половой орган на поверхности динамика. Готов? Теперь осталось только подобрать соответствующую ситуации мелодию. «Ландыши» или «Крейсер «Аврора» тут категорически не подходят. Для полноценной вибрации и искрометного оргазма необходима ритмичная, зажигательная музыка с глубокими басами и сложными партиями ударных инструментов.СПЕРМАТОЗОИДЫ, НЕСУЩИЕ МУЖСКУЮY-ХРОМОСОМУ, БОЛЕЕ ПОДВИЖНЫ, НО МЕНЕЕ ЖИВУЧИ, ЧЕМ ТЕ, КОТОРЫЕ СОДЕРЖАТ ТОЛЬКО X-ХРОМОСОМЫСКВЕРНЫЙ Читать далее...

Как развлечься в борделе

При входе
1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: «Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N».
2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у мамы: «А пидары у вас есть?». После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: «Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить».
3. Затравленно оглянитесь и скажите «маме»: «Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум».

На осмотре
1. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.
2. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: «Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых».
3. Осмотрев девочек, скажите: «О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди»

В ванной
1. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной.
2. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: «Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!»

Перед сексом
1. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: «Фигня, прорвемся!»
2. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан газировки.
3. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте типа: «А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?»

Во время секса
1. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
2. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: «О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!»
3. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: «Как?!! Ищи, должон быть!»
4. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком.
5. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте карманную версию «Кама-Сутры» и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от чтения, воскликнете: «Ах да, извините, забыл!» и синим маркером обведите оставшиеся эротические зоны.
6. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс.
7. Скажите, что вы будете платить только за «чистое» время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.

После секса
1. С удивлением посмотрите на свой член и скажите: «Ёба-на, гандон порвался — вон твердый шанкр стало видно».
2. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее выкинуть.
3. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: «Хочу пива. Вези до холодильника!»
4. Попросите девушку прочитать пару глав из «Книги перемен» на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: «Умею все».
5. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: «Мне тут обещали групповичок». Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: «Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить».

Перед уходом
1. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: «Теперь я вас буду рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в месяц».
2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: «Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю».

Высказывания великих

“Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги.” (Писатель Том Клэнси)

“Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет.” (Комедийный актер Стив Мартин)

“Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером.” (Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)

“Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый “мерседес”. (Юмористка Линн Лавнер)

“Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.” (Писательница-феминистка Камилль Палья)

“Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемьне важны.” (Актер Джордж Бернс)

“Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения.” (Актриса Шарон Стоун)

”Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает.” (Стив Джобс, основатель компании “Эппл Компьютерс”)

”Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном.” (Актер Джек Николсон)

“Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был.” (Бывшая Первая Леди Барбара Буш)

"Ах, да, слово “развод” (divorce) произошло от латинского слова, означающего “вырывать гениталии у мужчины через кошелек.” (Комедийный актер Робин Уильямс)

"Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время.” (Он же)

"Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой.” (Комедийная актриса Розанна Барр)

"Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место.”(Комедийный актер Билли Кристал)

"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны.” (Актер Роберт Де Ниро)

”Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же роблема?” (Актер Дастин Хоффман)

”Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: “Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!” (Комедийный актер Джерри Сайнфельд)

"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом.” (Певец Род Стюарт)

Как не испортить новогодний ужин

Россияне привыкли к тому, что Новогодний стол должен ломится от закусок и напитков. Но, иногда пытаясь попробовать все, что предлагают заботливые хозяева, гости переходят границы разумного. Итог - головная боль, тяжесть в желудке и испорченные впечатления от праздника.
Следует помнить некоторые правила, которые помогут сохранить здоровье и хорошее самочувствие даже после обильного новогоднего застолья.
Правило первое известное всем, не ешьте много жирной тяжелой пищи, не пытайтесь съесть все блюда, которые есть на столе, достаточно будет их только попробовать. Но, если вы всё-таки почувствовали тяжесть в желудке, лучше примите лекарство, содержащее пищеварительные ферменты, «Мезим» или «Фестал».

Вряд ли кому удастся обойтись без спиртного в Новом Году. Медики рекомендуют не смешивать крепкие напитки со слабыми, пить только качественный алкоголь и если за праздничным столом упор делается на водку, советуют запивать ее газированной минеральной водой с лимоном. Минералка с лимоном поможет лучше абсорбировать алкоголь. Также не следует понижать градус выпитого - не стоит начинать Новый год с водки, а заканчивать пивом. Медики советуют делать наоборот - для хорошего самочувствия градус нужно повышать.

Итак в новогоднем застолье важно соблюдать три правила. Правило первое: не пить натощак. Иначе выпитый алкоголь из желудка моментально попадает в кишечник, а оттуда - в кровь. Алкоголь обжигает не защищенную пищей слизистую оболочку желудка, а значит можно ждать сильные боли, изжогу и т.д. В случае обильных возлияний натощак происходит процесс окисления алкоголя, при котором образуется огромное количество уксусного альдегида. А он уже бьет по печени, мозгу, сосудам и сердцу, и именно с ним связаны все похмельные страдания.

Правило второе: нужно закусывать. Желудок приспособлен для переваривания пищи, но не для ее всасывания. Из желудка всасывается лишь 10 процентов спиртного. Закуска под водку имеет свои отличительные особенности. Водку предпочтительнее закусывать горячей, жирной пищей. Это может быть мясо, птица, овощное рагу, вареный картофель и т. д. Такая еда вызывает обильное выделение желудочного сока и защищает стенки желудка от повреждающего действия спирта. Жирная пища замедляет процесс всасывания этилового спирта. Не следует налегать на различные маринады. Так как уксусная кислота, содержащаяся в них, усиливает негативное действие спирта на сердце - механизм этого явления пока неясен, но это твердо установленный экспериментальный факт.

Правило третье: нужно запивать. Это особенно актуально при употреблении водки. Например, прагматики американцы пьют виски в разбавленном виде. У нас так не принято. Однако в России издавна пользуются другим диетическим приемом - выпивать под суп. Супы успешно выступают сразу в двух ипостасях - закуски и разбавителя спиртного в организме.

Следует отметить, что для людей страдающих вегетососудистой дистонией и гипотоникам врачи не рекомендуют пить шампанское. Шипучий напиток плохо влияет на сосуды головного мозга. Лучше всего им подойдет коньяк или виски.

Утром, чтобы не страдать головной болью медики рекомендуют принимать шипучие лекарства такие как Алказельцер, Аспирин-Упса, Эффералган и т.д. От похмельного синдрома также помогает наваристый суп и кисломолочные продукты.

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Казанова
Светлана СЁМИНА

Лиха беда начало!
А ведь так все хорошо начиналось! Поначалу юный Джакомо Казанова искренне намеревался употребить свой рано развившийся любовный талант во благо. В 11 лет он всерьез собирался жениться на 13-летней Беттине, сестре священника из Падуи, у которого он тогда жил и грыз гранит наук. Вместе с наукой Джакомо невзначай разгрыз и запретный плод, благо теория вкушения оного имелась в доме священника в изобилии, как в ветхозаветных книгах, так и в порнографических гравюрах. Может быть, такая просвещенность святого отца и убедила Джакомо в том, что, став аббатом, он скорее послужит богу любви, нежели будет примерным мужем.

Для этого Казанова и отправился в свой родной город Венецию, едва ему исполнилось 15. Джакомо рассеянно блуждал между 400 мостами, распростертыми над 150 каналами, и с наслаждением впитывал в себя ароматы ладана, доносящиеся из сотен церквей, и зловонные испарения воды. Истинный венецианец, он навсегда влюбился в этот город, где дома сплошь с фальшивыми окнами, потайными дверцами, тысячами балконов и тайных ходов, а никуда не ведущие улочки – с бесчисленными причалами и гондолами. От церковного алтаря до борделя на площади Риальто было несколько шагов. Где же еще было жить романтическому юноше, намеревающемуся посвятить себя прекрасной половине человечества?

Для начала Джакомо добился должности проповедника в венецианской церквушке Сан-Самуэле, в которой его крестили. Однако карьера аббата разрушилась уже на второй проповеди. Виной тому послужил сытный обед с обильными возлияниями терпкого сицилийского вина. Казанова поднялся на кафедру с веселым и красным лицом и принялся что-то горячо доказывать прихожанам, но вскоре упал в пьяный обморок и покорно дал вынести себя из храма.

Конечно, ему гораздо удобнее было не в церкви, а в постели сестер Нанетты и Мартины, которых Джакомо умудрился лишить девственности одновременно. Виртуоз любви оказался таким нежным, что слава о молодом аббате быстро разнеслась по всей Венеции. Любознательные девственницы и умудренные опытом дамы жаждали на деле проверить одаренность Казановы. Аббат не возражал и трудился в поте лица день и ночь. Синьоры и синьориты осыпали своего любовника милыми безделушками: бриллиантами, золотыми монетами и дорогими мехами, наперебой зазывали погостить в своих имениях.

Джакомо же предпочел семинарию Сан-Киприано на острове Мурано, ибо где, как не в доме божьем, искать настоящей любви? И она не замедлила появиться в лице молоденького семинариста, с которым Казанова повадился читать Горация и Петрарку. Видимо, днем для чтения времени не хватало, и усердные семинаристы продолжали изучать поэзию ночью в постели. Однажды их обнаружил префект и почему-то был недоволен. Утром юноши предстали перед ректором со связанными за спиной руками (может, ректор боялся, что они и его приобщат к чтению Горация). Провинившиеся должны были встать на колени перед распятием и получить по семь ударов тростью. После чего Казанову отправили на исправление в венецианский форт Сан-Андреа ди Лидо, что на выходе в Адриатику. Так Джакомо из аббата превратился в заключенного.

Однако внутри крепости он был свободен и не преминул перемолвиться парой словечек с красивой гречанкой. Беседа была такой оживленной, что через три дня Джакомо заболел. Врачи не могли определить странную болезнь (получившую название «гонорея» лишь в 1879 году), но прописали шесть недель строгого поста и холодные ртутные примочки. Казанова выздоровел, несмотря на то, что и во время лечения не смог отказаться от общества хорошеньких женщин. Он даже принялся гордиться первой из его «профессиональных травм», которых к концу жизни наберется аж 11 разновидностей.

Первые странствия
Из Венеции Казанова сбежал в Калабрию, на юг Италии.

Его несчастья начались в гавани Хиоццы, где он сошел на берег, чтобы заглянуть в Академию Макарон, где веселые граждане на пари ели макароны и сочиняли оды. Казанова съел пару дюжин блюд из пасты, сочинил экспромтом десять стансов и был провозглашен князем макаронников. На радостях «князь» отправился в бордель, где и заразился второй раз. А компания подвыпивших монахов выиграла у него все деньги. Пришлось заложить ростовщику камзол и белье. В следующей гавани, Осара, он едва не свалился за борт от голода. Но в гавани Полы он уже пришел в себя и даже заглянул в библиотеку в Нотр Дам де Лорето, где коллекция эротических гравюр обновила его «профессиональные» фантазии.

Провинция Казанове пришлась не по вкусу, и он отправился в Рим. Колизей показался ему мрачными развалинами, зато лабиринты древней виллы Альдобрандини и сады виллы Боргезе, что на берегу Тибра, – настоящим раем. Еще бы, ведь там стаями прогуливались молоденькие девушки, которых можно было любить беспрепятственно в потайных нишах и винных погребах – это ли не романтика!

Однажды Казанова оказался в Монте-Кавальо, летней резиденции папы Бенедикта XIV. Джакомо так усердно целовал крест на туфле его преосвященства и рассказывал «бородатые» Читать далее...

..
[показать]

...
[показать]

мебель вот подыскал...
[показать]

Список самых странных законов о любви

В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.

Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.

В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.

На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.

Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию “наездницы”.

В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.

Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных.

Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь “легкомысленной”.

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы “занимаетесь этим” при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: “Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно”. Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: “Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”. Данным правом пользуются лишь “молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела”. Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно Читать далее...