Читать далее...

Американские около медицинские хроники (дальше больше)
[показать]	9 февраля 2006 года Прочли:23584

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.


После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов.
Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он.
А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно

Читать далее...

Мы вместе уже почти девять лет. За это время, сами понимаете, апробировали в нашей супружеской спальне не один сексологический талмуд. Да разве только в спальне? В квартире не найдется места, где бы не произошло хотя бы одно таинство: супружеская кухня, супружеский балкон, супружеская ванна… Скажу по секрету, у нас в доме даже лифт супружеский! В общем, пресытились мы малёха.

А так как оба предпочитали свинг-видео, то и стали мы с милым поговаривать о появлении третьего в нашей жизни. Я, конечно, хотела, чтобы третьим был молодой, накачанный стриптизер. Но благоверного моего сама мысль о том, что меня будет касаться чужой мужик, да еще и красивый (!) повергала в такой ужас, что вызывала немедленное половое бессилие, к счастью временное. Так что с мыслями о молодом кобельке-стриптизере пришлось распрощаться.

Вынуждена была согласиться на девушку, но с одним условием: выбирать буду я. Покривился, конечно, но согласился.

Для начала мы перебрали всех наших (моих и его) подруг и знакомых. Из тех, что одиноки или не слишком связаны (женатый любовник, к примеру). Я, естественно, предлагала девушек, которые, как мне казалось, серьезной конкуренции составить мне не смогут, а муж, как назло, предпочитал тех, кто погрудастей, пофигуристей да поблондинестей. Учитывая то, что этих дам мы знали лично, то между нами проскакивали такие фразы: "Да у нее же язык - помело, она же на следующий день все растреплет!". Или: "А потом шантажировать будет, как Люську, мол, не продашь платье, расскажу мужу, что ты в ту ночь у меня не ночевала".

Одним словом, прогнозируя подобным образом ситуации, довольно скоро мы пришли к выводу, что наших знакомых лучше оставить в покое и пригласить профессионала. Все преимущества налицо: во-первых, человек со стороны, чем гарантируется конфиденциальность; во-вторых, даже если она и поразит моего муженька своими сексуальными пируэтами и фюарете, увидеться с ней без меня он не сможет (в контракте этот пунктик оговорен). А даже если и встретятся они без меня, дальше секса дело у них не пойдет, в отличие от моих незамужних подружек, которые только невинно хлопали бы глазками, уверяя, мол "не виноватая я, он сам пришел".

Заказывали барышню по Интернету - чего далеко ходить. Тут и фотографии можно посмотреть и резюме почитать. Понравилась и в каком-то смысле поразила в одном из них характеристика: "владею всеми видами минета и куннилингуса, способна к одновременному воспроизведению". Но глянули на фото и хором сказали: "Не-е-ет!"

Спорили и здесь насчет кандидатур. Мне понравилась интеллектуалочка-шатеночка, маленькая, худенькая, с коротенькой стрижечкой, похожая на мальчика-подростка. А он выбрал грудастую тётёху с пережженными волосами, говорит: "Ты глянь, это же вылитая Мерилин Монро! И грудь ее, и прическа…". Я сначала сопротивлялась, а потом рассмотрела, какой у нее целлюлит на животе и ляжках, и ехидно согласилась.

Тётёху звали Марфа. И стоила она дорого. Ну, да чё придираться, заказали уже.

В назначенный день, я с утра "вылизала" квартиру (человек же в доме будет), создала романтическую атмосферу при помощи всевозможных балдахинов, шкур, свеч, цветов (вечер любви, как-никак); посетила парикмахерскую и визажиста (мне надо выглядеть эффектно) и приготовила свое самое лучшее сексуальное белье! Муж тоже намарафетился: одеколоном кругом побрызгался, чуб колышком нагелировал, надел белые носки, халат; сел в кресло с томиком "Кама Сутры", говорит: "Надо вспомнить кое-что, не хочется в грязь лицом ударить".

"Ну-ну!" - подумала я. Честно говоря, с тех пор, как выбор остановился на Марфе, я уже не воспринимала это все с энтузиазмом, но твердо решила дойти до конца и получить максимум удовольствия, тем более что денежки мы уже заплатили.

Марфа опоздала на 15 минут. Она ввалилась в дом огромной бесформенной шубой, раскрасневшаяся от мороза.

"Ма-а-арфа", - представилась она и протянула мужу свою пухлую руку.
Муж неловко чмокнул ее и хотел произнести длинный витиеватый комплимент, но запнулся и услужливо пролебезил: "А вы снимайте, снимайте, шубку-то, у нас тепло!"

Без шубы и шапки Марфа оказалась гораздо лучше, чем на фотографии в Интернете: она была стройнее, а округлые формы ее фигуры выгодно подчеркивало облегающее черное платье с глубоким декольте, в которое муж чуть не влез прямо в коридоре. Видно было, что он уже очень возбужден, одними мыслями своими и щекотливостью момента.

Марфа спросила, приняли ли мы душ, сказала, что она уже принимала, но если мы хотим, то она может помыться еще раз (это вам не хухры-мухры, а профессионал!).

Я хотела, было, показать ей, где у нас ванна, но муж опередил: "Нет-нет, приступим, к чему

Читать далее...

Мужские поводы для разрыва отношений

Александр, 27: "Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел". Олег, 25: "Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог". Дмитрий, 23: "Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!" Константин, 25: "Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался". Николай, 28: "Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?" Борис, 24: "Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?" Вячеслав, 23: "Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию". Сергей, 22: "Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей". Станислав, 25: "Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить. Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?" Дмитрий, 28: "Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

 

Читать далее...

Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в хай скул:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Тетки про мужиков:

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.


Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я Читать далее...

Отрывок из книги "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры"

Сказка про Красную Шапочку

Жила-была милая маленькая девочка по имени Красная Шапочка. Однажды мать послала ее отнести бабушке пирожок и горшочек масла. Путь пролегал через лес, где она встретила соблазнителя - волка. Девочка показалась ему лакомым кусочком. Волк уговорил ее погулять в лесу, погреться на солнышке и собрать цветы для бабушки. Пока девочка развлекалась в лесу, волк отправился к бабушке и съел старую леди. Когда девочка наконец прибыла, волк, притворившись бабушкой, попросил ее прилечь рядом на кровать. Девочка вскоре усомнилась, что перед ней действительно старая леди. Тогда волк съел Красную Шапочку, очевидно, не прожевывая. Но потом пришел охотник и спас девочку, разрезав волку живот и заодно освободив бабушку. Затем Красная Шапочка помогла охотнику набить волчий живот камнями. Согласно другим версиям, девочка звала на помощь, и охотник убил волка топором в тот момент, когда волк собирался съесть Красную Шапочку.

Перед нами опять разыгрывается сцена похищения. Могучее животное завлекает девочку обманным путем. Волк любит есть детей, но вместо девочки в его животе оказываются камни. С точки зрения "марсианина", эта история вызывает целый ряд интересных вопросов. Он принимает ее на веру целиком, вместе с говорящим волком, хотя с таковым никогда не сталкивался. Но, размышляя о случившемся, он гадает: "Что все это может означать?" и "Что представляют собой люди, с которыми это могло случиться?"

Сказка о Красной Шапочке с точки зрения марсианина

...Однажды мать послала Красную Шапочку отнести пирожок бабушке, которая жила за лесом. По дороге девочка встретила волка. Вопрос: какая мать пошлет маленькую девочку в путь через лес, где водятся волки? Почему она не отнесла еду сама или не пошла с дочерью? Если бабушка столь беспомощна, почему мать позволяет ей жить одной в отдаленной хижине? Но если уж девочке обязательно надо было идти, то почему мать не запретила ей останавливаться и заговаривать с волками? Из истории ясно, что Красная Шапочка не была предупреждена о возможной опасности. Ни одна настоящая мать не может быть в действительной жизни столь беспечной, поэтому создается впечатление, будто мать совсем не волновало, что произойдет с дочерью, или она решила от нее избавиться. В то же время, едва ли найдется другая такая же бестолковая маленькая девочка. Как могла она, увидев волчьи глаза, уши, лапы и зубы, все еще думать, что перед ней ее бабушка? Почему не бросилась бежать из дома? И кем же она была, если потом помогала набивать волчий живот камнями! В любом случае, всякая добрая девочка после разговора с волком не стала бы собирать цветочки, а сообразила бы: "Он собирается съесть мою бабушку, надо скорее бежать за помощью".

Даже бабушка и охотник не свободны от подозрений. Если посмотреть на эту историю как на драму с участием реальных людей, причем увидеть каждого со своим собственным сценарием, то мы заметим, как аккуратно (с точки зрения марсианина) их личности сцеплены друг с другом.

1. Мать, видимо, стремится избавиться от дочери с помощью "несчастного случая", чтобы в конце истории разразиться словами: "Ну разве это не ужасно! Нельзя даже пройти по лесу без того, чтобы какой-нибудь волк..."

2. Волк, вместо того, чтобы питаться кроликами и прочей живностью, явно живет выше своих возможностей. Он мог бы знать, что плохо кончит и сам накличет на себя беду. Он наверное читал в юности Ницше (если может говорить и подвязывать чепец, почему бы ему его не читать?). Девиз волка: "Живи с опасностью и умри со славой".

3. Бабушка живет одна и держит дверь незапертой. Она, наверное, надеется на что-то интересное, чего не могло бы произойти, если бы она жила со своими родственниками. Может быть, поэтому она не хочет жить с ними или по соседству. Бабушка кажется достаточно молодой женщиной - ведь у нее совсем юная внучка. Так почему бы ей не искать приключений?

4. Охотник - очевидно, это тот спаситель, которому нравится наказывать побежденного соперника с помощью милой маленькой особы. Перед нами явно подростковый сценарий.

5. Красная Шапочка сообщает волку, где он может ее снова встретить, и даже залезает к нему в постель. Она явно играет с волком. И эта игра заканчивается для нее удачно.

В этой сказке каждый герой стремится к действию почти любой ценой. Если брать результат таким, каков он есть на самом деле, то все в целом - интрига, в сети которой попался несчастный волк: его заставили вообразить себя ловкачом, способным одурачить кого угодно, использовав девочку в качестве приманки. Тогда мораль сюжета, может быть, не в том, что маленьким девочкам надо держаться подальше от леса, где водятся волки, а в том, что волкам следует держаться подальше от девочек, которые выглядят наивно, и от их бабушек. Короче говоря: волку нельзя гулять в лесу одному. При этом возникает еще интересный вопрос: что делала мать, отправив дочь к бабушке на целый день?

Если читатель Читать далее...

Жевать при этом совершенно не обязательно.
Вы идете на свидание. Вы молоды, хороши собой, неплохо зарабатываете. Ваша карьера на взлете. Вы чисто выбриты и приятно пахнете дорогим одеколоном. Ваш галстук прекрасен, рубашка свежа, ботинки и зубы начищены до блеска, элегантные темно-серые носки натянуты как струна.
Вы спешите к женщине. Вы совсем недавно познакомились, но, кажется, вы в нее уже влюблены. Говоря откровенно, вы просто по уши в нее втрескались. И у вас есть серьезные основания надеяться на взаимность. Возможно, уже сегодня вы ее...
...Но через пару часов вы плететесь домой. Галстук понуро висит. Полный
провал. Нет, ну сначала все было просто классно! И вдруг с ней что-то произошло. Она сделалась скучная, злая и очень быстро смылась.
В чем дело, а? Может быть, у нее просто шизофрения с резкими перепадами настроения?..
ВРЯД ЛИ. СКОРЕЕ ВСЕГО, ВЫ ПРОСТО СКАЗАЛИ ЧТО-ТО НЕ ТО. И даже этого не заметили.
Вообще-то, говорить с женщинами не так уж сложно. Для этого совершенно не обязательно быть семи пядей во лбу и заканчивать специальные психологические курсы.
Просто постарайтесь избегать типичных ошибок, которые чаще всего приводят к роковым последствиям. По нашему мнению, их примерно пятнадцать.


1. "Ого! У тебя колготки порвались!"
Знаете, чем отличается джентльмен от хорошо воспитанного человека? Если хорошо воспитанный человек случайно заходит в ванную, где моется незнакомая дама, он восклицает: "Тысяча извинений, мадам!". А джентльмен спокойно говорит: "Простите, сэр, я, кажется, забыл здесь свои очки".
Ставлю 100 против 1, что она уже в курсе. До вас кошмарную новость про колготки ей сообщили пять коллег, начальница, охранник и одиннадцать случайных прохожих. Чтобы представить, как она сейчас себя чувствует, вообразите, что вы забыли надеть брюки и явились в ресторан в голубых кальсонах.
Собственно говоря, она вполне могла бы отменить свидание. Мелкие неприятности, будь то сломанный ноготь или пятно на блузке, женщине часто кажутся катастрофой. Но она все-таки пришла. Потому что хотела вас видеть и искренне надеялась, что вы ничего не заметите. Или заметите, но поведете себя, как тот джентльмен.
Увы, она жестоко ошиблась.

2. "Ты очень красивая! Ну прямо как Кристина Орбакайте!"
По дороге на свидание повторяйте мантру: "Она лучше всех, она лучше всех!"
Это поможет вам избежать сравнений, чреватых непредсказуемыми последствиями. "По-твоему, я похожа на эту уродину?!" — вот самое мягкое, что вы можете услышать в ответ.
Если сравнить ее с Венерой Милос-ской, она решит, что вы намекаете на ее холодность и безрукость. Если со своей обожаемой бабушкой Анфисой Всеволодовной — рискуете получить пощечину. Учтите, что сравнивать женщину с мужчинами ("Милая, ты работаешь как папа Карло!" или "Ха-ха-ха! Ну ты прямо Жва-нецкий!") тоже не рекомендуется.
Зато у этого явления есть и обратный эффект: фразу "Ты совершенно ни на кого не похожа!" ваша подруга воспримет как комплимент. Всегда. Даже если на самом деле вы имели в виду ее уникальную способность ронять на себя пиццу пять раз в час.

3."У тебя какой оргазм? Вагинальный или клиторальный?"
Неуклюжие попытки побеседовать на столь щекотливую тему ни к чему хорошему не приведут. Женщины не очень любят говорить о сексе, по крайней мере, до его начала. Не надо описывать в красках свою фантастическую эрекцию. И, пожалуйста, не пересказывайте ей статьи из нашего журнала, они не для этого написаны.
Если вам повезет, то она даст вам шанс продемонстрировать все свои сексуальные таланты, знания и умения на практике. Больше дела, меньше слов!

4. "Ты как, в разводе? Или вообще замужем не была?"
Разрушенный или несостоявшийся брак — вашу спутницу эта тема не порадует, в особенности, если ей уже за двадцать. Она собиралась хорошо провести с вами время, так зачем напоминать ей о неприятном?
Есть и такой пикантный момент: ваша дама вполне может оказаться замужем. Ужасное положение, в которое вы поставите ее своим вопросом, никак не будет способствовать вашему сближению. А что если она ответит "Я вдова" и украдкой смахнет слезинку? Тут уж в неловком положении окажетесь вы. Остаток вечера будет посвящен неловким извинениям и разговорам о безвременно усопшем. Кому это надо?
Можете не сомневаться: если вы не будете приставать с расспросами и сумеете втереться к барышне в доверие, очень скоро вы узнаете о ее личной жизни ВСЕ. И даже больше. По правде говоря, вы будете мечтать о том, чтобы она наконец перестала описывать сцену знакомства ее второго мужа и пятнадцатого любовника!
Но на данном этапе не стоит вызывать ее на откровенность. Все слишком личное и печальное (смерть, болезни, аборты, увольнения) лучше оставить на потом.

5. "Мне всю жизнь не везет..."
Жалость сближает. Обязательно расскажите ей, как жестоко обижает вас злой начальник. Не забудьте упомянуть о том, что у вас украли кошелек, засох любимый кактус и сломался велотренажер. Добавьте, что на вашу машину недавно упал рекламный щит, и она зарыдает на Читать далее...

Совсем необязательно, что он узнает об этом, обнаружив на собственной кровати незнакомца (а может быть, и вполне знакомого, это уж…

…как повезет). Или услышав в пылу ссоры от любимой душераздирающее признание. Или от какой-нибудь приятельницы своей дорогой изменщицы. Нет, практика показывает, что чаще всего девушек разоблачают в связи с совсем другими обстоятельствами.

Источник первый. Твое смущение

Если твой друг не потомок арабского шейха и не впитал с молоком матери все законы Шариата, он прекрасно понимает, что у тебя могут быть коллеги-мужчины, друзья детства и семьи, одноклассники, однокурсники, просто приятели-знакомые и даже бывшие возлюбленные. И, скорее всего, относится к этому многообразию, ну скажем так, более или менее лояльно. До тех пор, пока...

«Я встретил ее на улице, она с каким-то парнем выходила из ресторана. И сделала вид, что не заметила меня, или правда не заметила. На самом деле я в тот момент ничего плохого не подумал. Даже в мыслях не было. Решил, просто коллега или знакомый какой, мало ли что. Подошел. Но моя девушка, вместо того чтобы нас представить, вся побледнела, на нее прямо ступор нашел. Все всё поняли, ситуация оказалась не из приятных. Я деликатно удалился: потом поговорим. Поговорили. В этот ресторан мы ходили вместе, и он ей очень нравился. Своим вкусам она и тут не изменила. Мы расстались, потом, правда, опять сошлись. Сейчас существуем вместе в состоянии неустойчивого равновесия».


Источник второй. Навязчивость твоего нового партнера

Возможно, он плохо знает твое окружение, и если там появится кто-то новый (или выплывет давно забытый старый), он может просто не заметить. Однако если этот кто-то начнет названивать тебе в его присутствии или появляться у тебя на горизонте с исключительной регулярностью, едва ли он оставит это без внимания.

«Сашке я изменила всего однажды. Это была классика, курортный роман. Мы тогда поцапались, и я поехала отдыхать одна. С первым понравившимся мужчиной очутилась в постели. Но, во-первых, в сексе он оказался так себе. Во-вторых, пылкой страсти, ради которой все и затевалось (не считая мести, конечно), не наблюдалось. Он старался, но мне не понравилось. Наутро стало неприятно и стыдно перед Сашкой. В голове крутилось: «Только бы он не узнал!» Кавалера я выставила из номера почти грубо. Через несколько дней уехала домой. Но это еще не все. Дело в том, что кавалеру я по глупости дала свой телефон, в полной уверенности, что он все равно никогда не позвонит. Он позвонил. Сначала позвал в кино. Я вежливо отказалась. Потом поужинать. Та же история. Потом просто поболтать. Сашка явно напрягся. «Кто звонит? - спрашивал. - С работы. Ну-ну...» А что я ему скажу? Врать я не умею толком. Апогеем было, когда кавалер позвонил и сказал, что у его брата свадьба и почему бы нам не пойти вместе, заодно познакомлюсь с его семьей. К этому моменту у Сашки как раз лопнуло терпение, он хлопнул дверью... Мы довольно скоро после этого расстались, потому что его мои смущенные объяснения у телефона полностью убедили в том, что у меня есть кто-то другой».

Источник третий. Вещдоки

Мужчина не станет регулярно рыться в твоей сумочке в поисках улик, не станет обнюхивать одежду на предмет мужского одеколона, не будет проверять твою почту и твой телефон на наличие новых адресатов и sms-любовных посланий. Правда, он вполне может изменить этим правилам, если, заподозрив неладное раз десять, те же десять раз получит от тебя гневный отпор - мол, его ревность совершенно невыносима... Тогда он может и порыться, и принюхаться, и проверить, несмотря на всю унизительность этих процедур.

«Я стал встречаться с девушкой. В какой-то момент выяснилось, что до меня у нее был один товарищ, за которого она собиралась замуж, но что-то там у них не сложилось. Я тогда не придал этому значения. Все мы взрослые люди, все с прошлым. С этим несложившимся мужем они расстались друзьями. И это понятно, я тоже со своей бывшей девушкой общался, перезванивались иногда, встречались в компаниях. Все понятно. Но ее бывший имел пристрастие к sms, прямо какое-то sms-недержание, причем писал он их пачками и часто среди ночи. А ни с кем другим моя подруга таким способом не общалась. О чем она там с ним беседовала, мне, понятное дело, не докладывали. Подруга моя то и дело хваталась за телефон и что-то там строчила. На вопрос, что пишут, она отвечала: «Пустяки». Ну да ладно. Звонил и писал он все чаще. Но меня, например, упорно и принципиально не хотели с ним знакомить. Это было непонятно. Я-то свою подругу с бывшей познакомил. Мне это в конце концов надоело, и я решил проверить: у меня паранойя или девушка мне действительно изменяет. Залез как-то в ее телефон. Сообщений - море, и все от этого товарища. Самые невинные были такие: «я хочу тебя видеть...», «я думаю о тебе, значит, я с тобой...». Для «просто друзей» явно перебор. С подругой мы поговорили, подумали, все обсудили, оказалось, что у нее какие-то невыясненные отношения-проблемы с этим несложившимся мужем. Я понимаю, все Читать далее...

Отличные способы вернуться в 16 лет, когда у вас обоих дрожали коленки и потели ладошки от одной мысли об <этом>. Скажите нет рутине секса! иначе потом будет поздно.

1. Моментальный стриптиз

Что делать?
Выберите уголок с аппаратом моментального фото потише и потеплей, например, в опустевшем универмаге или супермаркете. Смело забирайтесь в кабинку вместе со своей подругой, задергивайте шторку и - устраивайте перед глазком камеры небольшое эротическое шоу. Раскалите добела аппарат и спокойно удалитесь, захватив фото.

Как это действует?
В каждом живет маленький эксгиби, нужно только уметь иногда выпускать его порезвиться. Это хороший и безопасный способ насладиться недозволенностью, свободой и прочим нарушением морали всего за 120 рублей. Уверяю вас - эти снимки станут любимыми. А может быть, когда-нибудь займут почетное место в семейном альбоме. Шутка!

2. Мой персик

Что делать?
Купите ей белье. Нет, не надо тратить состояние на шикарный комбидресс - достаточно комплекта трусов <неделька>. Дальше выберите из вашего постельного лексикона самые смешные или нежные (в зависимости от настроения) прозвища. Отправляйтесь в контору, которая делает надписи на подарках. И: вы уже поняли - все ее новенькие трусики украшайте бирками типа <сладкий персик>, <киска> и тому подобными глупостями.

Как это действует?
Каждое утро, когда ваша ненаглядная хватает, не глядя, с полки белье, она будет натыкаться на аккуратную надпись. И, конечно, вспоминать прошлую ночь (надеюсь, там было что вспомнить).

3. Тату-табу

Что делать?
Сделайте татуировки (ну, хотя бы временные) на самых-самых интимных местах. Не обязательно прямо <там> - на внутренней стороне бедра или левой стороне ее попки тоже будет неплохо смотреться маленькая чернильная картинка.

Как это действует?
Лучше нового белья - тату не надо снимать и возиться с застежками. Не думайте, что татуировки уже давно стали просто модным украшением - они все еще не сдали позиции.

4. Сладкая жизнь

Что делать?
Купите шоколад, растопите в кастрюльке (следите, чтобы не прикипел, а то ваша подружка рискует пахнуть, как подгоревший пирог). Найдите пару кисточек (у младшей сестры наверняка завалялись в ящике стола). Раздевайтесь. Представьте себя Микеланджело - и рисуйте на ней (а она соответственно на вас) все, что придет в голову. Потом съешьте друг друга!

Как это действует?
Во-первых, шоколад - известный озорник. Это вещество возбуждает не хуже шпанской мушки. Во-вторых, кисточкой по телу - это, сами понимаете, не ножом по стеклу и не серпом по: Поэтому ждите от вашей подруги сюрпризов.

5. Кривая дорожка

Что делать?
Завязать ей глаза и сказать, что будет сюрприз. Потом посадить в машину и долго кружить по городу. После чего остановиться у ее любимого ресторана, где уже заказан романтический ужин на двоих. Не снимайте повязки до тех пор, пока она не сядет за столик. Можно отправиться прямо домой - на один вечер холостяцкая берлога должна стать похожа на пятизвездный
люкс.

Как это действует?
Вы уже приглашали ее в ресторан? И в кино, и поили кофе, и кормили пирожным с руки: Но неизвестность, как известно, интригует, привлекает и возбуждает. Так что даже чертик из коробочки может стать секс-игрушкой.

6. Розовая мечта

Что делать?
Это мероприятие потребует некоторых материальных затрат и творческих усилий. Надо как можно быстрее сделать вашу спальню/ванну/кухню розовой. Купите розовые простыни, завяжите розовые банты, купите розовые салфетки и одноразовые розовые тарелки. Затарьтесь розовым шампанским, сварите креветки/кальмары, найдите розовую карамель, розовый виноград и налейте ванну с розовой пеной. Пригласите зайти объект желаний на чашку кофе. Не выдавайте ни бровью, ни чем другим своих намерений.

Как это действует?
Несмотря на то что ваша пассия не вылезает из милитари-штанов и ботинок на рифленке, уверяю вас: ей нравится розовый цвет. Она без ума от шампанского (после третьего бокала совсем без ума), карамели и креветок (как она жует это все вместе?). А вы без ума от ее розовой кожи и розовых губок, сладких от розовой карамели.

7. Секс-гадание

Что делать?
Отправляйтесь к гадалке, хироманту, предсказателю - кого найдете. Искать надо так: перво-наперво выясняете, можно ли заранее заказать предсказание. Правильно, как вы догадались! За небольшое вознаграждение ваш маг предскажет вам и вашей подружке самые долгие и горячие ночи, самый сумасшедший секс, самый безудержный интим - в общем, все ваши фантазии (главное - не стесняться указывать детали).

Как это действует?
К гадалке не ходи - действует это безотказно. Даже если ваша избранница самый большой скептик и циник на свете - в глубине души она будет совсем не против того, чтобы предсказания сбылись. Причем немедленно.

8. Стилиссимо

Что делать?
Вас тошнит от модных магазинов? Придется на один вечер об этом забыть. Устройте веселую примерку. Все веселье заключается в том, чтобы примерять одежду вдвоем. Естественно, наряжаться надо не в Читать далее...

Если человек испытывает сексуальные фантазии можно сказать что у него высокое либидо.

Эта особенность наиболее ярко проявляется у женской половины: те женщины, которые чаще поддаются сексуальным фантазиям, имеют более сильное сексуальное желание и испытывают большее сексуальное удовлетворение.

Женщины, которые предаются сексуальным фантазиям во время возбуждения, с большей вероятностью испытывают оргазм по окончанию полового акта. Итак, если вы во время секса со своей женщиной представляете рядом Анжелину Джоли, не испытывайте сильных угрызений совести, так как, возможно, ваша половина в это время представляет себя занимающейся любовью с Бредом Питом. Сексуальные фантазии во время полового акта у женщин бывают также часто, как и у мужчин, передает «DELFI».

О чем это говорит. Не надо думать, что женщина несчастлива с мужчиной, только потому, что в ее сексуальных фантазиях присутствует кто-то другой. Фантазия помогает женщине усилить возбуждение. Женщина может быть во всех смыслах удовлетворена своим мужчиной, но фантазия увеличивает силу оргазма и ощущение удовольствия.

Что видят женщины и мужчины в своих фантазиях:

1. Мужчины склонны представлять себя с большим количеством сексуальных партнеров одновременно. В своих фантазиях они любят обмениваться партнерами, тогда как женщины в своих фантазиях в основном остаются с одним партнером, хотя есть и исключения.

2. Мужчины в своих фантазиях фокусируются на каком-то роде сексуальной активности или частях тела. Женщины часто затрудняются разложить свою фантазию "по полочкам". Это просто яркие впечатления без каких-либо подробностей. Женские фантазии практически всегда обходятся без визуализации гениталий партнера (мужские наоборот). Женщины в своих фантазиях сосредоточены на своей эмоциональной реакции на какие-либо действия партнера. Они редко могут описать его , но дадут подробное описание своего образа, вплоть до предметов гардероба. Женщины также охотно описывают чувства, которые вызвала у них их фантазия.

3. Характерной чертой женских фантазий является их романтическая обстановка: остров, море, лес, экзотические цветы, водопад, лунный свет и т.п. Многие женщины упоминают еще свободу от каких-либо внешних раздражителей в виде телефона и т.п.

4. Женщины часто представляют себя пассивными участницами полового акта. Но это не значит, что женщины фантазируют о том, как мужчины берут их силой. В женских фантазиях такого рода мужчина обычно должен приложить усилия только для того, чтобы сломить женское сопротивления, а потом вести себя нежно, чувственно, вообще, так как нравиться женщинам, а грубость им не нравиться.

5. Женские фантазии более эмоциональны, отражают желание женщины быть рядом с преданными, заботливыми партнерами. Мужчины чаще видят в своих фантазиях секс с несколькими женщинами, с незнакомками, которые приходят и уходят. Несмотря на то, что женщины видят в своих фантазиях какого-нибудь Бреда Пита, на самом деле в этом образе присутствуют черты ее мужа, возлюбленного, только, так сказать, в оболочке Бреда Пита.

6. Женщины имеют бисексуальные фантазии чаще, чем мужчины, так как испытывают сексуальное любопытство в отношении особей одного пола.

7. Женские фантазии редко включают какие-либо фетиши. Если женщина очень сильно хочет новые туфли, то ее фантазия не переходит в область секса, а ограничивается фантазией о походе в магазин.

Как вы можете использовать сексуальные фантазии. Делитесь друг с другом своими фантазиями, так как это поможет вам осуществить некоторые из них в реальности. Если вы знаете о сексуальных фантазиях друг друга, вы можете сделать сюрприз своему партнеру/партнерше, осуществив его/ее фантазию.

Мы все так мечтаем об океане любви,
но оказавшись на его берегу вдруг
понимаем, что мужчины в нем купаются,
а женщины моются…

Часто в жизни мы наблюдаем следующую ситуацию: парень долгое время встречается с девушкой, но до секса в их отношениях дело не доходит и не дойдет никогда. Вам предлагаются три точки зрения на то, почему такое происходит. Вы так же можете принять участие в дискуссии.

Теоретики.

Женщины делятся на два типа: женщин, которые относятся к сексу нормально – о них мы сегодня не будем говорить. И женщин, которые делают из секса культ. Женщины, которые делают из секса культ либо нимфоманки, либо его боятся. Именно о таких женщинах и пойдет речь.

Прежде всего, такой женщине важна зависимость мужчины от нее.

Для мужчин секс - это либо начало отношений, либо проявление желания самоутвердиться. Для женщины же способ самоутвердиться – это как раз не довести дело до постели, причем «отшить» мужчину необходимо как можно жестче. Это дает такой женщине повод для бесконечных разговоров с подругами, что делает ее жизнь насыщенной . Это относится к женщинам, которые хоть что-то из себя представляют.

Если же женщина не может заинтересовать мужчину: например, у нее скудный внутренний мир, то для нее тянуть время – единственный способ удерживать мужчину рядом с собой и чувствовать его зависимость.

Очевидно, что женщина в обоих случаях и сама страдает, но выгоды, которые она получает от «не давания» с лихвой компенсируют отсутствие секса.

Таких женщин – большинство, и именно они на протяжении многих тысяч лет создают образ мужчины – сволочи, которому ничего кроме секса не важно. В психологии есть такое понятие – проекция. Это когда видишь в другом человеке свои недостатки наиболее ярко. Если женщина видит в мужчине только похоть и озабоченность, это говорит о том, что она уже создала для себя культ секса.

Практик.

Есть такие бабы - были и всегда будут. Мало ли что в больных головушках творится. Как правило, это инфальтильные и самовлюбленные девушки, не занимавшиеся никогда сексом (в простонародье - девственницы), либо те, у кого это как-то неудачно получалось (не прочувствовали, короче).

Боятся просто - вот и придумывают всякую ерунду. Главное это быстро понять. Вот если девушка боится делать то, что никогда не делала (например поиграть в аэрохоккей), лишь потому что, она боится, что у нее это будет плохо получаться, то наверное и секс с ней будет не очень (если вообще будет) - ибо человек зажатый, с больным самолюбием. Хотя есть любители таких - помочь раскрыться, и все такое - теша себя иллюзией, что будут обладать ею вечно, ибо очень надо много сделать, чтобы ее к этому привести - и мало кому под силу, вероятнее всего ни у кого не получится.

Но, по-моему, таких баб надо посылать подальше (чтобы не раскаиваться потом, что не сделал этого раньше).

Хотя, с другой стороны - такие бабы полезны - потому что когда в нее влюбишься, и начинаешь обхаживать, то, что работало раньше, не работает. Развивается фантазия, начинаешь что-то искать, совершать вещи, на которые решаться раньше необходимости не было. Но лучше этим не злоупотреблять, а приобретенные навыки использовать для того что бы "реальные" варианты быстрее и надежнее окучивать. Таких женщин можно рассматривать как снаряды в зале для качков - пользы особо от них никакой, разве что крепче духом становишься, раскачиваешь фантазию, развиваешь оригинальность, переходишь внутренние барьеры, т.е. преодолеваешь собственные комплексы.

Женщина.

Моя подруга, ничего так себе девушка, видная – глаза синие большие, фигуристая, но вот с парнями у нее проблемы. Встречаться с очередным хахалем может... полгода! А до главного, до того, что изначально определено природой, так и не дойдет. Ну Мишка допустим понятно был – я бы такого и близко не подпустила, по театрам ее водил, музэям.. очкастый и нос в прыщах. Зато пирожными кормил – эклерами, и билеты на любые премьеры со всякими знаменитостями мог достать. Который год уже расстались, а он все ей открытки со стихами да розами на праздники шлет. Романтика..

Так, а я про что – ботаник ботаником, но Денис.. Моя б воля – давала б по 5 раз на день и ночью обхаживала. А она нет. Помню кстати первого ее парня – Серегу. И смех, и грех. У нее от мысли о том, что после ночи вдвоем ему придется на ней жениться, а ей – взять его фамилию (ой, уже не помню какую, не в приличном обществе будет сказано), сразу всякое желание пропадало. А целовался он хорошо, и культуризмом занимался. Так и целовались года три. Пока она не догадалась поинтересоваться, а не обидится ли он, если после возможной свадьбы она останется при своей фамилии. Он то ли ее любил крепко, то ли просто в ближайшее время жениться не собирался – в общем, так все и случилось. Расстались через 4 месяца. И замуж оказалось необязательно, и мама не наругала.

Но про Дениса я все-таки не понимаю. Вроде девушка уже взрослая, предохраняться научили. Не так как на третьем курсе. Презерватив дешевый порвался, так Читать далее...

Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохими любовницами, и просто не очень умными женщинами «им только этого и надо...». Ведь я уж точно знаю, что это не так!
Расслабься, умей наслаждаться процессом, отбрось все комплексы, будь изобретательна, старайся подарить как можно больше наслаждения своему любимому и, поверь, он в долгу не останется…
Мой совет: Чтобы секс с постоянным партнёром (-шей) всегда был страстным, чувственным, эмоциональным, умопомрачительным и ярким занимайся им так, как будто вы делаете с ним (ней) это впервые. Да, старайся произвести впечатление!!! Не ленись, будь непредсказуемой, придумай что-нибудь новенькое (ролевые игры, например)…способов куча!
Только в ваших силах поддержать огонь страсти, оставаться всегда желанной, манящей и сексуальной - самой любимой женщиной и лучшей любовницей в его жизни!
Тогда ваши сексуальные отношения никогда не станут скучными и пресными, желание не угаснет по прошествию времени, секс не превратится в рутину!
(проверено почти 4-х годичными отношениями).
P.S. Игра в одни ворота – не прокатит…(к гармонизации должны стремиться оба!)

Проведенные в США исследования показали, что большинство бытовавших ранее мнений о природе женского сексуального возбуждения — не более чем миф. Ранее ученый свет склонялся к мнению, что первопричиной учащенных вздохов и томного закидывания головы является прилив крови к гениталиям. Теперь же выясняется, что во главе угла все-таки стоит нервная чувствительность этих самых гениталий — чем она выше, тем возбудимее и сексуальнее девушка. Чувствительность обусловлена особенностями организма и мало зависит от стараний полового партнера.

5 женских эротических фантазий



1. Игра в четыре руки

Эротическое кино: Она оказывается в постели сразу с двумя мужчинами. Четыре руки ласкают ее, два рта целуют, об остальном вообще лучше умолчать.

Что бы это значило? Что-то мешает ей отдаться сексу со своим партнером со всей полнотой. Один на один для нее - слишком расчетливый обмен: поцелуй она вернет, на поглаживание откликнется, но не более.

Выплеснуть все желания ей страшно: вдруг ОН не захочет ее принять? Можно ли попросить его о чем-то? А что он может подумать?

Представляя себя с двумя мужчинами сразу, эта дама мечтает о ситуации, когда «двое из ларца» «обрабатывают» ее без спросу и благодаря, так сказать, увеличению площади охвата все интимные желания исполняются автоматически, без намеков с ее стороны.

Противоядие: «Хорошо» и «много» - это все же не синонимы. Автоматизм достигается лишь тренировками, спросите любого спортсмена. Если всерьез думать, что в реальности все будет так же красиво, как на эротических картинках, то надо представить себе, как двое мужчин, пыхтя, перетаскивают диван. Только самая наивная дама после такого противоядия будет думать, что с ее телом мужики обойдутся, проявив больше грации в движениях.

2. Вы слышите - грохочут кандалы...

Эротическое кино: Она занимается любовью со связанными руками. Да какое там связанными - в наручниках! Глаза закрыты черной атласной лентой, и тело вслепую отдается неизвестности.

Что бы это значило? Дама снова хочет быть совершенно пассивной. Вся инициатива отдана партнеру. Женщина будто бы говорит: «Хорошо, я подчиняюсь. Делай со мной все, что хочешь, я тут ни при чем». Так она снимает с себя всю ответственность за вступление на запретную территорию.

Противоядие: Такие игры можно себе позволить лишь с человеком, которому полностью доверяешь. В противном случае это просто опасно. Если же заниматься подобным со старым испытанным спутником, то существует другая опасность: умереть со смеху, так нелепо будут выглядеть все киношные садомазоштучки в вашей уютной постельке.


Идеальный мужчина-незнакомец: после ночи любви главное - красиво уйти!

3. Дама сердца

Эротическое кино: Она занимается сексом с женщиной - нежной, ласковой, ослепительно красивой.

Что бы это значило? Ну, существует простой ответ на вопрос - мы имеем дело с лесбиянкой. Однако каким бы шокирующим это ни показалось мужчинам, подобные сексуальные фантазии бывают у очень многих женщин, всегда относившихся к разряду «гетеро».

Как объясняет французский гинеколог и андролог Сильван Мимун, такая картинка возникает в голове тех дам, которым не хватает предварительных ласк. Их партнеры слишком быстро переходят к «делу». Воображая себе женщину-партнершу, о «деле» как раз думают меньше всего, предпочитая финальной грубой точке длинную историю нежности.

По мнению же психолога Софи Кадален, так дама ищет себя саму, собственного двойника - единственное существо на свете, которое знает «все ее трещинки».

Противоядие: Все же найти двойника - это утопия. Гораздо реальнее попасть в ситуацию, подобную той, когда женщины ревниво оглядывают друг друга где-нибудь в раздевалке бассейна и отмечают злорадно: ага, какой целлюлит! О, что за чахлая грудь... Даже если партнерша по эксперименту и проявит такт, только самая уверенная в себе женщина сможет не думать о лишних килограммах. Для гетеросексуалки другая особь этого же пола - прежде всего соперница, а соперницам толстые ноги не показывают.

4. Выступление на публике

Эротическое кино: Секс в поезде, когда может войти проводник, в общественном туалете, в любом публичном месте. Она и он предаются страсти, не обращая внимания на шокированную общественность.

Что бы это значило? Даме необходимо, чтобы ее видели в тот момент, когда она желанна, обожаема, востребована. Это - мечта самоутвердиться путем эпатирования окружающих. Так женщина пытается доказать свою значимость, а также - наличие сексуальных отношений в ее жизни. Возможно, в глубине души она не уверена, что может удержать своего любимого: она ревнует его к другой, к работе, к его друзьям. И представление секса с ним назло всему миру и на глазах у всего мира дает ей душевное спокойствие: они видели, с ним - только Я!

Противоядие: Оскорблять общественность накладно - можно и в милицию попасть. Но если уж даме не дает покоя этот фантазм, надо предложить ей, к примеру, секс на пустынном пляже - для начала. А там, глядишь, неприятное ощущение от забившегося повсюду песка сделает свое «желтое» дело.

5. Привет, прекрасный принц!

Эротическое кино: Женщина сидит, красиво потягивает мартини. Обаятельный незнакомец перебрасывается с ней парой остроумных фраз, говорит несколько комплиментов, а потом увлекает за собой в гостиничный номер, где она и он долго и красиво занимаются сексом, не спрашивая имен друг друга. Наутро незнакомец исчезает, оставив на ее подушке алую розу.

Что бы это значило? Это наиболее частая женская мечта о Прекрасном Принце. Или, точнее, о Джеймсе Читать далее...

флэшки из японии
http://pissonyou666.ytmnd.com/

японское развлечение
http://fishki.net/index.php?page=3

драка:

http://fishki.net/index.php?page=3

полный адрес
http://fishki.net/video/mega_fight.wmv