Вчера был просто обычный день, как и всегда...... Не считая конечно же подарков от любимой.... настроение было хорошее, но единственное, что поражает, так у 99% лирушников - ДЕНЬ СВ(по крайней мере вчерашний) - это полная жопа и всё такое...... Считаю, что всё это гавно из-за отсутствия второй половины....

Инструкция по эксплуатации женщин (freeware & shareware)

1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.

Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек!

2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.

3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...

4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...

"Эльф Милое осроухое существо с одной стороны,мудрое и величественное с другой.Не больше и не меньше...лесной эльф."




Пройти тест "Твоя душа, или кем ты был в прошлой жизни?"

Прикольно!!!
[показать]

вот
[показать]

площадь........
[показать]

ешё
[показать]

вот
[показать]

И Ещё

[показать]

Ещё
[показать]

Наш Засранск
[показать]

На что только не идут умные, разумные рекламщики!!!!!!!!!!
[показать]

Грамотный подход. (11:05)
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

КАК ВАМ ЭТО, ПАРНИ????????????

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет (20:13)
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подр.....
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подр.....?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.

Аська вобщем.......
[показать]

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде:
Папа:
- <Вроде!..> Во саду ли, блядь, в огороде!!! <Вроде!..> В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: <Пошел ты на хуй, отец со своим.
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ?!!> Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап.
Папа:
- Что <пап?> Что <папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало
нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал; сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

В одном далеком-предалеком северном регионе жил-был принц. И вот холодною снежною северною зимой захотелось ему отвлечься и развеселиться. Но пить было нечего. Потому что недавно был Новый Год и спиртное во всем регионе было выпито на два месяца вперед. И повелел он издать указ: "кто разыщет под снегом и принесет принцу хорошей забористой травы, тот получит полрегиона и его самого в мужья. но всего лишь на одну ночь, а на рассвете счастливца ждет ужасная казнь." Народ подорвался было искать траву, но все запасы были скурены, а таможня зверствовала по трезвяку и провезти что-то через нее было нереально.
В то же самое время на отшибе региона жила была девочка с нерусским именем Виолетта и неприличной фамилией Бордельер. Была она сирота и жила под опекой своей злобной, жадной и не в меру извращенной тетушкой. И никого больше не было у бедной Виолетты, ни братика, ни сестрички, все умерли от зверств тетушки.
Вообще-то в планы тетушки входило и то, чтобы Виолетта тоже померла. Одна она была очень хитрожоумной девочкой и каждый раз умудрялась выжить. Тетушка в свою очередь тоже была не совсем дура, ведь она старалась заколбасить бедную девочку не просто так, а заради внушительного наследства. Ведь отец девочки был крупный нефтяной магнат. Но он тоже умер, сгорев на работе - в прямом смысле, из-за таинственного пожара на своей нефтяной вышке, куда он решил первый раз в жизни нанести визит. Но сейчас не об этом.
Так вот тетушка придумала зверский коварный план. Послать бедную девочку за травой. Хитроумная девочка ясное дело каким-нибудь образом травы достанет, в связи с чем ей придется провести ночь с принцем (а принц, надо заметить, по слухам был геем), и наутро Виолетту казнят, а тетушка окажется с наследством. Ну кликнула тетушка Виолетту, пиступай, мол, в лес и без травы не возвращайся. "Какая нах трава зимой в лесу?!" - подумала девочка, но пошла, потому как знала, что с тетушкой лучше не спорить.
Стало быть идеть она себе по лесу и траву уже не ищет, потому что действительно, какая нах трава?! Идет и просто любуется красивой зимней природой - елки, волки, зайцы, тетерева в снегу копошатся, дерутся за мухомор. Стоп! Какой мухомор зимой в лесу? Распугав тетеревов Виолетта подобрала странный гриб и подумала: "ну хоть мухомор принесу, он него, говорят, тоже вставляет". Но потом она подумала еще раз и решила: "А какова собственная я должна кому-то его нести. Съем сама!" И немедленно села на пенек и съела гриб.
В том же миг, как мухомор был съеден, перед девочкой открылся внепростаранственный переход, мерцающий и зовущий шагнуть. Ну Виолетта и шагнула, и открылось перед ней жаркое лето и песчаный пляж и синее небо и пальмы и море. И явились перед ней большие черные люди, окруженные радужным сиянием, и дым шел из ртов их и носов их.
- Чиво тебе надобно, старая? - спросили хором черные люди.
- Какая же я старая? - удивилась Виолетта, - Я еще маленькая девочка.
- Нее, - прогудели черные люди, - Ты старая!
И посмотрела на себя девочка и увидела, что да, она уже старая.
- Странно, - сказала она. - А почему же я старая?
- А потому, что ты смерть наша, белолицая да хищнозубая. - сказали черные. - Не ешь нас, злая сестра, а мы за это исполним любое твое желание.
- Ааа, - сказала девочка задумчиво, - так эта, травы бы мне где достать?
- О, травы, так это мы сейчас, это мы можем! - обрадовались черные люди и тут же протянули ей лукошко, наполненное травой.
- А еще мы дадим тебе волшебную гайку, - сказали черные люди, - как только тебе понадобится помощь - ты скажи: "Катись-катись, гайка, прямо на Ямайку, через северное море, через злые ледняки, помогите, чуваки!" и мы появимся и поможем тебе. А теперь ступай, старая, пока не вышло чего.
"Чего не вышло?" - хотела спросить Виолетта, но вдруг обнаружила, что нет уже никаких черных, и что сидит она в заснеженном лесу на пеньке, а в руках у нее лукошко с травой, а на пальце - туго прикрученная гайка.
Ну вернулась Виолетта домой. Тетушка очень обрадовалась и на радостях скурила чуть не поллукошка. После этого ее обуяла ненормальная активность и она решила идти во дворец тут же и потащила с собой Виолетту. Принц очень обрадовался и тут же потащил Виолетту с лукошком в свою спальню. Тетушка увязалась за ними, ибо хотела присутствовать по причине собственной извращенности. И вот сидят они в спальне, накуренная тетушка, еще не накуренный принц и Виолетта, умеющая правильно оценить ситуацию и, понимающая, что пришел к ней тотемный зверь песец. А тут еще принц таки накурился и как заорет человеческим голосом: "Покатаюся-поваляюся, человечьего мяса поевши!", и демонически расхохотался. Не выдержала Виолетта, сорвала с пальца гайку и закричала "Катись-катись, гайка, прямо на Ямайку, через северное море, через злые ледняки, помогите, чуваки!". "Тоже крутой бред!" - оценил принц. И тут открылся перед ними внепространственный портал и явились из него черные люди и схватили принца и тетушку. "Офигенная трава!" - восторженно сказала принцесса.
- Что делать с ними, злая Читать далее...

Altanet - это полная жопа, да, да полная жопа говна!!!! Пытался залесть в инет, так просидел два часа перед компом и читая что линия занята, слушал модемные гудки, да ещё голос женский: "Перезвоните попозже....." Уродство!:abuse:

Различные Женщины ходят по светy.
Бyквально два слова — на темy на этy.
Во-пеpвых, есть Женщины — pыбки и птички.
Есть зайки и пyпсики. Пышки и спички.
Дpаконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тyт кpик из толпы: «Огласите весь список!»)
Есть Женщина-смиpно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-«Hива» и Женщина-«Вольво».
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два миpа, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель?
Манящая Девyшка-бpигантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка.
И пpосто конец всемy — Женщина-точка.
Hет двyх одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом пpедмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без yмолкy Женщина-Тpоцкий.
Всегда пpедсказyема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы — пpостая натypа.
А Женщина-пyля — как водится, дypа.
Все вpемя колеблется Женщина-синyс.
И есть свои плюсы y Женщины-минyс.
У Женщины-чеpвы — огpомное сеpдце.
Дyша на защелке — y Женщины-двеpцы.
Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки.
У Женщины-тyмбочки — чyдные ножки.
Сильна интyицией Женщина-Глоба.
Сильна конститyцией Женщина-сдоба.
Пyнцовые гyбы — y Женщины-вамп.
Песцовые шyбы — y Женщины-вам-б.
В беседках беседы — y Женщины-ямб.
Hо сладость победы — y Женщины-штамп.
Ведyт себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С pассветом поднимет нас Женщина-yтpо,
А вечеpом — Женщина-Камасyтpа.
От снега, от ливня, от гpада yкpоет
Hадежная Женщина-pyбеpоид.
Лишит pазом pазyма Женщина-pом.
Hа место поставит нас Женщина-бpом.
Hаделает кpошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согpеет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгоpает от стpасти.
Стиpает стаpательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блyзка кyда-то слиняла.
А Женщина-pаз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-yходи-же?
Кyда навостpилися Женщины-лыжи?
Доколь подстpекать бyдyт нас на постyпки
Зовyщие, жадные Женщины-гyбки?
Застpяв, словно в джyнглях, в словах непpолазных,
Мы славим всех Женщин — хоpоших и pазных!
Заметим от имени всех мyжиков:
Вы — всё, что нам нyжно во веки веков!
А именно: мама, сyпpyга, подpyга,
Лекаpство, подyшка, мечта, Джомолyнгма,
Оазис в пyстыне и плот в океане,
Каpтошка в кастpюле, гpибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Кpасном и звезды на Млечном.
Вам скажyт и пpапоpщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли — пpо это.
А именно: здоpово, хоть и непpосто,
Объять необъятнyю Женщинy-космос,
Разжать кpепко сжатyю Женщинy-фигy
И выигpать Женщинy-высшyю-лигy,
В постель положить с собой Женщинy-книжкy,
Все деньги поставить на Женщинy-фишкy,
И высшее счастье — вскочить сpеди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи

[показать]
Если долго мучица - вот что, бля, получица