Всё-таки спорт - это для нашего народа больше, чем просто повод попить пива, прокоричать "Ну, б.., куда же ты бьёшь?!.", при этом хватая себя руками за голову и изображая мучение на лице... Нет. Это повод обернуться в флаг своей страны, хотя он совсем и не согреет поздним вечером, хотя твоя страна и проиграла, хотя ты сам никакой не патриот, а просто хочешь, чтобы на тебя смотрели. Это повод показать свою безнадёжную веру в то, чего и сам толком не понимаешь, а просто делаешь умный вид.

Иногда руки сами поднимаются, не в силах больше быть опущенными. Иногда кто-то их поднимает. Кто-то, кто выше твоих родных, твоих друзей и любимых людей. Этот кто-то, как правило, - незнакомый. Кто может быть ближе человеку, чем незнакомец?

Вот это моя дипломная работа. Правда, тут она ещё не покрыта лаком. После покрытия цвета стали насыщенней и контраст больше. И вся она стала глубже. Может, потом выложу её ещё под лаком.

[показать]

Интересно, что же за дерево такое - Харизма? Посмтотри - и сам узнаешь в нём себя.

Всё зависит от собственного мировосприятия. Мне одиноко, поэтому я говорю:"ты дурак". Тебе одиноко и поэтому ты говоришь:"Ты глупа, как ботинок". Да, да, ты самый умный! Ты понимаешь, что говоришь правду. А где мудрость? Прощай, друг. Я надеялась именно на мудрость.

Я сквозь окон стёкла вижу-
Дышит белый снег на крышах

...а у нас снег

[показать]

Вам 25 лет и у вас есть 13-летняя любовница?
Да, мне это кажется странным. И уж как вы меня ни крутите - это не хорошо. Да-да, можно развести демагогию на тему "что такое хорошо", но это будет только поводом отойти от темы.
Собственно, что мне кажется тут странным. Первое: какая бы гениальная девочка не была в 13 лет, ей всё равно 13 лет, она думает своим 13-летним опытом и живёт, глядя на всё 13-летними глазами и напрягая свой 13-летний мозг. Второе: мужчине 25 лет, и у него в этом возрасте должны складываться самые рациональные планы на будущую жизнь, он полностью контролирует свои действия и не кидается в истерики по поводу того, что у него недоглажена рубашка.
Примеры Набокова считаю неуместными. Неуместными для нормального счастливого мужчины. Если, конечно, человек находится в состоянии невменяемости и депрессии, то возможен и такой вариант.
Но как можно взять на себя такую ответственность, господа, объясните?..
Да ты же её не вырастишь, не сделаешь из неё тот образец, который нужен тебе...она повзрослеет - и конец "как у Набокова", конец её чистоте, честности и открытым чувствам...Так всегда! так всегда....И кому хуже?

Шоколадные кексы...Заходите на чай. Чай, правда, быстро остывает. Но если его зажать между ладонями, а ладони ещё в одних ладонях, то можно разогреть его...А потом и пить не хочется...Только сидеть так и сидеть, смотреть на жёлтую дрожащую лампу в чашке, в ладонях...

Не стесняйся, пьяница, носа своего-
он ведь с красным знаменем цвета одного!
---
Красный нос в холод - это накладно...Говорят, это из-за недостатка витаминов.. Я думаю, это из-за того, что кончик носа больше всех остальных незакрытых частей тела выделяется зимой. Вот и замерзает раньше всего остального.

А это специально для Светы-конфеты8. Лови, Светлана

[показать]

Это деревня...Вблизи Минска...Там была я. Заблудилась в местных зарослях, обожрала ноги, запесочила все носки и кроссовки, но осталась довольна


[показать]

У кого есть лишнее чёрное платье в горох? С рваным подолом по диагонали, без одного рукава, с многочисленными порезами на спине и достаточно истерзанное на остальной поверхности? Люди дорогие, одолжите, у кого есть. Ведь дала вот одной - а та всё и зашила. В чём теперь летать на шабаши буду? Или, в крайнем случае, обменяю на метлу. Старая, правда...Ещё прабабки, довоенного года выпуска, но в отличном состоянии.
Летала сегодня. Чуть не свалилась с метлы в дыму из труб каких-то. Опасно сейчас так летать, товарищи, по городу и без керосинки. Ни-чче-го не видать! Летишь на авось.
Помогите сбившейся с неправедного пути ведьме, замолвите там кому словечко -чтобы хоть самолёты выше летали. А то ведь житья нету!
Ухухуух-ух-ух!!....

Сегодня 16 раз чихнула. Это к морозу.

Не приходило в голову даже спросить, кто она, что она. Он не
видел, но ощущал её: запах мёда окутал его голову, заполз в неё
и начал чудить диковинные вещи - предвигать воспоминания по
углам, переставлять шкафики впечатлений, перекладывать с полки на
полку мечты...Выпустила заложенную в книге со сказками давно
забытую детскую фантазию. Распорядившись содержимым его головы
по-своему, совсем без спросу и так по-доброму аккуратно, эта
струйка медового аромата залила его глаза, заложила уши и села
на плече. Может, это мечта?

Я не задумывала то, что написала, как очерк о чей-то жизни...Своей,
твоей или жизни всецелой...Это начало и конец. Но, если всё-таки
выглянуло солнце, то пусть будет так...Не хочу много
дописывать...Боюсь, что в результате выйдет что-то скверное
Этот рассказ грустный. Так задумано.
Поэтому лучше поиграть с другим началом...Вот оно.

Медяки листьев зашуршали у его ног. Ветер начал трепать брюки, перебирать его светлые волосы. Он сидел, опершись локтями на колени, и думал. О ком он думал? О чём он думал? Он и сам не знал.
Он пристально вглядывался в красные облупленные доски скамейки и
отковыривал и так отваливавшуюся краску. Мимо прошёл человек. В
этом парке вообще редко кто бывает.
"О чём я думаю?.." - спросил он себя.
-Простите,- обратился он к проходящему мимо,- вы не подскажете...о
чём я думаю?
Человек в серой рубашке посмотрел на него из-под очков, как
стрекоза оглядывает всё вокруг себя, остановился.
-Н-не знаю...- и убежал.
Листья опять прокатились по его ногам жёлтыми монетками. Что за них
можно было купить? Только воспоминания. Положить в книгу и
засушить. Нет. Уж лучше пускай катятся. Всё равно их сдует ветром,
одни навеки утонут в лужах, другие будут свалены в большой сноп
где-нибудь под деревом. Да, сноп. Кучи листьев - снопы осени. Как
ему хотелось, как в детстве, нырнуть в один из таких снопов, в ещё
сухую, не залежавшуюся листву, чувствовать горьковато-сладкий
запах, быть самому таким же ароматным и осенним, чтобы лицо было
золотое от отсвета листьев... Только теперь кучи листьев стали
небольшими. Совсем небольшими. А он стал высоким.
Он откинулся назад и начал рассматривать всё вокруг.
"На море...Ловить руками волны, плыть с ними...Или в
пустыню...Столько песка! Нет... Туда, где кто-то есть...Кто?.."
Ещё молодые светлые глаза были сейчас почему-то странно печальны.
Печальны по-новому.
Кто-то присел рядом. Он бы и не услышал этого. И не почувствовал бы
запаха. Не уидел бы. Просто что-то повеяло сбоку, обвило вокруг
крепко-накрепко и глядело.
Не попросив разрешения, она села рядом. Села, поджав под себя
ноги, обхватив их руками, и смотрела на последнюю траву. Последнюю
траву её предыдущей жизни, последнюю траву всего того, что было до
этих листьв, до этой скамейки...

Не смотря по бокам он шёл под иглистыми узорами веток, что сплетались над его головой. Те, что лежали на земле нехотя поскрипывали. Становилось влажно, и туман, потягиваясь,уже поднимался с земли.
-Сегодня спать тяжело будет, - почему-то решил он. Остановился и посмотрел наверх.- Небо тяжёлое. Посмотри-ка...Прямо литое, целое. Как глина. А светлое какое... Значит белое...
Тяжесть неба не давила на него сейчас: его спасали деревья и шляпа, уже сносившаяся, с протёртыми дырами в полях. Непонятная у неё была форма и такой же непонятный цвет. Он уже и сам не помнит, какого она была цвета и формы. Сейчас она похожа на сгоревшую бумагу: тёмная, скомканная нераспрямляемыми складками... Этот головной уборнакидывал на человека ещё с пяток лет.
Глаза зслезились от упругого света. Он протёр их рукой и пошёл дальше. Прямо. Он бы и мог услышать птиц, водившихся в этом месте, но сегодня ему этого не хотелось. Он просто гулял. И думал.
Влага, скопившаяся на ветке орешника, округлилась в каплю и упала.
"...Вот в детстве я волновался за горшок...Меня, должно быть, постоянно волновала проблема, найду ли я горшок в нужный мне момент. Дом казался огромным, двери живыми, а лестницы - преградой, через которую не пробраться...Да, это была проблема. Я, честно сказать, не очень-то хорошо помню, что именно за это я беспокоился в детстве, но что ещё могло тогда принести мне беспокойсвто? В детстве... В школе меня беспокоили мои отметки. Я боялся рассердить отца. О, уж это я помню - как он сердился! Он загонял меня к свиньям, и я сидел там целый день. А в старших классах, когда папаша уже захирел, он заставлял меня весь день молиться и ничего не кушать, а ночь я спал на полу...Вроде, и не очень страшно, но сами слова матери:"Вот будет тебе наказание от отца!" меня очень пугали...Да, я переживал из-за оценок. Они были нужны моим родителям, и я понимал, что мои хорошие отметки пусть и не продлят им жизнь, но и не сократят... "
Туман наливался тяжестью и белел. Но он этого не замечал: в его глазах давно стоял туман. Все прдметы ему казались с ватными краями, растекались в воздухе, испарялись контурами. Всё, что застилал природный туман, он бы и так не увидел, будь то что-то уродливое или прекрасное. Цвет для него превратился в свет ещё лет тридцать назад: светлый - значит белый или жёлтый, тёмный - значит всё остальное. Так он и ориентировался. А ещё были воспоминания. Он помнил цвет своих волос, когда-то таких каштановых, золотистых на солнце; помнил цвет своего дома - светло-голубой, с белыми рамами окон; помнил цвет вот этого леса, по которому он сейчас идёт, леса, в который раньше нельзя было войти, такой он был густой, а сейчас по нему можно смело шагать и даже не заботиться о том, что ты в лесу - тут уже нет ни
волков, ни змей, ни хоть каких грибов...Помнил, что раньше лес был изумрудный, только осенью под жёлтым светом солнца тускнел и становился выгоревшим. В лесу водились белки. Они опускались иногда на землю и шмыгали маленькими комочками от дерева к деревву, а иногда и вовсе выбегали из леса, и тогда он гонялся за ними, пугал их, заманивал и упускал. Они были рыжие, светлые, темноватые... Да, именно такого цвета они были. Он помнил все цвета, он помнил их. Но что ему толку от той памяти? Что ему теперь цвета, которые давно отжили своё? Ночью, когда он закрывал глаза, к нему в голову заползали странные мысли:"А что, если белки уже не рыжие? Если лес не зелёный?.. Порой мне так и кажется... Ясное дело - мои чёрные
глаза уже не должны быть так черны, кирпичи дома не так глубоко красны... Но всё-таки что-то ещё поменялось..." С такими мыслями он
часто засыпал. Но никогда с ними не просыпался. Утром он думал о пустоте. Утром он вообще ни о чём не думал. Просто вставал-обливался водой-пил кофе. Изо дня в день.
Вверху погнал воздух ветер.
"...Юность...Обыкновенная юность...Необыкновенная для самого себя и обыкновенная для всех тех, кто её прожил. Луны в небе, звёзды... Солнца, в которые верят все в юном возрасте, кому поклоняются и в ком разочаровываются...Не помню его имени...Был один такой: он пел каждую субботу для нас, а мы танцевали под его песни...Теперь понимаю: песни наверняка были никудышные, а если на что-то и годились, то всё равно были испорчены его противным голосом...Но мы, парни, ему завидовали. Но не уважали. А чего было уважать? Завидовать-то было чему: после того, как он отпевал свои восемь песен, он выбирал двух девушек и вёл их в единственное кафе у нас в городишке, а те были и рады...Остальные с визгом и кривыми улыбками на лицах провожали его пустыми взглядами... Каждый бы так хотел. Столько глупых девчонок прыгают перед тобой..."
Он не додумал. Что-то быстро проскакало перед ним, и он невольно отпрыгнул назад. Это было больше лягушки, и тёмного цвета. Птица вероятно. "Ну и перепугала! Дурёха... Всё-таки тут ещё вьют гнёзда..." Капельки влаги налипали на его щёки, скапливаясь в глубоких морщинах. Но он не чувствовал мокрого холода на лице. Он стоял на месте с минуту, успокаивая Читать далее...

Ложусь. Ненадолго, думаю. Надеюсь. Обещали нанести мешки апельсинов. Что ж, будем кушать апельсины. Прощаюсь с наварным борщом в кастрюльке, который, видимо, я так и не попробую...В холодильнике - маслины. Чёрт, так и не доела их. Сейчас не хочется- потом поздно будет. Халат, пижама, кружка, зубная щётка...Ещё там всякое дрефло. У-ух, не люблю же я эти белые халаты и запах....запах такой, от которого передёргивает всю и нагоняет безнадёжность. Высплюсь. Это радует. Может, после всего этого я смогу жить каждым днём?.

Всем на всё наплевать... Наплевать на моё здоровье. И, что
самое обидное, наплевать на моё здоровье ВРAЧАМ. Более того,
мне кажется, что с каждым походом в местную поликлинику, мне
становится всё хуже и физически, и морально...Операция,
которой я ждала 2 месяца, может теперь сорваться из-за
маразма моей медсестры. Абсурдно. И очень печально. Сталкиваюсь не первый раз. И всё равно всё заканчивается слезами: не могу я противостоять такой грязи, такому незнанию своего дела и такому хамству.

В окно - огни. Долгие, длинные, светлые. Не грея, они успокаивают
душу. Хорошо, что туман не такой сильный, чтобы их занавесить. Как
светло! Сколько ярких бусинок нанизано на серые стены домов;
рассыпанные, словно бисер, они то загораются, то потухают. Во дворе
круглый фонарь-светлячок. Очень высокий и тусклый, он почти ничего не
освещает. Даже под ним встанешь - всё равно темно. Сыро, как осенью.
Солнце даже и не думает высушивать лужи. Лужи... Везде они лежат. Им,
наверно, не по себе в январе. Да и деревьям тоже: торчат
бессмысленные, голые, не запорошенные даже лёгким снежком.
Из жёлтого окна доносится лёгкий шум, чей-то смех отрывками, гудит
где-то в углу холодильник. Кто-то приоткрывает окно: из него
выползает струйками сигаретный дым и теплота позднего вечера... А в
окно - огни. Долгие, длинные, светлые, кем-то согретые...