Конечно, думаю иногда, что раньше было хорошо. более 4 лет назад началась эта жизнь - нормальная жизнь, наверное так стоит сказать. Я был рад и наверное счастлив, особенно первое время. Столько всего нового и интересного происходило в моей жизни. Я жил и думал, что живу полной жизнью, точнее когда так живешь вообще ни о чем не думаешь. Потом уже через год, наверное ,начались проблемы. Приходили мысли, что всме это меня губит и что я не могу развиваться . Что меня затягивают в это, что одному мне лучше. Быть может решись все еще тогда, было бы все хорошо. Я не мучал бы себя так , как сейчас. Я еще не был настолько зависим от социальных и прочих отношений. Тогда понятие " друг" пошатнулось во второй раз и тот раз уже стал критическим показателем. Что называть этим словом всех подряд, а тем более доверять, не следует. Был очень сложный период. Я хотел уехать из города, просто исчезнуть, испариться , улететь, как апрельский ветер. Я , в принципе это сделал. Тогда я еще был силен, был тверд как физически, так и духовно. Зачем я возвращался тогда.

Одиночество. дикое угнетение. Все те качества, которые я , как мне казалось получил и которыми дорожил, оказались моим очереным мифом. очередной историей придуманной для слепца. я высмеивал мещанскую глупость , осуждал их жадность и зависть. а оказалось так, что я сам нчием не лучше. сколько можно было обманывать себя, приписывая себе то ,чего на самом деле нет. зачем? в чем же тогда моч цель , в чем же тогда мой путь, если у меня нет ничего, с чем можно выйти в дорогу.Я думал, что уже прошел хотя бы чуть-чуть, а оказалось, я даже еще не сделал ни шага, я не знаю куда идти. опускаясь или поднимаясь, принимая правила игры или теряя способность ступить на путь раз и навсегда. И то и другое не то , что непросто, ведь я , как оказалось.непривык к трудностям. Я слаб и никчемен, жалея себя, потакая своему тщеславию и слабостям . Меня в этом окончательно убедили. все не полностью так говорят, но одно верно - я ненормален. Им можно, они нормальные. Я слишком тщеславен в своей слепоте.Не знаю , что делать дальше. Потеряв все, что имел и потеряв всех я окончательно опустошен и вымотан. Как жить с этиим я не знаю. Я считал, что стоит жить ради счастья и радости. Но как это сдлеать, если я разучился радоваться жизни? Мне приелись эти мирские радости, привлекающие людей на протяжении тысяч лет. Что делать если разучился улыбаться. Что я не могу поймать тот кроткий миг радости, во время которого ты понимаешь, как хорошо ЖИТЬ? мысли мысли мысли.
Синяя ночь рискует превратиться в синий воздушный шар, который увлекаемый ветром вылетит из окна. Не знаю боюсь ли я. Наверное будет стыдно. Это не слабость. У некоторых нет пути. иного пути.

Я не умею улыбаться.

Я не могу долее видеть это. Эти глупые, обрюзгшие животные. ИХ жалкие потуги быть похожими хотя бы на людей, давно не забавляют меня. Я не могу больше терпеть.Ненависть. Неужели все обречено. Одиночество, будто бы давно забытое, шумно захлестывает меня, принося вместе с тем ветер отчаяния. Я слаб. Я очень слаб. Я не фермер, я не крестьянин, я не торговец. Словно миллион лет назад я вышел из дома и потерялся.сквозь сотни жизней и пыль тысячелетий я пытаюсь вернуться назад. Но , видимо все тщетно. Путь, так отчетливо видимый, вновь скрылся прямо из-под носа. Я потерялся. Что мне отсается? я не могу идти. Из небытия пришло неведомое доселе - жалость. потом жалость к самому себе. Это более чем нелепо, но тем не менее. Я слаб.Я потерялся. Я разучился ходить. Под карканье злосчастных ворон я сделал привал. Как бы он не стал для меня последним. для меня последним. Самое печальное то, что я прошел так мало. усыхание.в песок. прах.

окисливанипе мозга происходит постепеннно. Он подвижен до поры до времени

я мельчайшая часть вселенной, собираю в себе, являюсь ей, всё во всём. ничего в ничем. пустота во вселенной

Всю жизнь ему приходилось прятаться за веселой и жизнерадостной маской. Днем он полностью зажат обстоятельствами и может лишь досадно рычать .
Все глупые поступки приписываются второму - веселому и слишком человеку. Внутренние споры зачастую так горячи что раздражение вырывается наружу.А все зачем? ради социума и окружения? Мало кто знает о волке, вряд ли есть то, кто догадался бы с самого начала. Но, как я заметилЮ, некоторые ощущают его на подсознательном уровне и стараются избежать любыми средствами. Что это? банальное раздвоение личности либо чтото более глубокое и неизвестное?

Новая запись. После столького времени. В голове за это врмея пронеслись мириады мыслей. Мириады вещей произошли внутри и снаружи.
Я чувсвтую что стал слаб. Холодность отошла от моего сердца и моих поступков. Я я я. Что произошло со мной такого, что разрушило поколебало ту стену на которую я опирался в поисках себя?
Приторно сладкий ментоловый вкус льется в горло. Как давно я не чувстовал этого.ОН открыл мне глаза на многие вещи, но забирает свою виру. Как и все в нашем мире знание имеет свою цену .Я один в своих поисках, остальные пытаются вставлять палки в колеса, толкают меня назад, в объятья Тьмы или Света, в пустую пропасть.
Приходишь домой, как сотни, тысячи раз до этого. Но лишь сегондя ты осознаешь это. ДАвно не писал, слова неуклюжим потом выбиваются из под пальцев.
Там, далеко отсюда, было хорошо. Не нужно было думать, можно было просто жить, как животное : есть , пить , работать.
Стоило ли возвращаться к этому? Внутреннее опустошение обещает сменить благодать,но ждать это невыносимо.
Нынешнее окружение не может понять и десятой части всего что происходит со мной, я просто совсем другой и никогда ничего не смогу объяснить. Я бы написал миллион слов, я бы выразил тысячу чувств. но я слишком слаб. Мне нужно ещё эликсира.

он снова вернулся. он снова грызет свою косточку одиночества потерянную было но вновь найденную темным зимним днём. о как же она сладка. свобода -вот то опьяняющее чувство которое радует сейчас нашего друга. но вместе с тем и горька -потеря тоже дает о себе знать. и снова его разрывает на части.
[700x525]

Умер? Нет. Но и не жив.

LI 5.8.22

шум. проклятый шум. он разъедает мозги. он постоянно в моей голове. нигде от него не укрыться.
ночь. на улице не выдриглаз, но все же довольно темно. и совсем не холодно.
-10 все таки детский лепет по сравнению с -30.болит печень. слишком много специй дружок?
ночь наводит на мысли. глупые фильмы по телевизору. Окно в мир насилия. Вот откуда дети узнают
о нем из новостей, из передач, фильмов. Кто сказал что насилие это плохо?
Кто сказал что извержение вулкана это плохо?
Ну и говорите себе сколько влезет. от этого не скрыться такова сущность бытия. естественный процесс.
мне лично все равно наплевать что происходит за сотни миль от меня. Vim vi repellere licet в конце концов.
Шум /опять он здесь. задумался вроде как и нет его. надо больше спать. или не спать вовсе.
Слово. тоже насилие. только не физическое. ментальное? вербальное? подсознательное.
Одиночество как ступень обучения. посвящения. Корень сомнений прочно
поселился в моей голове. Фантазия работает 24 часа в сутки, картинки звуки действия, слова. Приходится быть
веселым чтобы не замечать этого. А они тоже так делают? Или они не прикрываются этим? да нет, наверняка прикрываются.
не мое время, не мои люди, не мой народ. вероотступник? что за вера может запрещать свободу.
Свобода. не слишком ли размазанное понятие? мы живем в клетке, где прутьями являются эти самые мнимые свободы.
свобода совести. свобода вероисповедания. А как же свобода мысли. как я о ней забыл. поток бессвязных слов
не есть текст. Неупорядоченное движение частиц, атомов. опять этот шум. сейчас взлечу. Зачем
приписывать себе страшные психические заболевания: паранойя, шизофрения?
не получается говорить образами
ну чтож и не надо. не всем понять. можно красиво написать полнейшую чушь, чтобы неучи уверились в твоей гениальности.
а философское понятие изложить так неуклюже, грубо. кому надо все равно поймут. уцепят и возрадуются своему пониманию. золотая лихорадка знаний.
В колонках играет: More! - Жизнь

LI 5.8.22

Что есмь друг? Каждый понимает под этим словом что-то свое.Для кого-то друг-тот с кем ты пару раз попил пиво в баре, для других- кто ходит с тобой на футбол, для третьих же просто коллега по работе, с которым видишься каждый день. Видимо для меня это понятие слишком уж завышенное. В очередной раз остался без "друга", вряд ли это тот человек которому стоит доверять.
Хотя доверять никому не стоит. Быть может это всего лишь тени , живущие в нашем сознании, они совсем недолговечны- ведь любой луч света, или сгусток ещё большей тьмы ,встретившийся на пути, может рассеять их, словно сильный порыв ветра рассеивает сизый сигаретный дымок. У кого-то теней больше у других же их меньше. Некоторые стремятся научиться управлять этими тенями, а если не получается, то ищут себе новых. Другие же не против быть ведомыми тенями, лишь бы их сохранить, оставить.

LI 5.8.22

Глупец. Хотел сам слепить того, с кем будет интересно. Словно из глины вылепить себе голема. Думал о том, как буду это делать и что получиться должно. А когда попалась подходящий кусок плоти, я спасовал. Почему? Не знаю . Быть может было лень что-либо переделывать, менять. Или не хотел тратить время. А может это просто мне не по силам. Да и как я замахнулся на такое.
[500x400]

LI 3.9.25

В колонках играет - Creed - My Sacrifice

Зачем вообще помогать людям, тем более незнакомым? Помогая, ты делаешь людей слабее, возможно ты больше никогда не увидишь этого человека, но благодаря тебе он ослаб, и ты возможно тоже. Или помогая, ты думаешь, что потом кто-либо поможет тебе? Тогда вообще чисто меркантильный интерес получается. Так же все и говорят «вы сейчас поможете нам, а потом вам кто-нибудь поможет». Помоги себе сам вначале, стань человеком, достигни какого то предела, какой-то высоты, а потом уже, если тебе будет нечем заняться, или захочется перед кем-нибудь показать себя, помогай чужим людям. Просто так могут подсказать дорогу, а не помочь серьёзно. Правда существуют особо жалостливые индивиды , но они, как правило, ничем помочь не могут. 5 рублей может быть только дать какому-нибудь попрошайке.
[показать]

Все эти люди. Считающие себя умными, только потому что читают "умные философские книжки" типа Коэльо или Пелевина. Или потому, что имеют красный диплом. Знание не есть мудрость. Можно мало знать, но быть умнее и мудрее многих. Но этих "умных" людей уже не переделать. Разве что дать им новую жизнь, взамен этой бессмыслицы, в новой жизни они может станут мудрее? Может быть, хотя они мне не мешают сейчас. Раньше вполне возможно они меня раздражали своей глупость и кичливостью но сейчас лишь вызывают смех и улыбку. Иногда жалость, но такое бывает очень редко, пытаюсь искоренить в себе это чувство ,как вредную привычку. Они считают себя свободными и независимыми, но это лишь видимость. На самом то деле они рабы, можно сказать громко и пафосно "рабы системы". Единицы песчинок которые перемалывают огромные жернова, и которые ждут большого камня сломавшего бы их оковы.
В колонках играет: Theatre of Tragedy - Seraphic Deviltry

LI 3.9.25

В мертвой тишине ночи
Мне чудится беззвучный,
Как дыханье ветра голос.

Часто я слышу высказывание "не нам(тебе) судить",а кому же тогда судить? Каждый имеет право на свое мнение, свою оценку.И никто не сможет запретить этого. Каждый сам судит чтото, так зачем же перекладывать эту обязанность на мифического другого, который все рассудит и осудит что нужно? Кому же ещё судить? Богу? Продажным судьям?Или тупому стаду повторяющему сказанное кем-то?Я не говорю о какомто самосуде или линчевании. Не говорю о какомто наказании. Ведь суд это анализ действий? Суд это не обязательно приговор. Приговор необязательно после суда.

Зачем праздновать победу которой не было?

Каждый человек на самом деле уникален, но не каждый об этом знает, о своей уникальности. Они привыкли "быть как все" и действовать по принципу " все пошли, а я че крайний что ли?!" .Те люди, у которых сознание развито ( или не развито вообще) коллективно, то есть те которые сами ничего не могут делать и решать, так вот такие люди обычно самые слабые, и глупые. Их индивидуальность давно покрылась толстым слоем стадности и очистить этот слой не поможет ничто и никогда.
Те же, кто скитается по этмоу миру в одиночку, всегда сами принимают решения, основываясь в основном толкьо на собственном опыте и уме, не смотря ни на кого другого. И всегда было так либо ты в толпе, либо ты один. хотя иногда такие одиночки все таки находят себе подобных и делятся с ними своим мировоззрением, своими рассуждениями и мыслями.
И зачастую одиночки находятся среди толпы, отдельно от всех, но все же вроде как и со всеми.
[показать]