мне опять кажется, будто я растерял всех друзей, да и не были они мне друзьями вовсе.
и снова, как всегда, виноват я сам. не умею строить отношения, зануда, неинтересный и мелочный дурак. никакой человек этого не вытерпит.
во мне как обычно борются 2 противоположности, 2 крайности - отдать им все, чтобы подавились, или же просто закрыться ото всех, забыть их и жить спокойно. который раз хочу заняться медитациями - не выходит. все как всегда. эти грабли уже сделали в моём лбу вмятину, а я все наступаю и наступаю. либо я, либо грабли. нет третьего выхода.
новые люди ничего не меняют, они просто добавляют информации об уже установившемся - я благодарен им за проведенное врем, но это ничего не стоило, как обычно. я просто тихо радусь, что если ты это читаешь, значит тебе не все равно. я ведь не для тебя это печатал, а для себя.
из меня потоком выходит нытье, я просто устал. я хочу спокойствия, а получается только плакать. что мне надо? мне просто хочется чтобы мной хотя бы немножко восхищались. я каждый раз после себя не оставляю ничего - меня не узнают люди, с которыми я раньше общался, я не значу ни для кого ничего. надо сделать обыкновенную стрижку, как у всех, сбрить бороду - тогда все встанет на свои места. не будут помнить ни внешности, ни имени. а то эта дурацкая фраза: "Кажется, я тебя где-то видел!" - она мне уже клеймом в мозг въелась, я застрелить хочу тех, кто так говорит.
сдался и сломался как всегда. как обычно выкинут людьми на помойку. как всегда. я мог бы расписать это все в подробностях, да только зачем? я прочитаю и вспомню, каково мне было. а было мне очень паршиво.
я только собрался открыться - перестал сидеть в инвизе, начал общаться с людьми, - как меня сразу гаечным ключом по голове - знай, говно, свое место! никому не впился ты и будешь всю жизнь забыт и жалок. никогда еще так не было, чтобы друг оказывался другом. глупость. никто не знает, каково мне бывает вечерами, когда я осознаю, что я просто кинут всеми к чёртовой матери и что меня никто не пригласил потому что про меня не вспомнили. а почему не вспомнили? потому что ты стекляшка, через тебя смотрят, ты как забавное такое существо, которое не имеет смысла. где-то рядом для мебели бегаю и всем весело и радостною а нет так и нет, не велика беда. это проблема? да, это проблема. я не хочу чтобы меня обожали, я просто хочу быть нужным, чтобы люди вспоминали обо мне каждый день, чтобы в их жизни я был не просто человеком, а интересным собеседником, верным другом и хорошим человеком. но этого не случится, потому что я просто-напросто мелочный занудный неудачник, и нет из этого выхода. все слишком аналогово, мой дискретный ум этого не понимает. для меня существет единица и ноль, а все что меж ними - округляется или выбрасывается. а так нельзя. но я уже мыслю так, и с этим ничего не поделать, наверное. нет взаимности. нет толерантности. единственное, что остается - это ненавидеть себя за то, что связался с этими людьми, и теперь просто нестерпимо больно, чувтсвуешь себя брошенной собакой, как та, которую я видел во сне недавно. а сон, надо сказать, был в руку. то что меня все кинули и осталась одна собака, грязная, но веселая и очень преданная. как, как от ней отвернуться? никак. и я пошел ходить с ней, такой же грязный и брошенный. это ощущение просто не покинуло меня после пробуждения. я и так брошен, по-другому этого понять нельзя... приручают и потом бросают. не в ответе за меня, не чувствуют. а я как всегда улыбаюсь и все прощаю, говорю: "да нет, все нормально, я в порядке", а у самого в горле ком с небоскрёб размером - ни проглотить, ни выплюнуть. как, как это объяснить? да очень просто. нет друзей у тебя, лё. нет и не будет. не умеешь ты строить отношения. а коль не умеешь, так и будешь один до конца дней и никогда не поверишь, что тебя полюбили.
надо привыкать просто жить одному и не ждуть ни от кого ничего. может тогда по закону подлости люди сами начнут ко мне валить, хотя это весьма и весьма маловероятно. я некрасив и совершенно глуп, как посох, а меня окружают такие умные, интересные люди, что даже как-то стремно с ними рядом находится. единственные мои друзья - это предметы. они настолько логично себя ведут, что просто диву даешься, как можно их не понимать. но некоторые не понимают. даже более того, многие не понимают. и лезут ко мне. а я, дурак, помогаю всем с их дурацкими задачами, а потом мне садятся на шею и я как ишак несу эту ношу пока не сломаюсь. а как сломаюсь - так не нужен. я не уверен в этом, из-за некоторых исключений, но я просто вижу отсутствие звонков, СМС, сообщений, - и мне все становится понятно. я сказочный человек, уникальный. в меня невозможно влюбиться. я с каждым годом убеждаюсь все больше и больше в этом. и нет даже ни одного исключения из года в год. всегда, каждый день, каждую минуту только родня и одиночество среди этой родни. устал. просто устал. и поэтому ухожу.

я бы мог сюда и не возвращаться, если бы кто-нибудь был в аське. да и там все в который раз поддаешься на обман - и чувствуешь ложь, но в обход не идёшь из упрямства... в который раз попадаешься в капкан, впрочем, как и все... они... хм. я им не верю. зачем вообще грузить их своими проблемами? я знаю что никого не ебёт чужое горе. что не помня зла невозможно быть живым, люди живут, волки живут мой главный враг это моя память. что так просто стереть с лица следы недавнего плевка, сказать: "ничего...разве это враг, да что ты...)" прощать людей - и так трудно их не прощать. и вообще, моя мысль о том что я скоро сдохну это просто проявление лени, желание найти причину вонючей гнилью наполнить до краёв колодец снов ничего не делать.

В колонках играет - splean
Настроение сейчас - плохо

"я не хочу спать"
люди говорят это, подразумевая что они чувствуют себя хорошо, что их организм не устал, под веками нет песка, глаза не слипаются и голова не стучит о стекло в маршрутке, стоит лишь закрыть глаза.
а как сказать, что твой организм орёт: "пора спать! спать! спать!", а ты не_хочешь?
стоит тебе закрыть глаза как наваливается серое и бесформенное, как шерстяной плед или волчья шкура, и под ним тепло - но это не главное. главное - что нападает апатия и оцепенение, и кажется, что ты останешься под ним навсегда, и состаришься под ним, и умрёшь. а просыпаясь с утра, думаешь - какая ерунда, это было просто наваждение в полузаснувшем сознании...
но волчья шкура не отпускает. а в следующий сон наваливается еще одна. и еще. и еще.

я не хочу спать.

Нет. Нет.
Это все вранье. Всё это построено на вранье, я ничего о тебе не знаю, кроме 2-х номеров телефона, имени, внешности и черт характера.
Нет.

Все вранье, кроме одного.


НЕТ.

Я закрыл дневник, а меня все равно никто не удаляет.
Они наверное просто не видят. что я его закрыл. Они сюда не ходят и не могут увидеть.


Мне тоже на вас похуй.

[640x525]
Ага, а что вы обо мне знаете?

"Это не круто, поверь мне"
"А тебе это надо?"
"Так нельзя"

Я просто точки и строчки.
Цветные точки и цветные строчки.

Просто удали меня.

[640x480]
Меня всегда интересовало, как это - быть совсем одному. Я почти узнал, каково это. Когда некому даже слово сказать. Это очень интересно.
И очень трудно.
Я предполагаю, что вы должны удалить свои имена из списка постоянных читателей, потому что вы мне не нужны. Мне неприятно видеть ваши имена там.
Я не хожу в ваши дневники, удаляю ваши фотографии, вписываю ваши ID в игнорлисты и стираю ваши телефоны. Вы мне не нужны.
Я пишу это, и ком в горле застрял, хочется позорно разреветься в подушку. И, пожалуй, я бы это сделал, если бы умел.
Я удаляю ваши фотографии, потому что тот, кто вас фотографировал - друг вам. А я им не буду.
Я стираю ваши номера, потому что мне незачем вам звонить. Вы все равно не поднимете трубку. Но я их помню.

Я помню ваши лица, имена, голоса, адреса. И я готов пожертвовать многим, чтобы забыть их.
И сам факт вашего существования.

Не потому, что вы меня предали.

Потому, что я вас предал.

Следующий час я буду работать. Дальше я прилягу поспать на 5 часов, потом встану и 2 часа буду работать еще. Потом сделаю выбор - съездить в институт или работать дальше. Скорее всего, буду работать дальше. Когда я закрою наконец эту злоебучую сессию, я напьюсь водки и засну на двое суток. Потом я встану и начну работать изо дня в день. Потом, когда я устану, я съезжу на дачу еще раз и еще раз напьюсь. И так будет продолжаться вечно.

Рутина?
Самосовершенствование.

А еще я сделаю вот что. Я куплю себе новый сотовый и поставлю туда новый номер. Его не будет знать никто. Я познакомлюсь с новыми людьми, забуду прошлое, и меня будет очень сложно вывести из себя. Я выкину из своей жизни всех и заведу новых. Те из прошлого, которые пройдут это испытание, могут остаться со мной. И еще я забуду этот дневник и людей, с которыми я здесь завел знакомство. И удалю все асечные номера.

Кому нужен шестизнак? Выглядит так: 969801. Отдаю забесплатно.

А если я буду упорным, то меня ждет награда.

Я хочу быть честным,
Я хочу быть сильным,
Я хочу стать мужчиной,
Но не только в мечтах и снах.

Моя перестройка, мама.
Моя новая жизнь.

© by C.Чиграков

Я лежал в своей кровати и смотрел сквозь деревянные прутья. У меня была такая, знаете, кровать-манеж. Из бука, хорошая, крепкая. Я умел из неё вылезать и заправлять её. Даже поднимать. Но засыпал и просыпался я в тюрьме.

Папа приносит мне калькулятор в мою маленькую тюрьму. Очень хороший, ЭЛЕКТРОНИКА МК-52, программируемый, с модуями памяти. Я нажимаю три кнопки и вижу слово на экране: Error. Я знаю, что я делаю - я делю на 0. Но я задаю вопрос: "Папа, это ЕГГОГ или ERROR?" Конечно, он отвечает, что это ERROR. Но для меня он навсегда останется ЕГГОГом.

Зовите меня Егог.

дико хочу водки

Бред - это одновременно быть патриотом и:
₪ бездельничать
₪ выбирать не тех союзников
₪ ненавидеть добро извне
₪ любить зло внутри

Бред - это одновременно быть романтиком и:
♥ никого не любить
♥ всех ненавидеть
♥ быть во власти предрассудков
♥ позировать и бравировать этим

Бред - это жить и:
† мечтать умереть
† любить только себя
† искать идол
† мешать жить другим

пропали все записи за вчера к ебени-матери. или меня кто-то сломал, или глючит ли.ру. ну и хуй с ним.

Мне не будет плохо, если я перестану со всеми общаться. Ну, разве что только чуть-чуть. Исчезнет еще один метод убийства времени.
Им без меня тоже плохо не будет.

"Отстань."
"Отстань."
"Отстань."
"Отстань."
"Отстань."

Вслух. Поступками. Жестами. Строчками. Глазами. По-всякому.
Это было последним знамением свыше.

Классное слово. Я теперь буду употреблять его чаще в несколько сотен или даже тысяч раз.

я построю мечту как в детстве.
как башню из разноцветных кубиков.

из кубиков галоперидола

20 лет назад взорвался чернобыль.

главный мутант родился 2 года спустя.

уже не статья. жду поздравлений.

Всегда хочется уйти куда-нибудь.
"Хорошо там, где нас нет."
Да, там всегда хорошо. И когда-нибудь я попаду туда, где меня не будет никогда.

Небеса. Хождение по зефиру облаков, сладость полета наяву; в небе, где тебя не будет никогда.
Земля. Зелень опушки после дождя и солнечные зайчики в утренних росинках; взгляд в небо, которое стало твоим, и запах леса, рядом с которым тебя не будет никогда.
Где-то между. Вид из стены-окна квартиры на этаже №бесконечность на огни города, в котором тебя не будет никогда.

Но люди живут зачем-то. Ходят по беспрерывному кольцу недель и сами себе украшают жизнь чем могут. Любовью, ненавистью, желаниями, мечтами и планами. И что-то строят вокруг этого кольца, постоянно чего-то добиваются и хотят еще чего-нибудь достроить. Многие хотят жить в роскоши, удается это мало кому. Но счастье так просто не отпугнешь, особенно когда его построил человек. Оно не зависит от достатка. Оно зависит от фантазии.

Я буду строить свое счастье так, чтобы оно всегда было со мной. Оно будет небольшим и его будет трудно тащить, я знаю. Но потом я унесу его с собой. На небеса. На землю. Куда-то между. Оно будет всегда со мной.

Я построю его из того, что мне дадут люди. Любовь, дружба. Радость, улыбки. Свет в глазах. Память. Мечты.

Острое желание уйти есть только в молодости. Когда взрослеешь, что-то наживаешь и цепляешься за это когтями жадности, раскидывая всех вокруг, разрывая артерии и вены ближних своих. Самое главное, - чтобы эти звериные когти не захватили тебя, как гангрена. Пораженная область некоторых охватывает всю душу, и пожирает что-то еще постоянно.

Когда мне предложат пойти куда-то - я возьму лишь счастье. Я знаю, это будет лишь однажды и больше не повторится.

Промедление жизни подобно.

Заходи в мое счастье.

Холодно. Очень неожиданно и неприятно похолодало.
Очень неожиданно нашел человека.
Никогда не знаешь, где его найдешь.

Смотри в оба.
Друзей нет. Это хорошие знакомые. Они заденут тебя при первой возможности, чтобы почувствовать себя сильнее. Они будут использовать тебя, но не дадут тебе ничего. Ты простишь им долги, потому что тебе их не вернут не зависимо от этого.

Не давай себя использовать.
Не иди на поводу у доброты.
Не слушай их, у тебя свой путь.

Ты один. Отныне и навсегда.

Сколько раз зарекался. И все равно.
Я слишком часто разочаровываюсь в людях последнее время. Каждый хочет урвать для себя и ленится сделать для ближнего.
Боже, как я устал от этого. Готов выть на луну и жить в лесу один. Все лучше.

В который раз поддаешься на обман
И чувствуешь ложь
но в обход не идешь
из упрямства
В который раз попадаешься в капкан
впрочем, как и все
как и все...

© by И.Кнабенгоф

Это неправильные, негодные гормоны. Так не должно быть.
Я должен бегать за юбками и преданно смотреть в глаза проходящих девушек.

Происходит совсем не так. Меня трясет и лихорадит, я слушаю тупую музыку и ищу в ней смысл. Вспоминаю свою жизнь и проклинаю попавших туда людей.
Я каждую минуту до белизны сжимаю кулак.
Я начинаю ненавидеть людей за то, что они существуют.
Я хочу разрезать своё горло и захлебнуться кровью.
Мне стыдно. Мне горько. Мне омерзительно.
Все одновременно.
Я не пишу абсолютных вещей, которые применимы для всех. Я пишу о себе.
Потому что мне надо куда-нибудь это высказать.
Потому что если моё тело найдут, кто-то должен будет это объяснить.
Я уже не плачу 10 лет, но теперь мои глаза теплеют слишком часто.
Невыносимо это сдерживать. Тем более в состоянии алкогольного опьянения.
Невозможно держать в себе. Я не буду вам больше писать. Я кину телефон в ящик и забуду о нем.
Это подарок от прошлого.
От человека, за которого мне стыдно, горько и омерзительно.
И так каждая вещь, каждый кадр зрения.