В Москве ожидается 17 градусов тепла...
Пятница 8 апреля 2005, 09:03
В конце недели москвичей порадуют ясное небо и по-настоящему теплая погода. Об этом в пятницу сообщили в Росгидромете.

Сейчас в Москве плюс 2 градуса, но днем температура воздуха в столице прогреется, по прогнозу синоптиков, до плюс 15-17, а по области до 18 градусов тепла. Южный ветер задует сильнее. Если ночью его скорость достигала 8 м/с, то днем она может подняться до 10 м/с.

В ночь с пятницы на субботу температура в столице поднимется до 3-5 градусов тепла, по области - от 1 до 6 градусов. Днем 9 апреля синоптики обещают от плюс 16 до плюс 18 градусов.

И ночью, и днем ожидается переменная облачность, без осадков. Ветер сменится с южного на юго-западный, 3-8 метров в секунду, передает ИТАР-ТАСС.

В Росгидромете отметили, что к началу следующей недели из столичных дворов окончательно исчезнут несимпатичные остатки сугробов. За последние трое суток самые высокие из них уже стали ниже на 20 см. Накануне на северо-западе города, в Тушино, снега почти не оставалось, зато на западе столицы громоздились 37-сантиметровые залежи.

Однако субботнее яркое солнышко и кратковременные воскресные дожди нанесут по ним сокрушающий удар, уверены специалисты

"Свободное падение" самолета Ту-204, летевшего из Египта в Москву

Специальная комиссия расследует инцидент, произошедший 2 апреля во время рейса самолета авиакомпании "Кавминводыавиа" номер 3062 по маршруту Шарм-эш-Шейх - Москва. Как сообщил РИА "Новости" представитель аэропорта "Шереметьево", через 20 минут после вылета из Египта Ту-204 попал в сильный турбулентный поток.

"Самолет сильно болтало. В результате одна женщина получила перелом шейных позвонков, а некоторые пассажиры - повреждения различной степени тяжести", - сказал он, уточнив, что всего на борту находились 188 человек.

По словам представителя аэропорта, самолет приземлился в "Шереметьево-1", где пострадавшим была оказана медицинская помощь, а пассажирка с переломом шейных позвонков была госпитализирована.
Читать далее...

[показать]
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW".

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

от kalissa
Все ли народные приметы вы знаете?
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке,
если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Лучше недоборщить, чем переборщить.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
12. По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа
13. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
14. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице- разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
15. Для того чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
16. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель,
иначе дело не будет доведено до конца.
17. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

вот такой спамчик пришел :-)
никого не интересует?
**************************************
Все виды массажа на дому (с интимом и без)
первый сеанс - скидка 50%
тел. (905) 144 53 18, (095) 777 77 44
**************************************

Это цитата сообщения kallisa Оригинальное сообщение

Про женщину

 Окно. Рассвет. Постель. Стена.
Часы. Картина. Тишина.
Будильник. Звон. Подъем. Зарядка.
Чирк спичкой. Кофе. Шоколадка.

Пробежка. Магазин. Маршрутка.
Журнал – свободная минутка.
Аллейка. Банкомат. Работа.
И началось: дела, заботы.

Читать далее...

Из жизни.

Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно «Обнаружено новое устройство - установить драйвер?».

Он - ну давай поищем!

Драйвера не обнаружены!

Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается - и видит картину: сидит его ребёнок и держит во рту кабель USВ.

неокубизм :-)
[показать]

Когда рыбакам стало скучно... Они придумали резиновую... надувную...
лодку!

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...

Самое отличное свойство памяти - забывать! Это
Самое отличное свойство памяти - забывать! Это свойство спасает
человеческий мозг от чрезмерных перегрузов, как и от сердечных ран.
Богиня памяти Мнемосина делала зарубки на носу, чтобы потом, сидя перед
зеркалом, вспоминать и обмозговывать сложившуюся ситуацию.
Когда нос ее превратился в сплошные рубцы, как тело лихого казака от вражеских сабель, стала она узелки завязывать на своих волосах.
И прическа пышная, и нос не тронут - двойная выгода. Hельзя, в самом деле, запомнить всех и все! То держится прочно в памяти, что зарубки оставило на сердце, как на носу богини. Hо сердце - не нос, его надо поберечь. Hабиваем мы патронташ памяти патронами событий, а при жаркой обстановке они выстреливать начинают.
Поэтому не превращайте, пожалуйста, свою голову в склад боеприпасов - это небезопасно! Все-таки хорошее свойство имеет наша память - забывать!
Выпьем и забудем все плохое! Забудем мелочные обиды!
Hо будем помнить - и долго!
- все хорошее!

взяла у мое_отражение

от kalissa

1. После загрузки Windows появляется надпись Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу Старт" появляется сообщение Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл+ .

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г" в букву х", а букву ч" в букву ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название Шоб ты был здоров.doc".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: И оно тебе туда надо?"

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: Ну и куда тысобираешься писать, п@ц? Ты купил новый харддрайв?"

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:Ой-вей, я устала+"

Это цитата сообщения kallisa Оригинальное сообщение

1. После загрузки Windows появляется надпись Таки я загрузилась!" и в
течение 15 минут играет мелодия Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу Старт" появляется сообщение Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл+ .

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г" в букву х", а букву ч" в букву ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название Шоб ты был здоров.doc".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: И оно тебе туда надо?"

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: Ну и куда ты
собираешься писать, п@ц? Ты купил новый харддрайв?"

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
Ой-вей, я устала+"

МОЯ ЛЮБОВЬ, МЕНЯ ПРОСТИ.

Моя любовь, меня прости,
Прости, что думал о другой,
Прошу тебя, не уходи,
Я на секунду был не твой.

Прошу, пройдём со мною в сад,
Там для тебя растут цветы,
Вдохни пьянящий аромат
В сияньи сказочном луны.

Со мной немного посиди,
Позволь, стихи тебе прочту,
И в блеклом пламени свечи
Я о любви своей скажу.

взяла у qwert777

Это цитата сообщения qwert777 Оригинальное сообщение

Моя любовь, меня прости,
Прости, что думал о другой,
Прошу тебя, не уходи,
Я на секунду был не твой.

Прошу, пройдём со мною в сад,
Там для тебя растут цветы,
Вдохни пьянящий аромат
В сияньи сказочном луны.

Со мной немного посиди,
Позволь, стихи тебе прочту,
И в блеклом пламени свечи
Я о любви своей скажу.
(с)

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
— Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".
— Где вы взяли деньги на БМВ?
— У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
— Где вы взяли деньги на мотоцикл?
— У меня был велосипед, я его продал...
— Где вы взяли...
— А вот за это я уже сидел!

интересно, в личных данных, оказывается, показывается, где сейчас пользовател. Так вот зайдя всобственные личные данные, увидела, что я сейчас, оказывается, в офлайне :-)))