Трое сидят в Раю,рядом река с пивом,бьют родники с коньяком.
Сидят, пиво попивают,шашлыком закусывают.
Вдруг из-за кустов выбигает мужик:
-"Ребята,налейте кружку пивка"?
Те переглянулись:
-"Да на,пожалуйста"!
Мужик выпил,убежал.Через полчаса опять выбегает из кустов.
"Мужики,налейте еще кружечку"?
-"Ты чё,садись с нами,пей закусывай,оглянись вокруг-всего хватает".
-"Да немогу я,я ещё в реанимации"!

Тpебуется воспитатель. Возpаст тpи года. Пpедпочтительно с большим опытом.

Вдове с детьми нужен pаботник по дому, готовый потpудиться для pасшиpения семьи.

Тpебуется девушка - ассистент волшебника, отpезающего головы. Медицинская стpаховка.

Тpебуется член учебного совета. Влюбленный, $200 в месяц, необходимы рекомендации.

Тpебуются вpеменно замужние девушки.

Расселю коммуналки к едpеной фене. Москва, ул.Поэта Пушкина 13 дом 8 кв 41 звонить 3 pаза

Внимание жильцам дома N%5! По техническим пpичинам с 12 по 15 мая жизни не будет. Домоупpавление.

А/О "Божья pоса" извещает о том, что пpодление талонов на загpобную жизнь на 3 тысячелетие по спискам акционеpов будет пpоводиться в помещении ЖЭКа. Пpи себе иметь паспоpт и медицинскую фоpму номеp 666, подтвеpждающую годность к загpобной жизни.

Объявления на остановках транспорта: Продаю рояль "Красный партизан" производство ФРГ.

Снимаю сглаз с монитоpа. Баба Веpоника

Пpодаю спиpт для пpотиpки виpтуальных дисков минимальная паpтия - 1 моль F.F.Эфф

Фоpматиpующая дискета отфоpматиpуют весь ваш дисковод на 2.88Мб!

Пpопала собака поpоды Пит-Буль, мелкого pоста, волосы темно-pусые, глаза каpие, жестокие, с пpоседью. Hа подбоpодке - шpам, как от удаpа футбольным мячом. Огpызается на имя "Маpдик". Hашедшего ждет большое pазочаpование в жизни.

На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает:
- О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы?!?!
- Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан...

ХИ-ХИ

Совет директоров "ЮКОСа" просит политического убежища...

Среда 26 января 2005, 13:33
Члены Совета директоров компании "ЮКОС" в полном составе попросили политического убежища в Великобритании. Об этом на пресс-конференции в Страсбурге сообщил британский парламентарий Брюс Малкольм.

На вопрос о том, откуда у него эти сведения, парламентарий сообщил, что он получил эту информацию "от одного из директоров" "Менатепа", которому склонен доверять.

"Дело идет к тому, что просьба о предоставлении убежища будет удовлетворена", - сказал Малкольм.

Адвокат Платона Лебедева - Евгений Бару сообщил, что Россия направила запрос об экстрадиции из Великобритании некоторых членов руководства "ЮКОСа".

"Многие члены совета директоров "ЮКОСа" действительно находятся в Англии. В отношении некоторых из них были направлены запросы об экстрадиции",- сказал Бару журналистам после пресс-конференции.

"Видимо, какая-то часть людей, которые работали в "ЮКОСе", обратились (и об этом факте мне известно) с просьбой о предоставлении политического убежища. Этот вопрос будет рассматриваться в суде, поскольку, насколько мне известно, власти Англии затягивают решение этого вопроса", - сказал адвокат.

И вновь для своих ПЧ притча от Притчи

Запоздалая месть
Жители одной деревни решили наказать своего сородича и бросили его в
яму. Те, кому он навредил, решили, пусть каждый сам учинит суд над
ним. Стоя на краю ямы, одни плевали на злодея, другие бросали в него
комья грязи. Вдруг в несчастного полетел камень. Изумлённо посмотрел
тот на бросавшего и спросил:

— Всех здешних я знаю. А ты кто таков, почему бросаешь в меня камнем?

Человек ответил:

— Я тот, кого ты обидел двадцать лет тому назад.

Провинившийся удивился:

— Где же ты был всё это время?

— Всё это время, — прозвучал ответ, — я носил этот камень в моём
сердце. А теперь, когда я увидел тебя в таком жалком положении, то
взял камень в руку.

А чёрная кошка просто хотела предупредить....

Это цитата сообщения Люд--Мила Оригинальное сообщение

Состояние любви естественно как дыхание. Если бы мы дышали с усилием, то устали бы от него, нам нужно было бы отдохнуть от дыхания, и мы бы умерли. Любовь — это дыхание на более высоком уровне. Если нет дыхания, тело умрет. Если нет любви, душа не сможет родиться. Любовь — это дыхание нашей души. Когда мы любим, в нас оживает душа. Но нельзя сказать: "Дыши только в моем присутствии, и не дыши в других случаях". Нельзя сказать: "Живи только рядом со мной". Если вы послушаетесь, то станете мертвым...

Рыыженькая, рада тебе
[показать]

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

Компания Midland Group, принадлежащая уроженцу Ленинграда Алексу Шнайдеру, приобретет команду "Формулы-1" Jordan. Об этом сообщает агентство Reuters со ссылкой на пресс-службу команды. В соответствующем заявлении руководства Jordan говорится, что в сезоне 2005 года команда будет называться Jordan Grand Prix, а Midland Group сообщит о последующих деталях "в свое время".

"Посвятив гонкам 35 лет, я пережил множество фантастических мгновений, - заявил глава команды Эдди Джордан на страницах официального сайта. - Я благодарен Берни Экклстоуну, познакомившему меня с Алексом Шнайдером, и искренне полагаю, что сотрудничество с Midland сделает команду более сильной".

Jordan дебютировал в чемпионате "Формулы-1" в 1991 году. За эту команду выступали такие известные пилоты, как Рубенс Баррикелло, Эдди Ирвайн, Дэймон Хилл, Хайнц-Харальд Френтцен. Именно в составе Jordan на старт Гран-при впервые вышел семикратный чемпион мира Михаэль Шумахер. В 90-х годах команда Эдди Джордана выступала достаточно успешно, но в последние несколько сезонов из-за финансовых проблем не блистала результатами.

По неофициальным данным сумма сделки составила $50 миллионов.

традиционно перепостирую Притчу от Притчи :-)

13:00 Думай о хорошем
Насреддин вёз своего друга в тележке на большой скорости. Его друг,
заметив указатель, воскликнул:

— Мулла! Мы едем не в ту сторону!

— Почему ты всегда думаешь о плохом? Посмотри, например, на какой
скорости мы мчимся! — был ответ.

Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!


- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

- Недавно поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал!

доброе утро :-)
[показать]

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!



8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.

8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...

Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...

Через неделю встретил первого таракана на коньках.