Зима. Черт...больше всего на свете ненавижу зиму. на улице тает снег, вроде даже пахнет весной, но...ничего не хочется...
сессия изматывает. просто опустошив себя на первом же экзамене, становится пох на все остальные...ну 3...подумаешь...алгебра. Ну и хрен с ним. хотя могло быть и лучше...чтож, виновата сама... меньше буду надеяться на удачу, хотя она меня и в этот раз спасла. иначе б я его вообще завалила.
Видеть никого не хочу...ни грез, не мечт...ничего не осталось. и спасать себя пока не хочется....
Это просто свинцовая усталось...это пройдет. наверное.....

Вчера приехела с Украины)
Хы-хы! если честно, наверно самая удачная поездка с самой за весь год. Мы почти не ссорились). Пытались мне выбрать платье на выпускной...да куда там?! с моей упитанной фигурой))) Шикарно подошло тока одно. Атлас, классное, но сильно длинное....и черное. Я конечно оч люблю черный цвет, но в нём я смотрелась как смерть! Косы тока не хватало))). В общем ниче не купили.
Сестра приехала, с ней, нагулялись, нафоткались, сходили в макдональдс)). А то у нас это редкость...))
В общем всё прикольно) но самое хорошее - это то, что я увиделась со своим братом Димасей:) хы! Он прям такая зайка стал) такая лапочка! Аж жуть!
Мне сказал, что повзрослела, точнее "подросла"!)) Ну канеш, 3 года ведь не виделись!
В общем, девки, посещающие мой днев, если таковы остались - смотрите и облизывайтесь, это мой....брат! АППАЛОН))))))
[700x525]

Ночёвка прошла удачно))) правда тогда я совершенно не выспалась.
Жизнь идёт своим чередом. Живу одним днём - каждый раз разным. Один солнечный, другой пасмурный. Когда психоз, когда веселье. Всегда по разному. Только чувствую, нервы опять расшатываются. часто повышаю голос, часто срываюсь, особенно на родителей. Это канеш не есть хорошо, но как то приходится мирится.
Погода улучшилась. Хотя бы тепло было на неделе)) устроили фотосессию в школе) Вот одна из фоток) В центре наша секс-машина....11ого класса)))))

Кстати) Христос Воскрес...всё таки:))
[700x525]

От депрессии отошла...правда поссорилась с мамой...
а так Особо ничего в моей жизни не меняется... школа, работа, кусы, дом....и так по кругу. В жизни только один нонсенс! Сразу после школы с одноклассниками играю в карты))) чес говоря, первую неделю было весело..потом приелось...
А ещё у меня дома в первый раз в жизни намечается ночевка!!! Родители уезжают в Ольгинку, в Орбиту:). прикольно да? Точно ночаветь одна я не буду)) но вот кого бы пригласить?))))

Настроение сейчас - паршивое

Господи, какая же хрупкая жизнь....особенно когда ты маленький и беззащитный.
Боже, хочется винить во всем себя, но это бесполезно. Тем более, ничего не исправит. Я могу винить себя только за одно - что я взяла на себя ответственность за чужую жизнь. Пусть это всего лишь был крохотный котенок, но сути это не меняет. Это была жизнь.
Вчера он погиб. Случайно. и Глупо. Я не хочу рассказывать, как это случилось, но в этом некого винить. Просто он был хрупким и слабым ещё. Всего лишь месяц...но безумно красивым - пушистый, черный, голубоглазый. Он прожил у меня всего лишь 5 дней, но все успели его полюбить...а я не успела придумать ему имя...жаль.
Всю ночь я прорыдала, проснулась с опухшими глазами. Да и днём было не сладко. Воспоминания, запахи молока вызывали снова накат слёз...Хочу чтоб это поскорей прошло...
Но не знаю, что для этого нужно сделать...

[150x222]

Ха-ха! Первая запись в этом году! Умереть не встать!!!!!)))))
Ну что могу сказать?
Зима наконец миновала наш бедный город). Иногда знаете, я жалею, шо люди не медведи - в спячку не впадают! Ну что делать зимой? Снежки, веселье-да когда?! Тут сил нет даж до кровати доползти, не то что, что то делать. Это ужасно! Жить и чувствовать как просто разлагаешься...морально и физически.
Для меня это была самая х***ая в жизни зима!
Я потеряла в это время всё. И друзей, и подругу, и уверенность в себе, и смысл моей гребанной жизни. Вот представте, какого? И что дальше? Вены резать?! ага, как же! Дождетесь!
Депрессняк душил 4 месяца подряд. просветов я даже не помню. Помню только что приходила домой и вырубалась. могла спать сутками. на школу переодически забивала...
Я не знаю точно, что именно вывело меня из этого состояния, таблетки, или добрые люди...но лишь недавно я почувствовала, что снова дышу!!! ДЫШУ по настоящему))) полной грудью!
Я рада, что то чёрное время прошло))...жаль только что моё собственное настроение от меня не зависит. Зависит от того какая нога утром первая коснулась пола))))))

Сегодня проезжая на маршрутке, увидела из окна бывшего парня, стоявшего на другой стороне. Просто прилипла к стеклу, выпучив глаза...думая, оно или не он. Анька сделала тоже самое. Была одна и та же мысль.
Вот ведь смешная штука жизнь. Иногда так хочется видеть людей из своей прошлой жизни, просто пообщаться, спросить как они живут. Но ты либо не готова к этому, либо...просто мимо проезжаешь в маршрутке...))
Сразу нахлынули воспоминания. И хорошие и плохие, и то, какая нехорошая была наша последняя встреча. А ведь всё равно этот человек когда то занимал в моей жизни место. и даже не малое...
Но всё меняется...всё меняется.

Мда..иногда подумаю и вздогну....чёкнуться можно - мне 17 лет!:) Вроде такая взрослая уже, ходит с которкой стижкой, тёмными волосами....юбки, колготки, каблуки... свиду скажешь - взрослая дама, а посмотришь в глаза и поймёшь - какой же ещё ребёнок!!!:)
Да! в глазах до сих пор не видно серьёзности, какого то жизненного расчёта, планов на будущее. Я понимаю, что их надо иметь. Надо думать о взрослой жизни, учиться, выбирать будущую профессию. Но у меня такой момент в жизни - когда вообще ничего не хочется. Жизнь разделяется на две полосы - на одной учёба и карьера, а на другой - любовь, семья... и у меня складывается такое впечатление, что переплести одновременно эти две полосы не возможно...или просто я так не умею.
многие хотят меня переделать, подстроить под себя, приручить, но ни у кого не получается. Я понимаю, что я стерва, которая никому не хочет отдавать душу. А умеет только мучать, хотя и мучается сама..от угрызений совести.
Иногда, вот как сейчас, хочется одиночества, хочется чтоб никто мне не мешал жить, чтоб дали самой приднять решения, успокоиться. Но нет, всем я нужна именно в этот период...все хотят меня видеть, и обижаются, если я просто сбегаю.

Быть может я жду не того одиночества. просто очень хочется прижаться к тому кого действительно любишь...а у меня такого рядом нет. А жаль...
"Я робот и нет у меня...сердца..."

ну...ну...ну почему некоторые моменты своей жизни нельзя стиреть с памяти других??!!
Почему всё равно некоторые гнилые личности напоминают о чернильных пятнах твоей старой репутатиции? И уже не в лицо!!! А из подтишка...
Сколько незнающих меня людей просто перестали общаться, узнавая что когда то я была другой... как будто все такие идеальные!!!
И самое обидное, что это до сих пор меня задевает...и когда мне напоминают об этом люди, которым просто это рассказали но не понимают, откуда это взялось, у меня текут слёзы...обидно. просто обидно....
Слава богу каникулы...ненавижу эту школу...может перейти в сотую?:) а что? давно уже пора менять эту загаженную обстановку.....

Слегка туманит голову...хе-хе! ГРАДУСЫ!
Что ж люди, могете мен поздравить. У МЕНЯ НОВЫЙ ТЕЛЕФООООН!!!!
я знаю, что для многих такая обновка давно не событие, но для меня!!! для меня это как рождение нового ребёнка! и за 5 лет моего пользования сотовой связью он всего лишь третий!:) верите?))
Сёдня мы его обмывали)) бутылкой вина) правда недопили, потому шо 2м людям бухать среди бела дня как то...неприлично:)
Я сотик раза 3 смазывала вином (ну, обмывала же!), так что по идее терь он у меня должен дооолго проработать!:)
Дай бог!
УРА СОТОВОЙ СВЯЗИ!!!!!!

Блядь! всё перемешалось...прошлое, настоящее, будущее. Ничего не понятно, ничего не обьяснимо. Что происходит? Жизнь снова переворачивается с ног на голову. Сладкий момент, когда внутри взрываются бомбочки. Надолго ли это? или всего лишь мимолётный порыв?
Чёрт его знает! Честно? ни хочу верить, что это происходит. Всё равно боюсь обжечься. Боюсь снова влюбится...хотя уже на протяжении 9 месяцев я не могу сказать дурманющуу фразу "Я люблю тебя" и чтобы это было правдой.
Нихочу обманывать ни себя ни кого бы то ни было...
Хотя себя я всё равно загоняю в тупик...

(А с Шипой было так спокойно...но у меня в первый раз чувство, что я ничего не потеряла, хотя разрыв всегда был для меня тяжёлой штукой...)
[458x309]

Блин, почему всем парням от 16 до 20 так сильно хочется секса??!! Ну как будто других занятий нет! ну, там, например...марки собирать...:)
Кажется в скором времени многие обламаются, если захотят со мной "серьёзных" от ношений) в их понимании...:)
Хе-хе:)
[429x572]

Довольно распространённая фраза для подростков моего возраста. И когда мы это говорим, мы не думаем ни о ком, кроме себя. Нас обидели, достали, просто до такой степени опустили, что хочется спрятаться от всего, и лишь взглядом самой себе говорить "я ещё отомщу!", но так же понимая, что ты на это не решишься. А взгляд остаётся, и через него видно сожженную дотла душу, не способную ни на что хорошее...не способную любить.
"Я не хочу жить!" Да. Серьезно. Сейчас именно такое состояние, только такие мысли. Но мне бы хотелось просто прекратить дышать, чем заняться суицидом. Я не хочу бть виноватой...ведь, кто то же меня всё ещё любит, такую, какая я есть, меня - полное ничтожество, не заслужившее ничего, кроме пинков. Но почему я не ощущаю этой любви?
Хотя бы взять моих родителей. Неделю назад у меня была жудкая истерика по поводу школы, класса, как меня там все не хотят видет и т.д. Мама вначале перепугалась, когда увидела на моём лице просто рекой струящиеся слёзы. Но её сочувствия хватило только на пол дня, потому что потом она вновь на меня орала по поводу и без.
Может реально дело во мне? Ну господи, сколько уж можно себя изменять?! Я уже так надеялась, что вылезла из этой ямы презрения, моего клейма..но нет, это живёт, и я уверенна, даже подпитывается..но я не понимаю ЧЕМ??!! ЧТО Я ИМ ТАКОГО ПЛОХОГО СДЕЛАЛА? Иногда так хочется подойти и расцарапать всю рожу, но знаю...не осмелюсь...на моей стороне врят ли кто то будет, а если и будет, то врят ли поможет...
Хотя я разве этого заслуживаю? Я разве кому то хоть помогла? Не знаю...я могу только выслушать, но серьёзно помочь не силах, потому что сижу в той же самой яме, и чтобы дать кому то руку, надо сначала выбраться самой. а я всё карабкаюсь, карабкаюсь, но потом псползаю обратно, в ту же лужу, где мне и место.
Я пока не нашла ответ, как же мне всё таки добится уважения. Всегда конечно были мечты о мощном парне(рыцаре, хи-хи) который придёт и надаёт всем п**ды. Но увы, мне пока таки не попадались. и в которых я бы была уверенна. Но это лишь мечты...прежде всего надо уважать себя. А пока уважать не за что. Поэтому и клюют. Сейчас я пустышка... и ничего не стою. Поэтому надо прежде всего наращивать свой потенциал, чтобы всегда одной ращитывать на свои силы. Я знаю, всё равно не помогут, хоть и говорят...это всё равно только моё дело, и врят ли щас кто то захочет залесть в мою шкуру. Я сама эгоистка, и прекрасно это понимаю.
Нужно восстановится. И прекратить наконец этот распиздяйский образ жизни. И первое, что я сделаю, это брошу курить! Начиная с этого дня! Хватит уже...
Пора что то менять, и не делать шагов назад...
Э, если бы меня ещё оставили в покое...хотя бы на месяц, вы бы меня через него не узнали бы:))
Гы! первая улыбка!

З.Ы. А у кого нибудь знакомые в космосе есть? Нет? Жаль...а так бы хотелось....:)

Иногда я думаю, что же всё таки я делаю? Что это? Скука, голод, нехватка внимания? Но почему то когда я добиваюсь своего, оно мне уже не интересно. Не интересно быть победителем, хочется хоть иногда побыть побеждённой, и в хорошем смысле этого слова.
Уже давно ни о чём не мечтаю. Поэтому разбивать нечего, и разочаровываться тоже не в чем. Просто пустота. Ни тоски, ни любви, не жалости….

Время летит слишком быстро...
Не успеваешь ничего запомнить, ничего зацепить. Ничего не остаётся. Только тьма и пустота.
Не важно, чем я занимаюсь. Что делала весь прошлый месяц. Самое короткое оправдание - ничего.
Хм..интересно, в жизни есть какая то закономерность?:)
Кажется у меня есть...но главное, чтоб и хорошие стороны этих случайный законов тоже сбывались. Не всегда же будет всё так плохо?:)))
Хотя, кому сейчас легко?

Мда:) распирает смех:) какая я оказывается крутая! и от скромности не умру....эх:) поскорей бы Армагедон:)
А если честно..хм, до этого теста были грустные мысли, но если бы всё это было правдой))....хе-хе) мстя некоторым людям была бы ужасна)))))
хотя...я больше рыцарь печального образа:))
[564x423]

Вы Аццкий Сотона!

И этим всё сказано. Вы круты, как самое крутое яйцо. Вы безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной. Впрочем, при таком роде занятий вам будет уже не до королевы. Во время Армагеддона вы будете возглавлять армию Тьмы. [показать]

Пройти тест

Хм...кажется нет смысла ничего писать...
Если бы не было работы, я покинула бы инет уже надолго. И врятли бы вернулась сюда. Просто не люблю делать то, в чём нет смысла.
Тем боле, с сетью слишком много связанно воспоминаний. Ведь когда то именно здесь я первый раз почувствовала себя человеком...нужной, любимой, родной...я просто обрела дом, где были ласковые и заботливые люди...но это была ведь просто иллюзия. И кто сам через это не прошёл, не поймёт, что это всё было РЕАЛЬНО! И намного ярче...просто из-за красок воображения.
Это больно было терять. Но и переломный момент в жизни наступил. Я стала другой, и живу теперь жизнью, а не виртуалом. И так же происходят новые знакомства, отношения....но...когда больше всего хочется спрятаться в родной и тёплый дом. осознаёшь, что его больше нет...и там никто уже давно не живёт...

Море, солнце и вода - наша лучшая еда))
Поездка на Украину слегка успокоила нервы. Хотя...как сказать. там мне их усиленно трепала мама...из-за которой у меня там было три истерики со слезами...но это не важно.
В принципе, моя нежная детская психика уже давно подорвалась))
Я сбежала в Мариуполь к сестре) скажу сразу, крокодил, который сбежал из цирка, мне не попался:). Вода была чистая и до ужаса тёплая)). Трёх дней на море оказалось конечно мало, хоть и на последний я обгорела капитально:).
Теперь красные плечи о многом говорят) и загорелая моська. Но я довольна)...

И...всё таки каждый город имеет свой запах. И запах летней ночи Краснодара был для меня всегда самый родной и любимый)))