Для тех, кто не видел начала урагана в Москве 5 июня.
Юго-запад, метро Калужская, 06:01-06:07 a.m.
Много больше - на http://photofile.ru/users/m-bagira/1339376/
[600x400]
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку.......
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!!!
[500x319]Феномен метрополии... Семяизвержение вулкана, океанские волны цунами, землетрясение или падение метеорита. Своевольная природа аномалии, эзотерики необъятного города... Громадный Метрополис - опухоль на теле планеты, гигантский людской муравейник, поглощающий невообразимые ресурсы человеков, природные силы матери-земли, выделяющий сладкую неодолимую отраву тонкого растления. Клоака формирования наиболее грязных и отвратительных побуждений, океан миазмов - выбросов отработанного интеллектуального шлака, - смердящая свалка, сквозная канализация опасностей и трагедий, рвотных масс и крови, трупов жертв диких хищников (общественных извращений), он же: волшебный фейерверк самых несбыточных мечтаний, нежный ядовитый цветок, распускающийся в сознании притянутых или рожденных им миллионов.
Широко известно, например, что композитор Арно Бабаджанян сочинял в туалете свои шлягеры, а кто-то еще наверняка рисовал картины или писал диссертацию или даже обдумывал новую главу романа. Туалетное времяпрепровождение прочно вошло в быт советских людей, которые принялись использовать это камерное пространство для чтения книг и разгадывания кроссвордов, или просто для курения, приделав к кафельной стене специальную полочку для пепельницы и зажигалки. Впрочем, есть особая категория лиц, брезгующих кроссвордами и не имеющих достаточно свободного времени для медитативного курения, но при этом начисто лишенных творческого мышления. Это люди креативные, очень точное слово, одно из лучших качественных прилагательных в русском языке. Так вот, креативные весьма преуспели в другом - в туалетном дизайне и концептуализме. Они наклеивают на стену какой-нибудь постер или страницу из старого журнала "Крокодил": "Рейган объелся СОИ", а прямо в унитаз ввинчивают табличку "Не пейте сырой воды!", уворованную из пионерлагеря. И те гости, которые сначала попадают в туалет, а потом в гостиную, могут быть на сто процентов уверены, что там их ожидает не Мисима, а Мураками, и не Рю, а Харуки.
Голова же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Божий носился...
Спать...
- Мерзавец! - воскликнула она и попыталась ударить меня бумажным зонтиком. – Хам! Скотина! - Но что случилось милая? - спросил я, отмахнувшись от бутафорской деревяшки.
- И ты еще спрашиваешь?! Гад! Видеть тебя больше не хочу!
- Да объясни ты толком!
- В мой день рождения! Гад! Гад!
- Послушай, дарлинг! – я потихоньку начал закипать – Я не понимаю! С утра я отвез тебя в салон, где ты три часа делала себе макияж – и все было хорошо. Потом я весь день возил тебя по магазинам. Потом мы ездили к твоим родителям за подарком. Потом я молча надел этот чертов костюм кучера - кстати, спасибо, милая, я и так весь день чувствовал себя твоим личным шофером - и повез тебя на этот чертов костюмированный бал! Причем себе ты выбрала костюм чертовой королевы фей! Потом я, как идиот торчал у колонны и отвечал чертовой куче чертовых наглых принцев, которые хотели с тобой потанцевать: “Послушайте, извозчик, разрешите потанцевать с вашей прекрасной госпожой?” Черт!
- И что именно ты им всем отвечал? - прорыдала она.
- Что-что! Что я не извозчик, я водитель кобылы! – рявкнул я, застыл на секунду, и схватился за голову, не слыша уже дикого вопля “Убью сволочь!” и воплей последующих ...
На Западе письмо адресуется человеку, а у нас - пространству. Лишь постепенно, через общее указание: Российская Федерация, Рязанская область... - начинают проступать очертания города, улицы, дома и наконец затерянного в этом пространстве, последнего из последних Ивана Иванова. Между тем имя Джона Джонсона стоит на конверте впереди и города, и штата, и даже самого государства: все пространственные указатели служат дополнением, уточнением и развитием его грандиозной личности.
Босх ди Чилледжи...
Длительная привычка к клавиатуре, оказывается, меняет не только почерк. Берешь бумагу и ручку - и мгновенно проясняется масштаб катастрофы. Корявые буквы образуют безобразные слова и убийственные предложения с убогими, постыдно-мизерабельными мыслями, рваными и нестройными, как если бы ворона каркала на сцене Большого театра: звуки есть, а мелодия отсутствует. Похоже, что голова, отдавая команду другой группе мышц, перестает справляться со своими прямыми обязанностями.
Алексей Черняев составил подборку высказываний "великого грузинского философа" Мераба Мамардашвили о русских и грузинах - http://cherniaev.livejournal.com/184955.html
В том числе:
"Существует грузинское достоинство. Мы не хотели принимать эту дерьмовую, нищую жизнь, которой довольствуются русские. Они с ней согласны, мы – грузины – нет. Посмотрите на тбилисские дома, тротуары. Грязные дома, обветшалые ворота, зато внутри благоустроенные квартиры, забитые вещами, высококачественной импортной аппаратурой. Эта атмосфера отражает самоуважение грузин, которое отсутствует у русских."
Квартиры, забитые аппаратурой (!) как признак национального достоинства!
Какой светильник разума угас!..
"А надо вам заметить, что гомосексуализм изжит в нашей стране хоть и окончательно, но не целиком. Вернее, целиком, но не полностью. А вернее даже так: целиком и полностью, но не окончательно. У публики ведь что сейчас на уме? Один гомосексуализм."
"Москва-Петушки", Венедикт Ерофеев, 1970.
Давно не получал такого удовольствия - http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%97%D0%B0%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0
Для представления, что это такое - http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD%2C_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%98%D0%BB%D1%8C%D0%B8%D1%87