"In case any of you are not aware ms.XXX and XXX co. have parted company as of today. She left in her wake quite a trail of destruction..."

Прощай, бэйб. Мисс ю. Самдэй.

Ух ты, у моего дневника ужо двеннадцатая страница прёт.
В общем я прогрессирую в своей деструктивной регрессии.
Во!

А вы - да! Наслаждайтесь! Я вам исчо зрелищ устрою.

Вам о чем-нибудь говорит номер "360"? Нет?
А мне эта цифиря напоминает о ТРЕХСОТ ШЕСТИДЕСЯТИ приглашенных ушлепков, которым нужно нажраться, напиться и отплясаться.

Среди них буду ходить я (видать тоже ушлепок) - пьяный и грустный. В галстуке замоченном в настольном оливье, белоснежной рубашке с кое-где проступившими кровавыми пятнами от вина, с платочком когда-то чистеньким, а теперь безвольно торчащим в кармане пиджака... Ну, в общем "пьянь пьянью, а вишь какой важный!"

Ненавижу "турпоходы"!

КККККККККККККККККККККККККККККККККККК

Мне вчера пива пролили на ноут... И теперь у меня вот такое случается периодичеси:
КККККККККККККККККККККККККККК

Хреново... А бывает нажмешь О, а он вообще не пишет, приходится опять жать.

Скотинааааааааааааааааааааа...

А девушка, которая пролила вчера испуганно так:
- Я сломала, да?
- Да... Это песец, придется отрабатывать...
- Ох.
- Рано охаешь, подожди пять сек, я хоть разденусь.
- Дааа...

И, самое главное, глупая она - поверила... Я же пошутил просто, а она...

Попробуйте вот это произнести быстро-быстро:

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?"

("Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы?")

Я вот не могу, так как "ха-хакать" начинаю уже на второй раз...

"...Петраков Иван Семеныч плюнул в лужу. Потом прицелился и плюнул еще в отражение своей неприглядной рожи в мутной глади воды. Вода поперхнулась и зашлась кругами, а Иван стал забавляться пущей кривизне своего лица и как презабавно складываются домиком брови.

- Вот такая вот жизнь, - думалось Петракову, - плюнешь на все и уже совсем по-другому.
- Вот такие вот они, - тихонько шепнула вода, - им правду в лицо, а они плюются..."

Меня сегодня одна приезжая девушка спрашивала где у нас в городе есть (дословно) "хороший частный женский сервис".

Внимание, вопрос: что она имела в виду?

Я вот честно долго догонял.

...Ты прекрасна тем, что ты мне даешь.

И каждый день ты разная, завтра цвета морской волны, спокойная и вялотякущая, позволяешь проводить мне сутки напролет за компьютером и не отвлекаешь по пустякам. Тихо шепчешь на ушко о моих обязанностях и, будучи посланной к чертям, не ворчишь. Просто ждешь своего дня.

Но в особенные дни, по большей части в начале и конце недели твой характер полностью меняется. Разбуженная и злая, словно стерва-людоедка ты сжираешь меня, садишься на шею, да бьешь обухом по голове.

А иногда ты звонишь в субботу и, боже мой, даже в воскресенье. В такие дни я прямо заявляю тебе, что ты сука и я тебя ненавижу. Я матерюсь в три этажа и полупьяный еду. А что мне остается делать?

Ведь именно ты кормишь меня и покупаешь мне мою любимую колбасу. Именно ты позволяешь ездить мне по магазинам и покупать ненужные вещи. Ты даешь мне многое о чем я только мог мечтать в свои шестнадцать лет.

Просто знай, что я люблю тебя с особенной ненавистью и в тот день, когда и ты покажешься мне пройденной вехой, я променяю тебя на что-либо более стоящее. На ту, которая позволит мне еще большее. То, о чем я даже и не мог мечтать сегодня...

В мемориз:
"Пальцы"

Лююююююююди, почитайте-ка лучше Хмурое_утро! Нет, ну правда - она такая хорошая и пишет то что надо!

Очень длинно, но интересующиеся прочтут:

Война в ираке моими глазами. Без цензуры и прикрас.

http://www.livejournal.com/users/goblin_gaga/639260.html

Cцуки...

Проснувшись утром, полез в карман... А фигли? На работу пешком ходить - мозоли натирать. А там, то бишь в кармане, двадцать наших. И всё, больше совсем нихуя. Ну, думаю, надо деньги брать. Хвать за карточку, да к банкомату - снял двадцать косых. Мол, на недельку, если скромно, то хватит.

И что вы думаете? Хернаны (вообще-то я хотел написать "хуйнаны", но постеснялся)!

Приехал на работу. Никого не трогаю, разве что опоздал на сорок минут - но это ведь не важно, да?

Заходит первый:
- Слушай, а ты же у меня пару деньков назад три штуки брал? Отдай, а то бабло кончилось.
Отдал.

Заходит вторая:
- Блин, у тебя денег нет? Мне бы пару штук до завтра.
Ну разве я могу женщине отказать?

Проходит полчаса, прибегает третий:
- Блин, горю - займи семь косых! В понедельник отдам.
И третьему не отказал (говорит, пиздец горит, а я ведь добрый).

Пока вроде всё...
Я так надеюсь, по крайней мере. Иначе не видать мне стола бильярдного как макушки своей без зеркала.

1. Оставляется коммент.
2. Вам называется некий цвет.
3. Вы пишете четыре ассоциации с этим цветом, а именно:
a) Связанную с детством.
b) Связанную с чувствами.
c) Связанную с природой.
d) Связанную с чем/кем угодно по желанию.
3. Выкладываете свои ассоциации в дневнике вместе с инструкцией.

В общем Марина выдала мне цвет "индиго" (шобяздох, а не "индиго"). В итоге получаем:

a) В далеком детстве, когда я еще увлекался восточной херней, мама по моему заказу купила мне нечто вроде спортивного костюма цвета индиго (как тот, что носил Брюс Ли в своих фильмах, только у него был желтый). И я, совсем еще мелкий, гулял в нем и говорил всем, что я преемник великого мастера кунг-фу. :)

b) Однажды одна моя женщина, капризничая попросила купить ей дохуя мороженного. Я спустился с девятого этажа, купил ей целую коробку (а этикетка была как раз цвета индиго), поднялся на девятый этаж. И тут она сообщила мне, что она уже не хочет мороженного и вообще настроение у нее не то. Злой как сука я вышвырнул всё с балкона, на что она крайне бурно отреагировала. Впоследствие мы долго ругались и разбрелись по комнатам. Тогда это было начало конца.

c) Ну уж не знаю, на ум приходит Северный полюс с его сиянием и небом...

d) Да я тут давече заказывал партию касок, в том числе синего цвета. А вместо синих, нам привезли каски как раз таки цвета индиго.

Вот такая вот херня с этим "индиго".

А давайте делиться ссылками? Вот вы скажите, куда вы "ходите" ежедневно или еженедельно?
My favorites

Оказалось, что Нокия принадлежит владельцу Мерседеса С класса, то есть изначально шла в комплекте с самим авто.

Теперь понятно нахрена там блютуф, модем и инфра.
Исчо бы! Без этого водиле Мерса наверное нихрена не водится. :)

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=62621&jpostid=5696237

Мне на руки попал прикольный экземпляр мобильного:
Nokia. Очень легкая, но при этом очень больших размеров, вся пошарпанная, да пообгрызанная. Но самое удивительное не в этом. Дело в том, что при черно-белом экране и отсутствии всеми любимой полифонии, в телефоне есть: а) блютуф, б) инфра, в) жопорезный модем. Спрашивается - а нахрена?

Модели не знаю и вообще впервые вижу такие телефоны. Если бы не размеры, то оставил бы себе...

Пространная рецензия на "XXX2: New Level"