Сегодня день рождения у человека которого я совершенно искрене считал своим младшим братом. За неимением онного. Ему сегодня 19ть, епт. Очень жаль что последние месяца три мы в ссоре. Вернее оба просто пришли к пониманию того что у нас просто кончились общие убеждения и взгляды. Я с них уже вырос, а он местами очень любит тянуть одеяло на себя. Жаль, очень жаль, но какая-то часть моего характера не позволяет мне подстраиваться под него, хоть и вечная привычка не оставлять острых углов часто спасала ситуацию.

Сегодня я единственый кто вспомнил и поздравил его с денрой.

У него кризис, ушла девушка, нет близких, отец вечно на работе, мать за границей. Плюс желание скрыться от мира и от лично моих нравоучений.
Незнаю чем этот человек мне дорог, но счастья ему в этой жизни.

Интересно, как будет дальше. Одиночество_vs_эгоцентризм.

зы: жизнь такая интересная штука, не пробовали?

Жестко ощущается какая-то маниакальная *никомуненужность* с которой боремся старым провереным способом не мение маниакальной истерии .... *ржунимагу* короче :D

Представьте себе, каждый день вы встаете рано утром, эдак уже месяца три. Умываетесь, приводите себя в порядок, собираетесь с мыслями. Подходите к низенькому журнальному столику на котором расставлена шахматная партия и делаете ход. Один ход в один день. Стоите, размышляете над защитой черных и обдумываете атаку белых... каждый ход, так что бы не ошибаться, и не поддаваться. С целью *увидеть* а не выиграть... Так каждое утро. Ваше терпение безгранично.

А затем как-то вы возвращаетесь вечером с работы и замечаете что все фигурки аккуратненько сложены в кучку в центре доски, которая блестит от того что с нее ваша родная мать вытерла пыль, в очередном приступе маниакальной чистоплотности.

Терпение у вас конечно же выдерживает даже после ее фразы : Ну расставишь все наместо по памяти :)

Ну... прошедшие выходные получились хреновые. Собрались мы вишь ли покорить Симферополь. Кхм, кхм я возненавидел этот город с первых минут. Может быть из-за того что проводница в поезде продала наши места *зайцам* по дешевке и ночь мне пришлось стоять, уложив остальных сокамандников храпеть, то на третью полку, то к кому-то на колени :) А может быть из-за того что выйдя в 7мь утра с вокзала сего прекрасного города, я понял что не особо мне тут и рады. Холоддддно ужасно, мелкий дождик который умудряется залезть своими каплями-пронырами аж за пазуху. Все это сильно портило впечатление от раскиданых вокруг достопримечательностей в виде мусорок, на фоне скоропостижных ремонтов.

Город отвечал мне взаимностью :)

Короче это не поездка - это самый самый ужасный выезд из всех что со мной приклЮчались. ПлЮс еще и два *красавца* проиграв игру после сингла, удачно пройденного, заявили : нааам холодно и мы уже ничего не хотим. Развернулись и уехали. Оставив меня с Лехой в полу-коме.

Кретины блин. Ни характера ни хрена. Муфики, епт.

Столько решений, столько дорог... а я трачу жизнь не понятно на что. Каждый прожигает свое время как считает нужным, но жалко бывает видеть как жизнь утекает сквозь пальцы.

Постоянный выбор. И какая-то жутко несвойственная мне неувереность. Где же раньше это *гулять так гулять, любить так любить*? Стал я каким-то *подстраховщиком*... Забыв о том что жизнь любит смелых. Епт.

Как-то до безобразия все однообразно. А это именно то что я больше всего в жизни не люблю. Раньше, ( в таких случаях люблю говорить : когда я был маленьким и глупым ) этот период рутины я как-то брал и насильственно сокращал. Ломал рамки, делал нечто нестандартное, несвойственное мне. А сейчас... я трижды думаю перед тем как что-то изменить.

Если постоянно в себе рыться - можно и дырку протереть.

=)))))))))))))))))))))))))))))))))
[320x426]

Иногда нужно уметь сузить мир до границ острия булавки.

Болею, млин.
Течет дос. Да, да именно дос.

Пять раз стёр то что думал написать. Каждый раз начинается надпись с нового слова, но возвращается к той же мысли. Битва. Борьба. Дуэль. Жизнь для некоторых это весело, для некоторых - страшно. Для кого-то - это просто игра. Для меня наверное сражения. Вся моя жизнь это борьба. Маленькие победы, маленькие поражения. Везде или соперники или товарищи. Так уж у меня заведено, все в жизни диаметрально проивоположно. Юношеский максимализм, наверное, когда видишь только черное или только белое.
Битва... каждый день битва. Подчастую с самим собой, за кусочек контроля собственного времени. За кусочек тех границ сознания на континенте собственного *я*. Вечные противники и внутри и снаружы.
Всегда побеждать не получается, да и по большому счету за свои 20ть лет *по крупному* я проиграл только раз... и действительно сделал выводы.
Направления, Взгляды, Мнения... Все это части, фигуры. На большой шахматной доске жизни важно как можно раньше определиться с своим местом. С цветом. И с классом. Будь ты хоть ферзем, главное вовремя и с умом *пойти*.
...или суметь быть *выше* доски.
В жизни сражаться нужно тонко, пытаясь сыграть как можно изящнее.

И вовремя суметь переступить через собственную амбициозность и тщеславие, что удается далеко не всем.

Я немного старый чтобы выпить
и немного трезвый чтоб колоться
Здесь так много окон Или это лица
У меня отшибло только память

Я в опале Или во поле Не помню
Я законный брат своим сынам законным
Здесь так много окон Черные на черном
Словно лица Или это камни

Я немного мертвый чтоб бодаться
и немного слеп для красной тряпки
у меня в ушах немного гвозди
И одна нога чуть-чуть в колодце

Я ни за кого не голосую
Я живу в лесу и ем каштаны
Не спасут меня родные стены
Если даже я их не спасаю

Я всего лишь царь И мне не отвертеться
Мне давить вино повапленной рукою
и махать кровавым полотенцем
из одной античности в другую

Я ни за кого не голосую
Только это тоже не спасает

Нина Искренко *Фиванский цикл*

Проснулся от того что кошка села под дверью и начала расказывать на своем кошачьем языке что-то понятное только ей. Просилась в комнату. Встал. Радости особой по этому поводу не было. Взял кошку и отправил вместо комнаты на балкон - пусть там поноет.
Сделал ход, как каждое утро. Сегодня ходили белые. Посмотрел в зеркало. Хмурый. Умылся, оделся, пошел заплатил за инет. Встретил Леху, договорился вечером увидиться и решить пару общих дел.
Сварил кофе. Приехал с Киева отец, которого я не вдел уже где-то недельку. Пообщались. Книг он привез неплохих, одну я давно хотел увидеть - вот и увидел.
Сейчас на работу, на 15 15. К детям. Затем на тренировку. Затем вечер. Затем конец дня.

Нда. Хуже нет, когда не о чем говорить. Какая бы не была фигура.
Блять. То что нужно - не досягаемо, то что досягаемо - ненужно. Сложности? Епт, да я люблю сложности. Ненавижу когда все так просто и так знакомо. Ненавижу видеть пустоту в глазах. И больше всего не люблю эту пустоту постигать, вливаться...

Девушки, почему вы или красивые глупые стервы или умные и с душой, но уже не сами ? ))

наверное риторический вопрос :D

Стою как дурень у входа в наш любимый парк. Жду. Когда ждешь человека, которого видел только на фотке, странные чувства появляются. Смотрю идет симпатичная девушка, переходит через дорогу. Думаю классная фигура, да и волосы красивые... прям такой типаж как мне нравится. Она подходит поближе. Думаю, да так спешит, наверное ждет ее кто-то... везунчик.

Она подходит и улыбается.

Я с трудом различаю в этой девушке ту, что на фотографии. Шок. Улыбаюсь. Есть все-таки и приятные сюрпризы в жизни :)

А что будет дальше для меня загадка, с этой девушкой с карими глазами и таким распространенным именем Марина...

тааакс... и зачем мне столько прочитаных книг, когда я не могу выбрать куда пригласить девушку?!

зы: хихикаю

Спокойно возвращаюсь домой, в правой руке ключи, что бы не отвисали карманы брюк. Умерено зеленоватая рубашка в тон и черные туфли. Скажем так : ботаник. Единственое рост и чуть широкие плечи отличают от представителей этого класса и смутно намекают на что-то спортивное.
На встречу мне идет нечто подпитое и машет мне рукой в которой сигарета.
Я поворачиваю голову из стороны в сторону, мол говоря : нет.
Он идет ко мне и говорит :
- Сышишь, огнет нет?
- Нет, - тихо, скромно
- А может ты посмотришь? - с невнятным акцентом
- Я же сказал, у меня - нет, - так же спокойно, перекладываю ключи в правую руку и начинаю *примеряться* к его печени.
- Ты смотри мне, найду огонь... - незнаю что он имел ввиду, но я упорно пытался отогнать мысли про собственные туфли, его голову и контакт обоих.
- Я же сказал. Нет у меня огня. Еще что-то ? - в голосе, спокойном и тихом, что-то меняется, не могу себя сдержать.
- Ясно, иди ... друг. - его ответ и разворот от меня.

Незнаю. Я_люблю_людей. Это нужно повторять перед сном, а то так иногда и сорваться можно, покалечить какое-то самоувереное мясо, ошибочно полагающее что ОН сможет ЧТО-ТО.

Плюнуть некуда, а так хочется.

Создаю себе на нашем сетевом форуме имидж человека который не ошибается, не спорит и не утверждает. Понравилась фраза:

- мне импонирует твоя спокойно-удушающая манера говорить. Интригует (с) Ладья

Проверяем простейшие принципы психологии общения. Пока что в текстовом варианте, реже - с живыми людьми. Правда это очень интересно. Особенно тем что всегда отступая - удается занять более выиграшную позицию. Единственая сложность с тем, что пока что у меня слишком *громоздская* манера... нужно быть проще. А то местами тянет на скрытую эгоцентричность.

Очень неплохо идет вариант под кодовым названием *Кока-Кола*. Когда в живую, ты заходишь поболтать с компанией совершенно разных людей. И пока у тебя медленно кончается *кока* ты поболтаешь с каждым, каждому уделишь внимание и распросишь про ЕГО дела, ничего не говоря о своих, так как это собственно никому не интересно по большому счету.

Надо наверное написать о том как я пол дня таскал на даче гравий, помогая отцу, или о том что потом пришел на работу и неплохо провел тренировку, или о том что сейчас сижу и думаю какой же окажется встреча с некой симпатичной девушкой с карими глазами...

черт чего мне так везет на кареглазок.

...а за окном такой дождяра лупит. Осенний. Настоящий.

Жить. Как же я люблю жить.

- Часто думаю над контролем. Над представлением. И над контролем представления. Мы пытаемся владеть миром , а получается что мир владеет нами. К черту, даже собствеными чувствами мы не владеем, простыми эмоциями. А уже замахиваемся на звезды. Нужно было развиваться человечеству в глубь себя, познавать внутрений мир, раскрывать возможности, раздвигать границы... а не сжиматься в обстоятельствах закрытой стекляной банки, возведенной вокруг нас собственой глупостью. И мы как бились о прозрачные стены так и будем биться во веки веков. Аминь.

- Легко взять и подумать. А пробывать не думать во много раз тяжелее. Простой контроль простых мыслей. Усмешка. Нереально сложно. Пытаться направлять себя. Свои взгляды, ставить свои ориентиры. Не играть на дудке серой будничной суеты, со своими правилами и законами, со своей мелодией и ритмом, а самим определять путь. Не делать то что желает наше сознание или подсознание а делать то что хочет наш дух.

- Мы способны спокойно размышлять о смерти, но всегда боимся безсмертия. Все это представления, собственые представления которые затем формируются в желания, обратающие плоть и кровь и в полной силе вступающие в явь. Кто определяет срок нашей жизни ? Случай, рок? Да к чему это я ... глупости все это. Никто не в состоянии свернуть с того пути, с той линии которая ему намечена, ведь поезд может ехать медленее или быстрее, но никак не может свернуть в сторону.

зы: закрой глаза и представь что уже умер. и тебя нет. совсем нет. и никогда не будет. и не было. и не нужно.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
не получилось ? Вот и я думаю что не получится.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Быть может не дано мне видеть явь
Рискую опуститься в глубину. Сознание.
Играет мною как огонь, оплавив крылья

Настроение сейчас - гранит пол водой

Незнаю каким чудом я здесь оказался... но все же. Пишу с бывшей работы, куда меня седня вызвоил Денис во время моей тренировки и попросил заменить так как они оба ( вместе с неким Димой) немогут . Пришел. Посмеялся с Владосом, включил какую-то бредовую музыку и залез в инэт. Вот печатаю... прям дневник в активе :)

Мысли? Последнее время мысли только о том удастся ли нескольким людям собраться с силами и продолжить катить вверх камень своих обязательств , как в какой-то герой греческих мифов катил камень, а тот постоянно скатывался обратно.

Лично я ? Лично я не делаю совсем того что должен делать в этом направлении. Наверное устал. Наверное жду чужого усилия. Чужого толчка. Привык чувствовать силу своих людей за спиной. А теперь их нет. Тем кто никогда ни за кого не отвечал этого не понять. Жаль что все так получилось, но и не жаль того что я не ошибся в людях уже в который раз.

Спасибо наверное тем кто все-таки есть. Тем кто не уйдет *сам*. И тем кому важны остальные из нас.

Спасибо тебе Настра, Спасибо тебе Владос.
Остальные - можете на меня не расчитовать.