Настроение сейчас - так себе
Интересно в последнее время выглядит мой плейлист. Вместо обычной сборной солянки из попсы, рока, рэпа, этно и Кукров, это старый русский рок: Кино, Наутилус Помпилиус, Пикник, ДДТ, Настя Полева, даже Браво местами проглядывает. Что творится, а? Главное, любая песня вышеперечисленных исполнителей ложится на душу аки масло на воду. Странно...
Настроение сейчас - кхе-кхе-кхе
Кароч, приношу свои извинения... вчера проверил почту - написали, что вся наша группа в шоке, в комментах вчера Совесть сказала, что весь инст на уши поставила... Ваня вчера звонил... короче, я не одинок!
Дожили, млин... второй день меня в институте не было - хоть бы одна сволочь звякнуть догадалась. Вот и пиши после этого посты о человеколюбии, гуманизме, равенстве и братстве. Причем пробивать универ для меня вообще нехарактерно. А всем по барабану. И никого не трясет, что у меня острый бронхит, температура 38,3, кашель кишки наружу выворачивает. Плохо...
Ну вот... А день начинался так хорошо... Что ж такое творится со мной и с миром вокруг? Или это только со мной происходит?
С утра - настроение отпадное, в универе ребята замечают, что я уже не такой загруженный, вроде полегче дышать как-то стало. И после учебы в библиотеке завис, вроде даже курсач начал. И вроде приятно. А вот поди ж ты - приехал домой, залез в Инет... и что-то такая тоска охватила, что просто пипец. Ну не знаю, что творится. Наверное, эта любовь... безответная... да что ж такое? Хочется биться головой о стену. Странно... иногда просто обнаруживаешь, что тупостоишь и смотришь в окно, а в наушниках поет Армен Григорян, солист "Крематория": "А мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть..."
Такая депрессия для меня не характерна. Абсолютно. Это не я. Я не я и жизнь не моя. И даже посиделовка в аське не спасает - я словно раздвоился. Пишу, смеюсь, а где-то внутри точит, будто вода камень, странная и глухая тоска мне душу...
Настроение сейчас - красно-желтое
Что со мной? Нет ответа. В небесной канцелярии длинные гудки, а иногда противный женский голос сообщает: "Абонент временно недоступен." Эх-х... докуда мы дойдем, никто знать не мог и напрасно верили в дни, когда мы всех поймем и все будет в срок... но не ясно, где же они?! Мои ясные дни...
А в подъезде у нас третий день стоит пепельница - двухлитровая бутылка из-под "Аква-Минерале", наполненная водой. Так вот, вода потемнела и струится грязно-желтыми прожилками никотина. Мне кажется, у меня в душе происходит абсолютно то же самое. Сегодня, например. Я ехал после инста в гарантийку на Баррикадной, хотел сдать телефон. Доехали со 163 группой до Пушкинской, и что вы думаете? Они ехали в кино, и они меня вытащили с собой из вагона, наплевав на то, что у меня нет денег, настроения, мобилы и проч. Понимаете, я вообще очень зависимый от такого человек. Я пойду за человеком в огонь и в воду, если он скажет: "Ты мне нужен!" Вот так. Правда, в кино мы все равно не попали, но было реально приятно.
Не знаю, что со мной происходит. Конечно, сильно влияет то, что я опять... или нет? Странно, как только я хочу это написать, как ощущение тут же проходит. Но все же напишу: И снова я влюблен. И тем хреновее мне, что я наперед знаю, что ничего не выйдет. Да-да. Я уверен.
Такие вот странные дни
Настроение сейчас - депресс
Только что с другом играли в бильярд. Как же ты, Гарик, переменился... И переменился к лучшему, конечно=)
Как странно. Как непривычно видеть его таким. И как здорово и завидно, что ему так везет с девушками. В связи с этим снова подумалось: а что ж во мне такого-то, почему это девушки меня совсем не любят - не допускают к себе ближе, чем на расстояние "друг-друг"? И почему... а, ну ладно.
Вот так подумаешь: млин, какие же вокруг меня талантливые люди. И почему я ничего не умею в этой жизни? Ни книжек писать, ни стихов. Не умею играть на гитаре, петь. Даже разговаривать толком не умею. Я даже не умею жить... и наверное, никогда не научусь. Я даже мыслю штампами.
Иногда просто возникает ощущение, что я не живу, а кто-то живет за меня. Иногда оглядываешься назад и понимаешь, что ведь совсем не так поступить хотел. И почему это сказал/сделал/подумал? Это ведь совсем не я!
Я не парень нарасхват. Что верно, то верно...
Настроение сейчас - в раздумьях
вчера было хорошо... (с) - реклама Алка-Зельцера=)
Опять сидели с Танькой и с Настей в кофейне. Похоже, это становится традицией, одной из наиболее приятных в моей жизни. Снова приколы, снова покаты по полу от смеха. В общем, было классно.
А вот поговорил я вчера с одной девушкой по телефону... И вот какую мысль она мне выдвинула: дружба между парнем и девушкой возможна, только пока они не преодолеют грань и не начнут встречаться. Тогда все-все рушится.
Интересно, а много ли девушек так считают? Если да, то умру я в одиночестве=) Хотя здесь больше подходит грустный смайл. Такой вот я человек - сначала пытаюсь узнать девушку лучше, познакомиться с ней поближе. А уж потом я начинаю активные действия... однако они (девушки) тут же пресекают все дальнейшие поползновения.
Так что скажете? Возможно ли сначала стать девушке другом, а потом парнем? Или же нет?
А то что-то я в депрессняке. Слушаю "Кино", и просто грущу. Даж в кино не с кем пойти.
Ну и кто я после этого?
После всех моих постов про бабушку... и что? и теперь увезли ее с кровотечением, и я понял, что все мои высказывания были бредом. Типа, посмотрите, какой я бедный да несчастный, да бла-бла-бла. Саня, кого на жалость-то пробиваем? М? Людей? Или пытаешься показать самому себе, какой ты сильный? И что ты там "надломился", и что тебе тяжко!
Ненавижу себя в подобные моменты. Тем паче, что я ни хрена не могу сделать. Господи... пусть все будет с ней нормально.
Настроение сейчас - ппц
А! Каково! "На дискотеке пьют, курят, там наркотики принимают!" Епт, и кто меня за язык тянул-то, а? В восемь часов в "гламурном" клубе "Реставрация" у нас вечеринка - выступают ребята с фака, всяких номеров заготовили. Пришел полчаса назад, свалился у бабушки в комнате (там кровать есть свободная, для деда), первый вопрос: "Ты больше никуда не пойдешь?" Я и ляпнул: "Пойду." - "Куда?" - "В клуб!" - "В какой клуб" - "На дискотеку"
Ой, млин, что там началось... и кто меня за язык-то тянул, хотел бы я знать. "Дискотека - это плохо, там пьют, курят, наркотики принимают. А ты же еще маленький, тебе дадут - ты возьмешь! Там... там насильно заставят." - "ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО БРАТЬ! МАЛЕНЬКИЙ? ДА МНЕ СЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ!!!" Не, я понимаю, маловат еще... но такое, мать...
"А мама тебе разрешила?" - "Да." - "А я бы не разрешила." - "Ну ты, к счастью, не мама!" - "Нет, я вторая мама!!!"
Да... лажа... Как мне с мамой-то повезло, однако...
Ну тем не менее я сейчас уезжаю. Но неприятно. М-да. Сам виноват.
Настроение сейчас - самооценочное
А вот скажите-ка, мне, девушки мои любимые и обожаемые - сможете ли вы меня оценить по двадцатибалльной шкале?
Десять баллов - максимум за внешность (см. и КОММЕНТ. фотоальбом), десять - максимум за внутренний мир (см. дневник)
Я готов принять, выслушать (точнее, прочитать) всю правду и неправду. Также просьба указать, в чем именно мои слабые стороны, коих у меня немеренно, и что, по-вашему, можно/нужно с этим сделать.
Да-да, я совсем сошел с ума, знаю... но все же интересно.
Итак... жду ваших точных, беспристрастных, а главное - обоснованных комментариев.
a-i-r, лови фотки в фотоальбоме!
Приветствую нового постоянного читателя
Настроение сейчас - отвратительное
Все. Больше не могу. Те, кто не хочет или не может читать про мою бабушку - не читайте. Но я так больше не могу - держать это в себе.
Я же обычный человек. Мне от жизни нужны не золотые горы, и не простая куча бабла. Мне просто нужна комната, еда и друзья. По большому счету, это все. Комнаты меня лишили. Теперь там залег этот человек. Что же с ней стало? Как могла моя любимая когда-то бабушка превратиться в... это? Такое чувство, будто в доме просто завелся энергетический вампир. Мать сегодня открытым тектом заявила: "Если я когда-нибудь дойду до такого состояния, просто убей меня, ладно?"
Она начала паразитировать на нас. Прости, Господи, но я правда не могу выразить это по-другому. Подай, принеси, поправь, подотри. Я не знаю, долго ли еще выдержу. Хотя что будет потом?
Потом я просто пойду на работу и снимать квартиру буду. Я же человек. А не робот. Легче будет работать ночью, но не видеть этого червя. Не слышать постоянного плача, постоянных воплей. Не чувствовать запаха. Забыть о ней. Как же я этого хочу.
Настроение сейчас - положительное
Ню... Ну как обычно. Белая полоса в жизни идет, пока идет, и я ее чувствую. Может, все же найду себе кого-нибудь?=)
Седня приперся в универ, опоздав на лекцию по русскому на полчаса и с успехом провел остаток пары в компклассе. Под конец пары приходит смс от Лаириэль_Лоте: "Саня! Мы с Танькой едем в кофехауз!". Ясно, что на лекцию по макроэкономику меня сАвсем не тянуло.
В 2.10 встретились мы на текстилях и поехали в сию кофейню. Ну, я вам скажу, это было нечто. Если прошлая наша посиделка прошла в атмосфере откровения и честности, то эта закончилась полным ПОКАТОНОМ! Две подробности - в дневние у Мудрая_MiLeDi. У меня же слов нет - одни эмоции=))) 
Во-первых, нам было очень весело. Во-вторых, я выпил немного бейлиз-кофе, и что-то мне захорошело. Перлы из меня снова перли, извините за каламбур. В общем, мы просто травили бородатые анекдоты и всякие приколы... но это было так смешно...
После кофейни мы пошли на Охотный Ряд. С ними помтались по магазинам, я снова выдержал нашествие блондинок в розовом цвете... ыыыы... но ничего.
И часов в восемь, поужинав в ростиксе, мы двинулись домой. Хорошо, что решили покурить. Выйдя на улицу, я обнаружил, что... сумку оставил. Где - не знаю.
Бегом сначала в ростикс. Перепугал там какую-то пару, занявшую наш столик. По ходу, прервал его в тот момент, когда он собирался ее поцеловать=) Ну да ладно. Нефиг девушек в подобные @#$% водить. Вернувшись к ожидавшим меня дЭушкам, я рассказал им, что ни фига я не нашел в ростиксе... и мы вернулись обратно в кофейню. На лестнице на второй этаж я увидел свой портфЭль, одиноко лежавший под столиком. Не хотелось беспокоить занявших столик людей. Поэтому я просто сдернул его и был таков=)
Вот такой день. Вообще нравится мне, что подобные классные дни идут. Еще один плюс я вдруг в себе нашел - стал куда более спокойным. Не знаю, с чего вдруг, но... даже руки теперь большей частью теплые, а не холодные, как раньше. Взрослею?..
Хреновато мне что-то последнее время. И физически, и морально. Физически - после концерта. Похоже, заболел (Доперло, блин! Третий день горло болит и нос забит!). Каждое утро еле встаю - до этого был более-менее легок на подъем. К вечеру спать хочется так, что еле ноги передвигаю, но только ложусь, как заснуть не могу до часу ночи. Что со мной?..
Морально же творится вообще что-то кошмарное. Сегодня задумался: а откуда во мне столько злобы накопилось? Раздражение вызывает абсолютно все и всё вокруг: люди, лекции, преподы. На себя злюсь больше всего, так как не могу ничего с собой поделать. И люди вокруг тоже чувствуют это. И избегают. Не все пока, это хорошо. Но если так будет продолжаться и дальше (а то, что со мной творится - это просто вселенская злоба какая-то, не знаю, откуда и к чему), то вскоре я растеряю всех и без того немногочисленных друзей.
Короче, пошел я лечиться.
Кто здесь гад? Решайте сами. Наверно, все же Ягода. А может, я. На самом деле, этот гад меня испугался и полез к сестренке моей=)
[показать]
Как говорит наша Совесть, "жутко не люблю засорять свой дневник пустыми описаниями прошедшего дня"
А мне нравится почему-то. А еше прикольная вещь - расширенный текстовый редактор.
Ну да ладно, хватит разврата. Про сегодняшний день действительно сказать особо нечего. Ну, прошел и прошел, и черт с ним. Он так похож и непохож на другие, что просто мрак. Мысли невеселые в голову посему лезут. Во-первый, не могу воткнуть, что со мной творится. Грустно. Просто грустно. После очень хороших дней всегда нападает такая грусть. Но к этой добавилось еще какое-то чувство. Чувство, которого я, честно говоря, боюсь. Но да ладно.
Мысля, короче. Какого хрена жизнь начала идти так быстро? Вот реально, сидел сегодня в столовой и вдруг осознал - прошло уже полгода! Причем не просто прошло, а пролетело! Жизнь летит, точно японский скоростной экспресс. И самое ужасное, что скоро и институт уже закончится. Но даже не это меня пугает, а то, что скоро закончится этот год. Перепоступление, вылет многих моих друзей и просто хороших людей. Это все страшно. А самое страшное - это если "меня уйдут".
Одна из немногих умных мыслей, посетивших мою голову - это:
Никогда не думай о том, что было. Прошлое мертво и его не вернешь. Но оно всегда с нами в виде воспоминаний, фотографий и видео. Это все, что остается от прошедшего "сегодня". Это всего лишь слова: вчера, сегодня, завтра. Все пройдет. И все наступит.
Да, люди... простите если что не так. Сказал, сделал, итд. Седня ж последний день Масленицы, Прощеное воскресенье.
В колонках играет - Кукрыниксы "Куда ты смотришь"
Настроение сейчас - начитался Макса Фрая... Думаю о накхах
Что-то везет мне в последнее время на удачные дни... Тьфу-тьфу=)
Суббота.
Офигенный день. Несмотря на то, что я приперся в универ к третьей паре, в полной уверенности, что так оно и должно быть. Однако уроды провели нас в очередной раз и поставили начало ко второй паре. Плюс к этому еще и отмечала тетка из деканата... Но ладно.
После этой пары у меня намечались полтора часа ожидания. Вика отказалась идти на концерт, но в результате мы договорились сходить в кино. Я должен был позвонить ей в три, а в полвторого закончились пары.
Ну и я решил сходить в кино, потом на каток и вечером - на концерт. Однако все повернулось не так, а намного, намного лучше.=)
Мы пошли к метро, по пути мне стало абсолютно ясно, что Вика и в кино со мной не пойдет. Поэтому я начал размышлять, как бы скоротать время до катка. Уже на Текстилях я начал обрабатывать
Лаириэль_Лоте. В три были на переходе с радиальной Таганской на кольцевую. В результате я уговорил ее пойти в Кофе-Хауз на Мясе. Кажется, у нее как раз была запланирована на этот день именно там встреча, но она обломилась, как и мое свидание с Викой. Судьба - великая вещь=)Ибо в Кофе-Хауз мы пришли около четырех, и следующие три часа пролетели, словно пять минут. Мы просто сидели и разговаривали. Но разговаривали буквально обо всем. Я очень люблю такие разгоаворы - когда сидишь, смотришь человеку в глаза и слушаешь, а потом рассказываешь сам. И, по-моему, ни она, ни я не ожидали, что простое стремление скоротать время выльется в такую классную и откровенную беседу, такое ощущение, будто мы были давно знакомы и понимали друг друга с полуслова... Для меня это стало как глоток свежего воздуха=) Спасибо, Насть!!!
Ладно. Потом был час в Халф-Лайф в компьютерном клубе, час бешенного рубилова и месилова кирками, гранатометами, взрывпакетами и прочим=)
И вот настало время концерта.
"Ку-кры-ник-сы! Ку-кры-ник-сы!" - вопила толпа добрых полчаса. После небольших препирательств с официанткой и лишних пятисот рублей, мы переместились на столик на втором ярусе, у самого ограждения. Клуб "Точка" - одно из самых лучших мест для концерта. Сцена, танцпол перед сценой и два яруса повыше, На каждом из ярусов есть телевизоры, по которым транслируется концерт - для тех, кто сидит далеко от ограждения.
Начали играть без разогрева и со старой песни "Куда ты смотришь". Там классные строки есть:
Ну что ж, в нас есть, чего ценить-
Мы самый прочный материал,
И точны для любой охоты - мы идеал!
И, не сговариваясь, все
Стремимся стать на пьедестал,
Хотя скользим от слез и рвоты!
В общем и в целом, концерт произвел самые положительные впечатления. Соло-гитарист у них все же потрясный... он такие вещи своими пальцами делает, что просто дух захватывает. А басист умеет играть тэппингом=)
Ягода (главный Кукрыникс) был не на высоте. Забывал, путал слова, на середине концерта умудрился порвать струну на своей любимой черной гитаре и остаток играл на красно-белой, "совсем не готиШШной"=)
Но все равно... Оно стоило 350 рублей. Стоило и то, что я разочаровался в нем... Когда умирает кумир, жить становится легче. И Ягода - обычный человек... Вывешу скоро фотку, где он меня проигнорировал=) Но зато сестренка моя, с которой мы ходили (а еще с ее парнем) всю ночь не вылезала из-за его столика! Хоть бы о брате словечко замолвила, м? Ладно. Бог с ней=)
А чего стоила новая песня, точнее, ее первый куплет, после которого я окончательно убедился, что Ягода умеет играть на гитаре, и причем неплохо. А чего стоила записанная мной на диктофон песня "Девятая рота", которая, несмотря на голимейшее качество СониЭриксоновских диктофонов в телефоне, по-прежнему несет потрясающую энергетику. Это все стоило неизмеримо больше, чем деньги. А уж в сумме с посиделкой в Кофе-Хаузе, день получился одним из лучших не то, что за последний год - за всю жизнь. Спасибо небесной канцелярии. Спасибо Наське. Спасибо Кукрыниксам.
Млин! Люди! Вы что, упали? Ну хоть одну из "любвей" бы подписали, а?=)