Ох, выходные... Все слилось перед глазами в бесконечную вереницу ярких и запоминающихся событий. Ночь с пятницы на субботу, проведенная в Штопоре с половиной фака; прогулка в четыре часа ночи всемером; игра в пантомиму на набережной, перед глазами офонаревших дворников; утреннее метро, в котором, как ни странно, полно народу...

Ночь с субботы на воскресенье - совершенно иное. Отдых душой и телом. Ужор пивом до хохота, когда пытаешься объяснить по телефону дорогу и чувствуешь, что вот-вот задохнешься, и прорывается наружу спазм смеха... Пьяный хозяин квартиры, не менее пьяные гости... Гитара, снова играл дольше, чем надеялся выдержать. Крепнут пальцы, струн своей классики уже почти не чувствую.

И промежутки. День выпадает из очереди ночей.

Ловим позитив, господа

Если бы я был на чьем-то еще месте, я бы предложил себе убить себя)))

Шучу, естессно... Три дня с температурой 38, щеки и глаза ввалились, выросла знаменитая щетина клочьями (густые островки щетины, а между ними - голая кожа), волосы дыбом... Смотришь на себя в зеркало и ужасаешься. Плюс к этому непонятная боль в левой половине груди, с каждым вдохом в руку отдающаяся...

Но сегодня уже 36,6.

Значит, будем жить.

И бросать курить тоже.

Они хотели, чтобы их любили...

Лично меня затронуло до глубины души. Настолько срастаешься с героями фильма (а он длинный - 2,5 часа), что потом после думаешь - черт, а где это я? Что я здесь делаю? И идея фильма хоть и избита, но все равно громкая - война - это всего лишь бессмысленное уничтожение людей. В ней нет ничего красивого.
Кукров там в саунде нет, как уже все поняли. Но саундтрек чем-то похож на то, что звучит перед концертами в Точке - симфоническая музыка.
Короче, оценка моя - 10 из 10. Это один из лучших наших фильмов за последнее десятилетие. Надеюсь, Бондарчук продолжит в том же духе - а не начнет снимать дешевый попс.

З.Ы. Заболеваю...

Один.

Как и был. Или я сглупил по-страшному, или меня попросту развернули на 180 градусов и дали пинка под зад.

Снова раскрылся, подставился под удар... а теперь удивляюсь, почему же так больно.

Пройдет.

Мир вовсе не меняется во имя добра, как утверждает знаменитая реклама пива "Сокол". С годами каждый человек избавляется от детской, юношеской наивности, от максимализма. Взять, например, меня.

Я сам еще во многом ребенок. Так уж сложилось. Ничего не умею по жизни, нет ни хватки, ни стержня. И амплуа у меня хорошее в последнее время - веселый, ироничной местный парень. Да, пожалуй, именно так. Но если копнуть поглубже - (я не претендую на вселенскую злобу или черствость, сразу оговорюсь) - мне никого и ничего от жизни не надо. И это страшно. Страшно, что человек с моим, в сущности, не таким уж и плохим воспитанием не умеет ценить окружающих его людей и давать им что-то взамен того, что они дают ему. Это выбивает землю из-под ног. Я чувствую, что те, кто был раньше близок, отдаляются и отворачиваются. Но я не могу сказать, что мне это не нравится. Я понял одну вещь: как бы мы, люди, ни кричали об альтруизме, гуманизме, прочих "-измах", мы по сути все равно одиноки. Умирают все одни. И живут тоже. Невозможно понять человека, невозможно до конца раскрыть его душу. Да что там "человека"! Невоможно понять даже самого себя. Понимаю только одно: сейчас происходит выплавка. Выплавка чего, не знаю. Чем я стану? Мягкой жестью, твердой сталью, непробиваемым чугуном?

Можно пойти по пути Гарика. Посвятить жизнь самоанализу, очищению своей персоны - и стать снобом. Ему нравится быть снобом, мы на эту тему неоднократно говорили. Можно быть таким, каким я был - лояльным по отношению ко всем, признающим свои собственные ошибки и не видящим ошибок чужих. Всепрощающим. Слабым. Можно быть таким, как Окс - поставить некую грань между остальным миром и кругом близких людей, относится к близким как к чему-то ценному, а на остальных с треском класть хуй. Можно даже стать кем-то вроде Вани - человеком, который в сущности не зол, на многое способен, но которму не важно, что и как с ним происходит.

А ведь я приземлился. Не осталось устремления в высшие материи. Не хочу больше витать в облаках. Не хочу и не могу общаться с теми, кто мне откровенно неприятен. Не хочу изливать душу кому-то. Не хочу ни с кем делится своим миром и своей душой. Чего мне надо?

Надо, по сути, не так уж много. Спокойствие. Но пока я горяч, как и любой юный, неопытный человек. Мудрость. Но это придет с годами. Опыт. Но опыт приходит с ошибками. Да вот и все. Даже любви не надо... не умею я любить. Не умею уважать даже собственную маму, о чем мне недавно в приватном разговоре сообщил отец. Не могу и надеяться на уважение ко мне - мне нечем отплатить за него. Я нисколько не ценю тех, кто со мной рядом. Мне страшно. Я... наверное, себя ненавижу. За пустоту, что была заполнена ощущением близости с друзьями. За то, что никто мне не нужен. За то, что я вообще не понимаю, что со мно творится. И зачем я это пишу, я тоже не понимаю.

Скажем так: я пошел бы в разведку со многими людьми. Но с собой бы не пошел точно. Мне, наверное, нельзя доверять. Я ни в чем не уверен.

Какая-то часть меня рвется сказать, что я неправ, я ценю людей, я не смогу без них выжить, мне не нужен лишь я сам, я загнусь от одиночества... и конечно, я боюсь, что они от меня отвернутся, что я останусь абсолютно один. Но я не боюсь, что они мне не помогут. Они настоящие. Я боюсь, что в нужный момент очко заиграет именно у меня! Я не доверяю себе так, как могу довериться другому человеку. Уже не доверяю. Не честен с самим собой. Это раз. Слишком мелочен. Это два. Одна из важных вещей в жизни - деньги и все, что с ними связано. Это три. Мне очень-очень плохо от того, что я способен все это признать. Я боюсь перемен, но ничего уже не в силах сделать. Это четыре.

Мне нужен повод. Мне нужна ситуация. Мне нужно, чтобы я смог проверить самого себя. Я хочу наконец понять, что из себя представляю. "Тварь ли я дрожащая или право имею?!"

Собственно, наверное, это и все. Голова болит. Нервы.

З.Ы. И хрен с ней. Пускай открытой будет. Читайте...

Сегодня в 00.25 мой поезд трогается с Казанского вокзала и, набирая ход, несется в Новороссийск. Настроение? Боевое. Самооценка? С пивом потянет. Желание? Х.з. Но, как показывает практика - если я не хочу куда-то ехать, то там будет клево. Тьфу-тьфу...

Забить инст, опять же... это разве не хорошо?

И, в конце концов - разве не для лета созданы всякого рода курортные романы?!=)))

Буду четвертого. Если найду инет-клуб... отпишусь.

"Чудес не бывает," - заявил как-то он.
"Как не бывает? Весь мир только из их и состоит!" - запротестовала она.
"Я не видел ни одного за всю жизнь..."
"А то, что мы случайно познакомились?"
"Это случайность, совпадение... Это не чудо. Случайности случаются сплошь и рядом, чудеса - никогда."
"А я не верю в совпадения..."

Этот отрывочек из моего старого незаписанного рассказа как нельзя лучше характеризует ситуацию. Я в совпадения не верю. А чудеса... конечно, не весь мир из них состоит, но иногда они происходят.

Короче, еду я в Геленджик наконец. с завтрашнего дня по третье сентября. Хрен с ним, с институтом... здравствуй, небо... море... облака...

Едем с Гариком. Скоро он мне звякнет, и поедем уже билеты выкупать.

Счастье - это когда не все дома (с)

Это лето выдалось из тех, когда мечтаешь приступить к учебе вновь - так больше отдохнешь...

Ночью собрались у Роберта составом из восьми человек (включая хозяина хаты, естественно). Что было? Вино красное "Арбатское" - 3 бутылки. Вино красное "Бастардо" крымского разлива - 1 бутылка. Вино сухое израильское - 0,75 бутылки. Настойка клюквенная - 50 грамм к 100 граммам сока.

Гитара и песни. Отдых душой. Впервые в жизни подобрал на слух песню - и пусть утрутся все, кто говорит, что такового у меня нет=))) Очень много пелось той ночью. Очень клевая песня - "Юный Ярл".

После шести часов сна - с Оксом к нему домой, дальше подбирать. С Анькой встретились (всю жизнь человек связал с музыкой) - подобрали окончательный вариант песни. Все, отлично - едем играть в Magic. Подсадили меня, уроды... Теперь, наверное, насмерть засосало...

И уже под конец дня - полнейшая апатия... Ничего не хочется делать... не хочется на этот чертов МАКС - но сколько уговоров! Ниче не скажешь, надо ехать... Но с утра все равно проспал. Чему, в принципе, рад - авиацию я не сильно люблю, а 4 часа спать неизвестно ради чего - не в моем вкусе.

Такие вот сутки.

Что-то мне поднадоело писать всю эту хренотень и кормить ею вас. Собственно, наверное, пока мне это не нужно - а значит, не нужно и давить из себя лишние крохи, описания дней и прочее. Да, живу я насыщенно - но, честно говоря, мне просто лень каждый вечер все это излагать тут. Так что до следующего грандиозного события=))

Жди. Тебя скоро встретит сотня новых друзей. Вы возьметесь за руки - и вместе вперед под волшебные звуки... модной группы Слип Кнот...

Дожили.

Один променял меня на работу, за которую не платят.

Другой прикинулся маменькиным сынком. Почему я уверен в том, что он не прикладывал особых усилий к тому, чтоб поехать.

Третий заявил, что не видит смысла в поездке.

Четвертых и прочих попросту нет в Москве.

И где они живут - друзья?

Такие, чтоб шли за тобой без бля и базара?

И еще: человек, придумавший фразу "на халяву и уксус сладкий" ни черта не смыслит в этой жизни.

Все лето в Москве... ебать...

Поллитра водки в рыло - это перебор...

Явный перебор.

Ночь практически без сна - тож перебор.

Подробности по избавлении от жутчайшего похмельного синдрома.

Наверно.

Да-да. Я здесь. Я не погиб смертью храбрых, не улетел на юга и не уехал в Питер. Зато я: проиграл битву с Горбушкой, провел ночь, посвященную распитию крепких спиртных напитков и игре на гитаре в малознакомой, но очень душевной компании (что намереваюсь сегодня повторить), загнал мобильный телефон за 1000 рублей (что не намереваюсь повторять никогда).

Лето стремительно летит к концу и ко всем чертям. Если товарищ Luciferi не поедет со мной на йух, это буде однозначно паршивейшее лето в моей жизни. Сглазил я все предыдущим постом... хотя все, что там написано, все еще правда.

Удачи вам.

Похоронили.

Дедушка умер сегодня ночью.

Не буду писать всего, что хочется. Не буду писать о даче, о том, как терпеливо и вдумчиво он подсчитывал деньги на свои похороны, о том, как он боролся в одиночку со своей болезнью.

Просто не могу выписать все это здесь. Слишком длинный и невеселый пост будет. Напишу лишь: покойся с миром. Ты был... ты просто был. А теперь тебя нет. Но я не забуду. И поставлю свечу, обещаю.

Царствие тебе небесное.

Не знаю, что и писать... так надоело это - как выразился батя, "плевок в вечность"=)))

Но с другой стороны - авторитетно заявляю вам, что лучшего лета в моей жизни еще не было. Несмотря на все экзамены, несмотря на чертову усталость, на маленький бизнес, на бесконечные разъезды по пыльной и душной Москве, пахнущей жженым асфальтом. Несмотря на все это, я... черт, я так хорошо себя еще никогда не чувствовал. Я еще никогда не чувствовал этой свободы, способности принимать решения, гордости за себя. Перепоступление (пусть я и принял его лишь как попытку, ради которой не стоит напрягаться) - это всего лишь веха на длинном пути. А путь начался не так давно - осознанный, мой путь. Непонятно откуда взялась эта уверенность в себе, этот стержень... который дал мне способность общаться с любым человеком на равных, а не казаться червяком. Это так радует...

Все закончилось. Закончилось и это перепоступение. Вся жизнь у ног. =).

Если еще узнаю, что хотя бы набрал на скидку (что вряд ли) - от радости, скорее всего, напьюсь. Если не набрал - не судьба. Все равно напьюсь=)))

Теперь все будет хорошо. Дашка однажды сказала: "Чтобы подняться, нужно сначала упасть." Я поднимаюсь.

И горе тем, кто стоит на моем пути.

Вот и написал я математику. Ну... как сказать... написал паршивенько, и не уверен в том, какое числовое значение будет у этого "паршивенько". Ну и фиг с ним, в общем-то, перепоступление - не та вещь, которая заставляет меня волноваться.

Что меня реально волнует - так это Настино состояние и то, с какой остротой она переживает это перепоступление. Вчера была просто убита, себя обзывала всякими нехорошими словами и т. д. ну в общем, ладно...

Хотя для меня это всего лишь попытка. А для нее - решение будущего.

А через два с половиной часа - любимая "Точка" и уважаемые "Кукрыниксы". А через полтора - встреча с покупателем. Жизнь - здоровская штука=)

http://bulvar.ws/un_Test_ru.htm

А вы пройдите! Я вот набрал 22, высший балл=)

Подведём итоги. У вас набрано:
22 очка. Ни одной ошибки! Вы можете преподавать в Академии наук!