Мрачный, уставший и голодный возвращаюсь домой с работы. Возле одного из подъезда сидят на лавочке две овцы. Хлебают пиво, ведут ынтелектуальную беседу. Их малолетние чада в это время шарятся неподалеку, собирают бычки. Одна из овец своему чаду (лениво, не отрывая зада от лавочки): «Антон, выбрось, не морозься.»

Все больше убеждаюсь, что человеческой расе наступает неотвратимый пиzдец.

When you *feel* instead of *think*, there is little room for choice.
(c) Planescape: Torment.

Прям про меня написано. Все время получается жить чувствами, а не разумом.

Включаю свет, а люстра кэээк хлопнет и вырубилась напрочь. Пока сижу перед компьютером при свечах. Завтра после работы поковыряюсь в ней. Че-то давно меня током не било.

В колонках играет - Unreal - All hallows sunset

Походил по случайным дневникам, заметил интересную вещь. В дневниках девушек часто есть размышления на тему «Все мужики – козлы», «Я в них разочаровалась» и т.п. (Особенно прикольно, когда такое пишут 15-16 летние. Они уже успели всех мужиков протестировать и каждому написать диагноз – «козел») В дневниках парней подобных воплей на тему «Весь мир – бордель, все бабы – бл*ди» я не нашел. Или я плохо искал, или мужики не любят жаловаться, или (о ужас!) нет повода жаловаться.

В колонках играет - Unreal - Crypt

…почему в любой конторе, на любой работе, обязательно найдется мелкая тварь, которая непременно считает себя исключительно незаменимым человеком, осью, вокруг которой вращается вселенная и упорно всем доказывает, что именно она, тварь, - настоящий начальник, а не кто-то другой.

Заметил, что чем больше людей вынуждено обращаться в отдел (всякие бухгалтерии, отделы кадров, учебные/научные отделы), тем больше шансов встретить такую бл*дь. Она обязательно встречает тебя с каменным лицом, на котором написано «ну и х*ли ты сюда приперся, м*дила?», на вопросы отвечает нехотя, с презрительным видом сплевывая слова.

Если ты ведешь себя спокойно, не ведешь разговор на повышенных тонах, это приводит тварь сперва в бешенство, а потом в бессильную злобу, потому что она видит, что от должного впечатления она не произвела и отфутболить тебя не получится. Справляться с такими тварями получалось только так. Начнешь огрызаться, орать – уйдешь ни с чем и вернуться будет тяжело. Допустишь, чтобы тебя отпасовали по кабинетам – зря угробишь свое время. Не знаю, может кому-то нравится этот процесс, но мне главное - результат, выполнить ту цель, ради которой ты пришел.

В колонках играет - Unreal - Nali Chant

Был везде понемногу. Устроился на (относительно) нормальную работу. Три недели ходил неприкаянный, поскольку официально я работаю, но работы для меня нету. В общем, слонялся без дела под завистливые взгляды коллег, изредка спрашивая: «ну че, есть для меня работка?» Вчера наконец-то работа появилась. Теперь у меня 6 рабочих дней в неделю. На следующей неделе обещали еще работы добавить. Смутно представляю как это у начальства получится. Так что отныне буду сеять разумное-доброе-вечное практически круглосуточно. Проверял контрольные первокурсников – очень, очень давно так не смеялся. Дети и по-русски не очень, а по-английски – вообще атас. Обнять и плакать.

Знатно отгулял на свадьбе. Есть что вспомнить, но кое-что хочется забыть. Собственно, до сих пор под впечатлением.

С переменным успехом забарывал сволочей-бюрократов. За этот месяц набегался по разным конторам больше, чем за весь прошлый год. Очень много пробегал безрезультатно, главную цель, увы, не выполнил. Пока не выполнил.

Наконец-то вернулся сюда. Друзья почти все здесь. Это радует.

Дневник закрывается на неопределенный срок. На всякий случай – всем пока. Не поминайте лихом.

[180x271]
15 лет назад, 15 августа 1990 года в автомобильной аварии на трассе Слока-Талси погиб Виктор Цой. Вечная память.

60 лет назад, 6 августа 1945 года американцы сбросили атомную бомбу на Хиросиму. Город с полумиллионным населением не имел стратегического значения, таким способом американцы решили испытать ядерное оружие на людях. По данным американцев, сразу после взрыва погибло от 60 до 70 тысяч человек. По данным японцев – от 140 до 250 тысяч. Позже от лучевой болезни погибло еще 160 тысяч людей. Больше половины населения США считают ядерный удар по Хиросиме оправданной мерой.
[426x316]

18 августа 1998 года был создан клан NIP (Nobody is Perfect). В то время вряд ли кто-нибудь мог предугадать, что это событие повлияет на развитие киберспорта не только в России, но и во всем мире. За неполных два года своего существования NIP’ы убедительно доказали всем, что непобедимых команд не существует, методично порвав сначала вдоль, а потом поперек лучшие кланы России, а затем, в составе российской сборной, и легендарную шведскую «девятку» (clan 9). Так, в 2000 году, Россия стала чемпионом Европы по Quake 3 Arena (а сборная положила в широкие карманы 10000 евро).. В том же 2000 году клан распался. Остались только демозаписи матчей и вот этот сайт как надгробие легенды.
[500x330]

Давно заметил: чем больше времени провожу среди толпы, тем больше раздражают люди. Конечно, есть много людей, с которыми мне интересно общаться, которых я всегда рад видеть и т.д. и которые могут сказать то же самое про меня (или искусно притворяются). Если у отдельного человека скотская натура обычно кое-как спрятана, то стоит скотам сбиться в свое скотское стадо – остатки человеческого из них исчезают напрочь. Это не относится ко всем людям. Исключительно к скотам. Наблюдать за поведением людей в группах довольно интересно (давно жалею, что не пошел учиться на психолога), потому что можно определить характер человека. По роли, которую он играет в группе (в центре внимания или в тени, «миротворец», который может замять ссору еще в зародыше или «провокатор»), а также по поведению всей группы в целом. Ладно, че-то я отвлекся. Об этом куча умных книжек написано, кому интересно – почитает.

Вернемся к нашим баранам. Во времена бурной студенческой молодости :) начал специально обращать внимание на скотское поведение. Легко заметить, что действия скотов в основном направлены на то, чтобы привлечь внимание окружающих. Уверен, не одного меня в универе бесила похожая херня: узкая лестница, 2 человека еле разойдутся. Две овцы идут пенсионным шагом плечом к плечу, оживленно обсуждая свои овечьи дела. Скорость – раненой эстонской улитки. Топать «в хвосте» за овцами – так я на родной шестой этаж только к вечеру попаду. В особо тяжелых случаях овцы еще держатся за ручки, видно, чтобы не упасть. На вежливую просьбу пропустить овцы реагируют с чисто эстонской выдержкой и с неохотой выполняют. В овечьих глазах читается немой упрек. К четвертому курсу вежливо просить перестал, просто по приближению к шлагбауму из овечьих рук говорил «Р-р-разрешите!!!» Эффект обычно был одинаковый: хоровой взвизг (из-за цоканья овечьих копыт, извиняюсь, каблуков и постоянного трепа, звуков моих шагов не слышно) и моментальное выполнение упражнения «Трамвай, прижаться вправо».

Вне универа – те же яйца, только в профиль. Только стада уже побольше. Пока дойдешь до остановке – обязательно 2-3 группы а-ля «Вицин-Никулин-Моргунов тормозят машину». Видать, поголовный падёж, поэтому держатся за руки, вне зависимости от количества голов в стаде. Что удивительно, наша группа в 6 человек подобных живых цепей на дороге почему-то не создавала. Лично мне тоже нравится ходить с девушкой «рука в руке», но подобных кордонов опять же не выстраивал. Наверно, это особое искусство, доступное не всем.

Другим шиком было построение овечьего стада в полном составе на вышеописанной лестнице и лестничных площадках. Ясен пень, все движение, что вверх, что вниз, блокировалось нахрен.

Базары – отдельная тема. Поведение скотского племени на базаре трудно описать, просто надо видеть. Особенно умиляют мамаши с колясками, прущие как поезд сквозь толпу. Когда-то Goblin писал на эту тему: «Гражданки с колясками меня всегда удивляют. Я ко всем мамашам отношусь уважительно - пропускаю вперёд, помогаю если что. Ну, там, коляски в автобусы заносить/выносить и всё такое. Однако если я не занят активно переносами колясок, гражданки-колясководители меня (и не только меня) люто ненавидят. Если дама идёт с коляской, то своей коляской она норовит пихнуть всех и каждого. Все встречные и поперечные должны немедленно отскакивать в сторону - ведь она везёт своё чадо. При этом рожа у неё непременно перекошена от злобы. Я, конечно, понимаю - радость материнства отражается на лице и всё такое». Подмечено исключительно верно. Ни прибавить, ни убавить.

А насчет молодого поколения вообще… Крутят по Муз-тв одну игру, «энтелектуальную». В двух словах: перед участником алфавит. Ведущий задает вопрос, на алфавите загорается первая буква ответа, типа подсказка. Вопросы на уровне неполного среднего образования, максимум. Заценил целых две передачи. Общее впечатление – полный п*здец. Может этих участников специально отлавливают, а из улова отбирают полных идиотов, не знаю. Интересы участников – строго в рамках «ну типааа патусавацца, паприкалывацца, паибацца».

Если в течение месяца меня никуда не забреют, с сентября начну работать преподом. Пока гадаю о возможном количестве «золотой молодежи», которую придется учить разумному-доброму-вечному.

[350x335]
«Застрелен при попытке самоубийства.»

После очередной мега-готовки в который раз убедился, что фартук не такой уж бесполезный предмет одежды. Ибо, когда горячее масло брызгает на пузо и окрестности, интерес к готовке резко снижается. Когда (вернее, если) будет получка – бегом на базар, за ним.

В колонках играет - Rammstein - Sehnsucht
Настроение сейчас - Издеваетесь, [censored]?

Ни у кого не бывает такой ситуевины, что с утра просыпаешься и сразу чувствуешь: день будет, мягко говоря, х*евым? У меня вот вчера такой день был.

Перво-наперво, проснувшись, обнаружил, что левый глаз заплыл напрочь. Видать, сквознячок ночью был, просквозило. Только промыл глаз заваркой, наполовину разлепил, - звонок в дверь. Посмотрел в глазок уцелевшим глазом (каламбурчик-с), кого там хрен принес в 9 утра. Стоит какая-то бабка-божий одуванчик. Открываю, а она так радостно завопит: Ой, как хорошо, шо вы дома!!! И еще радостнее: Распишитесь, вам повестка!!! Расписался, взял. Радости мне это совсем не прибавило по двум причинам. В лучшем случае ограничится тем, что моя поездка на море в сезон штормов накроется половым органом. В худшем, я таки поеду, только на год и совсем не туда, куда я собирался. Ладно, время покажет.

В обед поехал в горбольницу, наконец-то сделал рентген (хрен знает сколько времени уже собирался), показал врачу. Тот посмотрел его и «обрадовал» паскудным, но в принципе, ожидаемым диагнозом. (Только не надо ухмыляться, никакими путями это не передается). Вообще люблю врачей за их здоровый цинизм. Разговор проходил, как в анекдоте:

- Доктор, а мне пиво можно будет пить?
- Какое пиво?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!

В общем, утерся я и поехал до дому-до хаты. Приготовил пожрать, показалось маловато. Решил заеб… то есть забабахать плов. Когда готовил, умудрился капнуть кипящим маслом на ногу. Нихрена не почувствовал, но след на коже остался - мое почтение. Хорошо хоть все заживает, как на собаке.

Половину из запланированного на день сделать не удалось. «Припрыжка» за углом была закрыта, пива для поправки настроения не купил. Планы на август отправились на йух. Как говорил Гамлет (в украинском переводе): «Бл*дська Данія, піздець всім сподіванням».

В и-нете ходят разные варианты колыбельной:

Спят усталые зверушки....
В паутинке дремлет мушка.

Зацепившись за крючок
Спит притихший червячок.

Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.

Дремлет безмятежным сном,
Клоп придавленный бревном.

Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.

Подавившись скорлупой
Спит бельчонок под сосной.

Мёртвым сном бурундучок
спит, наткнувшись на сучок.

Утонув в вонючей луже,
спит цыплёнок и не тужит.

А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спит, намотанный на шину,
Уж попавший под машину.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.

Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.

Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.

Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверУшки,
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!

И еще вариант:

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы ,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях,
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!

Список деяний нашего апельсинового правительства пополнился очередным маразмом. А именно: отменили ГАИ. С интересом смотрел новости в надежде узнать причины такого мощного решения. Кроме обычного невнятного мычания чиновников, других ответов не услышал. В принципе, ничего другого и не ожидал.

Наверно, у многих чиновников имеется зуб на ГАИ. Активно пЕарятся два стереотипа гаишников: 1. хитрый гаишник в засаде, с радаром в руках. 2. наглый гаишник, доящий невинных водил. О людях, которые честно-спокойно работали в ГАИ, почему-то никто не вспоминает. Дескать, таких нету и подобная херня. О том, что ВЕЗДЕ, в любой конторе/службе есть как хорошие люди, так и плохие, тоже почему-то никто не знает. Ну просто любят апельсиновые громкие фразы. Ляпнет какой-то чиновник: «В [впиши любую службу] все берут взятки!» или например: «Все дипломы покупаются!» и сразу же детки с промытыми мозгами в экстазе завопят: «Даааа!» и бегом на ближайший майдан: «Ганьба! Ганьба!» Подумать о том, что будет в результате мощных апельсиновых посылов – увы, некому.

Так что господа, перед тем как перейти дорогу (а на какой сигнал светофора – уже пофиг), креститесь/молитесь и… run, just run! Если какой-то малолетний гонщик, переигравший в Need for Speed, на своем ведре въедет в ваше авто – не звоните в ГАИ, его уже нет.

Предвидя вопросы и возмущения:
1. Нет, у меня нет знакомых/родственников из ГАИ.
2. Да, я попадал в аварии 3 (три) раза. Все три раза по вине дерганых/слепых/криворуких водителей.
3. Нет, «стереотипных» гаишников, я, увы, так и не успел увидеть.
4. Нет, господа, мне безразличны как «бело-синие», так и «апельсиновые».

Отдельный привет милой даме с вечным знаком У на ветровом стекле, которая три года назад въехала бампером своего болида мне в колени. Вы навсегда остались в моей памяти, а шрамы – у меня на ногах.

P.S. Часто езжу по трассе Москва-Симферополь. Вдоль нее то и дело висят/лежат венки и просто цветы. С каждым годом таких мест все больше и встречаются все чаще. Наверно, теперь их станет намного больше. Каждое такое место – это несколько оборвавшихся жизней.

Aki_Volgograd зашла на огонек.

Я дышал синевой, белый пар выдыхал...
Он летел, становясь облаками.
Снег скрипел подо мной, Поскрипев - затихал,
А сугробы прилечь завлекали.

Так звенела тоска, что в безрадостной песне поется,
Как ямщик замерзал в той глухой непролазной степи...
Усыпив, ямщика заморозило желтое солнце.
И никто не сказал: "Шевелись, поднимайся, не спи!"

Всё стоит на Руси до макушек в снегу,
Полз, катился, чтоб не провалиться.
Сохрани и спаси! Дай веселья в пургу!
Дай не лечь, не уснуть, не забыться.

Тот ямщик - чудодей бросил кнут и - куда ему деться?!
Помянул он Христа, ошалев от заснеженных вёрст.
Он, хлеща лошадей, мог бы этим немного согреться...
Ну, а он в доброте их жалел, и не бил, и замёрз.

Отраженье своё увидал в полынье -
И взяла меня оторопь: в пору б
Оборвать житиё, я по грудь во вранье!
Да и сам-то я кто? Надо бы в прорубь.

Вьюги стонут, зовут, кто же выстоит, выдержит стужу?
В прорубь надо да в омут, но - сам, а не руки сложа.
Пар валит изо рта... Эх, душа моя рвется наружу!
Выйдет вся - схороните, зарежусь - снимите с ножа!

Снег кружит над землей,
Над страною моей.
Мягко стелет, в запой зазывает...
Ах, ямщик удалой!
Пьёт и хлещет коней!
А не пьяный ямщик замерзает...

Так звенела тоска, что в безрадостной песне поется,
Как ямщик замерзал в той глухой непролазной степи...
Усыпив, ямщика заморозило желтое солнце.
И никто не сказал: "Шевелись, поднимайся, не спи!"

(с) В.Высоцкий/АлисА – Ямщик.

Когда-то один человек смог вытащить меня из сугроба, в котором я замерзал много месяцев. Если (не дай бог конечно) возникнет чувство, что ты выгорел дотла, что проще заснуть навсегда, чем продолжать путь, пусть найдется такой человек, который не даст тебе замерзнуть насмерть. Который скажет: "Шевелись, поднимайся, не спи!"

В колонках играет - Наутилус - Атлантида

Душите в себе жалость. Всеми силами избавляйтесь от этого паскудного чувства. Избавляйтесь от жалости к себе, из-за которой появляется самая отвратительная слабость – слабость характера. Из-за которой человек впадает в какой-то транс, просто сидит и хнычет, не понимая, как это судьба могла обойтись с ним так. Бездействует, вместо того, чтобы что-то изменить. Изменить, пока еще не упущено время. Пока у него еще есть шанс. Не более отвратительного зрелища, чем человек, который жалеет себя.

Избавляйтесь от жалости к другим. Когда жалеешь человека, то подсознательно ставишь себя, счастливого и сильного, выше его, несчастного и убогого. Именно этим чувством пользуются люди, когда специально вынуждают помогать себе (а точнее, делать то, что им самим не хочется) и в конце концов садятся на голову. Нет ничего плохого, чтобы помочь близкому тебе человеку, который нуждается в поддержке. Это не жалость и не сострадание. Это дружба или любовь. Если ты жалеешь кого-то – значит ты его не любишь.

Самая паскудная жалость – та, которая маскируется под любовь. Маскируется искусно и долгое время водит тебя за нос. Тут самое главное – распознать ее и гнать, гнать эту тварь подальше и навсегда. Сказать, что эта тварь может «наделать дел» - значит не сказать ничего. Изувеченные жизни, исстрадавшиеся души – последствия этой жалости.

Так что душите эту злобную, но увы, бессмертную тварь, а потом отшвырните ее обмякшую тушку и гоните ее, гоните за Девять проклятых кругов, пока не убедитесь, что она не вернется. Не бойтесь показаться «безжалостным». В этом качестве мало плохого. В отличие от его крайней формы. Бесчувственности.