ну вот вам еще вонючка Буш
[322x538]

эх, Хаккай, где же тебя носит?.. смылся куда-то к своим тайцам, и не подает признаков жизни(((((((((((((( Гоку, задница, тоже не отвечает((((((( столько всего скопилось за 2 недели, столько всего надо рассказать тебе, меня просто распирает от новостей, а тебя нету((((
ну что это за жизнь,а?у меня закончилась сессия, я наконец-то могу тебя нормально выгулять, а ты взял и смотался... нечестно, правда?

[380x548]

ну почему каждый раз, когда я закрываю дверь в свою комнату (а делаю я это нечасто) дабы уединиться со своим компом и свежеприобретенным DVD U2 the best of 1990-2000 и насладиться зрелищем, мама каждые пять минут ломится в комнату с воплем "что, порнушку смотрим-с?!"??!! я демонстрирую ей то, что смотрю (очень часто это- довольная лыба Боно на весь экран))) она сваливает, но через пять минут ломится опять, чтобы спросить, а сколько минут я обычно тушу курицу.
нет, я решительно не понимаю ее логику... если дверь закрыта - значит порно...
а если открыта - значит просто эротика?

especially for Fill))))

извини, что так поздно, просто я в ванной была))

http://www.megaupload.com/ru/?d=06O73SR3

enjoy)))

да и всем остальным - качайте на здоровье)))
[294x192]

Vera
[показать]
Click to view my test results

несколько дней назад у меня выпала штанга из пупка, и он за одну ночь полностью зарос (((((
а мне он так нравился!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и я хотела к этому проколу сделать еще 3!!! ваааа!!!! ну почему такая корея???
[700x525]

[показать]

create your personalized map of europe
or check out our Barcelona travel guide

[показать]

Получите вашу собственную карту путешествий по России по адресу
http://xtalk.msk.su/rusmap.

Ну вот, видно кто-то сильно полюбил именно этот клуб. Удар, да еще и по случаю Валентина... Нет, ну они точно хотят моей смерти... Все, беру Хаккая в качестве телохранителя - и можно идти)))
[300x90]


спасибо Мирике))

Окосев от диких приступов ржача, нападавших на меня, когда я читала сие мозгонасилие http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=828110&jpostid=9635821 в исполнении некоего Моисея, которого я не знаю, но зачОт ему аффтаматом ставлю, и одной одесской дивы, я вдруг вспомнила, что еще не отдала свою дань свежеиспеченной жене Мэнсона, то бишь, Дите фон Унитаз. Про Диту мне напомнила как-раз эта одесская дива.

так вот, Дита, теперь я знаю, что на самом деле ты являешься ни чем иным, как неудавшейся попыткой кремлевских медиков воскресить нашего почившего вождя Ленина, дабы спасти его тело от разложения. Теперь тебе не избежать разоблачения - у меня есть документальное подтверждение твоего мавзолейного происхождени и я буду добиваться расторжения твоего брака с Мэней, ибо хочу защитить его от отравления трупным ядом во время брачной ночи.
[700x525]

так как я все-таки Высший Разум, то мои слова редко расходятся с делом, а посему, раз я сказала, что меняю цвет, то так и делаю. Правда цвет получился какой-то бурмалиновый, сама не разберу никак...
В общем, смотрите и ужасайтесь!
[700x525]
[700x525]



ну и согласитесь, кто еще кроме меня будет перед своим цифровиком распевать "Elevation" U2? правильно, это только у меня такие наклонности...

[700x525]

вот вам еще Боно)
[481x480]
[300x209]
[402x500]

у меня сегодня радость :
а) я наконец-то посмотрела клип U2 - Vertigo (ах, Боно, он все так же прекрасен)))
б)я посмотрела клип "Beautiful Day" - напомнило мне, как я под новый год одна улетала)) люблю аэропорты, просто обожаю))
в этом клипе Боно меня окончательно влюбил в себя своими шикарными кожанными штанами на своих красивых мужских (прошу заметить, не женских!!) ногах)))) он бесподобен)) даже небритый и с хреновой тучей волос на груди, это я уже могу простить)) и вообще, Боно меняет людей))
[352x288]

[352x288]

в) событие вселенского масштаба: Боно и Мэня на одной сцене!!!
[360x269]

г)я наконец-то нашла жену Боно... и была.. слегка убита наповал...
Она же БРЮНЕТКА!!!!!ваааа!!! ну почему самые нормальные мужики достаются брюнеткам?! Поэтому Высший Разум решил: пора сменить цвет парика)))


[229x383]

especially for senpai

http://www.megaupload.com/ru/?d=0D7ZGP86
[699x508]
[700x290]
[691x699]

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Дополнительные факты о Чаке Норрисе

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги Читать далее...

поэтому вчера много-много отмечать((( поэтому сегодня вставать только в 11. это хорошо, чтоя была еще относительно вменяемая, причем настолько, что отказалась даже от поцелуя на троих)) вместо этого я под свой любимый альбом Mechanical Animals методично унюхивала свою заветную черную коробочку))) тогда мир стал прекрасен, я возлюбила ближнего своего и завалилась на какую-то гнусную кушетку, где как раз происходила лесбийская оргия.
Тогда я вывела очередную Вселенскую Истину : весело, когда не один бедный Ануфриев среди шестерых баб, а гогда шесть баб среди двеннадцати нормальных мужиков)) со мной согласились все)) даже Ануфриев, потому что квартира была его))

ну и на сладкое вот вам мой сенпай с моего дня рождения
кавай ^_^
[700x525]

а вот эти 2 фотки - мои любимые
[700x525]
[699x524]


да,я люблю фоткать свой Барад-Дур на Кутузовском..
и не надо мне лишний раз об этом напоминать...

Боже мой, и даже такое...
[700x525]

и такое...
[700x525]