второй кумир--хью грант.особенно в фильме "мой малыш"

так, не обижайтесь,кто не любит, но надо же куда-нить фотки поместить!

вот помнится мне, кто-то из дневниковых в питере живет... а как там у вас весной?..интересноооо, жуть! никто пивка весной не хочет попить?

потом покажу
[698x232]

блин, ну так не честно!
"смотрите на небо чаще!" -- а если смотришь и видишь не небо а заставку компа? что делать!!!????

сегодня впервые за 2 месяца увидела воробьев, они пролетели мимо серо-коричневой стайкой, по весеннему щебеча... а где они раньше были?

Олух произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент.


Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала».

«Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек».


Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.


Кретин (из латыни) – христианин.


Слово «скотина» произошло от германского «Скат». Оно первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище».

Не относилось к бранным словам и слово «негодяй». Оно обозначало «рекрут, непригодный к воинской службе».


Иной смысл имело и слово «зараза». Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!»


Слово «ряха» не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно «неряха», а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.

Hу, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила?
Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так.
И что сказала? Hеудачник? Бугагага - убей себя. Hет, шучу.
Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе.
Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг.
Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Hе подходит? Первая любовь? О, бля, молодец.
Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я воткогда...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьезным?!

любуйтесь и завидуйте! это -- мои "ДЕТИ"

а вчера меня пытались накурить, но накурить-то накурили тока никакого эффекта...жаль... а так хотелось прыгать-бегать-виселицца! сегодня башка болииииит.....жуть.

ну вот... никто мне не пишет... забыли меня бедную! а мне плохо!

а это так, просто, фигня какая-то...
[506x481]

вот еще одна...

[342x536]

я нашла сообщество любителей секса в большом городе и не удержалась, скачала фртки. вот.
[301x454]

блин, я не считаю себя какой-то астрид лингред, просто пишу что-то иногда... го вчера у инки, когда она утверждала, что все творческие личности сумасшедшие, нат.влад. ТАК посмотрела на меня, как будто я сейчас обижусь или скажу : да, я такая. блин, че за фигня! и такое знаете молчание повисло неловкое после этого. а потом инна решила как оправдаться и начала нести полную чушь, типа, это не атк на самом деле и т.д ит.п.

В колонках играет - чиж
Настроение сейчас - отголоски ужаса...

на работе целую неделю царил хаос, который вчера вылилсь потоком марининых слез. у нее украли телефон, за кот она еще кредит не заплатила, у нее куча долгов и постоянно не хватает денег в кассе, и план за неделю она не делает. поэтому у марины случилась истерика. при чем здесь я? хороший вопрос...
просто на работе у всех все плохо кроме меня. даже в безвыходных, казалось бы, ситуациях я в выигрыше. вот. когда марина выливала на меня поток негатива, накопившегося уже давно, надо сказать, меня охватила смутная тревога. это чувство усилилось в трамвае, пока тя ехала к злате. внезапно меня охватила настоящая паника. просто я сидела и боялась! и не знала чего!! это было так ужасно!!!:fignya: под конец я расплакалась прямо в трамвае у всех на виду!
просто я вспомнила.
однажды я загадала, чтобы у всех вокруг было все плохо, только не у меня. я панически боюсь, что у меня произойдет что-нибудь ужасное... и вот я это загадала, а теперь мне стыдно. потому что из-за меня у всез почти все плохо.
вот. я еще поплакала в магазине у златы. она меня слава богу выслушала.
спасибо, тебе СОЛнушко!!!

бляяя, сколько уродов еще на белом свете? зашла девушка из 18 века, бля. шепчет: здравствуйте... говорю: спрашивайте, она: я просто посмотрю... бля, я чуть не спросила: а христианскую газету вы не принесли? еще так глазками бы невинно сверкнуть, ага! потом зашла ее подруга... фрики гребанные! интересно, я делю фриков на прикольных и уродов. а щас думаю, разве ФРИК может быть прикольным? наверно, это уже не фрики а кто-то другой...

не обращайте внимания, если в ближайшие дни я буду материться как сапожник. просто читаю ирвина уэлша "на игле" а там без мата предложений нет.
и почитав эту хуйню в общем-то поняняла что жизнь действительно дерьмо. напала такая жутчайшая депрессия... еще эти пидоры седня...которые сотик сперли...
бля, даже от пива тошнит, кто бы мог подумать...
гребаная жизнь, гребаное все...

В колонках играет - n*e*r*d
Настроение сейчас - кхм...трудно сказать

бля, что за гребаный мир, тваю мать!!!!!
у нас на работе у подруги украли телефон. три долбоеба конченные суки !тетка и два мужика. зашли сначала ко мне, а потом к ней. стоило ей отвернуться, как телефон оказался у одного из жтих пидорасов. а когда маринка выбежала на улицу в шоке их уже и след естественно простыл. мы сразу в ментуру позвонили.
и почему-то в таких ситуациях все подстраивается или хорошо или плохо.в нашем варианте директор трубку не брал, мтс-овцы не брали тоже, у ментов пол часа было занято...потом они все таки приехали--так, посмеяться. даже покупательница оказалась дочкой капитана милиции! она сказала, что у ее папика стырили сотик за 25 тысруб и за поиск потребовали половину стоимости телефона.
самое смешное : девушку бандита ограбили бандиты...

представляю вам одно из своих творений.



марья лениво попыхивая кальяном обращается к Ивану:
-- ванюша, господи, ну как у вас дела?!
иван отрывается от беседы с Лелечкой:
--душенька! какие дела?! бросьте кальян -- в сибири мы!
--ваня! -- марья строго смотрит. -- я спрашиваю:как дела. нормальный человек должен сказать: все хорошо и рассказать о своем житии-бытии. начинайте...я слушаю...
и марья забивает косячок. леечка тут же подбегает и требует себе косячок тоже.
--ванечка! марья сергевна просит. -- лелечка робко улыбается. -- ия...прошу...
--просим! просим -- вялые хлопки долетают из угла комнаты -- это хомяков проснулся.
иван прокашлявшись начинает.
--дела, марья сергевна, у нас хорошо. вот, свнью за... кхм. извините, свинья сдохла! прямо на рождество, представляете?!
иван делает изумленное лицо и отчаянно вращает глазами.
--какая, ванечка, жа-а-а-лость, --сквозь зевоту сетует марья.
--да-с, хуже не придумаешь...--ваня печально качнул головой.
--наверное, коспода, поэтому нас не пригласили на праздничный ужин.--хомяков язвительно улыбнулся из своего угла.--что, ванька, скажешь?
но ванька делает вид что не слышит.
--так вот, значит. потом...нну-у.. это, холодно в сибири, знаете.
--да уж знаем! --кричит хомяков, отмахиваясь пьяными руками.--новенького чего соврите!
ваня горестно вздыхает:
--ну ничего в голову не идет! эхх! дайте марья сергевна зеленый костюм примерить что ли...
марья протягивает ему косяк
-- я вот, --наставительно заплетающимся голосом говорит хомяков.--из синего не вылазю, и!!--поднимает палец,-- хорошо! а вы? через пол часа будити крокодилоф искать, а че его искать -- на велосипеде он уехал!
хомяков начинает мелко хихикать в кулак.
--уеха-хал, а вы... на лампе!в подвале! под столом!
хомяков вдруг подскакивает с кресла, на котором полулежал и начиает бегать по комнате, припевая:
--я кро-ко-дил! я кро-ко-дил! я марью сергевну про-гло-тил!
тут хомяков падает на пол с диким ржанием.
марья опускается на пол и изображает обморок. лелечка истерично смеется и падает рядом с марьей.иван удивленно смотрит на всех стелит возле лели плед и аккуратно ложится.
заходит узкоглазый раскосый кочкин.
--ну знаете, господа! у вас тут Бэд Лам!
при этих словах кочкин поэтично закатывает глаза и вытягивает руку. постояв в такой позе с минуту, он резко падает на колени и орет:
--ну что вы со мной делаете??? это что??? а если людям пойти рассказать как губератор иван васильич с косяком в потолок с пола смотрит?! А?!-- взвизгивает кочкин и начинает хватать всех за ноги и руки.--вставайте...вста-вайте сейчас же...
но ваня и сам уже пришел в себя, встал и с умным лицом уставился на кочкина.
--сударь! какое дело привело вас ко мне в столь поздний час?
от неожиданности кочкин отпустил марьину ногу и из-за плеча с подозрением глянул на ивана.
--да, кочкин, я к вам бращаюсь! -- тут иван не выдерживает и смеется.
--кочкин, кочкин, вы так с ума сойдете!
кочкин тоже начинает смеяться и берет из обморочной руки марьи сергевны косячок.
через пол часа все как обычно начинают бегать по дому и искать крокодила, который давно уехал на велосипеде в город смотреть кино.
правда, под утро крокодил все-таки возвращается, изображая удивление, когда его находят в спальне.

небо.небо.золотые
листья бьются на ветру.
тучи серо-голубые
вызывают тошноту.
дождь ударит!!!!!
постепенно
воронье закружит вальс.
постепенно...
постепенно...

начинается э-к-с-т-а-з.