Знаете, что в словаре орфографическом
Вы слова "муж" не встретите практически?
Зато там часто слог "жена" встречается,
И вот что в результате получается:
Она ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,
ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА ,поверЖЕНА,
ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,
ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,
ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,
ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,
ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕна...
И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой
Лишь в производных прилагательных
МУЖской.
Но я бокал сейчас хочу поднять,
Чтоб чаще слога "муж" и не встречать,
Пусть будет мужем. Ну а ты жена,
Его достоинствами будь окруЖЕНА,
ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА
И комплиментами в красе своей умноЖЕНА

C женщиной трудно достигнуть баланса,
Женщина соткана вся из нюансов.
Заманчивый вид, сексуальна фигура,
Немножечко гений, немножечко дура,
Немножечко хлеб и немножечко торт,
Немножечко ангел, немножечко черт,
Немножечко мед и немножко горчица,
Немножко овечка, немножко волчица.
Хозяйка от Бога, прекрасная мать,
Немножечко стерва, немножечко б... ь.
Лучшая каждой семьи половина,
Все это - женщина. A что же мужчина?
Он идеальным считается тоже,
Если все это... выдержать сможет!

Стрелец - двойственный знак контрастов, поэтому и камни Стрельцу рекомендуют двух типов: с одной стороны, это красные огненные камни, с другой стороны, это холодные и темные камни. Единство и борьба противоположностей. Твердость, целеустремленность, преобладание рационального над эмоциональным. Выразительность и контрастность - вот основной принцип подбора камней в коллекцию Стрельца. Носить рекомендуется по принципу противоположности: в холодное, трудное, темное и мрачное время Стрельцам желательно носить преимущественно огненные и красные камни, а в жаркое, светлое, активное и горячее время - соответсвенно более холодные или темные камни.

Камни Стрельца: бирюза, коралл, лазурит, обсидиан, яшма, аметист, гематит, горный хрусталь.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Ни фига се..)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю..)
4. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей.)
5. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю.)
6. Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия.
Эй!!!А как же свинья :-)

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

От старой бабушки до самой юной девы
Есть в женщине частичка древней Евы!
И потому без видимой причины
До смерти в нас влюбляются мужчины!
Нас любят и юнцы, и старики,
И любят не за ЧТО, а ВОПРЕКИ!
Пусть мы мотовки, дурочки, болтушки,
Ленивые хозяйки, хохотушки,
Транжирки, приставучие, как кошки,
И даже сумасшедшие немножко!
Мы - женщины, а значит - совершенство!
Мы дарим нежность,теплоту, блаженство,
Очаг храним, детей своих рожаем,
И дом,где мы, не зря зовется РАЕМ!
Без нас любой мужчина пропадает,
Он, не успев найти, уже теряет!
Лишь рядом с женщиной любой котенок - лев!!
Я предлагаю тост - за нас за всех!
С наступающим днем 8 МАРТА!

Не тратьте жизнь свою!
Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".
Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Hе тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!
На что мы тратим жизнь?
На что мы тратим жизнь?
На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу - вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь...
А надо б на любовь...
Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то -
На нудные дела, ненужные заботы...
В угоду обществу придумываем маски...
На что мы тратим жизнь!
А надо бы на ласки...
Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На "имидж" и "престиж", ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу. На что мы тратим жизнь?...
А нужно бы на дружбу...
Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем все - а более теряем;
Всё копим - золото, тряпьё и серебро...
На что мы тратим жизнь!
А надо б на добро...
Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем. Но сколько не гадай - всё
выберешь не ту.
На что мы тратим жизнь...
А надо б на мечту...
Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить, чтоб после не тужить...
На что мы тратим жизнь?!
А надо просто жить!

Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Те остались же проблемы,-
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил).

Кабы я была царица,-
Молвит младшая сестрица,-
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь,и день.
Я давно читала в прессе -
Браки держатся на сексе.
Нету секса - нет и брака,
Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую -
Не посмотрит на другую.

Кабы я была царица,-
Вторит средняя сестрица,-
Мужа б своего одела
От Версачи и Кардена.
Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет,журналов.
Слава Зайцев ему б шил
Носки,майки и трусы.
Коль одет ты лучше всех,-
Вот супружества успех.

Сестры,что это за бред!-
Кричит старшая в ответ,-
Одна мужа одевает,
А другая раздевает.
Я-то вот о чем мечтаю -
Если я царицей стану,
Нам с супругом не мешает
Осмотреть земной весь шарик.
Мы б отправились в круиз.
Поначалу,знать,Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,
Затем Вена,Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Мы б такого повидали,
Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.

Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш,матушка,скажи,
Да всю правду расскажи,
С мужиком что надо делать,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам,что ль,катать?

Мать их так им отвечала, -
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Я-то больше по хозяйству.
Но проживши много лет,
Могу дать один совет.
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался,
Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
Кур налево и направо,
Чтоб козел,такой урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно,-
То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!

Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть
хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех
поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Письмо Богу
Рассказ удостоен второй премии на международном литературном конкурсе
Алеко-2002 (Болгария)
Пер. с иврита

- Будем говорить откровенно,- сказал доктор, -
болезнь ваша неизлечима и осталось вам не так уж долго. Я
могу назначить вам химиотерапию, от которой вас будет тош-
нить и выпадут все волосы, но это лишь продлит ненадолго ваши
мучения. Мой вам совет - не нужна
вам никакия химиотерапия. Будь я вашим врачом в России, я бы вам
этого не сказал.
- И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не
узнал своего голоса.
- Неужели вы думаете, что если бы существовало какое-нибудь
лекарство, то я бы вам его не выписал?
- Так что же мне делать?
- Я вам дам направление к психологу. Вы сможете
обсудить с ним все проблемы. Извините, но меня ждут другие больные.

Маркова подташнивало. От намеченного похода в Русский Магазин за
селедкой и салом нечего было и думать.
На улице сновали взад-вперед девушки в облегающих брюках
и юбках, сквозь которые отчетливо проступала линия трусов.
Ноготки их ножек в босоножках были выкрашены лаком разного цве-
та - у одной - желтые, у другой - зеленые...
- Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я... Ну поче-
му я? И за что? Что я такого сделал? Не воровал, детей вы-
растил. Даже не курил.
Марков изо всех сил попытался представить себе - как все
это будет без него. Девки так же будут сидеть в автобусах, за-
кинув ногу за ногу, в Русском Магазине так же будут продавать все
50 сортов колбасы и селедку «матиас», только его самого не будет. Эта
простая мысль в голове не укладывалась. И тогда Марков решил написать
письмо:

"Уважаемый Бог! Я всю жизнь вкалывал по полторы сме-
ны, чтобы поднять детей, А дети сейчас в Израиле вка-
лывают по две смены, чтоб за квартиру заплатить. Сын го-
ворит, что у них на заводе только русские и работают, изра-
ильтяне по 12 часов в день работать не приучены. Про меня дети уже не вспоминают. Материально им помощь я не могу, а советы мои им не нужны.
Что я видел в жизни? Придешь домой ве-
чером после работы - ноги гудят, перед телевизором посидишь, покушаешь и
спать. И вот здесь теперь вроде кажется - живи в свое удовольствие,
когда нет хамсина. А в Русском Магазине - и вареники, и
колбаса всякая, только денег нету. Я первое время оглядывался
- а ну подойдет кто-нибудь и скажет: "Ваш пропуск, гражданин?!"
Что мне в жизни осталось?
Жена меня давно бросила, дети не звонят. В прошлый раз лектор-
ша очень интересно говорила про разнообразное пи-
тание, но где взять на это деньги, так она этого не сказала. Я уже не го-
ворю про икру, но больше ста грамм колбасы я себе позволить
не могу, ну там еще грибы маринованные, капуста квашеная. Я
пробовал сам делать, выходит гораздо дешевле, но как в
Русском Магазине не получается. Женщины на меня уже внимания ника-
кого не обращают. Так вот теперь еще это. Ну кому будет
легче, если ... А?"
Марков вложил в конверт копию удостоверения личности,
написал на конверте "Господу Богу". Потом подумал и до-
писал на иврите: "Адонай элокейну адонай эхад". Марков ходил в
пенсионерскую ешиву - там платили сто шекелей в месяц и при-
носили на занятия печенье и колу. Приклеил марку и опустил
письмо в почтовый ящик местной почты
"только для корреспонденции в Иерусалим".
***
Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа? - строго спросил женский го-
лос,- не кладите трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. Так
наверно, читал первосвященник в Храме. В трубке звучало какое-
то эхо, повторявшее каждую фразу:
- Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же
вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными прось-
бами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать , другому
- полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы
слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ.
А вам для чего?
- Да, Господи, выйдешь утром , пока не жарко, птички это
самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под фут-
болок, в лавке сметана 30-процентная без очереди...
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задум-
чиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут
с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если
вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в ешиву круглосуточную записаться?
- Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят.
- Господи,вы что, не дай Бог, реформист?
- Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют
себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы.
- Так что же мне делать, Господи?
-А ничего. Просто живите.
- Господи, если уже все равно жить, так может сразу жить Читать далее...

Секс в минутах и мыслях: показатели расходятся?

Согласно опросу, проведенному социологами, мужчины думают о сексе 150 минут в сутки, а женщины – 180 минут. По другим данным, мужчина думает о сексе 120 раз в день, женщина – 130. Откуда такие огромные цифры?

Выходит, что мужчины думают о сексе два с половиной часа, а женщины – три часа в сутки. Конечно, если все это время занято просмотром эротического или порнофильма – тогда все возможно, но если день занят работой, домашними делами, болтовней с подругой по телефону и поспешным общением с родными и друзьями, откуда может взяться такая роскошь как три часа мыслей о сексе?

Мои мысли, мои скакуны!
И все-таки, чтобы не быть голословной, я провела свой собственный эксперимент. Стала ловить себя на каждой мысли, близкой к теме секса, и складывать количество сексуальных размышлений в течение дня. Результат эксперимента оказался плачевным.
Утро. Лихорадочные сборы на работу. Мыслей о сексе нет. Есть мысль, что "я опять опоздаю".

Прибытие на работу. В течение сорока минут общение с женской частью коллектива на предмет того, что подарить начальнику на день рождения. Мыслей о сексе нет. Наконец, фиксирование попы на своем рабочем месте и фокусирование взгляда на мониторе – нужно срочно доделать отчет. Мыслей о сексе нет.

Ближе к обеду появляются мысли о еде. Сосет под ложечкой. Какой уж тут секс. Получаю смс-ку от мужа с ласковыми словечками, на душе становится тепло. Хочется срочно обнять его и потискать как котенка. О сексе с котятами думать как-то дико. После сытного обеда появляется мысль: "Сейчас бы на диванчик и поспать до конца рабочего дня". В последующие два часа раздается столько телефонных звонков от клиентов, что я начисто забываю о своем решении считать, сколько раз за день я подумаю о сексе. Но после того, как приходит симпатичный молодой человек с документами, я об этом вспоминаю. Он улыбается мне и слегка заигрывает. Мне это приятно. Но я не представляю себе секс с ним. Я почему-то представляю, что он ждет меня после работы, а я такая вся красивая (он восхищенно смотрит на меня!) спокойно и непреклонно говорю ему: "Спасибо, меня не нужно провожать". И от этого еще приятней. После работы я спешу домой, где мы с мужем ужинаем и обсуждаем прошедший день. Мыслей о сексе нет.

Потом муж как-то по-особенному смотрит на меня, и вдруг появляется она – мысль о сексе! Бдзынь! На этом мысли о сексе заканчиваются, и начинается, собственно, сам секс. А затем – домашние дела, разговоры, чтение… И, наконец, сон, во время которого о сексе я не думаю, а если и думаю, но, проснувшись, уже не помню.

Только не думай о белой обезьяне!
Как же так? А как же статистика? Получается, что я какая-то странная женщина, практически не думающая о сексе?

Еще один общеизвестный результат исследований ученых-психологов - вывод о том, что для большинства мужчин и женщин нет сильнее и приятнее удовольствия в жизни, чем секс.

Решив развеять свои сомнения, на одном из Интернет-форумов я задала вопрос:

Есть ли в вашей жизни что-то, доставляющее большее удовольствие, чем секс?
И вот какие ответы получила:

Марика: Однозначно спорт. Он дает мне энергию, силы, радость жизни. Может быть, в моей жизни просто еще не было такого секса, который смог дать мне то же самое.

Карина: У меня полгода не было секса, поэтому я думаю о нем постоянно. Еле сдерживаюсь, чтобы не броситься на первого попавшегося мужика.

Irina: Шопинг лечит меня от депрессии, секс с мужем – далеко не всегда. Может быть, потому что во время шопинга я всегда нахожу что-то новенькое?

Мио мой Мио: Я три недели встречаюсь с парнем, и вчера у нас был первый секс! О чем я еще могу думать и мечтать, как не об этом!

Тельце: Все зависит от ситуации, от настроения, от того человека, который рядом. Иногда бывает такой никаковский секс, что уж лучше бы кино вместо него посмотрела, или мороженое съела бы. А иногда, наоборот, ТАКОЙ мужчина и ТАКОЙ секс, что за повторение того же самого хотя бы еще раз готова пожертвовать и сном, и свободным временем и чуть ли не своей репутацией.

Метеор: Обожаю кофе. Не могу без него жить, пью по десять чашек в день, крепкий. А без секса могу, но с трудом.

Первая: Есть. Просто стоять-сидеть-лежать обнявшись с мужем. Не скажу, что всегда, но ведь бывает же :-)

Туристка: Я гораздо больше удовольствия получаю от путешествий, от активного отдыха с преодолением себя. Когда поднимаешься на гору и понимаешь: я смогла! Вот это удовольствие!

Пациент, скорее, жив…
У меня отлегло от сердца. Оказывается, таких, как я, "инопланетян", которые не подпадают под результаты статистики, предостаточно. Если ты тоже не думаешь о сексе 130 раз в день, не надо бежать к сексопатологу. У тебя все в порядке. Просто:

- ты, может быть, не так часто читаешь глянцевые журналы – там-то секс присутствует буквально на каждой странице. И в рекламе, и в модных съемках и даже в фотках, иллюстрирующих материал о здоровом питании.

- редко смотришь сериалы. Даже киношка с няней в Читать далее...

מהיום הראשון הרגשתי שזה נכון.
שאיתך אני רוצה להתעורר ולישון.
אך לא אמרתי לך מילה ורק חיכיתי בלי אויר
שתתני לי סימן שיעיר,מילים כמו בשיר.


שוב אני מוכן לומר לך את המילים המקרבות,
מוכן להסתכן שוב במילים המחייבות
רוצה להשאר לצידך,איתך, הלב הזה נפתח,
ועולה צרוף מילים שכבר נשכח, אני אוהב אותך.

רק איתך אני שלם כמו שהובטח, אני אוהב אותך.
ועולה צרוף מילים שכבר מזמן נשכח, אני אוהב אותך.

Записки новорожденного


…И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.


А подруги мамины? Тсс… Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!

Это цитата сообщения Обаятельная_Галина_и Оригинальное сообщение

Иногда решительный шаг вперед-результат хорошего пинка сзади.

Наверное, каждая из нас не раз задумывалась над смыслом этого загадочного и не совсем понятного слова "сексапильность". Трудно четко определить, что это такое, но каждой из нас очень хотелось бы обладать этим качеством. Ведь всякая женщина, даже очень молодая, что греха таить, очень часто определяет свою ценность и значимость по тому, может ли она нравиться противоположному полу. И не просто нравиться, а вызывать желание. Это своего рода лакмусовая бумажка, которая зачисляет нас в разряд везучих, востребованных, желанных, а значит достойных и счастливых. Или отодвигает на второй план в качестве просто подруг, знакомых и коллег.

Ну, скажите честно, вам хотелось бы быть в жизни просто коллегой или другом и никогда "любимой женщиной"? Нет, конечно!
И это нормально и естественно! Все мы тайно или явно стремимся к любви (и не только платонической) и испытываем волнение, если по каким-то причинам нам пока не удается попасть в разряд сексапильных женщин.

Что же это такое, сексапильность? Обратимся к словарям.

СЕКСАПИЛЬНОСТЬ (англ. sex — appil — сексуальная привлекательность).

Сексологический словарь дает следующее определение сексапильности: "умение выглядеть сексуальным (сексуальной), готовым (готовой) ответить на сексуальный запрос представителя противоположного пола. Не обязательно является выражением высокой половой потребности!"

СЕКСУАЛЬНОСТЬ — это широко распространенный термин, обозначающий сексуальные характеристики и сексуальное поведение людей (Э. Гидденс).

Секс, кроме всего прочего, это еще и пол. Помните шутку Задорнова по поводу того, как некоторые русские заполняют таможенные декларации на английском языке, напротив слова sex они пишут "регулярный". А между тем это слово, оказывается, многозначно и определяет такие глобальные вещи, как гендерные различия. Проще говоря, наша сексуальность проявляется не только в сексе, а во всем облике. Внешности, выражении лица, манере говорить, двигаться, особенностях психики, строении тела, одежде, привычках… ВО ВСЕМ !

Чем же тогда отличается сексуальность от сексапильности?

Да это суть и не важно. Скорее всего это синонимы. Потому что женщина, обладающая яркими женскими чертами, отличающими ее от мужчины, олицетворяющая некое глубокое внутреннее самоощущение себя женщиной, сексуальна и сексапильна, и потому не может не вызывать желание. Она как прекрасный сосуд, требующий наполнения, незримым могучим магнетизмом своего обаяния притягивает к себе мужчин.

Иногда смотришь на нее, ну ничего особенного. И фигура не та, и черты лица неправильные, и волосы далеки от идеальной структуры, но что-то в ней есть. Изюминка та самая пресловутая. И мужчины слетаются к ней, как бабочки к огню. И жизнь ее полна любви… А иную красавицу с идеальной внешностью почему-то обходят стороной. Словно опасаются. Потому что нет в ней внутренней теплоты и притяжения. Холодно с ней…

Один мужчина сказал мне, что это может быть "дано или не дано" женщине от природы. И ничего с этим не поделаешь. Позволю себе не согласиться с ним.

Я считаю, что сексуальности, чувственности, женственности не просто можно, но и нужно научиться, чтоб не испытывать мучительных сомнений по поводу своей внешней непривлекательности, отверженности и невостребованности. И найти свою настоящую любовь, а не ее заменитель, который якобы спасет от одиночества и никомуненужности. Ни для кого не секрет, что многие "дурнушки", считающие себя абсолютно непривлекательными, неженственными, уродливыми и нежеланными, выходят замуж за первого попавшегося кандидата, который одарил их своим вниманием. И мучаются с ним всю жизнь!

Забудьте о том, что вы далеко не первая красавица. Все это враки!

Вы — ЖЕНЩИНА! И этим все сказано. Слепите из себя не просто женщину, которую узнают лишь с увеличительным стеклом или по еле уловимым деталям внешности. Создайте в себе ЖЕНЩИНУ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ. Используя только те природные данные, которыми вас одарила природа. Слабо?

Хотите, я поделюсь с вами своим опытом на этот счет? ОН выстрадан и прожит мною. И стал глубоким убеждением, которое придет, я не сомневаюсь, и к вам, если вы приложите к этому усилия.

Быть женственной, чувственной, сексуальной, сексапильной можно научиться!

Если вы до сих пор не ощутили себя женщиной и даже очень смутно представляете себе, что это такое, посмотрите вокруг. Понаблюдайте за женщинами, я думаю, вы без особых усилий увидите, что это такое — настоящая женственность. И зависит она не только от внешности, а большей частью как раз не от нее, а от какого-то едва уловимого внутреннего состояния и идентификации себя с женщиной вообще. Это и есть тот самый внутренний свет, на который, как мотыльки слетаются мужчины.

Если вам тяжело сразу достичь такой идентификации, попробуйте использовать метод постоянного внутреннего взора. Где и когда бы вы ни находились, наблюдайте за собой, словно смотритесь в зеркало. Корректируйте свое поведение, манеру говорить, одеваться, держать себя, выглядеть как настоящая женщина, согласно Читать далее...

Говорят, когда я старше буду,

Я горячночсть юности забуду.

От дорог и от тревог устану,

Говорят, я равнодушным стану.

Стану я спокойным и солидным,

Безразличным к славе и обидам,

Буду звать гостей на чашку чая

От друзей врагов не различая.

Если, правда, может так случиться,

Лучше мне сегодня ж оступиться,

Лучше мне такого не дождаться -

Нынче ж в пропасть со скалы сорваться!


Гамзатов

Очередная инструкция по эффективному использованию
рабочего времени (удачная )

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить.
Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Ходите быстро.
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того, чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

4. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие: важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.

5. Автоответчик.
Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то сделать. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы -перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на его автоответчике.

6. Долой приторную сладость в отношениях с начальством!
Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка. Следите за лицом - с него не должно сходить хронически озабоченное выражение.

7. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени.
Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса.
Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.

8. Орите громче!
Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров - таким в случае чего можно доверить коллектив.

9. Пополните словарный запас.
Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

10. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

11. Жалуйтесь!
Где бы вы ни были - на производственном совещании, в курилке, в кафешнике, на пикнике, устроенном для сотрудников, никогда не упускайте возможности пожаловаться на перегрузку и прорву срочных дел, ожидающих немедленного решения. Не забывайте этой важной мелочи!
День без жалобы - пропавший день!


12. Высший пилотаж
Такое дается нелегко, но путем регулярных тренировок этим вполне можно овладеть. Упражнение выполняется в офисном кресле. Сядьте поудобнее. Левая рука подпирает под локоть правую. В правой вы держите документ - одну-две странички. Документ закрывает ваше лицо. И никто не видит, что вы давным-давно сладко спите.



13. Конспектируйте!
Будет хорошим тоном, если во время речи начальника вы достанете блокнот и начнете что-то туда быстро записывать. Не забывайте время от времени согласно кивать. Записывать же лучше всего стихи Маяковского, поскольку они пишутся в разбивку и с большим количеством восклицательных знаков.

Я пишу тебе, дорогая,
И прошу у тебя прощенья.
Может строкам моим, родная,
Ты совсем не придашь значенья.
Может, ты и читать не станешь
Эту страшную боль, как прежде,
И запрячешь куда подальше
Тонкий лучик моей надежды.

Ты прости меня, свет мой ясный,
За все то, что не смог исправить.
Что грустила со мной напрасно,
Что порой забывал поздравить.
Что дарил тебе только розы,
Вместо белых и тонких лилий.
Что бежали порою слезы
От растраченных зря усилий.

Ты прости мне, что в нашем свете
Среди сотен других прохожих
Я когда-то тебя заметил,
Что тебе приглянулся тоже.
И за то, что в огромном мире,
Полюбил лишь твои глаза я
И тонул в их небесной сини,
О тебе так немного зная.
Ты прости, что в тот хмурый вечер
Я не стал для тебя спасеньем,
И за наши с тобою встречи
Я прошу у тебя прощенья.

Я пишу...
и молюсь, страдая,
Чтоб письмо ты мое открыла,
и в огне его расцветая,
Всей душой своей ощутила,
Что сейчас, в ожидании чуда
Я люблю и живу тобою.
Что ищу я тебя повсюду,
И веду глупый спор с судьбою.

В.Игнатович

Даже тот, кто далеко, - стоит рядом,
если он в твоем сердце;
даже тот, кто стоит рядом, - далек,
если твои мысли далеки от него.

[FONT=arial][COLOR=blue]
Мне хочется плакать, а я веселюсь,
Я прячу за смехом смертельную грусть.
Рисую улыбку, шучу без конца,
Живу за фасадом чужогo лица.
Была я крылата, но нет высоты,
Осколками тают былые мечты.
Все думают счастлива, всем улыбается.
А это ведь сердце мое разрывается...

Говорят, после того как Б-г создал мир, человек проявил необыкновенную прыть и сразу шагнул за пределы дозволенного. Это обстоятельство очень обеспокоило Б-га.
Он созвал семь архангелов на совет и сказал: «Возможно, я совершил ошибку, создав человека, теперь мне не будет покоя. Люди будут преступать дозволенное, а потом бесконечно жаловаться на свою несчастную жизнь. Куда бы мне спрятаться от них?».
Архангелы долго думали. Один из них посоветовал Б-гу спрятаться на вершине Эвереста. Но Б-г сказал: «Очень скоро люди доберутся туда». Другой архангел предложил: «Спрячься на дне океана». Еще один посоветовал укрыться на Луне. Было еще множество разных предложений, но Б-г все их отверг.
Наконец, один из архангелов сказал: «Спрячься в сердце человека. Там Тебя никто не будет беспокоить, а найдет лишь человек с открытым сердцем». Это предложение понравилось Б-гу. Он так и поступил.